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标题: 【同题】云中 [打印本页]

作者: 小读者 时间: 2018-6-27 15:09
标题: 【同题】云中
云中

我是天生的演员
师从青坡上的小草
从不寂寞，很少烦恼

我把有意识的表演
置于没心没肺的章节里
股掌之间，灵活机动
就连一向精明的母亲，也难察其端倪

那天，母亲居然犯糊涂了
“儿啊，你当真不想你爸爸了吗？”
一语点穴，七秒钟的僵持
我突然忘了台词

缓缓的，我转过身
眨了眨又涩又胀的眼睛
煞白的脸，对着窗外说
“娘，爸爸走后，我的天空少了一朵云彩
那朵云中的旗帜，蒙上了一块小黑布
天，是破的！“

酸酸的......
身后传来母亲的抽泣声
我叹了口气
终究，我只是个跑龙套的
您的只言片语，将七十二变打回原形

作者: 小读者 时间: 2018-6-27 15:11
小读者是来学习的，恳请老师们指正！

作者: 风清扬 时间: 2018-6-27 15:51
你是绝对大师，这里的人要向你学习

作者: 闲窗梦 时间: 2018-6-27 16:07
我倒是觉得诗歌进入时有些拖沓了。

作者: 小读者 时间: 2018-6-27 19:46

风清扬发表于 2018-6-27 15:51
你是绝对大师，这里的人要向你学习

看过老师很多点评，受益匪浅，还望老师多多赐教。

作者: 小读者 时间: 2018-6-27 20:07

闲窗梦发表于 2018-6-27 16:07
我倒是觉得诗歌进入时有些拖沓了。

说得很好，谢谢老师！

我这样改，您看好点了吗？
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云中

我是天生的演员
师从青坡上的小草
从不寂寞，很少烦恼

我把表演，置于无形
乐天的派头，谁见了都说开心

那天，母亲居然犯糊涂了
“儿啊，你当真不想你爸爸了吗？”
一语点穴。我突然忘了台词
在七秒中僵持

缓缓的......
我转过煞白的脸
“娘，爸爸走后，我的天空少了一朵云彩
那朵云中的旗帜，蒙上了一层黑布
天，是破的！“

酸酸的......
身后传来母亲的抽泣声
我叹了口气
终究，我只是个跑龙套的
您的只言片语，将七十二变打回原形

作者: 小读者 时间: 2018-6-27 20:13

风清扬发表于 2018-6-27 15:51
你是绝对大师，这里的人要向你学习

我想给您加分，可等级暂时受限，下次来补上。

作者: 闲窗梦 时间: 2018-6-27 20:33

小读者发表于 2018-6-27 20:07
说得很好，谢谢老师！我这样改，您看好点了吗？
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咋因为我一句话就改了。
这里泥巴当家，让他仔细给你评评。
我和他诗观不同。

作者: 风清扬 时间: 2018-6-28 10:28
楼主的诗我是喜欢的，起码在众多同题中，具有自己的特色。看了这首诗，觉得作者是有相当基础的，语言也相对平稳。如果提点意见的话，就是这个诗更像是一个记叙文的结构，感觉好像是把一个中学生的作文压缩分行了。不过我喜欢这种风格，楼主加油。

作者: 小读者 时间: 2018-6-29 10:30

闲窗梦发表于 2018-6-27 20:33
咋因为我一句话就改了。
这里泥巴当家，让他仔细给你评评。
我和他诗观不同。

哈，没什么的，万事万物都是“玩中学，学中玩”，才有趣。好比一个新买的玩具，常常好奇拆了，自己再组装，根本不在乎七零八落。

作者: 小读者 时间: 2018-6-29 10:31

风清扬发表于 2018-6-28 10:28
楼主的诗我是喜欢的，起码在众多同题中，具有自己的特色。看了这首诗，觉得作者是有相当基础的，语言也相对 ...

谢谢老师的点评，我继续努力！

作者: 小读者 时间: 2018-6-29 10:32

左手之方向发表于 2018-6-28 21:21
今天本版贴量少，顶顶帖子，一来混个脸熟二来刷刷存在感……

嗯，上午好。

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