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标题: 夜（外一首) [打印本页]

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-20 09:03
标题: 夜（外一首)


夜（外一首)

文/小蝶


夕阳跌落山坡
许久没有爬起来


于是爱上夜
众多的伤口都能结痂


一声咳嗽。从老屋方向
踏着月色走回来


《记 忆》

我想起土灶台、锅边馍
连同一壶农家茶

轻敲木门。吱呀一声
蓝围裙的笑容，忙迭迭迎出来

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作者: 流水思静    时间: 2016-11-20 09:35
前两节于后两节似乎没有关联。

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作者: 流水思静    时间: 2016-11-20 09:36
只留后两节，其实蛮好的。

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作者: 请君入瓮    时间: 2016-11-20 09:43
唉。

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作者: 慕容锦上    时间: 2016-11-20 10:22
一般夜里别说下雨下刀子我都不会醒，，

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-20 11:14

流水思静 发表于 2016-11-20 09:35
前两节于后两节似乎没有关联。

没有吗？我想想看。。。

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-20 11:16

流水思静 发表于 2016-11-20 09:36
只留后两节，其实蛮好的。

嗯。成文太快，或许考虑不周。谢谢思静。。。

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-20 11:16

请君入瓮 发表于 2016-11-20 09:43
唉。

咋啦？

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-20 11:16

慕容锦上 发表于 2016-11-20 10:22
一般夜里别说下雨下刀子我都不会醒，，

睡觉深的，据说，是有福之人。

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作者: 请君入瓮    时间: 2016-11-20 11:18

江小蝶 发表于 2016-11-20 11:16
咋啦？

哦，一声叹息。

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-21 06:43

请君入瓮 发表于 2016-11-20 11:18
哦，一声叹息。

叹什么？嫌我写差了么？

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-21 06:44

流水思静 发表于 2016-11-20 09:36
只留后两节，其实蛮好的。

改了。分成两首来表述。

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作者: 江小蝶    时间: 2016-11-21 06:46

流水思静 发表于 2016-11-20 09:36
只留后两节，其实蛮好的。

我留的是前两节，(*^__^*)。后面两节，以后再换个样子出现。。

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作者: 请君入瓮    时间: 2016-11-21 08:22

江小蝶 发表于 2016-11-21 06:43
叹什么？嫌我写差了么？

这个，好像和昨天看到的不一样，是不是眼睛花了。

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作者: 金豆豆    时间: 2016-11-21 08:32

请君入瓮 发表于 2016-11-21 08:22
这个，好像和昨天看到的不一样，是不是眼睛花了。

你嫌不好，就修改了啊。。

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作者: 流水思静    时间: 2016-11-21 08:32

江小蝶 发表于 2016-11-21 06:44
改了。分成两首来表述。

嗯，这样好。

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作者: 流水思静    时间: 2016-11-21 08:35

江小蝶 发表于 2016-11-21 06:46
我留的是前两节，(*^__^*)。后面两节，以后再换个样子出现。。

嗯，我是觉得后两节有些味道，其实可以不分节，考虑适当的断句。

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作者: 金豆豆    时间: 2016-11-21 08:52

流水思静 发表于 2016-11-21 08:32
嗯，这样好。

谢谢锅锅。觉得哪里不对味的，及时提醒一下，我也好调整思路~~~

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作者: 请君入瓮    时间: 2016-11-21 08:53

金豆豆 发表于 2016-11-21 08:32
你嫌不好，就修改了啊。。

小评一下。
这两首的最后一句还行，尤其第一首的咳嗽，第二首的吱呀，动词非常准确，其实，完全可以揉为一首。
开篇和中间此起彼伏的刻意做作和稀泥，严重削弱了夜的静谧，乡情的滚烫，有一些句子看似蹁跹，实则木然呆滞，比如第二首的开篇想起故乡的灶台。。。虽然素沉，但是这样无华的词句在长篇尤其是叙事诗中才能有背景之效，在短短几句话的抒情诗中，精致，最为可贵，甚至多一个字都不要。灶台，一壶茶，围裙，乡音，都是有温度的东西，作品效果是，尘封的灶台，冷淡的茶，所以最后那个吱呀，忙不迭等蓦然过渡无法衔接。
小结一下，这两首是记忆的碎片，如果真的想分割美，那就彻底分割。如果想整合，那就亲密接触。

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作者: 金豆豆    时间: 2016-11-21 08:54

流水思静 发表于 2016-11-21 08:35
嗯，我是觉得后两节有些味道，其实可以不分节，考虑适当的断句。

两部分各有考虑。我都喜欢。只是近期思路不畅，强行凑合显得断层了。自个儿没怎么觉察出来，后来看你那么说，再仔细咂摸确实存在问题。修改一阵，实在不能串联，索性改成两首算了~~~

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作者: 金豆豆    时间: 2016-11-21 08:56

请君入瓮 发表于 2016-11-21 08:53
小评一下。
这两首的最后一句还行，尤其第一首的咳嗽，第二首的吱呀，动词非常准确，其实，完全可以揉为 ...

嗯。谢谢月小色。我再想想吧。你就这么评说，我最稀罕了，使劲儿抱抱你~~~

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作者: 酒浪饭呆    时间: 2016-11-21 09:05
我想起土灶台、锅边馍
连同一壶农家茶

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我否理解为你想另起炉灶么

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