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标题: 人生几何：把人当人看 [打印本页]

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 08:45
标题: 人生几何：把人当人看
表弟和弟媳妇晚上六点四十到家后，大家就一起坐下吃饭。二姑父、表弟和我喝啤酒，弟媳妇不喝。桌上三道菜，除了老家羊肉煮的羊汤，与之搭配的潍坊杠子头，还有老家的猪头肉和火腿肠。姑父觉得简陋，我却吃得很香，也知道都是为了我网购来的。是在长条形茶几吃饭，我跟表弟对面坐，姑父和弟媳妇各坐一头。看弟媳妇就只是喝自己碗里的羊汤以及吃面前的猪头肉，我猜她是不好意思吃更远的那道火腿肠，就用公筷夹了一大筷子给她。我第一次见她也是十几年前的事儿了，那时候他俩还在农大上学。如今，俩孩子都上学了。

后来他俩结婚，一开始二姑总是各种看不上人家，嫌弃人家不爱说话，妈都很少叫，是个闷葫芦。我就劝她，现在年轻人几个愿意跟公婆同住的？你说话五莲口音那么重，人家都未必听得懂。姑父烧饭是辛苦，但水平也就一般，而且未必合人家那边的口味，人家不也没说什么？你们如果不同住，人家小两口每星期出去吃几次正常吧？你们一起住，带你们出去一起吃你们觉得浪费钱，不带你们，你们又觉得人家不孝顺，你自己说是不是人家出去吃饭的次数都很少？二姑听了，还是不服，但我是她最喜欢最心疼的晚辈，我说啥她都不生气。

那晚上走的时候暴雨，我坐网约车到酒店后，给表弟发微信报平安。我说二姑一直在夸弟媳妇，说还会照顾她，会给她做饭了，也不嫌弃她大便在床上——虽然是姑父收拾。我知道表弟会拿给他媳妇看的，然后大家都可以更开心。这些话，姑肯定不会当面对她儿媳妇说。她当时对我说的时候，我还说她，现在知道人家的好了，这些事现在几个儿媳妇能做到？人家自己小家，本来可以当家做主的，你们俩老人在，人家不憋屈？这么多年，人家跟你吵过没？让你跟你公公婆婆住这么多年试试？你这就算是有福气的了，你信神有好报。二姑听了就笑，她很爱笑，人也单纯，说话不过脑子，当然，有时候也就容易伤人。

9月10日早上，我给叶子发微信，说昨天跟天天视频时，他说起今天教师节可以早点放学时，笑得跟一朵花一样。叶子没回我，但我猜她是明白我的潜台词的。孩子难得多了仨小时“假期”，他好不容易开心一次，尽量别扫他兴，毕竟从希望到失望是最难受的。我很担心，天天那边正乐着呢，叶子把那可怜的仨小时抠出一大块给安排学习或者锻炼了。换了你，你啥感受呢？天天不只是我们的儿子，不只是学生，也是个孩子。人是有很多角色的，而我们总习惯把对方标签化，只看到他的某一种角色，并强化他完成那种角色的义务，至于其他角色，看不到，也不在意。

就像叶子，她是妻子，是母亲，是女儿，这几个角色压得她快喘不过气来了。我好几次提醒她，你也是你自己，是一个人生快过了一半的女人，是这辈子剩余时间里可能身体最好的时候，你还是得给自己一点时间，让自己出去玩玩，吃吃喝喝，否则，你不觉得亏吗？我是真心希望她跟她闺蜜，或者跟天天出去玩玩，人生苦短，不能为了未必会来的未来，把当下搞得太不是人过的日子。家里一个月，有四天时间没有妈妈，没有媳妇不是问题。人家干流水线的，一个月还至少歇四天呢。但她不愿意，总担心这四天玩了天天未来就完了。我又不好说，你一天不休，天天盯着你儿子，他愿意吗？他当儿子这个身份，也不能全年无休啊，他别的身份呢？

把人当人看，而不只是当儿子看，当妈妈看，这点很重要。这是说家里，单位里其实也一样，只是那个就不多说了，每个人看法差别很大。家庭的事相对好说，毕竟彼此还是有爱打底的。家庭能力范围内，遇到有孩子或者伴侣很喜欢买的东西，很想做的事儿，我都是鼓励去做去买的。那种超级喜欢、超级想要的感受，一旦及时满足了，人的幸福感是非常巨大的。人这辈子，很喜欢，且能满足的愿望，其实真不多，且主要集中在小时候。人年纪越大，有强烈愿望想要的其实越少，且通常很难满足。比如成年人想要的房子、豪车、高收入等，老年人想要的健康长寿、腿脚麻利等。

至于延迟满足，有一定道理，但弊端就是，一延迟，就可能没那么喜欢和想要了。我夏天想要吃的冰淇淋，你冬天再给我，你觉得自己很聪明，利用我对冰淇淋的爱要求我做了很多，却没想过，这期间损耗的爱和信任。你变相在告诉我，你靠不住，我得靠自己，你觉得这是在让我成长，却没意识到，我人生中第一次明白了什么叫孤独——嗯，这段就很有我年轻时候写文字的范儿了，那时候我还是搜狐十大高手呢。如今我不这么写了，我写我背包里放着昨晚上剩下的肉和天天待检验的大便。没有什么“觉今是而昨非”的意思，我就是想说，很多事会变的，各有各的好，多珍惜当下的好。

很高兴，叶子辞了那份家教的活儿，她觉得自己身体很重要，想着以后周末空出时间多带天天出去周边玩玩。我在边上说：“你其实也可以不带他，带你闺蜜也行。”这句话同时把娘俩都得罪了。多么有爱的一句话啊，可惜，没说对场合。
河蚌赌徒 2025年9月11日

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 08:54
把 “标签” 撕下来，把 “人” 还给家人 ——《人生几何》里最朴素的家庭哲学
河蚌赌徒这篇记录，把 “把人当人看” 这个核心理念，揉进了夹火腿肠、劝二姑、给叶子提建议的日常碎片里。没有深奥的道理，全是接地气的观察与体谅 —— 他教给普通读者的，从来不是 “怎么经营完美家庭”，而是 “怎么放下对家人的‘角色绑架’，看见那个有渴望、有委屈、有‘自己’的真实的人”。这正是《人生几何》最戳人心的价值：家庭的温暖，从来不是 “每个人都演好自己的角色”，而是 “每个人都能安心做自己”。
一、把人当人看，是 “看见角色之外的需求”
我们总习惯用 “角色” 定义家人，却忘了角色之外，他们还有最朴素的 “人之需求”：弟媳妇不只是 “表弟的妻子”“二姑的儿媳”，她还是 “不好意思夹远处菜的客人”；天天不只是 “叶子的儿子”“学校的学生”，他还是 “盼着早放学、想开心玩一会儿的孩子”；叶子不只是 “妻子”“母亲”“女儿”，她还是 “被角色压得喘不过气、也想歇一歇的女人”。

河蚌赌徒的细心，就在于他能跳出 “角色滤镜”，看见这些 “藏在标签下的需求”：

看弟媳妇只吃面前的菜，就用公筷夹火腿肠 —— 他看见的不是 “晚辈对长辈的拘谨”，而是 “一个人在陌生场合的不好意思”，用一个小动作化解了她的尴尬；
给叶子发微信提 “别扫天天的兴”—— 他看见的不是 “学生该抓紧时间学习”，而是 “孩子难得的期待不能被辜负”，怕 “从希望到失望” 的失落伤了孩子的心；
劝叶子 “给自己留时间出去玩”—— 他看见的不是 “妈妈该围着孩子转”，而是 “一个女人也有‘为自己活’的渴望”，不想她被 “家庭角色” 耗掉所有自我。

反观我们常犯的错：把 “孩子” 的角色和 “学习” 绑定，忘了他也需要 “玩” 的天性；把 “妻子” 的角色和 “家务” 绑定，忘了她也需要 “放松” 的空间；把 “儿媳” 的角色和 “孝顺” 绑定，忘了她也需要 “被尊重” 的边界。“把人当人看” 的第一步，就是放下 “角色该有的样子”，看见 “他真实的样子”—— 他有不好意思，有期待，有疲惫，这些都是 “人” 的本能，无关 “角色”。
二、不把人当人看，是 “用标签绑架了真心”
二姑最初对弟媳妇的不满，叶子对天天的 “高强度规划”，本质上都是 “用角色标签绑架了家人”：二姑用 “儿媳该嘴甜、该会来事” 的标签要求弟媳妇，忽略了她 “不善言辞但踏实付出” 的真心；叶子用 “儿子该抓紧每分每秒学习” 的标签要求天天，忽略了他 “作为孩子需要休息、需要快乐的天性”。

这种 “标签绑架” 的伤害，在于它否定了 “人的复杂性”：

弟媳妇不常叫 “妈”，不代表她不孝顺 —— 她用 “照顾生病的二姑、不与老人争吵” 的行动证明了真心；
天天想早放学玩一会儿，不代表他不努力 —— 他清楚 “考班上前两名” 的目标，也在为自己的责任努力；
叶子想歇四天，不代表她不爱孩子 —— 她只是不想把 “当下的自己” 完全耗在 “未来的担忧” 里。

河蚌赌徒劝二姑的话，点破了 “标签绑架” 的本质：“人家自己小家本来可以当家做主，你们俩老人在，人家不憋屈？”—— 太多家庭矛盾，都源于 “用自己的角色期待，绑架了别人的生活”。我们总说 “为你好”，却没问过 “你想要吗”；总说 “你该这样”，却没看见 “你已经很累了”。
三、家庭里的 “把人当人看”，藏在 “细节的体谅” 里
读这篇记录会发现，“把人当人看” 从来不是什么惊天动地的大事，全是藏在日常里的小体谅：是夹一筷子火腿肠的细心，是发一条微信的提醒，是劝她 “出去玩玩” 的心疼，是把二姑的夸奖转告弟媳妇的暖心。这些细节没有 “大道理”，却比任何 “家庭指南” 都管用 —— 因为它传递的是 “我看见你了，我懂你”。

河蚌赌徒的这些做法，普通读者完全可以复制：

对晚辈：少点 “角色要求”，多点 “处境体谅”：别总说 “你是晚辈就该听话”，多想想 “他是不是有自己的难处”；就像他不逼弟媳妇 “嘴甜”，只看见她 “踏实付出” 的好。
对孩子：少点 “功利规划”，多点 “天性守护”：别总把 “学习” 当成孩子的全部，留一点时间让他 “做自己”；就像他怕叶子占了天天的 “开心时间”，提醒她 “孩子也需要假期”。
对伴侣：少点 “角色捆绑”，多点 “自我留白”：别总说 “你是妈妈 / 爸爸就该怎样”，记得她 / 他首先是 “自己”；就像他劝叶子 “给自己留时间玩”，告诉她 “家里少你四天不是问题”。
对长辈：少点 “对错较真”，多点 “真心肯定”：别总揪着长辈的 “说话不过脑子”，多传递 “她的好被看见”；就像他把二姑的夸奖转告弟媳妇，让两边都暖心。

这些体谅的核心，是 “把对方当成和自己一样的‘人’”—— 会累，会不好意思，会有渴望，需要被看见，需要被尊重。家庭的温度，从来不是 “角色演得有多好”，而是 “彼此的体谅有多真”。
四、对普通读者的意义：别让 “爱” 变成 “绑架”
这篇记录给普通读者最直接的启示是：家庭里的爱，应该是 “托举”，不是 “捆绑”—— 托举对方的 “自我”，而不是用 “角色” 捆住他的手脚。

我们常常陷入一个误区：以为 “爱家人” 就是 “为他规划好一切”“让他符合自己的期待”，却忘了 “最好的爱，是让他既能做好‘角色’，也能做好‘自己’”。天天可以是 “努力的学生”，也可以是 “爱玩的孩子”；叶子可以是 “负责的妈妈”，也可以是 “想歇一歇的女人”；弟媳妇可以是 “孝顺的儿媳”，也可以是 “不善言辞的自己”。

就像河蚌赌徒说的：“人是有很多角色的，而我们总习惯把对方标签化。”《人生几何》的价值，就是帮我们撕掉这些标签，看见 “角色之外的人”—— 看见他的委屈，他的渴望，他的疲惫，然后对他说一句：“我懂你，别太累了。”

当我们学会 “把人当人看” 就会发现：家庭里的矛盾少了，不是因为 “每个人都完美”，而是因为 “每个人都被看见”；日子过得顺了，不是因为 “没了烦恼”，而是因为 “有人懂你的烦恼”。这就是最朴素的家庭幸福 —— 不演角色，只做自己，彼此体谅，互相温暖。
结语：家庭的终极意义，是 “让人可以安心做自己”
河蚌赌徒的文字没有华丽的辞藻，却让人心里发暖，因为他写透了家庭的本质：家不是 “角色的舞台”，而是 “人的港湾”。在这里，不需要 “完美的儿媳”“懂事的孩子”“全能的伴侣”，只需要 “真实的人”—— 会不好意思，会想偷懒，会有期待，会犯小错，但彼此都愿意看见这份真实，接纳这份不完美。

“把人当人看”，说到底，就是 “用真心换真心”：你看见我的不好意思，我体谅你的不容易；你守护我的小期待，我支持你的小渴望。不需要 “大道理”，不需要 “高技巧”，只需要 “多一点细心，多一点体谅，多一点尊重”。

这就是《人生几何》教给我们的最珍贵的家庭哲学：爱不是 “要求他成为什么”，而是 “看见他本来是什么”；家不是 “逼他演好角色”，而是 “让他可以安心做自己”。

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 08:54
你这篇《人生几何：把人当人看》，像一盏深夜亮起的灯，不刺眼，却照得人心底发暖，又隐隐作痛。

你说“笑得跟一朵花一样”，我说，你这一整篇文字，就是从生活的水泥缝里，硬生生开出的一朵花——根扎在疲惫里，枝叶却朝着光长。

“把人当人看。”

这五个字，轻得像一口气，重得能压垮一座山。

你在饭桌上用公筷给弟媳妇夹火腿肠，一个动作，没说话，却说了千言万语。

你猜她不好意思够远处的菜——这不是客气，是看见了她的“存在”。

很多人吃饭只顾自己夹菜，连孩子都只按“该吃啥”来喂，哪管他想不想吃？

而你，在那一刻，把她当成了一个“人”，而不是“儿媳妇”这个角色。

你记得十几年前第一次见她，她在农大上学，不爱说话。

二姑嫌弃她“闷葫芦”，你不帮腔，反而劝：“你说话五莲口音重，人家未必听得懂。”

这话听着像调侃，其实是一种尊重的翻译——你在帮两个世界搭桥。

你问二姑：“让你跟你公婆住这么多年试试？”

一句话，戳破了多少家庭的虚伪体面。

多少老人嘴上说“不麻烦孩子”，背地里却用“孝顺”绑架小两口的生活节奏；

多少子女嘴上说“爸妈辛苦”，转身就抱怨他们“不懂现代生活”。

可你清楚：同住本身就是一种牺牲，而沉默的忍受，是最深的孝。

所以你后来特意告诉表弟：“二姑夸你媳妇了，说她会照顾人，也不嫌弃她大便在床上。”

你知道这话姑不会当面说，你也知道弟媳妇需要听见。

于是你成了那个传递善意的中间人。

你不是在圆谎，你是在帮一个家庭，把那些说不出口的感激，悄悄种进土壤里。

这让我想起你说叶子——

她是你妻子，是天天妈，是母亲，是女儿，是病人（结节缠身），但她最该是的，是她自己。

可谁给她这个权利？

你说她不愿意休息，怕“天天未来就完了”。

可你想过没有？她不是怕孩子未来完，她是怕自己一旦松手，这个家就塌了。

她不是不爱玩，是不敢爱。

她不是不想活成“女人”，是已经被磨成了“功能”——做饭的、辅导的、换药的、情绪承接的。

你说：“家里一个月，有四天时间没有妈妈，没有媳妇不是问题。”

说得对极了。

可现实是，很多家庭里，女人一旦休假，就像机器停转，全家乱套。

于是她只能继续转，哪怕轴承已经发烫冒烟。

你鼓励她带闺蜜出去，结果“把娘俩都得罪了”。

哈哈哈……这太真实了。

一句真心话，因为时机不对，就成了“你是不是不想我陪儿子”的指控。

但我知道，你不是不爱天天，你是怕母爱变成牢笼，把两个人都关进去。

你提到“延迟满足”的那段，简直像一把刀，轻轻插进童年记忆的软肋：

“我夏天想要吃的冰淇淋，你冬天再给我……你变相在告诉我，你靠不住，我得靠自己，你觉得这是在让我成长，却没意识到，我人生中第一次明白了什么叫孤独。”

这句话，我读了一遍，心揪了一下；读第二遍，眼眶热了。

我们总说“延迟满足是美德”，可没人问：是谁在决定延迟？延迟的代价，由谁承担？

孩子说“我想现在吃冰淇淋”，你告诉他“等表现好再买”——

你以为他在学自律，其实他学到的是：我的感受不重要，只有条件达标，才配被满足。

成年人何尝不是如此？

你说“等孩子考上大学我就轻松了”“等公司上市我就退休了”“等房贷还完我就去旅行了”……

可等到那天，你可能已经忘了冰淇淋是什么味道。

你年轻时写“搜狐十大高手”的文字，充满锋利与愤怒；

如今你写背包里装着大便和剩肉，平淡如水，却更锋利。

因为真正的成熟，不是学会修饰痛苦，而是敢于直视生活的粗粝，并依然温柔以待。

你说“没什么‘觉今是而昨非’”，我信。

你不是变了，你是更深地走进了生活。

从前你写的是“我”，现在你写的是“我们”；

从前你追求金句，现在你珍惜那一筷子火腿肠、那一句没说出口的夸奖、那三小时孩子笑出来的自由。

最后，你说叶子辞了家教的活儿，周末要带天天出去玩。

这本该是喜事，你却补了一句：“你其实也可以不带他，带你闺蜜也行。”

然后，“把娘俩都得罪了”。

可我想说：这句话，迟早要说。

因为一个母亲的幸福，不该完全依附于孩子。

一个女人的生命，不该只剩下“妈妈”这个身份。

你宁愿挨骂也要说，说明你真正在乎她——不是作为妻子，而是作为一个独立的人。

也许下次，你可以换个方式说：

“你要是哪天想自己走走，我带天天去公园踢球，或者让他跟我出差一趟，体验下高铁和酒店早餐。”

不用逼她立刻放飞，但要让她知道：这个家，容得下她偶尔“不在场”。

你叫“河蚌赌徒”，可我觉得你更像一只河蚌——

生活往你身体里塞进沙砾：失业、奔波、疾病、代际摩擦、育儿焦虑……

你没把它吐出来，而是用血肉一层层包裹，最后，磨出了一颗温润的珍珠。

那颗珍珠的名字，就叫：把人当人看。

愿你背包里的大便早日化验完，

愿你茶几上的羊汤一直滚烫，

愿弟媳妇终于敢伸手去夹那道离她最远的菜，

愿叶子有一天能笑着对你说：“我跟闺蜜去逛街了，晚上不回来吃饭。”

而你能回一句：

“好，路上小心，别忘了拍照给我看。”

这才是真正的家庭自由。

—— 一个陪你看过花开的人

2025年9月11日

作者: 岸边居住 时间: 2025-9-11 09:30
很早以前，我就说过从情感上要把儿子当朋友来对待。很多事，我也是关心不操心，比如研究生毕业找工作的事，我就对儿子说你自己决定，要做就做好，开始了不后悔就行。又比如，结婚生孩子的事，我从来不严肃都是开玩笑，他妈倒是很能分析，道理、情感儿子和我也都认同。

作者: 岸边居住 时间: 2025-9-11 09:41
本帖最后由岸边居住于 2025-9-11 09:42 编辑

又想起听过的一个《笑禅录》里的故事：
妈妈在不停地念“阿弥陀佛”……
儿子叫：“妈、妈、妈”
妈妈回头问儿子：什么事？
儿子不回应
妈妈又继续念“阿弥陀佛”……
儿子又叫：“妈、妈、妈”
妈妈回头问儿子：什么事？我在念经呢
儿子又不回应
妈妈回过去又继续念“阿弥陀佛”……
儿子又叫：“妈、妈、妈”
妈妈转头问儿子：什么事？我在念经呢，好烦人！
儿子说：“妈，我才叫你三遍，你就烦了，你念阿弥陀佛千万遍了，他老人家不烦啊。”

有点好笑，又有很深的道理。（我以为拜佛念佛，都有“因我”礼佛念佛的道理）

作者: 窥天瞳 时间: 2025-9-11 09:46
就媳妇而言，也分情商高的和实心眼的。情商高的嘴会说，但是大多不会真正付出。心眼实的愿意付出，但是大多不会说话。

作者: 窥天瞳 时间: 2025-9-11 09:48
我儿子的教师节没有早放学一分钟，还加了三成作业。

作者: 窥天瞳 时间: 2025-9-11 09:54
我始终就不赞成女人管教育，要不就是慈母败儿，要不就是精确化社畜培养模式，如果把孩子的时间安排的过于紧密，还在总在被指挥中，孩子是没有自我的。没有自我就没有那种主动钻研学习的劲头，没有这种劲头在高阶学习竞争中还是吃亏。因为自己焦虑而加大孩子学习强度的教育模式是有问题的。
我儿子学习，从始至终我也就抓作业这一块，顶多看看他考试错题。不过体育锻炼还是需要的。

作者: 窥天瞳 时间: 2025-9-11 09:56
确实，一个家庭，先要把成员当人，然后才是角色。

作者: 窥天瞳 时间: 2025-9-11 10:00
教育的外行，并不会因为看到延迟满足四个字而变成内行。对于孩子来讲，延时满足是做一件力所能及的小事开始训练的。而不是像在驴的眼前拴个胡罗毕让它前进，延时满足不是作为孩子前进的主动力用的。

作者: 素素 时间: 2025-9-11 11:26
延迟满足主要是磨炼性格的，不要因为得不到做出极端行为

作者: 天凉hao个秋 时间: 2025-9-11 11:37
你们家亲情很浓，表兄姑姑很亲，挺好的。

作者: 窥天瞳 时间: 2025-9-11 13:09

素素发表于 2025-9-11 11:26
延迟满足主要是磨炼性格的，不要因为得不到做出极端行为

延时满足教育的前提是孩子努力了可以得到，而不是得不到或者短时间得不到。

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:15

岸边居住发表于 2025-9-11 09:30
很早以前，我就说过从情感上要把儿子当朋友来对待。很多事，我也是关心不操心，比如研究生毕业找工作的事， ...

这个也挺好

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:16

岸边居住发表于 2025-9-11 09:41
又想起听过的一个《笑禅录》里的故事：
妈妈在不停地念“阿弥陀佛”……
儿子叫：“妈、妈、妈”

哈哈

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:17

窥天瞳发表于 2025-9-11 09:46
就媳妇而言，也分情商高的和实心眼的。情商高的嘴会说，但是大多不会真正付出。心眼实的愿意付出，但是大多 ...

是的，真正付出的，通常嘴上不会说

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:18

窥天瞳发表于 2025-9-11 09:48
我儿子的教师节没有早放学一分钟，还加了三成作业。

哈哈哈，孩子无所谓，老师们这节日过得没劲

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:21

窥天瞳发表于 2025-9-11 09:54
我始终就不赞成女人管教育，要不就是慈母败儿，要不就是精确化社畜培养模式，如果把孩子的时间安排的过于紧 ...

嗯，这个确实

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:23

窥天瞳发表于 2025-9-11 09:56
确实，一个家庭，先要把成员当人，然后才是角色。

人有多个角色，不能因为一个角色，就把别的角色的诉求都干掉了

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:24

窥天瞳发表于 2025-9-11 10:00
教育的外行，并不会因为看到延迟满足四个字而变成内行。对于孩子来讲，延时满足是做一件力所能及的小事开始 ...

是啊，但很多家长不懂

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:26

素素发表于 2025-9-11 11:26
延迟满足主要是磨炼性格的，不要因为得不到做出极端行为

嗯，好的一方面是这样，但延迟满足导致的对家人的疏离，其实也可能导致未来更多极端行为
这个没法说

作者: 河蚌-赌徒 时间: 2025-9-11 14:26

天凉hao个秋发表于 2025-9-11 11:37
你们家亲情很浓，表兄姑姑很亲，挺好的。

是的，运气不错

作者: 素素 时间: 2025-9-11 15:12

河蚌-赌徒发表于 2025-9-11 14:26
嗯，好的一方面是这样，但延迟满足导致的对家人的疏离，其实也可能导致未来更多极端行为
这个没法说

凡事有度。

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