跟你做哥们儿很久了，久的都成了习惯。
习惯了每天跟你聊天，说一些不着边际偶尔微偏的话题，时间好似过得特别快。
习惯了看到你的QQ在我眼睛里跳跃，笑着等你说为啥从不主动理你 。
习惯了听你说给我的歌，李宗盛、迪克牛仔。听到眼睛里微微润湿。
宝儿说李宗盛的歌曲让人听了很无奈的感觉。
是很无奈，只是习惯了。
每天早起晨练，宝儿会请我们去那个固定的小店吃早餐。而我总喜欢坐同一个位子 、吃不变的食物。
宝儿说：说你专情呢还是说你固执？
我低头喝我的老豆腐 ，这个小店的老豆腐特别好喝，浓稠糯滑。
她继续说：说你专情吧 ，在对人这方面咋感觉你都是特别喜新厌旧。说你不专吧你又这么执着于一个物件儿、一个固定位置。
我接着吃我的油条。无矾油条，我每次都吃两根。
其实，
我一直觉得我能做你很久很久的哥们儿 ，虽然我知道你已经慢慢发生了变化。
我不傻 。
有时候装傻也会成为习惯。因为太聪明的话直接导致的后果就是什么都没得做了。
不想那样。
习惯了就会舍不得。
宝儿说：我觉得他是很喜欢你的啊。
我的心猛地紧了一下，但我回头笑骂她：你猪啊，我们是哥们儿。
宝儿说：你怎么能自欺欺人呢？爱你的人会很痛苦的。
那我又能怎么做呢？我又不是我自己。
脚下的路一下子很模糊，我知道那是眼泪来我眼里捣乱了。
我不知道你从什么时候偏了方向，我也不知道自己从什么时候开始变了态度。
但我只想你一直做我哥们儿。
任何一种其他关系都过于疏远或者过于亲近了。
过于远我会难过，过于近我良心难安。
表面上好像一切都还正常的发展着。我还是每天都很习惯的听着你那些不知是玩笑还是真心的话。
可是，我不想面对的事情终于还是来了。
——你酒后的话越来越让我感到压抑。
是的，我说我很压抑 。
你问我：我们之间的哥们儿之情还纯洁不？
我说只能介于纯与不纯之间了。
真的。不喝酒的时候还算是纯的。虽然平时聊天话题会有些微偏，但无伤大雅，我能接受。
只是，你酒后说的话越来越不纯了。那些话无论真心与否，真的不是在哥们儿所侃的范围之内的。
你曾经问过我，你问我对于你那些话难道真的一点都不曾感动过？
若是真心，我会感动。我确实不是傻瓜。
只是，你在某个酒醉的夜晚所说的那些话确实是过了。这真的让我很郁闷。
第二天早上起来的时候胸口又痛了，像压着一块儿大石头。走在路上就不由得大喊了一声，把路上晨练的人吓了一跳。
你说这有啥可郁闷的呢？
难道你真的不明白？难道你以为我会因此而窃喜么？不，我真的为此郁闷了一整天。
你说若是这样，唯一能解决的办法就是不再理我了。
我已经习惯了现在这个样子。如果你真的从此不再理我了，我会失落。
会难过。
还会，心痛。
你说你不要再理我了。
其实你很早就不想理我了是吧？
突然就想起来你一开始时就曾经警告过我，说会日久生情，说如果深陷会痛苦。
我那时候还很笑话你，说怎么可能会！我们是好哥们儿呢。
又怎么没可能呢？我现在已经开始笑话我自己了。
你终于还是舍不得。你说你是我的好哥们儿，我怎么可以不理你。
可是，如果你依旧理我，却从此变了态度，不再以一个哥们儿的眼光看我 ，我想我依旧会难过。
这从来都不是我想要的结果。
因为这样会很麻烦。
而我，这辈子最怕自己一个不小心就成了别人的麻烦。
辗转反侧的夜里，会纠结着问自己：我到底哪里好呢？你为什么又会如此的鬼迷心窍呢？
就这样一遍遍听李宗盛的这首歌，听到胸口再次莫名痛起来。
不知道要怎样救赎自己，解脱你。
同学群百十个人，好友将近一半。你是我唯一的哥们儿。
虽然我不能很确定你的心，但我分明感觉到了这颗心的变化。
只是，我只想你做我哥们儿，无话不说彼此快乐的哥们儿。
——再无他求。
如果你想得到什么，请原谅我真的不能太过放纵了自己。
如果你也舍不得，请你还是认真的做我哥们儿。
做我哥们儿，让我遇见你的时候还可以很开心的看着你，跟你喝喝酒、陪你聊聊天。
我微醺的时候你依然可以调侃我，我不怕别人笑话我。
我哭泣的时候你还是可以来解救我，只有你才可以那么自然的赶跑我那些莫名的忧伤。
常驻在我飘忽的灵魂里，以我可以接受的方式。
就这样不是很好吗？
