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标题: 诊断一首诗 [打印本页]

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 16:15
标题: 诊断一首诗
先看原作：
《雨夜我不想写诗》
作者：不知谁
谁能在黑夜
为我点亮一盏灯
谁能打开一扇心窗
放进我的万千诗行

一片秋叶
飘入我的眼眸
划出一道明艳的欢喜
点燃一片空白的感伤

一次次徘徊在旧梦里
打捞着那片白月光
梦醒时分
把所有的爱一一流放

心语
已收藏
向往
放逐远方

经过CT扫描，核磁共振，这首诗病滴可不轻。诊断如下：

    1.离题太远。
无论是写诗还是作文，都要紧紧围绕主题。这首诗的题目是《雨夜我不想写诗》。纵观全篇，只有夜不见雨。明明说不想写诗，还哼哼唧唧写了一大堆。
    2.语言不凝练。
写诗前要先懂明白什么是诗的语言。诗的语言一定要简洁凝练，甭说废话。而这首诗的语句非常拖沓，读起来极不连贯。
比如，“谁能打开一扇心窗”这句我给改动一下：“谁的心/能开一扇窗。”你再读一遍，是不是顺气的多？
再比如“一片秋叶/飘入我的眼眸/划出一道明艳的欢喜/点燃一片空白的感伤”这段。
一个飘字和一个黄字其实就表明了是秋叶。而黄又是暖色，本身就明艳，也可以寓意欢喜。抓住几个关键字，多余的赘肉如“秋”，“明艳”，“欢喜”这些都可以统统割去。
    3.  没有节奏感。
语言不凝练自然就没节奏感。这是并发症，不再赘述。
    4.  结构混乱。
无论古诗词还是现代诗，都应尊循起承转合的基本结构方式。
再读“谁能在黑夜/为我点亮一盏灯/谁能打开一扇心窗/放进我的万千诗行”这段，前后跳跃的太突兀，给人断片的感觉。

再看看我给这首诗整容后的样子：

谁能在雨夜
点燃一盏灯
照我踽踽独行
谁的心
能开一扇窗
放进我的诗行
一片叶
划过一道黄
飘进我的眼里
化作灰色的忧伤
一次次在梦中
打捞旧月光
梦醒后
将所有的爱
放逐到远方
在雨夜
我不想写诗
只想静静的听
雨敲玻璃窗

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-11 17:05
非常赞赏这样的文学探讨，各抒己见，这样对我们的诗歌创作有很大的帮助~~~

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-11 17:18


现代诗也是我的软肋，这几年的学习过程中，或多或少有了一点点认知，
感觉诗歌的第一要著，是要有一个中心。尽管诗歌的跳跃性很强，但是也应该紧扣主题。不可信马由缰。
其二，诗歌讲究建筑美，也就是框架美，没有一个好的框架，构思，那么语言再美也是白费。
其三，诗歌要讲究韵律美，这样读起来才朗朗上口，有一种节奏之美。
其四，也是很重要的一点就是，要讲究意境美，不是干巴巴的描写，抒情，要借助某种事物，巧妙地设置一种意境
带给人美的想象和思索。例如晨风午阳诗中的两句“一棵树被它缠绕，一棵树，它温柔地低头”这里借树的情态表现男女不同的内心美妙的情感
就营造了一种意境之美，给人无限的遐想，起到了很好的艺术效果。

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 17:27
我觉得你改后我读不懂了~没有原诗的情感了~

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 17:30

一株断草 发表于 2022-8-11 17:05
非常赞赏这样的文学探讨，各抒己见，这样对我们的诗歌创作有很大的帮助~~~

可是这样很容易得罪人。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 17:30

一株断草 发表于 2022-8-11 17:18
现代诗也是我的软肋，这几年的学习过程中，或多或少有了一点点认知，
感觉诗歌的第一要著，是要有一个中心 ...

斑马的脑袋，头头是道。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 17:32

新月如眉 发表于 2022-8-11 17:27
我觉得你改后我读不懂了~没有原诗的情感了~

那你说说原作写的都是什么意思，要表达什么情感。

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-11 17:44

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:30
可是这样很容易得罪人。

不会吧，文学提倡百花齐放百家争鸣，开始可以选好的诗歌加以评价，这样就不会得罪人了~~~

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-11 17:45

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:30
斑马的脑袋，头头是道。

学会一句歇后语~~~

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 17:45

新月如眉 发表于 2022-8-11 17:27
我觉得你改后我读不懂了~没有原诗的情感了~

其实我只是在原作的基础上动个小手术，说实话原作写的什么意思，要表达什么我也没读懂。所以说严重离题。

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作者: 风小娘    时间: 2022-8-11 17:51
我要不懂现代诗，学习

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 17:55

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:32
那你说说原作写的都是什么意思，要表达什么情感。

我在吃饭，一会我试着解一下~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 18:14

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:45
其实我只是在原作的基础上动个小手术，说实话原作写的什么意思，要表达什么我也没读懂。所以说严重离题。

我觉得原作第一段写了自己的彷徨，迷茫~第二段应该是因为没有目标而感到伤感~这一段我觉得是写的最好的~第三段，作者像是找到了解决办法，要把爱放手，把自己放空~最好一段觉得闭嘴，去追逐远方~我就是理解的这么浅显~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 18:19

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:45
其实我只是在原作的基础上动个小手术，说实话原作写的什么意思，要表达什么我也没读懂。所以说严重离题。

你改动之后，语感更有节奏感，但段落不太分明，情感层次不太清楚~也许是我先入为主了~还有太理性，不够感性了~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 18:21

一剑终情 发表于 2022-8-11 17:32
那你说说原作写的都是什么意思，要表达什么情感。

你的语气有点熟悉，像那谁~

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 19:44

新月如眉 发表于 2022-8-11 18:14
我觉得原作第一段写了自己的彷徨，迷茫~第二段应该是因为没有目标而感到伤感~这一段我觉得是写的最好的~ ...

这和主题有什么关系？

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 19:50

新月如眉 发表于 2022-8-11 18:19
你改动之后，语感更有节奏感，但段落不太分明，情感层次不太清楚~也许是我先入为主了~还有太理 ...

诗和散文的根本区别就是诗更有节奏，诗分行，散文分段。我改写的应该说比原作更清新自然，而不是理性感性的问题。感性也就是情绪是靠节奏来带动的。所以音乐比文字更感性。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 19:52

风小娘 发表于 2022-8-11 17:51
我要不懂现代诗，学习

欢迎共同探讨学习。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-11 19:55

新月如眉 发表于 2022-8-11 18:21
你的语气有点熟悉，像那谁~

象谁呢？西门吹埙？卧松听风？

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作者: 沈眉珊    时间: 2022-8-11 20:05
非常欢迎这样的探讨。
一剑这头开得好。

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作者: 沈眉珊    时间: 2022-8-11 20:07
简洁有韵律是不错的，原诗的表达方式也有它的亮点，在我看来，各有千秋。

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作者: 北冥神功    时间: 2022-8-11 21:14
回添香，瞧你剖析的，乱弹琴。

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 23:19

一剑终情 发表于 2022-8-11 19:44
这和主题有什么关系？

这是回复你的7楼的~你问的~我回错楼层了~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 23:20

一剑终情 发表于 2022-8-11 19:55
象谁呢？西门吹埙？卧松听风？

你说的这两个我都不认识~汗~我是新来的~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-11 23:21

一剑终情 发表于 2022-8-11 19:55
象谁呢？西门吹埙？卧松听风？

像小妖~

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作者: 孤鸿野鹤    时间: 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分段，曲水流觞变成了笔直的输水管道，曲回之美消失了。
具体比较一下，蓝色字体为原作，红色字体为修改版。

谁能在黑夜
为我点亮一盏灯
谁能打开一扇心窗
放进我的万千诗行

1，“为我”两字状语，绝非多余，反而是头四句用得最好的两个字。正是“为我”两字，不着痕迹地写出了主体的孤寂感，可以说整首诗的情感基调正是这两个字引发的。这四句诗意不觉得眼熟吗？跟杜甫的《月夜》“今夜鄜州月，闺中只独看”有没有异曲同工之妙？
2，“万千”为什么去掉呢？情感的渲染很自然呀。增加的“照我踽踽独行”，多余且对原作的意境是个破坏，从室内的静思给拉到户外了，总不能在房间里踽踽独行吧，其实，原作的伫立静思是以静写动，更能感受到作者心潮涌动，“踽踽独行”则从虚写变成写实，诗句变散文了。
3，原作好好的一句“谁能打开一扇心窗”变成啰嗦的两行“谁的心，能开一扇窗”，令人费解。


后面改的也不好，不写了太累了。


其实原作整体是不错的，我觉得原作最后四句，可以连成两行，强调语气停顿的话，加个逗号就可以。否则因为整首诗没有进一步荡漾生发开去，过短的排列突出了逼仄之感，太骨感了。


诗是最难修改的，正如胡适写到的：你不能做我的诗/正如我不能做你的梦



谁能在雨夜
点燃一盏灯
照我踽踽独行
谁的心
能开一扇窗
放进我的诗行
一片叶
划过一道黄
飘进我的眼里
化作灰色的忧伤
一次次在梦中
打捞旧月光
梦醒后
将所有的爱
放逐到远方
在雨夜
我不想写诗
只想静静的听
雨敲玻璃窗

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作者: 风小娘    时间: 2022-8-12 05:07

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分 ...

又学到了，谢谢

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作者: 北冥神功    时间: 2022-8-12 06:46

一株断草 发表于 2022-8-11 17:18
现代诗也是我的软肋，这几年的学习过程中，或多或少有了一点点认知，
感觉诗歌的第一要著，是要有一个中心 ...

你这心得不咋地啊！浮于浅薄，确定是认真思考过的？

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作者: 北冥神功    时间: 2022-8-12 06:48

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分 ...

这个评析基本到位

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作者: 北冥神功    时间: 2022-8-12 06:57
西门刚来，心态放平。
诗是什么？不是分行，不是断句，而是感觉。
是诗歌本身的引导，进入，感知，所谓的分行应该是意的停顿或转折。一首好诗就是能让人不知不觉的进入，看到，继而感悟，产生更大的共鸣。
原作属于比较传统的诗风，柔和的笔触，有些用词一旦舍去，美感全无，如万千，心窗，字词需要为整首诗的氛围去服务，贴合。这种柔美风，有些你以为的啰嗦，反复恰恰是质的叠加，必经的过程。
从整体看，也算是首不错的诗歌，只是年代感久了点。你的改写，是披上了新诗的服饰，但为断而断，把诗的自由度打散，感染力削弱，诗没了触生的美好再多的说辞，解析都显得苍白。
感觉最重要，不论诗以何种方式体现。只是文字切磋，西门勿恼！

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 08:15

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分 ...

其实我只是在原作的基础上动个小手术，基础还是原作的基础，原意也并没多大的改变。经我改写，不但能分段，而且比原作还一唱三叹，不信你看：

1.
谁能在雨夜

点燃一盏灯

照我踽踽独行

谁的心

能开一扇窗

放进我的诗行


2.
一片叶

划过一道黄

飘进我的眼里

化作灰色的忧伤


3.
一次次在梦中

打捞旧月光

梦醒后

将所有的爱

放逐到远方


4.
在雨夜

我不想写诗

只想静静的听

雨敲玻璃窗

“为我”二字为啥要去掉？因为我后面有“照我”二字。点灯干嘛？不就是为我照亮吗？所以，“照我”就包含了“为我”，不去掉就是重复。
“万千”又为啥不要？“我的诗行”是多少诗行？不如留给读者去想象。
不知层主缘何确定作者在室内静思。而从“谁能打一扇心窗”来看，在户外更合适。心就是心房，心房才有心窗。
作者当然不是在房间里踱步，也不是在户外的路上。而是在人生的道路上踽踽独行。这是一段心路历程。灯也不是真实的路灯，更不是房间里的台灯。而是作者心路上的一盏明灯。这盏明灯可以是一个人。一个良师或益友为自己指明人生的方向，不致迷茫。
谁说静思就一定要呆在小黑屋里？呆在小黑屋里那是悔过。走在路上也可以静思，身动而心静。以动衬静的效果更好。
踽踽独行是虚写，而且更能体现作者的孤独感。
“谁能打开一扇心窗”和“谁的心/能开一扇窗”的意思一模一样。只是后者更通顺更流畅。
原作的后四行其实就是画人添尾，纯属多余。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 08:22

北冥神功 发表于 2022-8-12 06:57
西门刚来，心态放平。
诗是什么？不是分行，不是断句，而是感觉。
是诗歌本身的引导，进入，感知，所谓的 ...

诗不是分行你为啥要分行写？诗不是断句你又为嘛要断句？诗是感觉的说法不过是一句故做神秘的空洞托词。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 09:04

北冥神功 发表于 2022-8-12 06:57
西门刚来，心态放平。
诗是什么？不是分行，不是断句，而是感觉。
是诗歌本身的引导，进入，感知，所谓的 ...

辩论就是针锋相对，语气可能重了点，字母王也别介意。我们是多年的朋友了，彼此都知道秉性。更何况辩论本就对诗不对人，更不存在气脑一说。

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-12 09:12

北冥神功 发表于 2022-8-12 06:46
你这心得不咋地啊！浮于浅薄，确定是认真思考过的？

呵呵，这浮于浅薄的认识不应该是我的心得，难不成应该是你的？

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:22

一株断草 发表于 2022-8-11 17:45
学会一句歇后语~~~

赶紧交学费。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:24

沈眉珊 发表于 2022-8-11 20:05
非常欢迎这样的探讨。
一剑这头开得好。

只有碰撞才能产生火花。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:25

沈眉珊 发表于 2022-8-11 20:07
简洁有韵律是不错的，原诗的表达方式也有它的亮点，在我看来，各有千秋。

原作的亮点在哪呢？

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:26

北冥神功 发表于 2022-8-11 21:14
回添香，瞧你剖析的，乱弹琴。

你又不在调上了。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:27

新月如眉 发表于 2022-8-11 23:19
这是回复你的7楼的~你问的~我回错楼层了~

那我再爬七楼看看。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:28

新月如眉 发表于 2022-8-11 23:20
你说的这两个我都不认识~汗~我是新来的~

原来是新人，怪不得呢。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 10:29

新月如眉 发表于 2022-8-11 23:21
像小妖~

小妖是谁？

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-12 10:37

一剑终情 发表于 2022-8-12 10:29
小妖是谁？

我只知道他叫小妖精~是雪儿的朋友~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-12 10:39

一剑终情 发表于 2022-8-12 10:28
原来是新人，怪不得呢。

我现在知道你就是西门吹埙了~卧松听风也是你?

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-12 10:39

一剑终情 发表于 2022-8-12 10:27
那我再爬七楼看看。

看见了忙~

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作者: 新月如眉    时间: 2022-8-12 10:40

一剑终情 发表于 2022-8-12 10:26
你又不在调上了。

他一直不在调上~他和二花一个调~

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-12 11:31

一剑终情 发表于 2022-8-12 10:22
赶紧交学费。

真是个财迷~~~

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作者: 北冥神功    时间: 2022-8-12 12:11
诗歌的好与坏不在于论坛些微人的品评，是要放之大众眼底下的评析。不管是现代诗还是古典诗，这一点都一样，诗要用诗意打动人，而非说教。
我不是针对你，也包括我自己，为什么不能正视问题所在。诗是感觉，感觉延伸出的好与坏，亦或纯粹心绪的游离。
现代诗最大的亮点是新鲜感，新鲜的语句，语序，一个交代完整，格式工整点分行不一定错，但也不一定好，诗应该是一种不完整的表达，绕梁三日余音的表达，是引发共鸣，触及感动的过程。
大家都是爱诗之人，我说话很直接，如果你一味执迷于所谓的喝彩之中，当我没说，打搅。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:38

新月如眉 发表于 2022-8-12 10:37
我只知道他叫小妖精~是雪儿的朋友~

男的啊，我还以为是美女

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:43

北冥神功 发表于 2022-8-12 12:11
诗歌的好与坏不在于论坛些微人的品评，是要放之大众眼底下的评析。不管是现代诗还是古典诗，这一点都一样， ...

所以现代诗越来越让人看不懂了。读者都在盲人摸象。这个说，好诗，作者写的是一堵墙，厚实。那个道，作者明明写的是柱子好不好。又粗又壮。作者捂嘴偷着乐，我写的是一头猪。他们比猪还蠢。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:46

一株断草 发表于 2022-8-11 17:44
不会吧，文学提倡百花齐放百家争鸣，开始可以选好的诗歌加以评价，这样就不会得罪人了~~~

喜欢表扬拒绝批评是人的本性。但好诗并不多。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:48

新月如眉 发表于 2022-8-12 10:39
看见了忙~

看见了，怪我没表达清楚。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:49

新月如眉 发表于 2022-8-12 10:40
他一直不在调上~他和二花一个调~

哈哈，这你都知道。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:49

新月如眉 发表于 2022-8-12 10:39
我现在知道你就是西门吹埙了~卧松听风也是你?

都是我。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 13:52

一株断草 发表于 2022-8-12 11:31
真是个财迷~~~

我是西门大官人。

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-12 17:40

一剑终情 发表于 2022-8-12 13:46
喜欢表扬拒绝批评是人的本性。但好诗并不多。

那就矬子里拔大个~~~

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作者: 一株断草    时间: 2022-8-12 17:41

一剑终情 发表于 2022-8-12 13:52
我是西门大官人。

西门大官人----是你的网名还是？

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-12 19:52

一株断草 发表于 2022-8-12 17:41
西门大官人----是你的网名还是？

不是我的网名，是我逗你的。

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作者: 自我穷困    时间: 2022-8-13 12:01

д


г

У


á

---

作者: 自我穷困    时间: 2022-8-13 12:01
也说几句：
原诗是一个女生写的，
看完后，“一片秋叶”这个意像还不错，
一片秋叶本身就是一张诗笺。
但其他的，由于只是表述，没有充实的意像支撑，
再好也只是文字层面而己。
西门大才子后面的校对也一样……

后注：自古“诗无达诂”，观点很难统一的，
有时，自己喜欢就好～

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作者: 自我穷困    时间: 2022-8-13 12:05
转一段ID坐扁你的影子 发在添香的诗，
也是“秋叶”……
——
你适合活在秋天
看到叶子落下就产生无数孤单的念头
我是片守在枝头的绿叶
有时被风吹到背面露出泛黄的情节
有时迎着风
把雨水送到你的窗前

---

作者: 一剑终情    时间: 2022-8-13 15:47

一株断草 发表于 2022-8-12 17:40
那就矬子里拔大个~~~

好吧，咱们一起拔萝卜。

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-13 15:48

自我穷困 发表于 2022-8-13 12:01
д

？
！
！
？

---

作者: 一剑终情    时间: 2022-8-13 15:50

自我穷困 发表于 2022-8-13 12:01
也说几句：
原诗是一个女生写的，
看完后，“一片秋叶”这个意像还不错，

附议！我也是根据原诗原意而写。
喊我大才子，你是谁呢？

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作者: 一剑终情    时间: 2022-8-13 15:52

自我穷困 发表于 2022-8-13 12:05
转一段ID坐扁你的影子 发在添香的诗，
也是“秋叶”……
——

如果不分行写，就是一段散文。句子太长了，节奏感就弱。

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作者: 沈眉珊    时间: 2022-8-13 16:36

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-12 00:11
我以为原作更佳。
原作分为四段，是比较自然恰当的，有语气的舒缓停顿和一唱三叹的情感起伏在里面，取消分 ...

欢迎孤鸿！祝贺你上版！

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作者: 沈眉珊    时间: 2022-8-13 16:38

一剑终情 发表于 2022-8-12 10:25
原作的亮点在哪呢？

就情感表达的流畅性而言，原作更容易让人产生共鸣。

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作者: 孤鸿野鹤    时间: 2022-8-14 19:20

风小娘 发表于 2022-8-12 05:07
又学到了，谢谢

不好意思！偶尔读诗，不大会写诗，这首诗确实跟楼主的感觉差异较大，不揣冒昧参与讨论。

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作者: 孤鸿野鹤    时间: 2022-8-14 19:24

沈眉珊 发表于 2022-8-13 16:36
欢迎孤鸿！祝贺你上版！

眉珊好！

上版的事你不说我还不知道呢， 逍逍是真不客气。

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作者: 沈眉珊    时间: 2022-8-14 19:31

孤鸿野鹤 发表于 2022-8-14 19:24
眉珊好！

上版的事你不说我还不知道呢， 逍逍是真不客气。

啊，他在议事厅说已经征得您的同意，难道他说谎了。

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作者: 孤鸿野鹤    时间: 2022-8-14 19:46

沈眉珊 发表于 2022-8-14 19:31
啊，他在议事厅说已经征得您的同意，难道他说谎了。

呵呵，在六星跟逍逍是多年的好友了，他知道我不会拒绝吧。

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作者: 坐扁你的影子    时间: 2022-10-7 19:31

自我穷困 发表于 2022-8-13 12:05
转一段ID坐扁你的影子 发在添香的诗，
也是“秋叶”……
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  谢谢贫困兄的摘， 录

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作者: 蒙衣客    时间: 2022-10-7 19:59

一剑终情 发表于 2022-8-13 15:52
如果不分行写，就是一段散文。句子太长了，节奏感就弱。

学习了

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作者: 蒙衣客    时间: 2022-11-7 20:35
一剑

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