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标题: 惧怕 [打印本页]

作者: 失落云心 时间: 2010-7-26 15:21
标题: 惧怕
这两日泉州总会在天晴之后来一场不分日夜的暴雨。
夜里的暑气便被这雨给驱散，余下点点凉意。
总是习惯性的开着风扇，让自己缩在被单下，
仿佛还躲在母亲的子宫里，莫名的，觉得那样的姿势是安全的。

许是受了凉。喉咙总是非常地不舒服。
加之工作繁忙，还有其他琐事的烦忧，感觉特别特别的累。

周一上班，YL说我们个个都无精打采，还问我是不是昨晚去当贼了。
连开玩笑的力气都没人。还没开口，眼眶已经红了起来。
我很担心，也很不安。
总觉得仿佛是经年旧梦要卷土重来一般，
连反抗的力气都无法给予自己。

YL说，没事的，我们总觉得这样致命的手术异常骇人，然后其实并不会有什么大事的。
将信将疑，默默祈求上苍保佑。
我并不是想矫情地表现说我与她的感情有多么深厚。
只是不可抑制的悲伤，在想到侄儿想到哥哥，甚至想到年老双亲的时候，
会禁不住满眶热泪。

妈妈总说，孩子最需要自己的亲生母亲。
嫂嫂从广东回来一段时间，侄儿总赖着她，说亲生妈妈不在身边多可怜。
很多爱无法用别的情份来弥补。所以总会觉得满心愧疚。
一直很宠溺小侄儿。甚至对很多小孩子都特别的怜爱。

时常会想起去年五月在医院里看到的那些斑斑血迹，
想着医生手术后洗手的那个画面。
她们那样残忍地强迫我去看那些遗憾，令我觉得自己真的是个罪人。
哪怕那些血并不来自于我的身体。

极其厌恶医院里的刺耳药水味道，以及触目可及的白。
那个地方好似鬼门关。
一脚进去，好比进了半个身子在棺材里头。
必需承认，时至今日，仍无法坦然地去面对所谓生离死别。

生命的脆弱与顽强总在这里不断地反复相演。
然而它却只能让我不断地联想到死亡和黑暗，
还有无法抹灭的血腥。

此刻，下午两点刚过十几分，
外面是滂沱大雨，还有震耳雷声。
早上听闻的消息不断地徘徊在脑海里。
于是我不停地想你想她想妈妈。
甚至想到鼓浪屿上的那些时光，
想到太湖边上的携手。
满怀不安与难过。

往事太沉重，我只能这样被压着。
腾不出可以抛弃的部份。

只愿意，这场雨洗去一切原罪，还一场平安予家里。
所有该背负的罪过，请授予我来的承受。

作者: 失落云心 时间: 2010-7-26 15:25
我很抱歉，报名了活动却没参加。

作者: 相当昭峰 时间: 2010-7-26 15:30
问好云心，不能感同身受地了解到困扰你的那些恐惧，只是始终记得有人曾跟我说过“有恐惧所以有责任”，也许某种情况下也可以说“有责任所以有恐惧”，恐惧不会是独立存在的，它一定跟一些事情相关联，如果找到问题的症结会不会轻松一点？

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