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标题: 心的包围 [打印本页]

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 12:34
标题: 心的包围
本帖最后由只是路人于 2015-11-24 16:26 编辑

无所谓黑夜
他会让目光更沉淀
看清山高、海阔
就会有征服的欲望
无所谓冷暖
只怕那无形的包围
缩进深夜孤灯
微光清冷、辗转着心的窒息
突围，似乎会穿透而过
却如寒冬里的枝桠
伸张开一片冷嘨
将自以为有力的手臂
不停的楔进空气
反复的想要抓住什么
环顾，四野茫茫

谢谢友友们雅正，问好各位！

作者: 一路花香 时间: 2015-11-24 13:34
无所谓是一种放下

作者: 一路花香 时间: 2015-11-24 13:34
想起了杨坤那首歌。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 13:36

一路花香发表于 2015-11-24 13:34
无所谓是一种放下

谢谢赏析。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 13:37

一路花香发表于 2015-11-24 13:34
想起了杨坤那首歌。

谢谢支持，鼓励。

作者: 一路花香 时间: 2015-11-24 13:41

只是路人发表于 2015-11-24 13:37
谢谢支持，鼓励。

不谢，欣赏诗歌让我快乐了。

作者: 诗夊哥 时间: 2015-11-24 13:41
提示: 作者被禁止或删除仅保留发帖内容

作者: 诗夊哥 时间: 2015-11-24 13:42
提示: 作者被禁止或删除仅保留发帖内容

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 13:57

一路花香发表于 2015-11-24 13:41
不谢，欣赏诗歌让我快乐了。

版主客气了，紧握问好。

作者: 色异人 时间: 2015-11-24 13:57
本帖最后由色异人于 2015-11-24 13:59 编辑

心的包围————————————题目可能还是抽象，可直接用《包围》

无所谓黑夜———————————起句陡峭，挺好。
他会让目光更沉淀————————“他”还是“它”？
看清山高、海阔—————————“清”应该是诗眼吧。
就会有征服的欲望
无所谓冷暖
只怕那无形的包围
缩进深夜孤灯——————————“孤灯”感觉有累述之嫌，“孤”可以不必点出。深夜的灯必然就是孤灯吧？可直接用“缩进深夜的灯”。况且“无形的包围”和“深夜的灯”相对，节奏感可能更强。
微光清冷、辗转呼吸窒息————-“辗转呼吸窒息”气息不通，若非用，可加一逗号“微光清冷、辗转呼吸，窒息”。
突围，似乎会穿透缩进而过———-“缩进”这个词不是名词，用穿透修饰可酌。比如，可以考虑：“突围，似乎会穿脸而过”或者”突围，似乎会透壁而过” 。
却如寒冬里的枝桠
伸张开一片冷嘨
光秃秃的安慰，奔跑着逃避————”逃避“？”逃逸“。“光秃秃的安慰，奔跑、逃避”。
将自以为有力的手臂
不停的楔进空气————————“楔进”用“不停地”修饰欠妥。“将自以为有力的手臂楔进空气”。
反复的想要抓住什么——————“想要抓住些什么“。
环顾，四茫茫—————————-”四茫茫“？”四野茫茫“。
————————————————很有感觉的诗歌，欣赏了

。胡言乱语，班门弄斧，楼主莫怪。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 13:58

诗夊哥发表于 2015-11-24 13:42
无所谓冷暖
只怕那无形的包围
缩进深夜孤灯

谢谢夊哥，问好。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 13:58

诗夊哥发表于 2015-11-24 13:42
突围，似乎会穿透而过
却如寒冬里的枝桠
伸张开一片冷嘨

谢谢夊哥支持，鼓励，问好。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 14:01

色异人发表于 2015-11-24 13:57
心的包围————————————题目可能还是抽象，可直接用《包围》

谢谢赏析，紧握问好，的确有些地方需要雅正，再谢，

作者: 诗夊哥 时间: 2015-11-24 14:05
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作者: 诗夊哥 时间: 2015-11-24 14:10
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作者: 诗夊哥 时间: 2015-11-24 14:11
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作者: 一路花香 时间: 2015-11-24 14:11

色异人发表于 2015-11-24 13:57
心的包围————————————题目可能还是抽象，可直接用《包围》

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 14:17
本帖最后由只是路人于 2015-11-24 15:43 编辑

诗夊哥发表于 2015-11-24 14:05
应：四野茫茫，四茫茫何意？

极目兮长望,白云四茫茫。引用古诗，可能用错了，谢谢雅正，问好。
惜我往矣，剑啸龙吟，磊落青衫，携素手，带知音，窗外听竹声。今我来思，西风瘦马，曼舞黄沙，夕阳古道，环顾四茫茫。

作者: 油纸伞 时间: 2015-11-24 14:25
诗歌好，评论更好。学习

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 14:51

诗夊哥发表于 2015-11-24 14:10
赶紧修改。

改了，谢谢雅正，紧握问好。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 14:52

油纸伞发表于 2015-11-24 14:25
诗歌好，评论更好。学习

谢谢赏析，问好。

作者: 油纸伞 时间: 2015-11-24 14:53

只是路人发表于 2015-11-24 14:52
谢谢赏析，问好。

问好

作者: 说三道四 时间: 2015-11-24 14:58
诗歌的意境和手法还是单一了点。

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 15:02

色异人发表于 2015-11-24 13:57
心的包围————————————题目可能还是抽象，可直接用《包围》

只怕那无形的包围
缩进深夜孤灯———
写的心累呀，心的压力。缩进深夜孤灯，形容了包围圈越小，压力越大……

突围，似乎会穿透而过，是说穿透包围，穿透心的压力

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 15:03

说三道四发表于 2015-11-24 14:58
诗歌的意境和手法还是单一了点。

嗯，有点。呵呵

作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 15:04

油纸伞发表于 2015-11-24 14:53
问好

谢谢版主，问好。

作者: 诗夊哥 时间: 2015-11-24 16:04
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作者: 只是路人 时间: 2015-11-24 16:26

诗夊哥发表于 2015-11-24 16:04
写诗词可：牛女，写现代诗应：女郎织女，如又：牛女，则不协调。探讨。

嗯，知道了，谢谢，紧握问好夊哥，谢谢指点，赏批。

作者: 油纸伞 时间: 2015-11-24 19:57

说三道四发表于 2015-11-24 14:58
诗歌的意境和手法还是单一了点。

那你写一首这个题目的，我看看怎么个不单一。

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