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标题: 八月抒情 [打印本页]

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作者: 潮水    时间: 2014-8-19 19:43
标题: 八月抒情


一
风来了，我坐上一片落叶，进入秋天的剧情
桂花树下那个孤寂了很久的女子
她的门前堆满了雪，她依然相信爱情
她在等待桂花落下它的香
她把岁月等成了一口枯井

二

风来了，我的马儿驮着我
去到另一个国度，用古老的方式生活
夜色如此美好
我们还需要什么呢？

三

又一次薄暮，香味远远传来，桂花探出她的头
邻居回来了阿哥，一拨拨的笑声
夜色晃了几下

四

阿妹在翻书，她还不懂悲伤
她在寻找一种饼的做法

五

听说天平山的红叶很美，我去的时候是五月
那些枫树已经很老
我们都在做那个红色的梦

六

你絮絮叨叨的说着你的爱情
你想雨停，你想去看红叶
你想我与你一起说爱情

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作者: 鼎鼎    时间: 2014-8-19 20:06
八月门前堆雪，是不是违背常理了？问好潮水！

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作者: 潮水    时间: 2014-8-19 20:08

鼎鼎 发表于 2014-8-19 20:06
八月门前堆雪，是不是违背常理了？问好潮水！

这戏里还下六月雪呢，你没看过？{:soso_e113:}

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作者: 纤尘独舞    时间: 2014-8-19 20:17

鼎鼎 发表于 2014-8-19 20:06
八月门前堆雪，是不是违背常理了？问好潮水！

能不能理解为这样：桂花飘落在地堆成像雪？

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作者: 潮水    时间: 2014-8-19 20:24

纤尘独舞 发表于 2014-8-19 20:17
能不能理解为这样：桂花飘落在地堆成像雪？

这处的雪是心里的冰冷失望。月宫里桂花树下那孤寂的女子，月光如雪。

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作者: 纤尘独舞    时间: 2014-8-19 20:29

潮水 发表于 2014-8-19 20:24
这处的雪是心里的冰冷失望。月宫里桂花树下那孤寂的女子，月光如雪。

嗯，明白了。我喜欢此诗，特别是最后的一段。题目还能用别的词来代替吗？

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作者: 鼎鼎    时间: 2014-8-19 20:39
第一节以悲凉起始，后面却越写越轻快。没照顾全局的。

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作者: 鼎鼎    时间: 2014-8-19 20:41

纤尘独舞 发表于 2014-8-19 20:17
能不能理解为这样：桂花飘落在地堆成像雪？

不能的，因为她还在等桂花落下的香，暗示桂花没盛开的。不可能落成雪的

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作者: 里西湖的王维    时间: 2014-8-19 20:43
语言美。但如鼎鼎所说，潮水兄还可以再改改

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作者: 鼎鼎    时间: 2014-8-19 20:44

潮水 发表于 2014-8-19 20:24
这处的雪是心里的冰冷失望。月宫里桂花树下那孤寂的女子，月光如雪。

月光用堆来修饰，牵强了。

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作者: 纤尘独舞    时间: 2014-8-19 20:44

鼎鼎 发表于 2014-8-19 20:41
不能的，因为她还在等桂花落下的香，暗示桂花没盛开的。不可能落成雪的

嗯，好像述说着一个凄美的故事。。。

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作者: 潮水    时间: 2014-8-19 21:17

鼎鼎 发表于 2014-8-19 20:39
第一节以悲凉起始，后面却越写越轻快。没照顾全局的。

秋就该只是悲凉吗？剧情是剧情，我是我。剧情都演得是过去的事儿，我是正在进行时，我的情景剧，我不想它悲凉。

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作者: 潮水    时间: 2014-8-19 21:18

鼎鼎 发表于 2014-8-19 20:44
月光用堆来修饰，牵强了。

但心里的失望是可以堆的

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作者: 潮水    时间: 2014-8-19 21:20

里西湖的王维 发表于 2014-8-19 20:43
语言美。但如鼎鼎所说，潮水兄还可以再改改

怎么改？是改那堆雪还是把整体都改的悲凉？

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作者: 鼎鼎    时间: 2014-8-19 22:31

潮水 发表于 2014-8-19 21:17
秋就该只是悲凉吗？剧情是剧情，我是我。剧情都演得是过去的事儿，我是正在进行时，我的情景剧，我不想它 ...

剧情在你整首诗中起什么作用呢？分得那么一清二楚？可以直接进入二节抒情的。

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作者: 鼎鼎    时间: 2014-8-19 22:36

潮水 发表于 2014-8-19 21:18
但心里的失望是可以堆的

八月的雪到月光，再到堆砌的失望，我还是觉得过度的牵强。

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作者: 罗柏林    时间: 2014-8-19 23:17


一
风来了，我坐上一片落叶，进入秋天的剧情（＂坐＂可能改为＂随＂好些。）
桂花树下那个孤寂了很久的女子（＂孤寂了很久的＂可以省去，要让诗自然地显现她的孤寂）
她的门前堆满了雪，她依然相信爱情（她的门前堆着雪，虽然是虚写，但对诗的表现没有帮助）
她在等待桂花落下它的香（这句很有表现力）
她把岁月等成了一口枯井（这句似多余）

二

风来了，我的马儿驮着我（风来了，与诗没有较大关联）
去到另一个国度，用古老的方式生活（把＂古老＂掺入到＂国度前。后句省去）
夜色如此美好
我们还需要什么呢？

三

又一次薄暮，香味远远传来，桂花探出她的头（中间＂香味远远传来＂，可以不要）
邻居回来了阿哥，一拨拨的笑声
夜色晃了几下

四

阿妹在翻书，她还不懂悲伤
她在寻找一种饼的做法（这里与下节有断裂感）

五

听说天平山的红叶很美，我去的时候是五月（后句是对前面的补充，不如把五月加进前句）
那些枫树已经很老
我们都在做那个红色的梦

六

你絮絮叨叨的说着你的爱情
你想雨停，你想去看红叶
你想我与你一起说爱情

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作者: 罗柏林    时间: 2014-8-19 23:32
整首诗有点头重脚轻，前部分好于后部分，语调不一致，写法也不一样，以虚写而进入的，后面没有放大抽象思维。
但话说回来，作者是有语言功底的，诗写得婉约唯美，读着是一种享受，只不过我对高手要求会严一些，即所谓的：我在仰视的时候，不再想咬着苹果，而是希望咬着太阳。

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作者: 潮水    时间: 2014-8-20 10:03

鼎鼎 发表于 2014-8-19 22:31
剧情在你整首诗中起什么作用呢？分得那么一清二楚？可以直接进入二节抒情的。

说出理由了，接受！远握！

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作者: 潮水    时间: 2014-8-20 10:03

鼎鼎 发表于 2014-8-19 22:36
八月的雪到月光，再到堆砌的失望，我还是觉得过度的牵强。

接受建议！

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作者: 潮水    时间: 2014-8-20 10:04

罗柏林 发表于 2014-8-19 23:17
一
风来了，我坐上一片落叶，进入秋天的剧情（＂坐＂可能改为＂随＂好些。）
桂花树下那个孤寂了很久 ...

接受，远握！多谢指导！

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作者: 潮水    时间: 2014-8-20 10:06

罗柏林 发表于 2014-8-19 23:32
整首诗有点头重脚轻，前部分好于后部分，语调不一致，写法也不一样，以虚写而进入的，后面没有放大抽象思维 ...

这些是以前写的几个小篇里挑出来的，本来每个小节都有名字，只是发的时候偷懒，没写。多谢指导！

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作者: 潮水    时间: 2014-8-20 10:08

里西湖的王维 发表于 2014-8-19 20:43
语言美。但如鼎鼎所说，潮水兄还可以再改改

这称呼不能习惯。还是叫友友吧。

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作者: 随风飞    时间: 2014-8-20 12:40
这一首诗歌的特色就是语言具有了足够的美感。当然诗歌光照顾其表面还不够。结构布局，以及诗歌的内涵。这一点兄弟还是要考虑的。

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作者: 里西湖的王维    时间: 2014-8-21 12:42

罗柏林 发表于 2014-8-19 23:17
一
风来了，我坐上一片落叶，进入秋天的剧情（＂坐＂可能改为＂随＂好些。）
桂花树下那个孤寂了很久 ...

红色的梦 我感觉俗气,表面化,只和枫叶的红关联.感觉空洞

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