北斗六星网

标题: 【日记】白原镇 [打印本页]

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-7 22:29
标题: 【日记】白原镇
2011-5-7 （二） 晴   19：12

某个很牛X的和我补课的孩子。他的妈妈等于我的老板。假期打工也不是那么容易的~我要教他说俄语，主要是口语（汗，又不是中俄混血，真不知道他妈妈怎么想的）还要教他英语，（同样是口语，苍天啊谁来教我说英语？！）还有哲学（杀了我得了。。。）最重要的是，这孩子不到10岁。。。

今天的几段对话。

【一】

他：老师，你为什么要带着这个领带？我不喜欢。

我： я помню то, что в настоящее время урока она? Мы должны пытаться говорить на русском языке, понял?（还记得现在是什么课吗？我们要尽量说俄语，明白吗？）

他：Да, учитель, я понимаю. Ваш галстук действительно уродливые.（是的，老师，我明白。你的领带真难看。）

我：Ну, возможно, вам не нравится, но это моя часть школьной формы. Сегодня я должен присутствовать на вашем родном организации очень формальных встреч, а ее цвет очень красив, не правда ли?（好吧，或许你不喜欢，可是这是我的校服中的一部分。而今天我需要参加你妈妈组织的很正式的聚会，它的颜色还是挺漂亮的，不是吗？）

他：“Официальные”是什么？

我：正式的，正经的。

他：它的接格关系是什么？

我：宝贝，它是个形容词。

他：那老师你有语法错误！参加晚会应该是将来时不是嘛？为什么要用ых结尾？

我：（满脑袋黑线，心想这孩子听力还真好）那是因为我说的是“参加晚会”，去哪干什么是用第六格，而我用的是复数六格，ые变成ых.这和时态没有关系的。

他：Ах, как я понимаю. Но вы посмотрите на галстук по-прежнему очень сложно. Не подходит для женщин.（哦，我明白了。可是你的领带还是很难看。不适合女人。）

我：Женщина?（女人？）

他：Да, учитель! Если вы следующего часа не позволит мне говорить Английский, я сказал вам девочки.（是的，老师！如果你下个小时不又让我说英文的话，我就叫你女孩。）

我：（翻白眼）你以为我愿意说鸟语？！

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-7 22:31
【二】

  他：我要吃橙子！我要吃橙子！

  我：学习时间怎么能吃东西呢，又不是没有休息的时候。坚持一下好不好？（用我最温柔的语气）

他：我不管！我要吃橙子！（甩笔）

  我：不可以，休息的时间我会给你吃的。现在继续做题。

  他：杀死数学！杀了你！我要吃橙子！

我：（黑线+怒，拿了个橙子打算物质诱惑）想吃不？

  他：废话！

  我：那就好好把剩下的应用题写完，我提前让你休息。（无视那句‘废话’）

他：不行不行，我就要现在吃！你快给我！（抢，被我拦下。）

  我：（怒气值升高）快写吧你，六道应用题写了一小时，我还没说你呢。

  他：X!你快给我！

我：（惊愕~~）小子，你说什么？你敢再说一遍不？！

他：X!快给我！我要吃！

  我：Fuck！（内心独白）你还真敢说啊？！

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作者: 君雅    时间: 2011-5-7 22:35

2011-5-7 （二） 晴   19：12

某个很牛X的和我补课的孩子。他的妈妈等于我的老板。假期打工也不是那么容 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-7 22:29

    小眉同学，您您您天才啊

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-7 22:40
回复 3# 君雅

其实吧，我想说我是无奈啊，作为一个流动人口，要是不会这个，我就真没饭吃了.....

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-7 23:03
一个大学生，居然身怀十八般武艺，让我咋个仰视是好啊哇！

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-8 10:45
我们都活谎言里。只对最爱的人才诉说一些可以分享的秘密。谁也不知道对方心底那座后花园破败成了什么样子。

  我要怎么告诉我的教授，能在学习S M心理分析时一口气举出十五件实例来反驳他的我，其实真的是个处 女？

  我要怎么告诉我的导师，我故意不写论文导致我不能参加他的party，不是为了与他对抗而是因为我根本没钱买一件GUCCI的礼服？

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-8 10:50
又一个特立独行的小眉，可以让人千丝万缕却只能无语。

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作者: 梦m    时间: 2011-5-8 18:04
我讨厌这种小孩子
操！
靠！

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作者: 梦m    时间: 2011-5-8 18:05

我们都活谎言里。只对最爱的人才诉说一些可以分享的秘密。谁也不知道对方心底那座后花园破败成了什么样子。 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-8 10:45

   

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作者: 梦m    时间: 2011-5-8 18:09

又一个特立独行的小眉，可以让人千丝万缕却只能无语。
亦泓 发表于 2011-5-8 10:50

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老大
无论是盐吃的比米多的那个
还是走过的路没桥多的那个
谁活得都不容易

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-8 23:22
开一个日记贴。曾经的，就让他们过去吧。

也许会缅怀，也只是缅怀。

谢谢喜欢我的人们，你们会给我勇气去面对很多事。

承认自己的软弱，去正视它。踏踏实实，坦坦荡荡。这是最近学会的。

不论以任何理由堕落，都不能被原谅。越是没有人爱，越是要爱自己。

新的一年已经过去一半，计划很多没有完成。

回想在天空的这么久，越发觉得像一个归宿。仿佛在外面受了多大的风雨，也可以回来。

细细想来，仿佛出现在生命里带来过撞击的人，很多都是在这里遇见的。

  不论如何。

记住我们曾经以为不能承受的孤独。

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-8 23:38
曾经以为自己不能承受孤独，但是当孤独成为了过去，才知道生命里的际遇总有一天都会变成昔日风景。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-10 10:18
我需要的是一种平衡感。而不是纠缠。但我自己又不知道怎么去表达自己的想念，所以会不知所措，甚至会变得婆婆妈妈起来。我想，陷入某种感情的人都是如此。只是我需要将每一次的付出都达到最平衡的状态。

还好，我对感情有戒备。会等待一些人迅疾或者缓慢的消失。而剩下的让我能够为他做事情甚至赴汤蹈火的人，实在太少了。

就这几个人。

我的生命里就剩下这几个人。

一个是我会赴汤蹈火，万死不辞，会绝对服从，会害怕他生气或者沉默的人。他给我温暖和引导。他是我的sith lord，更是最亲的人。

一个是仿佛世界上的另一个我，就算我们真的有一天有了矛盾我都绝不会同她吵架的人。我们的名字会一直连在一起。

一个是给我承诺，于是我相信，并且努力做到一切而让他能够不费心的人。哪怕很久不联络，也不会因此变得生疏起来。因为是温情。

一个是我心疼的女子，我要努力的幸福下去因为我希望她也幸福。她说，你要把我的幸福也过出来。我会陪伴她，听她的一切开心和不开心。

一个是告诉我开心就好，支持着我去追寻自己爱情的人。

一个是可以为我哭了三次的男人。

一个是兜兜转转，终于找到两个人都想要的那种平静，可以相安无事的相处，甚至偶尔暧昧的曾经的恋人。

一个是自我保护着的黑暗的人，事实上我的事情他不会过问，但讲话时，就会很舒服。

一个是我心里搁下的，可能会有小爱情的聪明孩子。

九个人。不多，不少。刚刚好。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-10 19:41

我需要的是一种平衡感。而不是纠缠。但我自己又不知道怎么去表达自己的想念，所以会不知所措，甚至会变得婆 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-10 10:18

    一样一样的感觉，无言

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-10 19:56
我生命里的人似乎没有你多，但一个也不会少，也不能少。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-10 20:15

我生命里的人似乎没有你多，但一个也不会少，也不能少。
亦泓 发表于 2011-5-10 19:56

   
只可意会啊

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-11 10:04
【太阳石】
    我走进那家水晶店的时候已经发现自己被迷惑了。
    隐隐的冲动
    身体机能开始衰弱的让人慌张
    一直独自生活，想要好好照顾自己的身体。却发现总是事与愿违。长久熬夜的生活习惯产生失眠的症状。也发现身体的血液也缺少了原有的含量。他们说一个人的苍老从眼睛开始。看着镜子里的自己。。目光无神。空洞并且麻木不仁。

    总有人在某个时刻里成为相持的对象。言语里的竞争行动里的对抗。而确切的说因为各自都不是对方想要成为的那个存在。活在这个动荡的盒子里。外面的世界依然模糊不清。走不出这牢笼也看不到外面的世界。它美丽吗，还是黑暗。冲出去的欲望依然存在。面对他们面带笑容的邀请，只能一言不发。只因青春停留的太过于沉重，太过于不成熟。或者这是一种偏爱，及近毁灭。

    得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

   
【颠簸】
    人生如路途，总在行走中被磕碰而低头看着那些给与坎坷的人与事。

    可能因为更强大的力量，让我在抑郁中看到了前方黑暗中微弱的光。
    我学会慢慢的把出现的坎坷和颠簸而产生的恐惧看成一个具体的实物，我对它说：我不怕你。

【苏绣】
    手边的丝缎柔软润滑
    我不停摩挲，冰凉而温润
    告诉自己最真的 在未来的某处
    既然经历了等待  那还有什么可怕的。
    谦谦君子，温润如玉。

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-11 14:39
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
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有时候得到了也骚动，被偏爱的却胆战心惊。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-11 18:34
得到的或被偏爱的一样的沉重，逃离、破坏才是有意义的。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-12 12:53
浅草里的守望者——送给小N


相册里那个傻笑的姑娘，

  脸颊上有青春在飞扬。

  旧了的记忆已开始泛黄，

  闭上眼，时间流浪。





我快忘记我们是怎么认识的了。

从认识到说话，又经历了那么漫长的过程。

你在我心里的印象从一个似乎很贫的被动一点一点地转变成现在的模样。这中间的一切都可以称为奇迹。

你属于我，这真令人欣喜。

那么其中等待的时间，似乎可以忽略不计了吧。

  我有时会想，你在一开始选择我的时候，是抱着怎样的心情呢？

  亦舒有一本书里写到，看到那个命中注定的人，双膝会放软。

  不是跪，而是一种本能的屈膝。那么请你告诉我，你看到我的那个瞬间，你与我说第一句话的时候，可有这样的感觉？





  三号楼门前的那个操场，

  我们曾经懵懂的展望。

  宿舍里饮料的热闹开场，

  没有你，今后我怎么办。



  你总是说我笨。会肆无忌惮的跟我耍贫嘴。居然还大言不惭的把我认为的叫板说成是幽默。或许我真的应该狠下心来教训你一次吧？

  还记得，非要我生气到发誓说再也不碰你一下，你才会用带着惊慌的语气向我保证，你知道错了，不会有下一次。

  然而每一次又都是一样的。

——知道错了吗？

——知道了。

——还有下次吗？

——再也不敢了……

  这几乎要成为我们之间必然的对话。



那一年的我，那么的倔强。

有你陪我并不孤单。

这一刻的我，已变得坚强。

我知道，你一直陪着我。

就像我，从未曾走远。



  第一次见你，我等了好久。或许从那时开始便奠定了这个基础，我注定是要等着你的。

  之后我离开北京，又回去，每一次去找你，都是如此。我总要在那些商店之间奔走，逛过GUCCI的专卖店，一遍又一遍的注视着NICI橱窗里的那只大河马。

  一个又一个晚上，我们走过繁华的五道口，谈论大海，谈论旅途。你说你将来最受不了的就是死在床上，我却说照顾家人是男人的责任。

  其实我看得到，你说着这些话的时候，眼睛里那种坚定的光芒。

  所以我私底下认为，你将来是要远航的。

  高山大海，才是你的归宿。



  那天将手搭上你的肩膀，

  道别的话却停在心上。

  那一天的路走了有多长，

  挥着手，却无法离开。



  你给我的承诺，是多么让人彷徨啊。尤其是你用一种仿佛不经意的语气说出这些代表着信任的句子时，我无论如何也猜不出你究竟是怎样想的。

  你说，时间过得多快啊。

  你说，我们还要见一百多次呢。

  你说，等我们都老了，也会和现在似的，没有一点儿不一样。

  可是你怎么就能够这么的淡定呢？似乎只要我离开北京，你就变成了另一个人。

  傻孩子。

你要知道，想念是要说出来才能让人心安的呀。



  三号楼门口的那片操场，

  早晚已不是原来摸样。

  傻笑的姑娘其实已端庄，

闭上眼，最初你的脸庞。



  也许旅途太过遥远，我们才不得不给自己一个方向。

  你在这片天空下，旁观的太久了。久到像一个真真正正的守望者。

  我们的相遇，我把它称为奇迹。可是贫嘴的你却宁可使用“王八对绿豆”这样烂俗的比喻，也不愿意稍微感慨一下。

  你自己也说，找到一个合适于自己并且磨合得很好的主动（被动），是多么难得一件事。



  所以，即使你一直做那个站在浅草里的守望者。即使你叫我哆啦A梦或者零食粉碎机。

即使你在我做了不对的事情时也会凶巴巴的，然后生气。即使我说想你，你却回答我别胡思乱想。即使我离开北京你就变得倍儿有主动范儿……

  我还是愿意跟你一起把这段旅程走完。



  你要好好的去飞，不要对我想念。

  我会默默的留下，右手边的座位。

  有一天，当你看透世界，

再决定，你降落的地点。



带上你的背包，再拎上半块西瓜。

你穿黑衬衫，我穿白裙子。

挑剔，选择，磨合，实践，心疼，吵架，和好，逃离，追逐，道歉，忍让，伤心，快乐，佩服，争辩，承诺，拥抱，……

做尽所有能做的事。

然后，走到了路的尽头。

于是你说过的话在耳边响起来了。



我说，下辈子，我要做你的亲姐姐。

你说，这辈子就是了。

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-12 14:30
曾经的那份相恋，海角天涯，长留心间。回忆，是那样的绵长。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-12 15:43

回复  君雅
其实吧，我想说我是无奈啊，作为一个流动人口，要是不会这个，我就真没饭吃了.....
眉轻浅 发表于 2011-5-7 22:40

   
我想做流动人口，真的

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-12 23:32
今天终于弄明白了，其实这世界上有爱情、亲情、友情和一种无法分类的感情

然而我懒惰的个性和生性的冷漠，既不喜被人接近，也不愿自我开放

常常不回复短信，常常冷眼以对

嗯...但是当我把我的情绪写成篇章，说，有一天，我一定会告诉我喜欢的人

那么，我真的不能确定，这个有一天会事什么时候

我接受现在，理智的关掉了今天和昨天的后门，却倚着今天和明天的前门默然相待...等待回复，等待被寻找，等待别人先朝向我迈步，我不明白的这是我的自信心不足害怕主动后的寥落还是别的原因。我要关掉这扇前门，转身，告诉你，嗯，我就在现在这间屋子里！

这是一种我不能定性的感情，不过，我希望我们能生活的很幸福，彼此像个老朋友，偶尔问候，偶尔想念

我不再期待那个“有一天”，因为，此刻我就在思念里兜兜转转

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作者: 相当招风    时间: 2011-5-13 09:27
昨晚才确定你是谁，在任何一家论坛我都是楼主的粉丝也

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-13 13:11
每一个清晨，我都能够想起在某个不眠的夜晚，我独自一个人通宵看电影。《洛丽塔》的纠结，看到最后忍不住要落泪。第二天早晨顶着黑眼圈去上课。

    把离开的结果定在了七年之后。如果那时仍不能够回心转意，我便要认真的为自己寻一个归宿。

    仍然敬佩那些能够持之以恒伤一个人的心的人。

    你不要来对我说什么光明或黑暗。我经历过更繁盛的黑暗。如果我不是如此的活着，就连活着都做不到。而你知道，其实除了自己，我已经什么也不敢相信。

    这么久以来我学会的唯一事情，就是不纠缠。

    我绝不会用伤害自己的方式来惩罚别人。因为那个人根本对我的苦难毫不在意。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-13 13:39
流浪是为了坚守那座城

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-13 14:47
浴火重生，再也不知道疼痛为何物了吗？

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-13 14:48
还是对疼痛的耐力已经超乎寻常？

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作者: 梦m    时间: 2011-5-13 18:42
问候眉

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-14 23:45


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孔雀

谁都可以遗忘，却不能就此跨越
                      ——题记



从那个时候开始。从现在开始。
要学会隐忍和沉默。要不动声色，要坚强。
不要喝酒，不要放弃，不要熬夜，不要任性。
因为别无选择。
但是那个深深藏在心里的，幼小又胆怯的我，惧怕黑暗，想要被拥抱的我，我知道她一直都在。
即使我生活在迷宫的此端，而她生活在迷宫的彼端。我们一同出发，总会在迷路的时候相遇吧。

G说，如果每天的时间，只剩下活着。
是不是可以肆意破坏。
是不是可以不顾一切。
是不是，真的明白世态炎凉。
然后，忽然有一天，消失，了无踪迹。
你便不曾记得她给你织的围巾的颜色。你便不曾记得她坐了一夜的

火车来见你。你便不曾记得她说她爱你时的眼神。
不是你忘记了。是她与你无关。
G说，也就剩下在一起吃顿饭的友谊。

可是当自己也不在意的时候，别人看来，情绪就是稳定的了。于是就可以继续肆无忌惮的笑。
膝盖会隐隐的疼。心脏会突然跳的很快。上楼时下意识的觉得累。
药不是一般的苦。
看着自己的脸一天一天瘦下去，再次觉得大夫给的食谱是减肥的。

好了，除此之外，也没什么。

旅途漫长而泥泞。都是潮湿的，都是寂静的。
失落的孔雀，开屏起舞。

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-15 00:05
小眉的内心时而强大的坚不可摧，时而柔弱的风雨飘摇，一个变幻莫测的思维支配着一支凌厉不羁的笔，惯常的心绪是难以造就非凡的文字的，这个东西其实是学不来的，那是存在于骨子里的。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-17 11:16
早晨醒过来，头痛欲裂，把手伸到枕头底下去摸体温计，甩甩，夹上。等测量完拿出来看，果然是该死的温度。将近39，于是我又一阵绝望。又开始了。什么时候是个头？

  强打着精神起来吃药，然后又倒头便睡。再醒过来的时候已经是下午四点。爬起来，发现一个电话也没有。弄了点粥，却实在没有任何力气去弄菜。淡然无味的吃完，好歹有点力气。

  头晕的好像天地都在转。又吃了药，才觉得好一点。开电脑，打算把文章写完。

  我不需要什么怜悯啊之类的。也都是自己找的，不需要同情。说白了，是自己不够强。不能够控制的事情向来是我讨厌的。那么，自己的身体也就变成了讨厌的范围。

  每次病倒，都知道自己会好的。可是真的不知道还会撑多久。但是病的当时，毕竟是自己难受。说关心的人，我相信是真的关心，也会替我难过。只是疼痛和晕眩都不应该说出来，因为会让别人不知所措。

  给哥短信，他回复，“挺住，会好起来的。”

  抓着手机，终于露出了一天来的第一个微笑。我有时候需要的就是有一个人来告诉我，恩，你会好起来的。这样我就真的以为我自己会好起来了。

  我知道我有时候让人觉得烦躁。我知道我有时给人找麻烦。我知道我跟你们说我心里不在意的时候其实恨不得哭的稀里哗啦。不是我的表达方式粗鲁。我只是太直接。

  就算再也不会把心敞开给任何人看，也还是直接的。就像现在要炸开的脑袋一样。
  
  疼痛对人有好处。
  或许我应该加入XX密宗教之类的地方吃斋念佛几个月。
  笑~~

  牢骚一下，为了告诉很多人我还活着。继续折腾，继续纠结，继续让你们讨厌或者喜欢。

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-17 11:28
人在病痛的时候内心最脆弱，情绪也需要找个倾泻的出口，牢骚一下吧，权当排毒。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-17 11:56
回复 33# 亦泓

每一次发烧，绝望就增加一分，身体机能的崩溃超出我的预想。其实没有不够坚强，只是痛苦太多了，显得生命脆弱不堪。其实却不懂得大悲无泪的道理。若是生存的境遇到了只剩活着的底线，或许会明白平淡便是幸福。当只能由别人来帮助才能活下去的情况发生。那苦难才真的是直面给你自己。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-17 15:34

回复  亦泓
每一次发烧，绝望就增加一分，身体机能的崩溃超出我的预想。其实没有不够坚强，只是痛苦太多 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-17 11:56

   
影儿，你说要离开一段时间，我失落了。
影儿，我又要离开了，也许某天在某家论坛你又能收到我的坛短。
谢谢你

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作者: 梦m    时间: 2011-5-17 21:18
回复 35# 君雅


    君雅哥哥，你别走
    你要走了，我会非常懊恼的
    都是我不好，我不该在帖子里乱发牢骚，惹来是非争端

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作者: 山野散人    时间: 2011-5-18 11:20

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐
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有时候得到了也骚动，被偏爱的却胆战 ...
亦泓 发表于 2011-5-11 14:39

   

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作者: 君雅    时间: 2011-5-19 20:29

每一次发烧，绝望就增加一分，身体机能的崩溃超出我的预想。其实没有不够坚强，只是痛苦太多了，显得生命脆弱不堪。其实却不懂得大悲无泪的道理。若是生存的境遇到了只剩活着的底线，或许会明白平淡便是幸福。当只能由别人来帮助才能活下去的情况发生。那苦难才真的是直面给你自己。 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-17 11:56

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-19 20:53
天气不好，多少是会影响到心情的。
  手机里放的是那首《可惜不是你》，听着听着就跟着唱起来，觉得人家的词写得可真好。
  
  那一段我们曾心贴着心。
  我想我更有权力关心你。
  也许你已走进别人风景，
  希望也有星光的投影。

  可惜不是你，陪我到最后。
  感谢那是你，牵过我的手。

  心莫名其妙的疼。
  昨天晚上上论坛看清宫文，想起来某个孩子的爱好。越是应该不去想的东西，越是往脑子里钻。姐姐说，你这是找虐。好好的非得折磨自己。
  也许吧。其实我只是不明白，那些说好的事，怎么一下子就变了。
  说不定，我再早一些遇见你，就不会是这样。
  若我离去，后会无期。这话究竟是谁送给谁的，我不知道。只知道放在我们中间无比合适。
  其实，能够回忆起的，还是那些比较温暖的事。只不过日子久了，就会把这种温暖美化。而再想到已经分开的事实，也会把对方的好无限放大。但是现实来说，其实对方也没那么好。或者，没那么不好。
  一条红裙子。
  几本黑背的搞笑漫画。
  几本《明朝那些事》。
  两本《兵器知识》。
  一本《百家讲坛》。
  一条金色的腰带。
  一个银镯子。
  一个成年礼时的项坠。
  组成了我们的夏天。
  它就这么过去了，简简单单的。说过的话随风而散，不见踪影。若再相见，大概也只不过是点头微笑。毕竟，人不能太贪心。
  “认识过我，却分开了，或者是从来没有认识过我，你会选择哪个？”他曾这样问我。
  而我现在的回答是，我宁可从来没有认识过你，也不愿意记着你说过的话，却亲眼目睹你做不到它们甚至忘了它们。什么把过去当成一场梦这样的事，根本不适合我。我只不过想和你再一次成为朋友。
  而你也不用躲避。人生若只如初见，多好。

  夏墨，夏墨。
  我要回去了，你害怕吗？

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作者: 君雅    时间: 2011-5-19 20:59


[mp3]http://www.shuiyimm.com/music/kexibushini.wma[/mp3]

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-21 12:50
四年前的今天，我还是那个从来没把自己当回事，带了一身伤痛还告诉别人我好的不得了的孩子。也就是这么个季节吧，我认识了那个生命里非常重要的人。我和田甜两个人就像耶路撒冷的一对瞎子，被他这个帅哥耶稣基督伸手摸了下眼睛才看见了光明。那时候的我多纯真啊，童花头，双肩包。一坐就是一天，要不就自己一个人挑上一天逛完大半个北京城。那时候身边的人净是些胡同里一起长大的发小儿，理想什么的从来就没考虑过。

      三年前的今天，依然是北京。不同的是我已经能看懂好些鬼画符一样的文字了。见着从前的朋友，第一句话就是，哟哥们儿，还活着呢？他们当中已经有人在北大发奋图强，还有人一跺脚南下去了深圳。我还记得小赫儿打电话给我说他订婚了的时候我们这边一群同学一起“哦～”的一声大叫。是啊，谁能想到呢？那个时候的我们，总觉得逃课成功就是世界上最激动人心的事儿。我们记忆中的北京，就像巨大的金钟罩，什么时候都能保护我们。

      两年前的今天，我窝在家里玩命的写字。写红场阅兵，写蜘蛛网一样的地铁，写平安里，写王府井。我那时候多么喜欢那个男人啊。每个字里都有他的笑。

      一年前，我空洞的笑，企图遗忘所有的伤。时光流逝，那么漫长。也是这样的日子。

      今天，现在，抬起头来看看天空，碧海如洗。不论我走在什么地方，总觉得一直是生活在北京没有离开过。那些挑灯夜读的日子仿佛就是昨天，那些肆意挥霍的青春好像也从没离开过。有些事情已经习惯，那个曾经以为一辈子在身边的人却深埋在了心底的一个角落。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-21 13:25

四年前的今天，我还是那个从来没把自己当回事，带了一身伤痛还告诉别人我好的不得了的孩子。也就是这么个季 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-21 12:50

   
男女有别，非小别～天堑啊

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-22 14:52
《高明的心理助人者》，我学习怎么做咨询的时候，教授教给我什么是理解、尊重、无条件的接纳、倾听，三阶段就九步骤发展无指导性支持和行动策略，投情和反移情...

然而依旧记得在我的咨询师面前不得自我开放的悲哀，一阶段失败的自我成长，剥开的原生之伤，漫长的心理复原过程...看见Grey在大发脾气炒了她的咨询师的时候，我再想，我终于了解我的所有拒绝...

自我开放的哭泣、无距离的拥抱...谁能给我？

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-24 15:31
【ill】

上呼吸道感染，声带终于不争气的有点哑了，隐隐的烧，友说他回家了该去医院去医院实在不想去就吃药连药都不吃归天之前给他消息，他来见我最后一面。突然傻傻的乐...有人给我介绍了个泰国男朋友。结果我一想起香茅那种可怕的生姜味，再加上我孤陋寡闻的除了知道泰国盛产人妖以外，男人长的还忒黑忒矮忒丑。原谅我只是个肤浅的女人，虽然我是不太看重男人的相貌但是那是在没有选择的情况下...忙不迭的推辞，让我跟泰国人说英语，真可笑！

一场痴痴的病，想用手抹平你皱着的眉...在他人面前赤身裸体？我怎么会让我清白的身子受到玷污，纵不是三贞九烈，也不可轻易相许。只是，我突然开始怜惜一个小女孩超过心疼我自己，仅仅是因为我知道她和我有一样的渴望然而她比我更容易相信幸福...

夕阳，小狐，孤绝的影...原来是这样一场孤寂所染的病

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作者: 君雅    时间: 2011-5-24 16:39

【ill】
上呼吸道感染，声带终于不争气的有点哑了，隐隐的烧，友说他回家了该去医院去医院实在不想去就吃 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-24 15:31

   
少喝咖啡，多喝水。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-26 12:28


当身边很多事情天翻地覆时，即使自己努力坚持一切照旧却也很难独善其身的。

或许我可以摊手说：“抱歉，你自己的事请自己解决，我要照常做事，吃饭，打球，看剧。”

估计下一秒我立刻就被戴上“自私自利，冷血无情”的帽子。

可是，家姐的大小姐脾气是否可以改一改？若没有足够能力打拼天下，是否可以回老家呆着？

ps：在家姐面前我再怎样责备其不是，在别人面前我总是尽一切努力帮忙她的。

只可惜，她很不能理解我。

哎，继续约律师替她解决烂摊子。

结局很可能是我赔上时间金钱只换得家姐抱怨无数。

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作者: 亦泓    时间: 2011-5-26 12:37
这就是亲人，遇到事儿上，再怎么互相埋怨也是那个心甘情愿冲锋在前不求报答的人，世间最无私的是血脉之情。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-26 14:59

当身边很多事情天翻地覆时，即使自己努力坚持一切照旧却也很难独善其身的。
或许我可以摊手说：“抱歉， ...
眉轻浅 发表于 2011-5-26 12:28

   
上辈子欠她的，还吧！

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-27 12:59
有时候觉得，就是自己不够狠心。很多事情明明简单，偏偏是自己把它们弄得越来越复杂。胡思乱想。

    总是留下后路，不论是好的或者坏的。

    明明知道不可能再像以前一样，却总觉得时间往前走不会带来什么改变。而这根本就是痴心妄想。

    所有的人都一样。谁还没个放在心里的事呢。就是这样安慰自己。

    算了。

    过去了就是过去了。

    不会重复，也不会回来了。

    曾经，我是你的任何都好，也只是曾经了。

    对不起，我做不到面对两个冷冰冰的字还要努力做出笑容。做不到。

   

    其实如果没有属于过的话，何谈离开。

   

    深呼吸吧。

    与世无争吧。

    就这样吧。

    消失的，一起消失。

    再见的，再也不见。

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作者: 梦m    时间: 2011-5-27 13:07

有时候觉得，就是自己不够狠心。很多事情明明简单，偏偏是自己把它们弄得越来越复杂。胡思乱想。

    总 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-27 12:59

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莲花相似
情短藕丝长

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作者: 梦m    时间: 2011-5-27 13:09

小眉的内心时而强大的坚不可摧，时而柔弱的风雨飘摇，一个变幻莫测的思维支配着一支凌厉不羁的笔，惯常的心绪是难以造就非凡的文字的 ...
亦泓 发表于 2011-5-15 00:05

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惯常的心绪是难以造就非凡的文字的
我就是那种既鲁且愚之人
所以打死我也写不出高深脱俗妙曼诡异的文字

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作者: 梦m    时间: 2011-5-27 13:13

有时候觉得，就是自己不够狠心。很多事情明明简单，偏偏是自己把它们弄得越来越复杂。胡思乱想。

    总 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-27 12:59

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如果每个人都只有本能而没有感情
那么
一切就会简单很多
悲伤痛苦消失殆尽
我们都变回树上的猴子
追逐繁育躲避天敌

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作者: 相当招风    时间: 2011-5-27 13:22

有时候觉得，就是自己不够狠心。很多事情明明简单，偏偏是自己把它们弄得越来越复杂。胡思乱想。
    总 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-27 12:59

   
想忘是忘不掉的，要移情。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-27 14:46
回复 53# 相当招风

看完罗杰斯对于移情的处理，和和Y一起探讨其中的含义，结果，反而郁郁寡欢。毕竟，这是一段没有解决的情绪。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-29 17:00
周末愉快

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-30 10:02
没想到会有一天，我也开始关注水电煤费用上涨。

精算自己的收支如何才能保持平衡。

经过昨天一个晚上的咨询计算，发现无论如何，这个月都会处于借金状态，且这种负状态可能维持一到两个月。

于是，开始检讨自己不存款的恶劣习性，反省自己在金钱上太过无忧无虑的铺张浪费。

好吧好吧，人无远虑，必有近忧，从今天开始努力存钱，为经济彻底独立而奋斗。

在我列出本月必须支出的项目后，他们眉头紧锁，眼神充满无限同情。

本是提高生活质量，殊不知将自己推入举步维艰的地步。

可是，我爱那干净舒适交通便利的小公寓。我爱独立的私人空间。我爱挑选各类可爱漂亮的家居用品。

我想要的，只是在这个不属于自己的城市，有一个属于自己的家。

不动产商给出建议：“还是，不要考虑养宠物。”

好中肯，代价有多高，我明白。

可是总有一天我会控制不住自己，或者说，我已经感觉到那一天。

离开自己的狗近一年，而我偏是从小到大身边没有离开过宠物的人，它们是我生命的一部分。

既然他们不能陪在我身边，就让它陪伴我。

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作者: 君雅    时间: 2011-5-30 10:52

没想到会有一天，我也开始关注水电煤费用上涨。
精算自己的收支如何才能保持平衡。
经过昨天一个晚上 ...
眉轻浅 发表于 2011-5-30 10:02

   
妥协。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-5-31 09:55
【狐狸】

狐狸抬头，对小王子说“please，tame me！”怀着决绝的口气。从那一刻，我就爱死了这只狐狸...

守候麦田的颜色，而不只紧紧的握在手里，让自己爱的人拥有爱别人的权利，不是因为大度，而仅仅希望自己爱的人幸福。驯养——意味着建立关系。

驯养，对我而言，可能是爱情，也可能是友情，也可能是别的什么感情，但是我知道，从被驯养的那一刻开始，我就已经为离别做好了准备，因为我早已经不会把我爱的人死死的抓在手里，因为你已经让我拥有了小麦的颜色，只要曾经被驯养，那么世界就会不一样...

然而，你终不会懂得，当我告诉你，请驯养我，我已经做好了放你走的准备，不会相思，只为守候！

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-6-5 12:42
或许我就是个恶劣的女人，不得不自我责备下邪恶和冷漠

H说，我不能工作，因为这样他会担心我看见别的男人把他甩了，还有，我要是挣钱了他会不安心念书，他也会想着挣钱，不会安心念书的。

Z说，我觉得吧我的人生理想就是找个有钱的男人嫁了，工作干吗呢！我的目标就是过好日子！

我亲爱的小女伴们，知道为什么我越来越懒得搭理你们了吧！不要在受到伤害的时候找我哭哭啼啼，不要试图再让我到那些可怜的男人面前，恬不知耻的跟他们说“我们谈谈！”不要在描述你们的爱有多壮烈多浪漫。我确实十分同情那些炮灰男人...靠自己真的会死吗？

真的是渐行渐远的交往，不是因为我不能尊重你们的价值观和生活方式，而是我走的太尖刻，我怕哪天一不留神的告诉你们“醒醒吧，你还有多少资本能守在一颗只有付出不见回报的心！”

我没有永不消逝的美貌，我没有消耗不完的年轻，我没有永远保鲜的妖娆，似乎，我只能循规蹈矩的做些事情，求温饱而已。

你说我是个笨蛋真的没有错！你知道我的事情太多，所以我有隐忧！你知道我骑虎难下，你知道...其实只有你能让我谦让！

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作者: 亦泓    时间: 2011-6-5 13:34
这所谓的冷漠与邪恶，是严酷的生活赋予人的一种理性。即使理性已经主导了自己，但是谁人的心底没有一丝柔软呢？

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作者: 君雅    时间: 2011-6-5 19:21
影儿，端午节快乐。

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作者: 眉轻浅    时间: 2011-7-12 16:14
每周六周日都会累。又真的不是为了钱。忙碌带来充实。

    把心情写为日志给别人看，莫非真的是为了换取怜悯？罢了。爱恨纠缠都不重要。开始画画，似乎找回了十五岁时单枪匹马独自去纳木错的感觉。青稞酒映照着蓝色的天，画板和行囊，大口的喘息，高原反应。

    以为自己遗忘的东西，有时只是缺少找回来的勇气。

    感谢boy，给了我一个在早晨开始的好心情。

    一定不要让我太喜欢你。否则我会失去控制力。

    长篇还是要写的、计划每天练琴和论文之余写一小段。每天画两个图，背单词在清晨。

    放下一些事，会好很多。
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    不想再听那些话了。

    蜗牛更多的时候是躲起来。

    老师们说，去面对吧，这是你的人生。去摸着石头过河吧，不要怕水的寒冷。

    去创造吧，属于你的世界，去打拼吧，看看你有多能。

    我只想看着我亲爱的老师，看着她那张粉饰的过于精致的脸，掷地有声的还给她一句，去你大爷！

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作者: 梦m    时间: 2011-7-14 09:56

我只想看着我亲爱的老师，看着她那张粉饰的过于精致的脸，掷地有声的还给她一句，去你大爷！
眉轻浅 发表于 2011-7-12 16:14

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O(∩_∩)O哈！
好个性的小眉
喜欢

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