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标题: 殊途无归 [打印本页]

作者: 鱼鲛绡    时间: 2013-4-25 21:16
标题: 殊途无归
本帖最后由 鱼鲛绡 于 2013-4-25 21:18 编辑


江华:

春深似海,展信安!


同事很久,第一次给你写这么正式的邮件,也是我自从上次你删除我后我一直都想写,却写而不得,在心里反反复复纠结的邮件。今天终于可以发给你了。



想想曾经因为写了大段大段的文字想发给你,又怕你多想,最后都大段大段的删除掉,真的很虐心。


中午我走到食堂里,远远的我就看到你来了,后来看你没有和小潘坐在一起我才敢走过去和他说话。问电脑配置的详细问题。虽然我也问过你,但是我面对着你真的不敢多说一句话,心里压力极大。自从上次被你删除后,怕自己一不小心说了什么,一下就把我给删除了。你删除人的时候,好像很果断,最后留下被删除的人一直难过。


结果我坐下来问了几句后,小潘就说你怕我,你肯定不敢过来吃饭了。我心里当时就咯噔一下,我问小潘,你为什么怕我,他笑着说不知道。让我的心立即就从高峰跌入了低谷,我抬头一看你果然是坐在很远的位置,我赶紧端着餐盘离开了,特别尴尬和难受,什么滋味都有,那种感受好像是我做了什么坏事,所以受到别人强烈排斥和讨厌。如果是换了任何一个同事,也许你也就大大方方的过去了。后来我和同事坐在一起吃饭,她们都跟我说了些什么,我完全没有听清楚,包括食堂的饭菜是什么滋味我都没有尝出来,匆匆吃完,匆匆离开。你为什么要这样?


回到办公室后,我发现我终究是个沉不住气的人,还是在QQ问你了。你告诉我电脑问题太多了,所以你害怕。如果真的是这样,我倒可以解释。我再也不想承受你们部门同事那种怪怪的眼光,坏坏的笑容。都让我没有了去食堂吃饭的勇气。


我也不想的,我知道你已经帮了我很多忙了,换了任何一人都做不到像你这样,并非我一定要去麻烦你而是电脑真的太不争气。这与我本身是有很大关系的,谁让我生活在了公司的最底层,所以享用的只能是这种别人用剩下的,废弃以后的电脑。才会让你诸多麻烦。我也很无奈。同时,我也跟你说声抱歉,真的是让你受累了。


今天下午我坐在办公室里,看着电脑屏幕上你回复的两句话,没有忍住自己的情绪,眼泪一直往下掉。有很多尴尬和难以言喻的辛酸,难道你因为害怕,我以后电脑坏了就不能去找你吗?你这么说,我压力更大了,更加害怕电脑坏掉。

你讨厌我,虽然我很难过,却也没有办法缓和这个局面,即使我每次看到你都笑着和你说话,努力的不想让你讨厌我,但是内心却是很明白,我没有这个能力。


其实每次我找你QQ说电脑的事情,打电话说电脑的事情前,内心都反复挣扎,才能鼓起勇气说。我想公司上下没有一个人像我这样纠结了。在QQ和你说话我都有点害怕,字斟句酌的。QQ于我完全就成了一种工作的工具,你说过私事不要找你,公事才能找你。这是你给我限定的模式。于是我小心翼翼,如履薄冰的和你相处着。生怕自己像上次那样问一声,就被删除。那种排山倒海的难过我真的不想再尝试第二次了,好比凌迟处死。



从工作来说,你真的是一个不可多得的好同事。待人做事温文尔雅,态度谦和,工作积极认真。更可贵的是你是一个干净的人。从不因为谁职位高低就另眼相看了,谁职位低就特意不给谁做了,对所有人你都一视同仁,我想大家都有目共睹的。所以大家对你的评价都是很高的。



其实我从前都没有注意到你,我是个在公司里,被周围同事说起来是特立独行的人,总是独来独往。以前部门组织活动去青海的时候,所有人都在结伴而行嘻嘻哈哈,就只有我一个人绕着海边的沙滩走了一遍又一遍,在陌生的街道徘徊问路然后回到酒店,关起门来独处。其实我的内心世界不想走近任何人。对谁我都不是很在意,也不是很熟悉。保持在疏离的距离。因为谁也没有多么帮过我,都是别人委托我做事。我真正能想说话的人,偌大的弹簧厂就只有两个人,而其中的一个已经走掉了。



加域之前,我也没有多接触过你,甚至都不记得你的名字。只知道你姓朱。加域之后,电脑总坏,接触多了也就自然记住了你的名字,你的长相,你的声音,还有你工作的态度。你是那种表面看起来特别好接触,温润如玉的男孩子,其实我猜想你也是内心很难走近的一个人。你已经潜意识的给自己心门上了一把锁,某些人就只能永远的在你的门外徘徊,比如我。如果不是工作需要,你肯定连话也懒得和我们说的。



而恰恰是这样,你却还是帮了我这么多,我都不知道要如何感谢你。我本来想买个礼品送给你的表示一下谢意,但是怕你多想,我会不会陷入更加尴尬的境地,到时候解释也解释不清楚了。所以就想到请你吃饭,我是第一次在公司主动请人吃饭。目的也就是主要请你的,但是总不能就请你一个人吧,两个人吃饭肯定也尴尬的。于是我请了一堆人一起吃饭,气氛会好点。结果所有人都来了,唯独你没来。其实这也在我的意料之中的,当你告诉我你不来的时候,我并没有感到意外。因为我从你躲避的眼神里看到你肯定不会来。



第二次你又拒绝了,哎,我居然也不觉得意外,因为我知道结果。请不到你这是我的错,让你烦也是我的错,这些都是与你毫无干系的。



你说你要去苏州的,于是那个周五晚上,3.29日我看到你在线,就多问了一句朱师傅怎么没有去苏州。再爬上来的时候发现自己被删除了。纠结了很久才又去加你,总希望不是你存心删除的。你一直拒绝,。你以为我抱着什么目的去接近你。我哪有那个心思,有口难辩。后来发短信的时候,我说周一找你算账,周一去你办公室哭去。你指责我自私,只顾自己不顾你的想法。其实我就是说说而已,我根本就不会那样去做的。因为在这个公司我有可能伤害任何人,但是我最不想伤害的人就是你了,如果一定要伤害,还不如伤害自己。我是个很重感情的人,你对我的帮助我都点点滴滴记在心头了。



你说手机也拉黑我。你说那么重的话,同事当中你也是第一个。我拿着手机看到最后一条短信的时候,脑袋都炸了。



连续三天三夜,当我掩耳盗铃似的龟缩在看似安宁的小屋子里,我却还是难过得三天三夜没有合过眼,即使累得眼睛发酸也很难入睡。那时偏偏是个小长假,正是清明时节雨纷纷。好容易第三个三更强行吃了安眠药睡一会,居然又很快醒过来。醒过来的时候,心一直在疼。居然就这样生生的把自己给疼醒了……



我当时对你说我一直在哭,其实我没有哭过。我很想哭的,因为一个人在极致难过和伤心的时候,哭一场会比较好。但是我就是没法哭,那时候我才明白,原来一个人在特别难过的时候,反而哭不出来。



尽管我想要和你分辨,但是心底始终是一片悲凉的,越要分辨越是悲凉。因为我不管怎么分辨,怎么跟你解释些什么,结果就只有一个,人家就是烦我。悲伤就像一列呼啸而来的火车,反反复复在耳边彻夜叫嚣,直到黎明。



吃不下任何东西,心里就像是堵了一块石头,怎么也挪不开。于是凌晨一点我就坐起来写小说,结果发现一个字都写不下去,本来想给你写邮件,还是一个字都写不下去。原来现实和文字还是有一定隔阂的,不管你这个人多么会表达,多么会运用文字,到了心里承受极限的时候,完全丧失了语言的力量。不知道你曾经是否也有过这样的感受。



我数着分秒盼望上班,我生平第一次那么渴望上班,三天就像过了三年那么漫长。因为那样我就可以问你我到底哪里得罪了你,得到答案我才不会那么难过。常言道,解铃还须系铃人,就算一百个人来劝慰我千万句话,也不及当事人和我说一句别难过,而让我释来怀得更快。我深谙此道,所以我上班的第一件事情就是给你打电话,你答应了过来,你却食言了。



4.1日的清晨我来上班,我忘记了带卡,我去门口签字的时候,看到4.1日这个日子,心里突然特别不安。愚人节,也就意味着说什么话都不会兑现的一天。果不其然,你真的没来。坐在电脑前,我听着每一个脚步声,感觉无所事事,分辨出来每个人都不是你……



在你心里你肯定觉得这不算事,因为你是栽刺的人,当然感觉不到被刺的人疼痛是什么滋味了,所以你一笑而过。我不想自己继续睡不着,所以我才要跑去问你的,你努力想逃避,却没能逃脱。看到你,我本来一肚子的火,却一句都没有发出来。毕竟你是帮过我那么多的人,你就三言两语解释了事情的始末,我心中所有的阴霾一扫而光。这就是系铃人的作用。我真的很谢谢你肯跟我说。



一片诚心,一段尴尬,一段插曲,一片烦恼。个中滋味我一应尝遍。


4.18日的下午,你帮我安装好电脑后,我把旧电脑送到你们部门去,在去的路上我一直胃疼得很厉害,每走一步都感觉疼痛难忍,可我都不敢跟你说,假如是换了另一个同事也许我就说了。其实你就在帮我装电脑的时候,我站在你旁边的时候就开始疼了。后来到了目的地,你上楼去拿钥匙的时候,我才得以蹲下来会好受点,你下楼的时候也许看到我正蹲在那里。回去的路上,我一直走走停停。我就在想,为什么我也这么怕你。我那种怕不是心里的恐惧,也不是不想见到你,更不是讨厌,而是害怕在你面前说错话。


江华,你是一个内心世界极其干净的人,就像是一米阳光 。如果一个人一眼能够望到底,不是因为他太简单,不够深刻,而是因为他太简单,太纯净。这样的简单和纯净,让人敬仰;有的人云山雾罩,看起来很复杂,很有深度,其实,这种深度,并不是灵魂的深度,而是城府太深。这种复杂,是险恶人性的交错,而不是曼妙智慧的叠加。所以我觉得你很干净。也许正是这样的你才还原了青春最真实的模样。


江华,不管如何我都要谢谢你。谢谢你帮过我的所有,即使你对所有人都是一样的,我也会心存感激。你让我从心里觉得很温暖,你把你自己的温暖传递给别人,这也是你的个人魅力和品行。


我很想看到你回复我,这么久以来这些都成了我的心结。我也很想知道你心里想说的话是什么。坦诚才是最好的沟通方式。

时至今日,殊途无归。流水时光绵延作伤。我不求你会对我多好,也不求你会特意帮我。我只求在你还在公司前都别再拉黑我。遇到你能够大大方方的说话,自然而然的相处。


而无论世事沧桑,你永远都是我最珍贵的朋友,虽然我真的很不想让你把我当成同事甲,路人甲……



月浅灯深,漏断人静,晚安。

            
                      写月2013四月末子夜。



作者: 锦瑟    时间: 2013-4-25 22:47
唉............
作者: 暮雪    时间: 2013-4-26 06:20
总感觉楼主对这位修电脑的大男孩有些说不清道不明的感情,不然至于如此反复纠结,如此难受吗?{:soso_e100:}
作者: 暮雪    时间: 2013-4-26 06:23
既然对方已经删除甚至要拉黑你,也说明对方洞察若火,已经很厌烦。“修电脑”“请他吃饭,说谢谢”在对方眼里,已经变味,变成一个人纠缠自己的借口,所以他开始躲着你。再解释那么多,发这种邮件,更会被人看轻,完全没必要,因为对方已经否定了你。最好的办法,一样,忘记他,离他远远的,电脑坏了找别人。这世间有很多情绪说不清,有很多尴尬无法用行为化解,唯有时间来化解这一切。
作者: 暮雪    时间: 2013-4-26 06:55
连续三天三夜,当我掩耳盗铃似的龟缩在看似安宁的小屋子里,我却还是难过得三天三夜没有合过眼,即使累得眼睛发酸也很难入睡。那时偏偏是个小长假,正是清明时节雨纷纷。好容易第三个三更强行吃了安眠药睡一会,居然又很快醒过来。醒过来的时候,心一直在疼。居然就这样生生的把自己给疼醒了……


整给人感觉,你失恋了
作者: 远去的烟云    时间: 2013-4-26 08:40
  呵呵,直言快语的暮雪。{:soso_e113:}
作者: 迷糊    时间: 2013-4-26 20:16
暮雪 发表于 2013-4-26 06:20
总感觉楼主对这位修电脑的大男孩有些说不清道不明的感情,不然至于如此反复纠结,如此难受吗?{:soso_e100: ...

我们领导这人就这样,甭理她。
作者: 暮雪    时间: 2013-4-26 20:27
迷糊 发表于 2013-4-26 20:16
我们领导这人就这样,甭理她。

呵呵,还是你了解{:soso_e120:}
作者: 暮雪    时间: 2013-4-26 20:52
远去的烟云 发表于 2013-4-26 08:40
呵呵,直言快语的暮雪。

{:soso_e110:}
作者: 一江明月    时间: 2013-4-26 21:57
单方面恋着一个人,本身就如作茧自缚。
作者: 暮雪    时间: 2013-4-27 07:39
一江明月 发表于 2013-4-26 21:57
单方面恋着一个人,本身就如作茧自缚。


看到这句话,心有戚戚然。明月{:soso_e160:}其实,读这个帖子,自己有很多感触,人相处就怕动情,就怕动真感情,有的人越逃避越逃不掉,甚至有些人原本曾有很亲密的时光,却也渐行渐远,一句话一个事,两人就散了,而走了真的真的就回不来。一位最好的朋友,我们认识了四年,真正走近不足两年,走散就二个月,所有的亲密没了,我拉黑对方,反复两次,拉黑也许是因为厌烦,拉黑也许更因为是逃避,甚至为了不再伤害对方,很无奈很尴尬和心痛,但有些注定是宿命。洒脱是因为不够喜欢,潇洒离去是因为不是爱,当遇上特定的那个人,一定是百转千回的纠结。但有一点可以肯定,如此下去只有折磨了自己,累了他人,不值得。早日走出是上策{:soso_e163:}

作者: 一江明月    时间: 2013-4-27 15:58
暮雪 发表于 2013-4-27 07:39
看到这句话,心有戚戚然。明月其实,读这个帖子,自己有很多感触,人相处就怕动情,就怕动 ...

完全同意雪姐的看法。只是,看清问题不是一件很难的事情,难的是每次做出明智的抉择后,付诸于行动中时理智不能控制情感。总会千回百转,万般纠割,这让人很悲催......
于是,红尘中可能就有了所谓的“劫数”和“缘分”等关乎宿命的词。旁观者清,当局者迷。对于很多深陷情感沼泽之中的人,外人往往显得爱莫能助。

我有一哥们,他喜欢的人已经远去,他下了N次决心也不再停留,可无论如何就是走不出那段曾经的感情。




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