前些日子，有人在我的空间看了我的一篇文字不忿的留了些言，我没解释也没删去，交流本来就是一件令人绝望的事情，俩个不同的人在任何时候都没法处于同一频道，我不屑去深究她的内心，那些差距真的远到我甚至没有想过去拉近，于是我设置了她无权进入我的空间。
觉得自己还是不够平静，不然用不着屏蔽周的电话和信息，不能够做到一笑置之，那就只能小心的绕开那些泥泞。他对我的索取和挥霍，与“取之尽锱铢，用之如泥沙“有什么区别呢？我为什么要到了这个时候才可以恍然大悟呢？
很不想回忆我喜欢周的那些日子，那些并不算短的日子，那些和年龄不成正比的傻气再次让我觉得羞耻。唯一让我觉的还算是收获的就是，在和周的相处中，我发觉我还不够太老，还有一点点足够称得上激烈的感情。我从来没想过会把手机打得停机要在寒冷的细雨里用IC卡一个小时接一个小时的通话，我从没想到会为了见一个男人仅仅4分钟的面就花整整四个小时的时间折腾在路上，居然还会觉得很甜蜜。真TMD傻逼！
有个叫堕落的人，我一直很鄙视他，但他曾经说过的一句话至今让我很感动，他说如果一个男人不能保全心爱女子的清白名声那还有什么资格说爱。所以，在我惊恐地感觉到我对你开始有了依恋的时候，我就为你守口如瓶，我在人前对你彬彬有礼，依然没心没肺的调侃你，面不改色的看着你和众多的女子暧昧。我能做的，大概也只能是这样来捍卫你的清白吧。但是，我多么想你，我亲爱的人，我写了好多的故事，有繁花似锦，也有寂寥如星，可是我从不真正的写出你，大爱无言，大言稀声，我到今日才明白什么是如鲠在喉，就算我想要认认真真的写一些话给你，却都无从落笔。那种不知如何表达的情感让我陷入即将窒息的惶恐。
我是你璀璨星空中微弱的一颗，你却是我暗夜里唯一的光，我眷念这些温暖和光亮，却更知道沉默黯淡才是我恰如其分的生活，就像湿地的苔藓经受不起阳光，我不知道我敢不敢那样来喜欢你，最爱的人，是要把他放在最远的地方的。
永触碰不到的人，才不会消失掉。
今天把大虾珍藏的那瓶爱斐堡酒庄的赤霞珠喝完了，那是他留给我的最后一样礼物，是这个世界上有关于爱的最后的凭证。