北斗六星网

标题: 清欢录 [打印本页]

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-28 12:29
标题: 清欢录
常常觉得很多话无从说起，然，所有的时光和记忆，都可以交付书写。是我熟捻并钟爱的方式。没有什么比一个人对自己真实自然地说话，更为令人觉得安全，没有矫饰和虚浮。

庄周云：“送君者皆自厓而返，君自此远矣。”很多文字，在书写的最终，只求这样的空寥自足。是为清欢。像他说的，你的每一个字，都不过是自说自话。那就让我如此这般地度过这八月清欢，不为外物，只为记念。

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-28 12:29
进天空3个月又11天。

看帖回帖，与人结交海聊，为着寻一个比自己强大的人。对圈子有莫名的情结，喜欢的东西，总会更为郑重的对待，故人对了，方一切具足。

遇到他们。对关系这回事竟有了不同以往的体悟。

一个人若真正面对比自己强大的人，是件困难的事。精神强度不相当，弱势的一方会有困惑。对方在一定距离之外，你想进一步，对方退一步，完全得不到进入对方世界的通道。情感自然寡淡。有时仅仅是因为寂寞，想有温暖和语言包裹，对方若以为被接纳和喜爱，那断然是一种误解。在能够识别的虚弱面前，我亦是这副嘴脸。

都是如此吧，一个有强大精神力度的人，需要更大强度的药剂和能量。所以，最温煦的体验来自“相当”。

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-28 12:30
   早晨看见一个骑摩托的人，肩挎一个轮胎，大义凛然地驶向前方。
　　晚上看见另一个人，脚踩滑板，巍然不动地怀抱一个轮胎，英姿飒爽。
　　感叹，多轮回的一天。
　　世界充满了秩序。
　　日出而作，日落而息。

   齐秦在移动电视里唱往事随风。
　　黝黑的脸，松懈的线条，平凡男子。
　　更贴近人世生活。
　　一句不落地听完。
　　留一点荡气回肠。

   公车的玻璃窗，是我远方的镜子。
　　纯白小衫配碎花裙子，还算清凉。　　
   忽遇一阵大风，按捺住激动的小心肝，
　　穿裙子真危险。

   忽然想起8月的他......

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-2-28 17:08
{:soso_e113:}热烈欢迎美女的到来！
文笔是我喜欢的风格，感觉也有些相通，握手。欢迎常来！{:soso_e152:}{:soso_e163:}{:soso_e163:}

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-2-28 17:12
一个人若真正面对比自己强大的人，是件困难的事。精神强度不相当，弱势的一方会有困惑。对方在一定距离之外，你想进一步，对方退一步，完全得不到进入对方世界的通道。情感自然寡淡。有时仅仅是因为寂寞，想有温暖和语言包裹，对方若以为被接纳和喜爱，那断然是一种误解。在能够识别的虚弱面前，我亦是这副嘴脸。
都是如此吧，一个有强大精神力度的人，需要更大强度的药剂和能量。所以，最温煦的体验来自“相当”。
——我辛苦了半天，败就败在这“相当”上。
曾经对别人说过，说我们不是一个世界的人，言下之意“不相容，走不下去多久的”，没等我把潜台词说出来，别人来了这么一句：难道我是吃猪食长大的？把我给噎着了。
过了这么久，我才想起来我应该这么回他：你不是吃猪食长大的，我是。所以，我们还是不是一个世界的人。
怎么当时就没想到这句话呢，真是笨啊{:soso_e128:}{:soso_e121:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-28 20:03
一个人。

狂逛三联韬奋，相中两本书，《精神明亮的人》和萨特的《存在与虚无》，等不得再到网路上订购。比起彼时的小情小调，这两本书已算得大部头。喜欢前者言说的锐度，而后者吸引我的则是关于关系以及自由的篇章，翻看看，不觉晦涩。

抱了厚重的新书，转到黄河水，去吃女友褒奖有加的凉皮和桂花稠酒。一番排队等待之后，果然尝到了好味道。后悔只要了一杯米酒，浓白清凉，意犹未尽。在店里发信息给朋友，知他常一个人去走南锣鼓巷，告诉他自己接下来的游街计划。回转的时候亦无音讯，猜他为着我一贯无常的喜怒有意冷落，也罢，并不强求。

从东棉花胡同插过去，就到了南锣鼓巷，真是个清雅的好地方。人不多，间或过去一辆自行车或是小汽车。六月的太阳明晃晃的，透过树荫，在路面上洒下斑驳。店铺酒吧一律开敞着门和木窗，墙上垂吊着绿色植物而窗台上盛放着金色的花朵，偶有藏香或是古旧的味道，心亦随之沉淀。想起小时候住在xx家的日子，也是这样的胡同古旧的民居，也是一样火热的天气，但觉时光缓慢......去火柴语录买了大包的火柴，卖男孩的小火柴、格瓦拉和生于70年代，有点滴怀旧在里面。

张口对店主说，谢谢小火柴，我要买一盒男孩......

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-2-28 20:34
{:soso_e128:}谢谢小火柴，我要买一盒男孩......

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-29 00:51
又来了新的实习生，中心显得格外热闹。对牵强附会的讨论，觉得厌倦。在这样的场合，总是不自觉地成为边缘人物，一个人看书、网聊、写字......Y在身后看我推荐的小说，偶尔凑过来，表达焦虑或是说些莫名其妙的话。让我感觉亲近。同年同月同日生诶，亦有相同的血型，太难得的相遇。低下头来暗笑，有时候，人亲近的或许只是自己。

问Y是否有时感觉寂寞，是否有过翻遍手机电话本，然找不到一个可以向之示弱的人的时候，得到肯定答案。拥抱带来温暖和安全，不是在谁的怀里，是相拥。隐约触碰内心，更踏实的存在，知道需要的也就这么多。在美术馆看到一段文字：“在那段充实的日子里，我和你日日夜夜相遇。”我看到窗外的云，大片大片，静悄悄。有些相遇，很短，却像发生了很多般漫长。感情这回事，怕的终究是过犹不及。

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-29 00:52
   蓝色天际，清澈白云。
　　仰望窗外，看得痴了。

   歌词里说：想你的念头速度可以表露。
　　而我，只有平静。
　　简单的生活，平安喜乐的心。

   有时候，想念，清清爽爽。
   穿过风，等待和人海，
　　在遥远的天空底下。

作者: 半度微凉 时间: 2012-2-29 00:52
看到XR的留言，

猜想那背后是关心还是在乎，

也许都不是。

总会不自觉地趋向这样的人，

能够控制自己的人方能控制他人。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-1 09:25
收到友发来的邮件，是庄子笔下的《大宗师》。

庄子说：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。”“鱼相忘乎江湖，人相忘乎道术”。河水干枯了，鱼儿们在陆地上苟延残喘，只好吐沫子相互湿润，这情景的确感人。但无论如何都不如彼此互不相识，畅游于江湖之中，来得自由自在。

      庄周冷眼看穿世相，冷语道出无情：与其相拥等死，不如各自逃命；与其守着痛苦，不如彼此忘记......突然想到，那两条小鱼若是听从了庄子的指点，果真活了性命，真的就能相忘于江湖吗？不会再记起曾经相濡以沫的岁月，不会再牵挂彼此的安危，便是那不曾相识相守的陌路，兀自快乐畅游？换你是鱼，你是否可以做得到？

      这一世，你于万千人中遇到了他，从此开始一段牵牵绊绊的情缘。那个人带来快乐与温暖，亦给了你悲伤和泪水。也想转身离开，明白忘记总要好过死守，虽然不是一种幸福，但起码是一种智慧。可每次又因为在乎和不舍难于放手。你不是庄周，看得开，放得下，可以在别离里鼓盆而歌。纵使终颜弹指老，刹那芳华亦要留与他。红尘滚滚，情关难破，几番思量，终是留下来厮守相伴。有些人，有些事，有些过往，想忘记却偏偏刻骨铭心。

      若庄周在世，怕也要骂我不可调教吧~ 我是俗人我承认，即使看透世事，亦心甘情愿做我的“小女子”，于人世间感受两厢厮守的美好。

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-3-1 10:07
不曾相识相守的陌路也许也不错，我比较赞赏。有些爱，明知前方无路，持续下去是痛苦，不如早日解脱为妙{:soso_e128:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-2 11:09
送走隽儿，时间一下子变得慢起来，生活又开始步入正轨，有淡淡的欣喜在里面。

张生记，那个小馆，单是名字就端的是萎靡香艳，勾魂夺魄。喜欢“记”这个字，端然而有古意。想起刚进天空的时候，初初与主动交谈，不好意思直言，于是编了小小谎言，顺口说了张生记。是那样的隐晦，又是如此可爱的过往。计划着，约朋友过去吃饭。精神上的东西终归虚无，这种用自己的肉身去体验才是真切。有人说，生活就是一顿饭，接着一顿饭。能够大快朵颐狼吞虎咽，又何尝不是一种大了然？原是，人生得意须尽欢，莫使爪爪空对盘。

近日，仍专注关系，倒似是一生的功课了。近了，太纠缠，远了，太疏离。不远不近的心，才是最难。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-3 20:09
在想，这就是我钟情的游戏么？当我一次次在彻骨的疼痛中挣扎于继续还是放弃之间的时候；当我屈辱地在你面前展现自己最卑微最**的一面的时候；当我闭上双眼迎向你撼动人心的手掌的时候……我不知道那还是不是意义上的“我”。然而，它们却是我生命中最重要的一部分，阴暗的，本真的，自由和解放的……它们让我在那一刻变得宽和悲悯。流泪，有时候不是因为悲伤。

那天，我看到了自己的绝望，它们那样真切又近在咫尺，冷冷地看着我笑。绝望就绝望吧，那又怎样？也许，真正的解脱就是好好走完脚下的这条路，一场游戏、一份感情、一段生命……不问结果。头脑里流窜出的，竟是新约里的句子：爱是恒久忍耐，又有恩慈。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息……因了你的引领和陪伴，我可以放心地去体味惊惧、疼痛、屈辱、绝望，以及巅峰的美好。我要学着顺服一个人，接受你加诸在我身上的一切。其实，也许只是顺服自己的内心。什么样的游戏照见什么样的灵魂，我相信有一天我甚至可以从那个放任的空间里读到真爱和极美。

有时候在想，我究竟可不可以把欲望这个东西自情感的包裹里剥离出来，仅仅是沉潜于一种**之中。是不是，放下疑惧与自我束缚，我们就可以抵达人性的深处？通过肉体的苦痛就可以探寻存在的真实与否？通过赤裸的身心照见生命的本真？在剥夺中给予而在失去中拥有……我承认我亦变得越发勇敢。

文字不淫荡，淫者自淫。也许，这又是个一千个哈姆雷特的问题。那么，我不会再探寻标准，也不会再刻意审视并且试图贴近这个词语本身。或许与其他生命历程一样，游戏提供的仅仅是一条路径，感受到什么，只是人各自的一种觉悟或是释然。我觉得，我只是在关照我的心性。那么，你呢？

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-4 01:17
5:30起来，看窗外天色阴沉，雾起。记得小时候很喜欢这样的天气，迎面走来个人，要花心思去辨，一切都是影影绰绰的，仿佛身处另外的世界。现在人长大了，好像什么都变了，雾还是一样的雾，看雾的人却有了不一样的心境。

这两天有些恍惚，没有再提笔写什么东西，好像很忙的样子。有时侯静下来也能看到自己内心的虚无，一切都不过是应景的虚假繁荣。静观内心，不禁问自己：“难道我真的要这样继续下去？”其实，一直都不够坚强，那颗心，一直都无从依托。淡定的人生只是我的追求。

生活总会给我一些小小的惊喜，以为抓住了什么，飞蛾扑火般迎了上去。走近了才发现，原来人都不似外表的强大，自顾尚且不暇，我那些小女子的心思，也太不值一提。于是，静默了，缄口了，回复如初了......可是生活，却再也回不去当初的模样。有时侯，真的很怀念儿时，看自己雾昭昭，看他人亦然，因为年纪小，什么都不必理会不必剖析，只顾了自己的直觉就好。昨天做团体，在小鸡长大的游戏里，始终挣扎在鸡蛋与小鸡的状态，结束，眼睛里竟然湿湿的，长大是这样难......

早上与K聊了一会儿，他说，以前没觉得你是这么悲观，心里接受不了。上blog，又见天天的留言：品读你的文字，怦然心动，内心深处的隐私在你眼里是那样明白如雪，昭然若揭的感觉。面对你太有压力了。辨不清心里真正的感觉，但知道，这些，并非我想给予他人的感受。但往往，事与愿违。

目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目的的游离，属于浪子。幻路和解脱之道的界限，不是人所能做出的界定。或许我的生活就该这样---天在头顶，地在脚下，先只管愉悦自在地走路，抵达何处暂做歇息，哪里都只是过路的风景而已。是自己给自己的温暖和慰藉吧......

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-4 16:18
也许要过上许多年吧，许多年以后，或许我会真正的喜欢而不是单纯地描摹生活。那时候我不再焦灼。命定拥有的，已在身边，那些短暂的奢望，也终将云散。可以坐下来喝一杯，坦白开阔的心境，阅尽世事的淡定......在那个濒于打烊的小酒馆，我也可以为自己燃起一支巧克力味道的香烟吧。

心情不好的时候，文字便是我挚诚的友。它给了我太多的可能，替我诉说，什么都可以。我想我会一直写一直写，直到写光我所有想说的话......原来，人是这样需要一片自在的天地，原来，人要的只是不厌弃。

习惯在这片风景里寻找人们的影子，默默观望，不留一言。坐下来，读那些或顽皮或沉堕或张扬或从容的文字，对面的人让我觉得安全。非常困倦，不想再参与大规模的对谈。絮语绵绵，像一阵阵的馥郁香气逼得太近。觉不到香，也终于失去说话的欲望。若干年后，也许我会变成自己期望的样子，开心与不开心，都已经习惯不表达。自己的东西还是自己来担当吧。

这里真是好。它让我变成一只蚕，蛰伏在上面，沙沙地彻夜吞食桑叶，然后吐出心口的丝。吞吐之后，那些丝，已与我无干。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-5 17:40
习惯了不把墨色留在本子上，仿佛那些莫名其妙的心迹本来就没有存心留下，一切遵从天意，若某天博瘫痪天空被封或是QQ号丢失，它们便可以瞬间消匿于无形，就当是从来没有发生过。我怀疑，我是不是在期待着那一天。

晚间做了长长的梦，清晰的只有其间的一小段。梦里，我在吃猴子。猴子的胸好像乌龟，有米白色的壳子，壳子上方探出蜗牛的头。咬了一口，却看到那半个蜗牛的触角缩进了壳里，心里一惊。再看壳尾，竟有乌龟的尾巴缓缓摆动，恶心得想吐。垃圾箱里堆满了猴子的尸体，还是完整的身形，看到，有的尾巴处也被啃食得很干净，露出骨架。心里又有一丝安慰，觉得自己还不是那样过分。后来忘记经历了怎样的过程，但我的那只猴子竟然活着，攀在房间的门框上，向我藏身的方向撒尿，知道它是恨我。尝试慢慢贴近，手里拿着别人给我的大包山楂卷，拿了几颗放在它手心，分明是讨好。看到它紧握了那几颗山楂，心里有稍许的释然，仿佛收受了好处便可以得到原谅。

......梦，就记了这么多，习惯地去回忆昨天的种种，似乎要为那许多似是而非的东西寻一个答案。然而，看到自己什么都不愿再想，只记得，一天没吃什么东西，晚间，还吐了。也许，很多事情，快到头了。

得到得，失去失。克服不适，认真的关上心门。

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读来的片段——

在真正的你的外边，有一个坚硬的壳。我们龟缩在壳中，并不是在逃避外在的危险，我们一直无法去平复的，是内心的不安。

无聊为什么这么可怕呢？我们为什么会急着排遣无聊？因为这是一种没有琐事可以分心的状态，很快就会显露潜在而令人讨厌的存在真相：我们的渺小，无意义的存在，注定渐渐走向衰弱和死亡。

是的，我们一路在逃亡，逃无可逃。逃避选择，逃避自由，逃避死亡......

如果选择不再逃亡，返身而诚，真正当家作主，那么，“我的喜悦就在于自己盛开的生命”。

不生活于过去的纠缠，不幻想于未来的迷雾，当下才是安住之所。

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-3-6 09:15
{:soso_e128:}看来你跟我一样纠结，女人最喜欢把自己裹在自己的小壳里自我纠结个没完，我很憎恨自己的这种状态，所以我总是想法设法的，鄙视自己的胡思乱想，想办法拯救自己，跟你一样，自己想想，有时又觉得很可笑。哎呀，我们在这纠结得要死要活的，别人毫不相干的在那里过他们的快活日子，何必呢？
所以我尽力给自己找点快活事去，再也不要去纠结了，很累的呢{:soso_e152:}{:soso_e163:}{:soso_e163:}
碎碎啊，知道了。你的名字们取的都很细致呢，注意休息哈，别把自己累着了{:soso_e152:}{:soso_e190:}{:soso_e191:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-6 15:44
值班，午间对四个实习生做留用的考评，亦不知会否有临时的咨询安排，还有晚间与她的约会......总之，今天会是忙碌的一天。

昨天，L约我在花舍，知道是为着今天的考评，因为关乎利益，L言语间还是赔了小心。可能是从不相信权威的缘故，也不希望身边的人把我推上这样一个位置，所以，心里还是有点滴的不舒服。表达，亦帮她做了些些分析，包括四个主考老师的特点和考核方向、她自己的优劣势分析以及发展的可能、几个实习生的层次位置......回家的时候和老公谈起，他笑说，别难为了大家，这终归是个得罪人的事情。想想，他还真是了解我，几个主考老师里，吴总是不会太多提问的；W怕冲突更多虑着与人的关系，问题往往不痛不痒；Z可能会更有针对性一些，但也分人；只有我，习惯一视同仁，问题往往比较尖锐。有时候，只是会有担心，为着公司，也为着未来的咨询师们。

接隽儿放学，来路上又看到“她”。红色长裙，臂上和小腿有细小的青色纹身，吸一支烟，手里把着那支半旧的二胡，拉不出完整的曲子。经过的时候，丫头说，“她”倒是男的还是女的呀？突然觉得有悲悯浮在心头。那人，早年挣扎着做男还是做女，下定决心变性手术，却得不到身边所有人的理解和支持，经济问题，那手术，终是做了一半撂下。自己一门心思做女人，旁人眼里，却是不男不女的半坏肉身。有时候，又叹“她”的勇气与执着，看“她”阳光下的悠然，世俗的侧目，已不入眼底。是不是，终究尽己所能做了自己最想做的一件事，无论结果如何，这辈子，这颗心，也安了？悲悯与可怜，是我们的。因为我们做不成“她”。

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-3-7 11:04
看的出来，凉凉正直严谨善思{:soso_e152:}{:soso_e183:}{:soso_e163:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-7 15:46
挖到一个古董坑，
　　一句深得吾心的话。
......

一个不天真的人，
一个事事都要扒开表相探寻本质的人，
是只能看到生活的残酷而领略不到生活的乐趣的。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-7 15:47
做饭的时候和老公谈起那棵“老树”，问他你是相信人性本善呢还是本恶？老公毫不犹豫地回答：本善。想到身边的那些人，能够相伴相生的似乎都是相信人性纯善的人，如此，才能目见美好或者不一味苛求吧。老公说，相信人性本恶的人多是找到这样一种可依托的理论来解释自己的阴暗，是人无法接受自己。没想到一贯调侃的他还能有这样的见地。还是想到和那“老树”的交谈，还是有怜惜在里面。二锅头和大提琴......那充满颓气的空间里，亦隐约可见俗世的安稳和美好。内心的那块净土，他却不能看到......

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-7 15:47
想与人真诚交往，即使是玩伴。

那个小男孩子说，你啊，明知是玩伴，还飞蛾扑火。。。哑然

想过一遍，给爱，得爱；布义，得义。如果收受的双方能共同实践情字所蕴涵的精神，那是世上殊缘。但更多时候，世事无法圆满。给予太重却无法回收，或意不在此，他人又源源用情，造成两难。或是前者，用情的人体会他人无法回应的艰难，行于所当行/止于所当止。或可免除怨怼；后者，亦是如此。

睡觉去也。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-8 01:00
去看H，三个星期前的约会拖到现在，知道他是真的想我了。什么都没变，甚至更好。朋友式的倾谈，知道人人都一样，各自有现实的烦恼，万事顺遂，天方夜谭。但，这样也很好。为他的区部提了很多建议，于他尚有利用价值的感觉却消失殆尽，但觉很自然，就像所有的开始一样。也许任何事情都是如此，只要不是刻意，也不必违背它。H打开电脑，听到许巍的《难忘的一天》，“阳光正温暖一直照进我心里如果没有你怎么会有我今天有时我会想起和你经历的故事那些情景在飞扬甜蜜又伤感 ...”H若有所思地看我，仿佛诉说。有刹那的心动。音乐缓缓流淌，觉得简单真好。

离开，H送我下楼，坐上出租的时候看到他转身的寥落。要帮他，在初期，是我告诉自己的话。抬头看到蓝天，大朵大朵的白云，美好的东西，只愿平平常常地体味。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-8 01:00
连着两天晚饭后呕吐，开始对吃饭心生恐惧，真的苦夏了。看着镜子里苍白的自己，不知道夏天过去会掉几斤，希望回到95的曼妙，看起来似是很容易。那时候，他会不会想起我，然后怜惜地捧住我的脸说，宝贝你瘦了...那样温存的眼神。古往今来，若不是病入膏肓营养不良，消瘦总与想念相伴，似乎这样，想念才有质感和份量，才值得感慨与咏叹。然而我不是，不是为君消得人憔悴，只是冰淇淋吃伤了肠胃。我没有办法制造一些假象让对方感动，也不愿这样戚戚然近身，只想微笑着走近与离开，嬉笑怒骂曼语轻言，想亲口问问他：这样的我，是不是真的很傻？如果是，不好么？

L的《倾城》看完，中午做电话咨询的时候看到她推门招手，阳光明媚的样子，红白花的连衣裙衬的肤色很好。一份手记终结，她亦在心底放下，有或没有，再不重要。咨询结束出来，L的小组又开始活动，走时也未能见上一面。不过来日方长，总有时光共你我浪掷消磨。

隽儿考试只差一门英语，心里卸下什么似的松了口气。隽儿笑，我考试，你焦虑什么呀？回来的时候，谈起日间评选优秀生的事，隽儿言得41票，居所有待选人之首，忽然觉得很多事情不过是白操心。怪不得头发长得那样慢，“人闲长指甲，心闲长头发”，原是有这样的说法。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-9 00:52
写字对我而言始终是一件很个人的事，无论有没有观者，如同草食动物的反刍，是不由自主的。既然没有人与之交谈，既然交谈的人也不能够深入内心地去贴近自己，既然大部分时间你都是一个人走路一个人守候，你难免开始反刍自己的记忆。

想起的也未必都是有意义的事，手机上舍不得删除的短信、曾经说过而如今对方早已忘记的话、他睡过的雪白的床、他抚摸过你身体的手指......天涯共此时，甚至你和他还在同一个时空向度内体会着一样的秋凉呼吸着一样的空气。又或者，会想起各种各样的问题，如果当时不是那样回答、如果当时不是那样锋芒、如果......换了一种方式，人与人的关系是不是就会变得不一样？然而，始终没有如果。当他在眼前，一切假设都变得不再重要。我想，我只是习惯了自己对自己讲话。在一个人的时候，无穷内缩，进入自己的世界，反复咀嚼有过的发生。自己笑，自己悲，自己沉吟。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-9 00:53
芬妮摩尔在威尼斯跳楼自杀后留下的笔记里写道：“想象一个男人生来就少了一颗心，他善良、正直、彬彬有礼，但就是没有那颗心。”没来由地被刺痛。一百多年前，一个男子看了这句话，一直无法释怀，他不停自问：“那个男人指的是我吗？”他就是芬妮摩尔的挚友，美国写实主义大师亨利·詹姆斯。很难有第二个男作家能像他这般，无微不至地同情笔下的女性，刻画她们的无奈和伤痛如同自己亲历。可是，他却是一个没有能力去爱的人。正如福楼拜的母亲对儿子说过的话：“你的心早已枯死在对文字狂热的执著里。”由此，我想到了一些人。

想起姥姥和姥爷一生的纠缠，想起姥爷的独自和姥姥的怨恨。想起那年她不顾一切离家独居，而他竟然割腕。古来稀的年纪。她一生叫他无心菜。真的是少了颗心的男子么？还是，它只是潜伏着，犹如未曾抽芽茁壮的种子。他有爱，只是没有爱人的能力。时至今日，开始能够读懂他们，对姥爷，亦失却了彼时的恨。

Q上遇到，与她谈起近日内心的疑虑，她速速敲出“冷暴力”三个字，让我心里一惊。难道，我喜欢的，真的都是长于虐心的男子？有时候也在想，这是否终究是个关乎孤独的问题。圈子的世界里，是不是，聚首牵绊的，都是和我一样的人？也许，我们是一群真正享受孤独的人。喜欢孤独的人也必定喜欢爱情，只因唯独在爱情里面，才能最圆满最深刻地体会孤独，而且，这还必得是不可成就不能成就的爱情。永远寻找爱情的人并不如他想象的那般渴求爱情。他总不满足。那是当然的。世上根本没有他想要的答案，也没有能够止住他渴欲的圣泉。他爱上一个人，然后伤害了别人或者伤害了自己，再随着环境给定的路线去寻找下一人。他想在每一个人身上印证自己的孤独，在每一次恋情里细细品味寂寞的感觉。

想到失踪了的他。是否，他同我一样，在每一段关系的开头，已预感到终结的模样？永远在投入的同时抽离，在水乳交融的时候孤寂。如此，我们便不再勇敢，不再当真......

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-9 22:54
妞妞假期的最后一天，突然有些期盼。还是待独了，那么那么喜欢一个人的时光，自在无碍，随心所欲，重要的是不会有自责。睡眠越来越少，自己都很惊异，以前十个小时都嫌不够，现在斩去一半也不觉少。听歌，又淘到几首特别的，周迅的新歌《爱恨恢恢》、小文的《难以启齿的柔弱》、网络歌手的《掩饰寂寞》、许嵩的《南山忆》，歌词很好。一个人的时候，还是觉着淡淡的悲，觉察一下，不像抑郁，也许，只是孤单。

下个月，会充实一些吧。带实习生、YX的督导、箱庭和释梦的团体、还有隽儿......开学了，以后不能再熬那么晚。还有，他出差该回来了吧。有时候，真的觉着自己在漂，心，居无定所，是不是可以，有一块小小的地方，供我歇脚？不要很多，只要小小的一些安稳和踏实。还是不够静，没有静，也就没有净。读到那句：“心平何劳持戒，行直何用修禅？”微笑而已。心平行直，可不是自己要修的道么~

看K的blog，那些很独自的照片和文字，觉得这孩子真是有才气。喜欢内心丰富的人。谈话间，他又贴了图文的地址给我，空旷的未完成的建筑里，讨薪的农民工的儿子快乐奔跑。文章的最后，他说，幸福本就主观无法定义，快乐是个标尺。展开双臂带来的风声，使他的快乐放大，并且到达每一个观者的心里。似乎明白他要让我知道东西，然而，他又说，其实，这也不能当真，很多东西，是经不住推敲的。这样的谈话，太深重。想起初时和他你来我往地胡说八道，K说，姐，你也够没六的。那些日子，怎么就过去了？......

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-3-10 20:08
{:soso_e163:}{:soso_e128:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-11 01:42
不当真，今天学到这三个字。之前是他说，后面紧跟着便是现实，让我不得不正视。

夜考道路没过。靠边停车的时候突遇车辆从旁疾驰超越，后视镜里只看到驾校的跟车。回去，跟车的师傅不无歉意，说，都是李扯我说话，想拦的时候已经拦不住。心里清楚是怎么回事，可是，除了自己，谁也不能怨。

不当真。真的不能。说出口的话不能，那些话，有时只是应景。做过的事不能，那些事，有时只是情之所至，事后想想不对味，亦是可以翻盘的。感情不能，没来由的好也不能，你以为真是几世修来的好命？人家凭什么？你又怎知那好那感情不是自己内心的投射？是因为你先要对别人好。是因为你先动了感情。不当真。这三个字说的多好多直接多俗世多民间......想起放在博客版头的那几个字：欢愉幻觉，都不过是表象的水花。异曲同工，只是没人家来的通俗。你是明白的。这一次，要逼着自己记得。相信，那时那刻的真实，而，世事无常，没有永恒，没有过去，也没有未来。

边走，边做手机上的测试。翻到C对应的答案，赫然五个字：情深无怨尤。还说什么呢？突然，什么都可以放下了。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-12 00:42
不知道这算不算一种沉堕，开始这样放任自己，而看不到好的结果。

昨天上午和9号相约见面，然他并不是我想要的人，于是中途退场，与之扭打直至要挟报警他才悻悻放我离开。还是为此心存歉意，因了他白白付出的时间。

下午同小茂喝酒，大扎的黑啤不知灌了多少，醺醺的，伏在桌子上和他谈起露水...小茂说他这样失败，愤恨地扬起手一下一下打我的耳光，竟然不想躲。是不是真的可以，再狠些，再疼些，让我想不起来还有感情这回事......

下午回来站上留言，告诉他发生的一切。电话，还是不能明白他口中的那些道理，记得的，只是一些介意的片段。周折的心，无度地表达。不喜欢这样的我。究竟怎样才可以，安放我自己？可笑的，在感情上，我竟不能免俗。就这样吧，做个玩具也没什么不好。对于彼时的情意，他是可以珍视的孩子。有一天，心爱的不再心爱，习惯亦可改变，人，不都是这样的吗？

想起那天自己做箱庭，呈现那样繁密的关系，然忽生厌烦，终一件件扔出去只剩了自己...Y看到，说你是那样决绝，是不是心里害怕被他人遗弃，所以不如提早将那些人自生活里拿掉？因为相信他们终有一天远离自己。想想，如果这样，也不过是不得已。回到11岁那年，扬起脸，忍了泪。

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-3-12 10:11
献花

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-12 13:11
还文笔好文字{:soso__15580890542433971747_4:}{:soso__14042950513027937771_1:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-12 13:13
问好楼主美女{:soso_e178:}{:soso_e163:}{:soso__9581365608553949938_1:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-12 23:46
堵车等待突然很想你究竟是谁呢？

有时候只是一种情绪莫名的想念与贪怀莫名的静止的寂寞

窗外匆匆往来的行人看不到一张干净美艳的脸擦肩而过车窗上一闪而逝的苍白

不该不快乐其实也不是不快乐

师傅的骚扰让我忍无可忍告诉他再这样下去就要告发他便加了倍地对我好

拒绝所有额外的拒绝所有为着交换的好

有时候会想是不是真的因为自己不够安然不怪他人的招惹

清简这样难

弟约我国家大剧院听昆曲只听过《牡丹亭》的片段

那些宛转绮丽的唱辞令人荡气回肠

顾盼的美目婀娜的身形轻舞的水袖......

想想就很美好

白家瞳太舟坞路过的地方喜欢它们的名字

想到古旧的祠堂大片的荷塘和端庄的石舫

向往这样的地方

最近迷恋一种苏式话梅

梅肉糯软酸酸甜甜回味又有一点微咸

爱极每次练车都要买上两包连同玫瑰乌龙茶

是我标志性的行车伴侣

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-12 23:46
19：30的演出，16：30便往国家大剧院赶。诸多不顺。先是走了很多冤枉路，却找不到吃东西的地方。再就是进门的时候，弟被要求换掉脚上的人字拖方可入内，只得回转寻街边卖鞋的小店。我虽被侥幸放行，还是为着自己这身不够端庄的车夫行头而汗颜，总觉多少失了尊重。罢了，也就容自己豪放这一回吧。

春华秋实，兰苑芳菲。曲目都是好曲目。牡丹亭里的《幽媾》、西厢记里的《假期》、昭君出塞中的《出塞》、白兔记里的《养子》，还有长生殿里的《小宴》。

最喜欢罗晨雪饰演的杜丽娘，那一声“秀才”，叫的人心都酥软了。堪爱，无他。

《假期》是红娘的独角戏，那姑娘撮合了张生和莺莺，独个在窗外意淫，满心幽怨：“今宵勾却相思债，竟不管红娘在门外儿待。”那样娇俏的小人儿。

昭君：“今日汉宫人，明日胡地妾。”有悲怆和苍凉的意味。只是不能明白，昭君出塞不是自己的选择么？聪明如她，怎么也满腔激昂悲愤的？弟小声告诉我，戏曲里都很夸张，为着艺术上的表现。理解。不过，昭君那红袍、长翎，倒着实惹眼。

《养子》讲皂衣白裙怀胎十月待君归来的花娘遭兄嫂欺凌，磨坊诞子，齿断脐肠的事。太凄凉，不忍观。

《小宴》的词写得很美，记下大半：天淡云闲列长空数行新雁御园中秋色斓斑 ... 携手向花间暂把幽怀同散凉生亭下风荷映水翩翩爱桐阴静悄碧沉沉并绕回廊看恋香巢秋燕依人睡银塘鸳鸯蘸眼 ... 只待借小饮对眉山 ... 皇家就是有物力财力精力搞浪漫。

云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。

一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。
借问汉宫谁得似？可怜飞燕倚新妆。

名花倾国两相欢，长得君王带笑看。
解释春风无限恨，沉香亭北倚阑干。

最后，唐明皇要杨妃唱起李太白之《清平调》三首，唱词记不下，原诗，记得是这个......

作者: 猫曈 时间: 2012-3-13 01:02
雪沫乳花浮午盏，人间有味是清欢

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-13 10:44
早上起来，眼睛是肿的，对着镜子好久，那眼皮，愈发的双了，而眼神空洞。想起那天说小鱼媚眼如丝，其实，心里是羡慕的。那样的眼睛，看不出悲欢喜乐，那样的眼睛，不需要掩饰就掩盖了许多。

打开手机，看到莉昨晚的留言，约锣鼓巷午餐。知她只是不想让我成天趴在网上。下午去公司，估计也坐不了多一会儿，但，还是去吧，看看她，听听劝，能让我如此柔软的女人，毕竟不多。

走着走着，很多时候会忘了初衷。其实，渴求的不就是那种淡淡的、开阔的日子？内心周折辗转，关注点太多放在了人的身上，而对人的期求，是最最要不得的。太累了！想想三月份刚进天空的日子，竟是那样的理想。也许，真的没什么不同，人与人的关系无论披了什么样的外衣假以什么样的名，爱恨情仇都是一样吧，只是，游戏更要遵循规则，如此而已。有时候，是会失望的。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-13 10:44
刹那记的开篇引用了《仁王经》中的句子：一弹指六十刹那，一刹那九百生灭。看到这个的时候，我和莉倚在三棵树靠窗的长沙发里喝酒，她要了加了柠檬片的繁星，我要的蓝色疯人岛，里面缀了艳红的樱桃。邻座一女两男，热热闹闹地商讨，听出他们打算在附近开一家凉皮店。莉插话，讨论北京城哪家的面皮好吃，神色俏皮。

聊了很多。她的，我的，旁人的。谈到庆丰，莉正色：曾经发誓不再让他受那样的委屈......眼圈洇红。莉是好女孩，如果我是男人，也定要娶她回家。身边那么多人，最让我安静舒服的，还是她。感情的事，说出来，彼此明白体恤。说着，想到浅喜深爱，浅浅的喜欢，深深地爱......不游戏，不江湖，把你当做心最里面的那个人，轻易不提你，我可以和全世界所有人开玩笑，只是与你这样紧张......在感情上，我们竟如此相像。莉叹，还有什么可惆怅的呢？我们得到的已经比常人多。会心而笑。

谈笑间，日光渐暗，光阴去了，唯有你在。

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-13 13:43
再来拜访，品读{:soso_e178:}{:soso_e163:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-13 13:44
感谢楼主带来滴精彩分享{:soso_e178:}
{:soso__4271732016769448220_3:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-14 00:10
烧退了。人开始变得柔软起来。倚在床头看小说。

我爱看卡波蒂的小说《蒂凡尼的早餐》，因为喜欢里面霍莉黛·戈莱特利小姐的名片，上面写着：“霍莉黛·戈莱特利小姐，在旅行中。”欣赏她在漂泊中仍能保持生命的热情，在繁华险峻的都市还能保有一派浪漫天真。她那种旺盛的生命力来自于无视一切规则，仿佛一场游走于道德标准和价值标准之间的生命的舞蹈，虽然趾尖会有隐痛，但让人看到的却都是优美。喜欢的，也许就是向往的。人不可以生活在小说里，但可以坚持行走在自己独特的生命旅程里。只要你能坚持你所企及的，只要你懂得一转身便到处是去处，你就能享受到那种缥缈。缥缈是很难使人厌倦的，因为只有它，才紧贴着生命的本质。

开始学着展望而不仅仅是回观，仿佛生命里被注入了最新鲜的血液和能量。如果生活就是一次又一次的离开，为什么不能接受它就是一个又一个崭新的开始？生了根的生活需要太多的坚强和毅力去抗争沮丧，那么，我爱，我情愿选择被一次又一次的疼痛唤醒，去感受生命中永远都充满跃跃欲试的激情。不求永远，只争朝夕。

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-14 11:07
哇，又更新咧{:soso_e182:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-14 11:08
问好美女{:soso_e178:}{:soso_e163:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-14 11:08
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作者: 半度微凉 时间: 2012-3-15 00:13
有僧问巴陵：如何是提婆宗？巴陵说：银碗里盛雪。看到这五个字，剔透浑然，爱极。翻翻佛宗典故，果真查到了这一段——白马入芦花，银碗里盛雪，据说是佛之高境。是有中无，终是无中有。白马入芦花之无，是表象，还是真无；银碗里盛雪，是真，还是幻？佛家常说，**，跳出三千红尘，回头望，尘世本是虚空，沧海桑田，繁华易逝，一切原是幻相。佛云：实相即空，清静无为。蓦然了悟。

回望。喜欢的也不外是这银碗里的雪，清凉而有真意。你的，我的，如此菩提，又如此真意。你懂，我亦知，又何必说出？也勿须。雪知道银碗的晶莹剔透，依然盛进去，是为了不显露，这样的隐忍与修为，也不是凡心凡情了。深情背后，却是一脉天真。顷刻间仿佛又懂了许多。对镜端倪，看到平凡然清展的眉目，会心而笑。慢慢读懂自己，终无言。

过了小半生才知白马入芦花就是银碗里盛雪

作者: 因为爱所以爱 时间: 2012-3-16 11:10
一切原是幻相

作者: 梦m 时间: 2012-3-16 21:54

半度微凉发表于 2012-2-28 20:03
一个人。

狂逛三联韬奋，相中两本书，《精神明亮的人》和萨特的《存在与虚无》，等不得再到网路 ...

《精神明亮的人》我也有看过
去年在网上买的

作者: 梦m 时间: 2012-3-16 21:55

半度微凉发表于 2012-3-15 00:13
有僧问巴陵：如何是提婆宗？巴陵说：银碗里盛雪。看到这五个字，剔透浑然，爱极。翻翻佛宗典故，果真查 ...

银碗里盛雪是雪小禅的话

作者: 梦m 时间: 2012-3-16 21:56
清欢录
真是空灵禅意又雅致

作者: 梦m 时间: 2012-3-16 21:56
问候微凉{:soso_e181:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-17 01:40
觉得咨询开始令己疲惫，知道是陷入了治疗性关系之中。下午做了两个小时。结束的时候，那女子回馈，进的深度远大于之前咨询师疗程结束时抵达的程度。蓦然觉察，还是快了。如果对方尚未做好准备，会觉得不舒服。是不是，呈现在关系中的，正是这个问题？那样急迫地探寻本质，不留喘息的余地。也许，这是我的需要。需要一个人的敏感与锐利，需要引领和担承，需要有个人揽我在怀，说：别怕有我......是，太累了。

想起那个人说祭祀。第一次听到这样的感觉。仔细想过一遍，觉得更准确的用词应该是“献祭”，那后面，跟着的是无限的甘愿与郑重。然而，又似乎并不为着对方，而是心底的一种挚真与纯粹，宛若童女之舞，独自而又倾力。人与人的亲近和疏离，总在自己期待的彼端。那好，我便不再期待，连悲伤快乐，都不要想。要有如此的觉悟和气度。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-17 01:40
突然觉得有点累，那些话，放下不提。

这几日，Y一直游说，想要我和他一道去那家公司，心里犹豫。Y说，开条件吧，我来争取。条件？我需要什么条件呢？听起来，已经好过这边很多。西直门，上下班更方便一些；复式结构的工作室，更舒适和豪华一些；现成的金融系统的资源，更熟悉和容易一些；全套的箱庭和测评系统，更完备一些；EAP、团询为主，个询为辅，更有利发展一些；进去就是核心成员，有底薪、上保险，待遇更优厚自主权更多一些......还要什么？对Y说，我要自由，一天只能上三天。Y爽快地答应：行！又问，那两天，能透露一下去干什么吗？玩啊，网游、逛街、会友......Y笑，要自由，其实需要的却是约束。又像对待孩子一样说了很多。软肋啊！答应周日面谈，知道改弦更张的日子不远了。

晚间约了她上岛见面，聊什么呢？只是想看看她。觉得自己比料想中的宽容和大度，对她，没有排拒和嫉妒。她呢？是不是也是如此？看了她的照片，很平朴，然又亲切，想起小时候一起玩儿的表妹......

作者: 梦m 时间: 2012-3-17 09:00

半度微凉发表于 2012-3-11 01:42
不当真，今天学到这三个字。之前是他说，后面紧跟着便是现实，让我不得不正视。

夜考道路没过。 ...

赫然五个字：情深无怨尤。
————————————
不贪不嗔惟留痴

作者: 梦m 时间: 2012-3-17 09:02

半度微凉发表于 2012-3-17 01:40
突然觉得有点累，那些话，放下不提。

这几日，Y一直游说，想要我和他一道去那家公司，心里犹豫 ...

祝你快乐{:soso_e178:}

作者: 梦m 时间: 2012-3-17 09:15
咦？
你是夏影么

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-17 09:23
{:soso__13638458627226589934_3:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-17 09:25
看看微凉滴围脖织滴咋样列{:soso_e113:}{:soso__7494419893062292613_4:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-17 13:54
有时候也会问自己，我真的那么大度吗？信任对方？不计较？坚定执着？是不是分离久了，自然便生出恐慌？对他，总会有一种似曾相识的感觉，有些感情，仿若轮回。我知道，也许相似的并不是他们，而是我面对某些做法相同的应激。不过，还是常常会想起这一段：

“他维持着他一贯的酷，不回应她不当的期待。他把自己调到恒温状态，不多不少，不热不凉。这是一种自我保护法。他不涉入，不威权，不温情，他只对她陈述事实。而且他得忍住，各方面的忍住......”

抱持着这样的想法，会让我心安，仿佛一种懂得。然而我知道，那并不确实。一定是哪里出现了问题，只是我暂时不能明了。如此，那就暂且放它一放吧。要求别人不是最妥帖的方式，理解和修炼自己才是。莫里斯·韦斯特早已陈述了对于成为一个完整的人所要付出的代价：“你必须全然放弃安全感的追求，伸出双臂迎向生活的危险；你必须像对待爱人般拥抱世界，却无法轻易得到回报；你也必须接受痛苦即是一种存在的状态。”是的，必须。如果你真的期待完整的话。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-17 13:57

梦m 发表于 2012-3-17 09:15
咦？
你是夏影么

梦，其实我是谁并不重要，写字这些不过自言自语罢了

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 01:03
一直在说话。说话究竟是需要，还是习惯？一味地表达，无度，令己厌烦。吉田兼好说：万事皆非，不足言，不足愿。我还是没有大了然，还是不能将万事放下转个身就走。心里不好，恹恹的，想想还是因了心底的自责。是对外物的倚重和信望，使人变得软弱。而大多时候，这个外物，是爱，是对爱的期许。

在药店，闻到草药香，觉着醒世的味道。那个就算了，只求醒脑，或是醒心，醒舌也好。不要那么刻薄。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 01:04

持续咨询，感觉透支。多留在中心一些时候，和信任的人谈起，思维发散。说起前十年，觉着有些难过，后来，竟似麻木得没了感觉。说到J现如今的便血、消瘦与疲倦，友提醒要尽早就医。心里知道应该如此，可是，又不强烈，是不是，害怕担心已经没有了？记得两个月前握了他手说：别怕，大不了一死，到时候，我会陪在你身边。又说，有我在身边，不会有事的。李说，是信念，因为它们，所以不怕。就像那十年的诡异，就像坚持着自己生下脐带绕颈三周的女儿......李说，不能总是孤注一掷，失算了，会留遗憾。有时候，觉得自己确实神勇，那样的无畏无惧。真的不怕么？莉中途数次起身出去，后留言给我——背负太多，不忍卒读。

上Q，看到哥哥，好友买卖上又买我为奴，并取名“大女孩”，突然想哭。有时候会心软，有时候，会自责。可是，仍然不能放任自己。

在水边，看星星，发信息给他。得到回复，二十天。二十天，静心等待。

作者: 静听花开 时间: 2012-3-18 06:09
很喜欢你的文字！{:soso_e179:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 09:54
电脑出了差错，刚写好的一大篇东西倏忽就不见了，心里无比沮丧。以为丢失的不是没有生命的文字，而是心爱的东西。拾不回来那些文字碎片，可是有些感觉仍在回旋。

A4纸，42页，断断续续地读下去......一直以为是懂得感情的，蓦然觉得不过是执着在自己的小情小爱里，忘记感受和顾念他人。人和人是那么不同，有时候又是可以如此相通。发信息给她：那些文字真好爱它们如同爱自己的过往...有些想法，有些言行，被另一个人表达和描绘出来我不再心里暗暗一惊，好像最自然不过。默默体会她的孤独和挣扎，那样真实的矛盾，令我忍不住从心里想要陪伴。我无法解释这种情怀，但又明白事实就是这样。然我还是开心的，还是看见自己的真诚他人的良善，这很好。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 09:54
天闷热，下午练贴库，是不许开空调的。一个人在练习的时候，头发随意地挽在脑后，额头上汗津津的，粗犷地挽着袖子，想到李米。似乎听到汗珠滚落的声音，很久没有这样畅快。

许是一直在看L文字的缘故，总有些感伤在心上。早晨在来路上和午休时候都会背过人去偷偷拭泪。不太说话和玩笑，师傅以为我累了，默认无话。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 09:54
这几天和PMD、XR都没有联系，知道他们很忙，不想再打扰。也或许，想沉淀，有些相处，势必慢下来才会长久，不愿激情一闪而过，亦不愿一个人莫名其妙地熊熊燃烧，反而灼痛试图走近的人。忽然就想，其实在我心里，对喜欢的人，就是要疼他、牵挂他、希望他好，哪怕只是玩伴。知道会有人骂我傻，可是不想改变，不想改变内心的认真、执着、纯粹和勇敢。不要太多，只要美妙的一些感觉，很精神，不要求别人给不起的东西，也没有道理。人都在寻求放松和忘我的沉浸，无论独自还是共享，能够短暂拥有已是一种真实。这样想，我的心变得平和。

天渐渐燥热，让人怀想水的清凉，记忆中，我是水命。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 09:55
给Y做箱庭，始终不能令他说出内心真正的感受而只是坚持理性的思考。沮丧，跟他说我根本碰不到他。Y无辜地解释：我说的都是真话。一起出来，在值班间坐下，Y狡黠地看定我，说，我知道你觉得失败，我就是想让你难受......恍然，他原来是那样明白的一个人。那天，Y说了很多，他、我、我们、相遇、双生，甚至未来......他说，内心还是个小女孩，为什么就不能小鸟依人一点，偏要做出一副万事皆通的样子。伏在桌子上不敢看他，高估了自己也低估了他，遇到真对手了。Y又安慰，我们似是双生，不过揽镜自照，自己看到自己，总好过在别人那里吃亏......慢慢安静下来。心下感念，有些冥冥中的相遇。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-18 09:55
已经下了线，想起什么似的又回来看，看到那个帖子，怔忪好久。

问过自己好多遍，我究竟在寻找什么？而每一次的答案都不一样。疼痛？失去控制？被征服？完美男人？力量？极度依赖？深度交往？还是...感情...而这个，似乎又是最要不得的东西。圈子里到底是不是一个有情的世界？还是人们不过在描摹或人为制造一种理想？答案，答案，千人千种认识，我知道，没人可以给我标准答案。很想问问他，却不知道如何开口，故，沉默是好的。一个人倘有灵魂，会知道我的牵念，亦会看到感激的心，因了那短暂的交汇。

不再深猜他怎么想，想到他神采飞扬的笑脸，孩子式的顽皮，一切释然。既然是游戏，在其间要轻松总比要真情合理得多。那么，你是对的...祝你快乐和幸福... 心里没了企盼就会卸下一些吧，只是，仍有说不上的一些东西在内心浮沉。也许，有些事情想起来是那么好，其实并非是；有时想起来是最坏，也未必多么坏，现实和想象是有差距的。所以，最好的方法就是停止想象。

心里觉得有点空荡荡的，不想再结识新的人。然而，这是我自己的事。我尊重一切因情感而衍生的东西，尊重我曾放下自尊相待的玩伴，尊重他想要的轻松和游戏的生活。我们都真心对待过别人，没有什么后悔和执言。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-19 12:25
在方块字的世界里，有两个字相爱了，可是他们总是相隔很远，有时相隔几行，有时是几页，甚至不在一本书里。他们被思念煎熬着，终于到了结婚的年龄，他们来到造字者那里。

第一次，他们选择以独立的字在一起，如天和真，十和分，他们常常被人用在一起，但是另一个字或者一个小小的标点就可以将他们分隔，就象这样一句话“今天天气真好”。日子久了，他们疑惑了，觉得他们在一起是那么得貌合神离。于是他们又找到造字者。

这一次，他们选择只为彼此而活，变成紧紧偎依的两个字，比如琵和琶，比如咖和啡，离开对方，他们就失去内涵和灵魂，只拥有彼此。然而，激情很快消退，他们觉得彼此失去了吸引力，开始厌倦这种状态。于是他们再次找到造字者。

第三次，他们选择既有自由，又可以随时保持联系的状态。高兴时可以在一起，烦恼时又可以去和其他字进行新的搭配。既有家庭的温暖，又拥有邂逅浪漫的可能，他们庆幸着自己的选择。遗憾的是，他们又开始觉得这种方式既不如第一种洒脱，又不如第二种专一。但是造字者已经不再给他们选择的机会了。

他们知道任何一种方式对自己来说都是有缺憾的。在浪漫时渴望安全，在安全时又渴望浪漫，总是想兼而得之。他们明白，在兼尔得之的时候，正兼而失之。

这两个字始终也没有找到令他们满意的婚姻方式，就象那些在紫陌红尘里纠缠着的无数男人和女人......

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-19 12:47
又织了不少哇{:soso_e182:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-19 12:48
微凉真滴好勤快，文字好美{:soso_e178:}{:soso_e163:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-19 12:49
这两个字始终也没有找到令他们满意的婚姻方式，就象那些在紫陌红尘里纠缠着的无数男人和女人......
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{:soso_e179:}

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-3-19 12:51
微凉辛苦了{:soso_e178:}{:soso_e163:}{:soso__13795504716808578581_2:}

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-20 09:01
H一早发来信息，诉说感伤，虽未有清晰表达，亦明了他的心。反复听他透过邮件给我的歌，哭过一遍。心下明白，这个当口，他是不能失了我的，因为尚有为他事业推波助澜的价值。人不能太清醒，宁愿为他所传递的“爱”和“不舍”所动容，一叶障目的愚痴。

夜深人静，躲在被子里跟猪猪用短信说话，越来越不像主被关系了，至少在我心里。白天的时候看了很多关于摩羯的说辞，似乎理解了他的很多行为，心下宽了，不那么拧巴的难受。一个时段，大概真的只能有一份清晰的情感，这段时间经历繁复，还是渐渐各归其位。

去超市回来的路上，捡了大串的槐花，回家插在水里，已经枯淡，然清香依旧。看着它，想着落花有意，流水无情。又何须耿耿于怀？这一生，谁没有扮过落花，谁又没客串过流水？我口说我心，还是活在当下比较顺应心意，罢了~

路盲，坐过站了，原路返回，天色全暗，抬头望见下弦月，美得惊心。看行人川流经过，心中空无一物。赶上下班车的刹那发出信息：暖和幸福......

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-25 12:47
俩俩相望，两两相忘。看到你，便想起这样的句子。

我在想，十二岁的你是什么样子？净水清容，希冀的眼神，小碎花朵的连衣裙，咿咿呀呀地唱歌，记住高兴的，忘记难过的，会喜欢一朵花，嘴里嚼着青草，不懂得想念。想了很多美好，可是这样的你，终会换做另一副颜面，连你自己也不喜欢。

冬天真的来了，些许阳光少许温暖，弥足珍贵。想象的生活依然是那么美好，没有孤单，没有怀念，日出而作，日落而息。可是倏忽的心底会爬过一丝浅浅的惆怅，似疼非疼。

一些人，还未分离就要想着逃离，一些事，还没开始就已经结束。而那些，其实都不重要。只想看到有一天，你过上明媚的生活，幸福满满的。希望你爱自己，给自己勇气寻找幸福。也许，只是在低头系鞋带的刹那，便遇到了另一个美好......

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-25 12:47
“因为懂得，所以慈悲。”是她的言。表明一种心迹。

读邹中棠的《错到极致也仰望》，错以为写她的人就可以懂她，却想不到竟是通篇以她为鉴，劝世间女子勿循她自私、错爱和坚持的老路。邹中棠何许人也？“美感经济学创始人、青年思想家、中国文化研究专家、管理咨询专家、中国策划业十大新坐标人物......”如此多的头衔，耀人眼目。然，他还是错看了她。

也曾疑惑，胡兰成究竟怎样一个人？能够使得她低到尘埃，丧失一切人世间的对与错、好与坏之准则，丧失一切所谓的人生大义。那样灵透的一个人。“爱玲，这世上懂得你的只有我，懂得我的也只有你。”是他的语。他毕竟是和他们不一样的那一个。世人都为她不值，她却甘心情愿、没有怨怼。“物格而后知至，知至而后意诚，意诚而后心正。”聪明才能了解，了解才能情意真切。阳光下都是男欢女爱，而知心体己却是在俗世的功利之外。因为懂得，所以让他做他自己，我做我自己。能够相生，便相伴。如果有一天路走尽了，那么挥挥手，祝他好运就是了。

“因为懂得，所以慈悲。”男女之情如是，放大到所有世间关系亦如是。因为懂得，所以我愿意放下自己去了解你，允许你每一种状况的存在，允许你做你自己。人生路上，我愿意陪伴你一程，用你喜欢和接受的方式。该离开的时候，不犹疑。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-25 12:48
早上买菜，约了同好一道，想想都觉得搞笑。

在市场里面溜达了一圈，才接到他的电话，出来，看他背对着我张望。圆领背心、大短裤、手里拎了绿色的袋子，高高瘦瘦的样子，仿若邻家男孩。可能是方庄近邻的缘故，初见便觉亲切，一起买菜，他帮我拎，真好！做财务的，就是懂得算计，嫌我买菜不问价，跟老公一个德性。

回家路上，停下来站在树荫下说话，他认真地拿身份证给我看，看到那上面鬼画符似的新疆文字，假意比对真伪。说了很多，告诉他自己的很多想法，像对待多年老友。他的口头禅就是：不是哥说你......告诉我，以后不许熬夜，要好好吃饭......伸手揉揉我的头发。想起那天在Q上，一个人叹，你还真不让人省心啊！回说：省心了，岂不是要被遗忘？对方大笑：还真是特别的思维。

分手，一个人往家走。想想，这样的生活也很好，我不脏，也不乱，但我喜欢朋友。有时候，情太重了，反而让自己和他人难受。有些东西，沉实于心，自己懂得就好，不必说出来。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-25 12:48
我想我是安静的，起码此时此刻是。那天，你端了小盏的普洱喂给我，说，你心不静。我就知道，你或许就是那个可以令我沉静的人，不温不火。你常常问，你郁闷吗？那天，你告诉我，不希望你郁闷，只希望你快乐。我亦知道，那些话，你一样说给自己。

雨了，坐在南锣的酒吧里昏昏欲睡，窗外人来人往，想起你说起常去喝酒的小馆，一时忘了名字。看到马沙拉之香，想去试试那里的印度菜，还是等你一道吧。我想我一直没有停止寻找，而你，引领我走进一种慢条斯理的生活，不急，不躁。你说，你想要的时候，我不一定给你，我给你的时候，你必须接着。多么的霸道。可我喜欢这样的霸道。因为那个不一定，我不再急迫着想要。而你又说，你想要的，最终都会给你。其实，我也并不期待最终。我只想要现在，小心翼翼地维护这份特殊的情感，一点一点的在乎你。

买了一只绿箭口香糖造型的打火机，打开，关上，看火苗在暗色的房间里明灭，我对着它说：亲爱的，我想你了......

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-25 12:48
昨天到家已经11点多。一小时前接到老公电话，愤怒声讨，之后便不再理我。早上起来，在厨房狭路相逢，健说，别老犯傻。回：当初，喜欢的不就是这股傻劲儿？健：没想到你是真傻。又说，装傻的是你爹，闺女这样，就扔给了我。气得掐他：要怪也得怪你自己，想当初脚踏两只船的时候，是你自愿放弃了那贤妻良母型的，而选了我这自由奔放型的。咱成年人，后果自个儿担着吧，虽然您这担子沉点压的时间长点......健狠狠瞪我，无话。

纯粹？现在，我还敢说自己是纯粹的吗？他说喜欢。一句话试出真伪。而我自己却不能相信。曾经，我是那么喜欢这两个字，曾经，我是那么执着着从一而终，如今，不敢轻言，不忍玷污。游戏啊，游戏中人也在寻找纯粹？因为他也是纯粹的么？至少内心。有时候，觉得喜欢的就是那一类人，所以，才觉得似曾相识吧，这样，是不是也很好？一次次地重复，是不愿意远离或是放弃，自己的心。如此而已。

见她，很舒服的感觉，无话不谈，没够。早上，接到女友发来的信息：“清晨，看见草丛中的露水，微小晶莹饱满，自有生机。反是盛大的，败迹已露。拍照时，回头看见润，嚼着青草。”呵呵，想到露水的称呼，觉得又是一个隐喻，暗合当下。开心，莫名的。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-26 23:25
博打不开了，没了树洞。真受不了博的动荡，时不时就搞“封锁”。庞杂的文字，想转移都是个难题，放在那里，不能写不能看，又难受。不知道是不是真的有一天会不以为意。也或者，干脆丢掉它重新开始，想想亦觉着艰难。如果真的再也不能上去，那些旧文字真的再也见不到，其实也是无所谓的。文字丢了，记忆还在。如果记忆也不复存在，那更是不值得可惜，心里都没有位置留给它们，记下来，又有何必要？

让我难受的又岂止是博？

她哭了。想想就心疼。那些内心的周折，我又何尝没有过？时至今日，依然。只是学会把悲伤雪藏，陈列它们，没有意义。

终还是去了马沙拉之香，却是和女朋友。喜欢那里的蒜香烤虾、黄油饼蘸咖喱、飘着淡淡姜香的拉茶，还有言语不多的印度侍者——黝黑的皮肤，清亮好看的眸子。那印度男孩只会少少的中文，但每次上得菜品，他总会细心地帮我们放些在面前的盘子里。翠绿的不知名的酱，有淡淡的咖喱和菠菜的清香，印度男孩用叉子叉了蘸了酱汁的烤虾递到我手里，竟有刹那的恍惚......

分手的时候已经下午四点。和女友从胡同里一路走出来，阳光已没有那么暖，然依旧天清气朗。喜欢这样的聚首和倾谈，喜欢美色美食和美酒，喜欢没有目的的自在生活。

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-27 12:38
本帖最后由半度微凉于 2012-3-28 09:10 编辑

保卫科的人用无知践踏了我将为之奋斗终身的事业...我深刻的感觉到，中国大众对于心理健康的接受度是那么的肤浅。

是，你别忘记，我是你的同事，你能因为无知误解你不懂得科学，但是你能不能尊重站在你面前的这个人。

朋友说我脾气好的气死人...只不过，不想跟一个连尊重都不知道的人计较。请你最起码不要那么快的暴露你的无知和粗俗...

我一点也不喜欢我准确的判断精神科的疾患...我讨厌看见一个孩子只能是精神衰退的命运。

叶宝今天很郁闷...匆匆的一顿午饭，匆匆的离去，匆匆的拥抱...

有些事情总是不能如愿以偿，紧张的气氛波及了每一个人

那个小孩子的爸爸在威胁发狠，我突然觉得悲哀，你能不能带着小孩子接受珍贵的精神科治疗，我终于悲哀的看见你并不是爱着这个独子，而是用自己的自私伤害着每一个人。蛮横果然是一种遗传素质...

嗯...我想，整个事件的过程里，我尽到了我自己所有的职责，并且在我的内心，我尽到了我能力范围所能及的所有的事情。至于这个孩子以后，除了自求多福，我已经不能做太多...我果然不太适合做医生，我还是不能面对疾病死亡给我的痛楚。

作者: 静听花开 时间: 2012-3-28 14:43
在一个烦热的午后，这里的字尤如清茶一杯，降去了膨胀欲出的懊恼。

作者: 浏阳河 时间: 2012-3-30 11:55
《感到生命》中亲情比任何时候都重要，其实人与人交流不是用话语，是用心！

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-30 18:07
每天对着镜子看，每天每告诉自己不是这样。可是，那些痕迹，怎么看怎么都像是没经验的人下的毒手。哥，日夜不见，只是待我Q上游戏的时候，看到他抽空过来偷几个土豆掰几穗玉米，驻车两三千就给我贴条留下的痕迹。唉，对好人，就是不能要求太多。都是露水害的，一上来吊起的胃口，口刁了，寻常饭食再没了兴味，也罢，减肥了。

那些人，还是纠缠，时间长了，连愧疚的心都淡了。直接对那个上海的医生说：排队！对方问：来北京？呵呵，您还是就本地等着吧，轮上了，让我小秘提前24小时通知，您再奔过来，可好？对方又说：那时候...我以为...解释，又要解释，就怕这认真的，想起露水，他也是吧？也许，怕的不是认真，而是，不足够喜欢。所以，日后还是清简一些为好，不搭话，不玩笑，不招惹。

在Q上看到他，还是没有删掉我。就留着吧，倒是看看一份感情能够沉积多久。看那小标志显示他上来下去忙碌离开，心里有莫名的酸楚，那时候他说过不会遗弃，怕是都忘了。还能怎样呢？连话，亦是不能主动去说的，真真成了名副其实的被动。想想，突然觉得对人没了太多欺近的欲望。喜欢的，更不能。回顾在天空的四个多月，真正心仪的还是最初的两个。然浓情翻滚，也不过在自家内心。除却初见时的欢喜，人生也不过如此的寡淡。所以，不如——

第一不见最好

免得神魂颠倒

第二不熟最好

免得相思萦绕

......

仓央嘉错最好的情诗让我心酸。

呵呵，又犯傻，这是对待同好呢吗？

作者: 梦m 时间: 2012-3-30 19:24

半度微凉发表于 2012-3-27 12:38
保卫科的人用无知践踏了我将为之奋斗终身的事业...我深刻的感觉到，中国大众对于心理健康的接受度是那么的肤 ...

微凉
祝福你

作者: 梦m 时间: 2012-3-30 19:34

半度微凉发表于 2012-3-30 18:07
每天对着镜子看，每天每告诉自己不是这样。可是，那些痕迹，怎么看怎么都像是没经验的人下的毒手。哥， ...

从来不见也好，也省得情丝萦绕。原来不熟也好，就不会这般颠倒

作者: 半度微凉 时间: 2012-3-31 00:57
去阳光买笔芯，看到花花绿绿的贺卡，一张一张翻检......09年就这样悄悄近了尾声。时间迈着坚定的步伐固执前行，未曾陷入留恋的囚笼。

回观，似乎有太多的事物从深眠中苏醒，恣意笑言与姿态。也或许，只是不甘静默，不甘站在某个暗淡喑哑的立场上安放某些不为人知的情绪，于是便选择刻意摇摆，挥霍时光，直至喜悦重生。还好，如此的收梢。是否至少，我可以为自己曾经的裂帛之态而骄傲，纵使儇薄，却来得真实翛然。我的2009，一路旖旎寻觅，不过自己与自己岑寂而天真的迷藏。

不悔。这一年的最后，郑重写下的唯有这两个字。

彼时花开，过往烟水，渐弥散。
——————————————-
书里读到这样的句子——

1、折磨肉体可以解放心灵

2、人必须有内心的混乱才能生出跳舞的星星

3、历尽世相磨难的人和一帆风顺的人他们在心灵的成长上没有什么两样无不是在承受和调整

4、让我们带上了皮囊跋山涉水终有一天在你敲遍所有人的房门之后你会来到自家口中与你久违的本性谋面

5、书卷多情似故人晨昏忧乐每相亲眼前直下三千字胸次全无一点尘

6、总是有些话不能跟别人讲的总是留着我们自己不愿被开解的总是有很多的爱需要放手永远不能追究的

作者: 半度微凉 时间: 2012-4-1 01:26
以为夜奔是书生做的事

岂知现实在说是红袖

偶然间看到那部电影

讲同志细腻感人

具体情节不重要

只深深记住这个名字

也许这个名字让人怀想

某年某月

某人某事

彼时她的城

轰轰烈烈地爱

很黑的夜里依然翻墙出去

在他窗下看灯火长久

过去很多年

仍记得那场夜奔她眼睛里的执着

而我也记得

一个人的夏天

逃了课去圆明园他们小小的合租房

按住狂跳的心奔跑

微风吹拂树叶飘摇

回家的路上满天星光

年轻的心醉了又醉

多年以后终于知道

夜奔是需要勇气的

我们的青春

刻画着激烈和勇敢

年轻真好

作者: 半度微凉 时间: 2012-4-1 01:27
夜深，开始想念。我惦念的人，是不是还好？知道，这是心底最单纯的声音。

无事，歪在床上，又读了几段。梁文道在《情歌的幻觉》中写道：重点并不在于世界上是否只剩你俩，也不在他唱的是不是他自己的真情实感，而在于他和你参与了这个情感形式的游戏，丰富且填满了它。爱情是一种幻觉，情感形式亦然，但它们的效应却是真的。

想到圈子，那，也是一种情感形式吧？无论如何，我们参与进来，丰富且填满了这个游戏的内涵，享受着它真实的效应......还要什么呢？足够了。

作者: 梦m 时间: 2012-4-1 07:43
夜奔是需要勇气的

作者: 梦m 时间: 2012-4-1 07:43
问候微凉{:soso_e163:}

作者: 追梦人玛丽 时间: 2012-4-1 09:05
{:soso__32994210684971687_4:}

作者: 浏阳河 时间: 2012-4-1 12:53
圈子里的游戏，让人性发生质的变化。既然走进去了，出来已经不是原来。一切是命中注定。。。。。。

作者: 半度微凉 时间: 2012-4-1 20:44
接到杨的电话，回公司。前不着村后不着店。亦打不到车。问路边乘凉的老大爷，被告知二里地之外才能见到公交。走吧，大爷说，就当是玩儿了。一路走，除了奔跑在主路上的大车，旷无人迹。路边，长满一人高的蒿草，有细细瘦瘦的花枝探出头来，白杨弱柳相映成章，不知疲倦的鸣蝉......想起上学的时候去大运河畔野炊，一个人骑了车去寻失散了的同伴。莫名的路途，被挤在铁路桥上下不来的恐惧与兴奋......找回营地的时候已近黄昏，被好朋友抱了肩膊大哭。可是，谁也不知道，我是多么喜欢这片刻的走失。没有别人，只有自己。看微小的昆虫，闻花草的味道，听鸟叫蝉鸣火车呼啸而过的恢宏......

看<深河>。里面提到夏娃，说，女人体内有着自我破坏的冲动性力量。想起昨天在Q上，那哥哥说，你是不会在乎我的感受的，看你那样折腾，我心里是不舒服的，可是不那样，你又会不舒服。忖量许久，无以应答。也想问自己，我真的喜欢这样折腾么？不，如果有人可以让我安静的话......

纯粹？现在，我还敢说自己是纯粹的吗？他说喜欢。一句话试出真伪。而我自己却不能相信。曾经，我是那么喜欢这两个字，曾经，我是那么执着着从一而终，如今，不敢轻言，不忍玷污。游戏啊，游戏中人也在寻找纯粹？因为他也是纯粹的么？至少内心。有时候，觉得喜欢的就是那一类人，所以，才觉得似曾相识吧，这样，是不是也很好？一次次地重复，是不愿意远离或是放弃，自己的心。如此而已。

作者: 半度微凉 时间: 2012-4-3 03:23
日间网路上遇到P，小聊片刻。回来，愈加忙碌，反倒成就了居家的男人。只能祝福。玩笑着以后介绍个听话的给他，竟欣然。还是老样子。不知如何接口了。心底有隐痛，觉得手指冰凉。打开音乐，有泪滚下来，太矫情了不是么？

看何红药与夏雪宜的一世纠缠。如此纯粹而疯狂的爱，还是终会得到怜悯，只要不计较那是怎样的一处归所。始知，红药乃是芍药的别称，还有着另外的名字——将离。似是冥冥之中的暗示，凄恻而冰冷。在想，有些感情里，会不会也有着如此不为人知的命定？情愿有人揭示与我时过境迁的明朗，情愿用轻松调侃来告诉他人我的不以为意。浮生千重变。除了戏文，哪有那么多自在，那么多机巧去编排一则浮艳传奇？大多数的人事，也不过这样匆匆离散，再不相逢。

不日，大姨要践姥爷生前的嘱托续家谱。才知道，祖上那一支竟在浙江金华。原来，骨子里还有些些南蛮血统。怪道姥姥家人不若北方人的豪爽豁达，反倒多了几分温婉细腻。空了，该去金华看看。

一个人在黑暗的房间里听王菲的老歌，流下一行泪。什么时候，碰到自己的感觉？而我以为，内心安然。白昼到日暮，懒得动弹。真的是懒么？还是想留住，飞逝的光阴。与你有关。谁说时间一定是用来珍惜的，留下大段的空白，亦是内容。我总是记得，来时每一步。听她，读自己。那些感觉，如同默剧，无言，沉潜......

这一次我执着面对任性地沉醉
我并不在乎这是错还是对
就算是深陷我不顾一切
就算是执迷我也执迷不悔

别说我应该放弃应该睁开眼
我用我的心去看去感觉
你并不是我又怎能了解
就算是执迷就让我执迷不悔

我不是你们想的如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次这次是自己而不是谁

要我用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算痛苦就算是泪
也是属于我的伤悲

我还能用谁的心去体会
真真切切地感受周围
就算疲倦就算是累
也只能执迷而不悔

作者: 半度微凉 时间: 2012-4-4 00:46
很久没唱歌，是因为不喜K房的暧昧和嘈杂，那种地方，总觉太过声色。

今天倒是过去，同了新识的朋友。唱的不多，但每每音线不能抵达的高潮，总有人助阵。觉得很好。

实践的事，不再想了，正如在我心里情、色难分是一样，应付不来的事情不敢太过沾染。不是存心拒绝，只是不想辜负别人的好意，一个时段，心里只容得一人。如果不能投入，就不是好游戏，如非好游戏，又安能带给彼此真实的快乐......我心如此，也就这样待得对方，聚日无多，更需真心。如果先来的是你，我亦会如此。

夜深人静的时候适合自己对自己讲话

每一天走在纷乱的世界明白自己要的如此简单然我的灵魂飞去哪里无法停泊
看文字里的过往曾经令人温暖的日子字句珠玑
忧欢聚散生死一切不能永恒岁月让我们变得无言朋友鲜少去谈论明天
期待忽来的黄昏微风银色的月光等待一切不会落空。

一盏似水流年，三点轻盈星光。

解了风情，谢却荼蘼，只着疏影暗香，只余情常留。

年年花殇，岁岁别离，字字落落婆娑成心酸的写意......

作者: 半度微凉 时间: 2012-4-4 16:02
5:30起来，看窗外天色阴沉，雾起。记得小时候很喜欢这样的天气，迎面走来个人，要花心思去辨，一切都是影影绰绰的，仿佛身处另外的世界。现在人长大了，好像什么都变了，雾还是一样的雾，看雾的人却有了不一样的心境。

这两天有些恍惚，没有再提笔写什么东西，好像很忙的样子。有时侯静下来也能看到自己内心的虚无，一切都不过是应景的虚假繁荣。静观内心，不禁问自己：“难道我真的要这样继续下去？”其实，一直都不够坚强，那颗心，一直都无从依托。淡定的人生只是我的追求。

生活总会给我一些小小的惊喜，以为抓住了什么，飞蛾扑火般迎了上去。走近了才发现，原来人都不似外表的强大，自顾尚且不暇，我那些小女子的心思，也太不值一提。于是，静默了，缄口了，回复如初了......可是生活，却再也回不去当初的模样。有时侯，真的很怀念儿时，看自己雾昭昭，看他人亦然，因为年纪小，什么都不必理会不必剖析，只顾了自己的直觉就好。昨天做团体，在小鸡长大的游戏里，始终挣扎在鸡蛋与小鸡的状态，结束，眼睛里竟然湿湿的，长大是这样难......

早上与K聊了一会儿，他说，以前没觉得你是这么悲观，心里接受不了。上blog，又见天天的留言：品读你的文字，怦然心动，内心深处的隐私在你眼里是那样明白如雪，昭然若揭的感觉。面对你太有压力了。辨不清心里真正的感觉，但知道，这些，并非我想给予他人的感受。但往往，事与愿违。

目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目的的游离，属于浪子。幻路和解脱之道的界限，不是人所能做出的界定。或许我的生活就该这样---天在头顶，地在脚下，先只管愉悦自在地走路，抵达何处暂做歇息，哪里都只是过路的风景而已。是自己给自己的温暖和慰藉吧......

作者: ~月朦胧~ 时间: 2012-4-4 23:19
欣赏微凉好文{:soso_e178:}{:soso_e163:}

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