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标题: ＊清明 [打印本页]

作者: 金铃子 时间: 2025-4-4 12:48
标题: ＊清明
本帖最后由金铃子于 2025-4-4 19:50 编辑

清明无雨，也无云
是不是老天早已流干了泪
通往坟前的路
草叶子窜起来老高，朝我挥手
不知名的野花抬起了头
回来了？
回来了。
都是我丢失的故人啊
越往前，脚步越沉
猛回头，大地已噙满了泪珠

作者: 河海森林 时间: 2025-4-4 13:11

作者: 知音 时间: 2025-4-4 13:18

我刚才出去路过十字路口，一股妖风卷起地上的纸灰迷了我的眼，不知道是什么人在想我讨钱？

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:21
构思巧妙，好诗。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:22
但是语言和结构还有诸多不如意之处

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:26
清明无雨，也无云
是不是老天早已流干了泪
通往坟前的路上
草叶子窜起来老高，朝我挥手
不知名的野花抬起了头
回来了？
回来了。
都是我丢失的故人啊
越来前，脚步越沉
猛回头，大地已噙满了泪珠
-----------------------------------------
“猛回头，大地已噙满了泪珠”，这句因前面缺乏铺垫，显得有点突兀，结构上不太合理。
不如第一句改成：
清明无雨，阴云低沉
然后，结尾这句改成：
猛抬头，天空已噙满了泪珠

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:27
是不是老天早已流干了泪
-------------------------
这句也太俗气了点。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:28
都是我丢失的故人啊
-----------------------------
这句直白、俗套而且多余。
要不换一种更形象化的表达，要不干脆删去。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:31
猛抬头，天空已噙满了泪珠
---------------------------
或者开篇第一句保持不变。但结尾原句可以改成：
猛回头，野花早已噙满了泪珠。
我觉得这样改，比“天空已噙满了泪珠”更好，不落窠臼。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:31
而且野花前面已有铺垫。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:40

战斗鸡发表于 2025-4-4 17:31
而且野花前面已有铺垫。

不过，野花虽有铺垫，但只铺垫了一半。噙满泪珠还是有点突兀，不够自然。
因为开篇第一、二句可以改成：

清明阴沉，似雨非雨
苍天欲哭无泪

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 17:49
还是改成这样好：
清明阴沉
苍天含泪欲滴

作者: 窥天瞳 时间: 2025-4-4 18:04

战斗鸡发表于 2025-4-4 17:49
还是改成这样好：
清明阴沉
苍天含泪欲滴

感觉人家原诗表达不是这个意思。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 18:13

窥天瞳发表于 2025-4-4 18:04
感觉人家原诗表达不是这个意思。

这个不伤害原诗本意的。

作者: 金铃子 时间: 2025-4-4 19:53

战斗鸡发表于 2025-4-4 17:26
清明无雨，也无云
是不是老天早已流干了泪
通往坟前的路上

不能太实，诗歌就是留白。
越往前走得越慢，是心情低沉。
猛回头，地上噙满泪珠。
那是谁的？不是老天爷的，是自己的。
强忍着悲伤，其实泪水已落了一地。

作者: 金铃子 时间: 2025-4-4 19:55

战斗鸡发表于 2025-4-4 17:27
是不是老天早已流干了泪
-------------------------
这句也太俗气了点。

诗歌切入要自然。当然如果语言技巧娴熟，可以尝试创新，但要保持整体风格的统一。
譬如表达大家在房子前面停下。可以这么说:楼宇静止，行人被迫停下脚步。

作者: 战斗鸡 时间: 2025-4-4 22:54

金铃子发表于 2025-4-4 19:53
不能太实，诗歌就是留白。
越往前走得越慢，是心情低沉。
猛回头，地上噙满泪珠。

大地噙满泪珠，当然就是人的泪珠。这谁都知道。
问题是大地噙满泪珠过于抽象，不如野花噙满了泪珠形象。
而野花的泪珠，其实就是人的泪珠，借喻而已。

作者: 金豆豆 时间: 2025-4-5 14:10

战斗鸡发表于 2025-4-4 17:26
清明无雨，也无云
是不是老天早已流干了泪
通往坟前的路上

这个剖析有点意思。。。

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