你。

失落云心

　　大乌龟，我还是只能这样的叫你。是否你还可以如同旧时一般，微微一笑，然后轻唤我，小乌龟？一直记得你将手机里存着我号码的资料翻给我看时脸上调皮淘气的神情，然后我在看过之后也撇撇嘴，把我手机里你的资料改掉。从此你就只是我的大乌龟。

　　那个时候，你是收容我所有言语的男子，无论开心快乐，那些琐碎的破碎的语言和诉说，你通通无条件的接受。你从来不会怪我有多天真，亦不会责怪我有多任性。很多时候你会告诉我关于你曾经的故事，又或者工作生活中遇到的烦心事，末了不忘记嘱咐我，要开心，要照顾好自己。
　　你曾经对我说过的所有言语，字字句句，犹在耳畔。那封你未曾寄出的信，于某年某月某日的一个下午出现在我的面前，慌忙夺去信纸的你，卡片上清晰的字，一点一滴的扬起了我嘴角的笑。心底温暖，阳光铺照。
　　那个时候我是你心底最最疼爱的孩子。单纯的望着你的背影微笑，傻傻地看着你的侧面发呆，在你熟睡的时候坐在床畔看你睡梦中纠结的眉心……
　　一直记得第一次在电话里听到你的声音的那个冬夜，还有在花巷中初初相遇时你朝我扬起嘴角的那个笑脸。你说你在看到我第一次与你擦身而过时便知道就是我了。可是我却故意从花巷头走到花巷尾，最后还躲回了宿舍。可是你知道我在看到你从车上下来时那一刻的紧张与恐慌吗？我想我是多么渺小的女孩子，如何能站在如同王子一样的你的身边呢。
　　是的，你一直是我的王子。梦里的王子。唯一的王子。
　　这些是你从来不知道的故事，放在我的心底最最隐蔽的角落里。

失落云心

从十八岁到二十三岁，你存在于我生命中最为完美和锦绣的五年春秋。时间如此之快，我苍促的追奔赶不上你急切的脚步，于是如何的用力，还是要注定抓不住你的衣袂翩翩。恰水光阴，悠悠带走的，究竟是你，还是流水？在我易老的韵华里，你看着我哭看着我笑，却只是远远的站着，带着你的不舍抑或心疼，不肯朝我靠近。虽然你那么清楚，我要的，不过是一个可以守住我单纯爱恋的小小角落。
　　可是那些小小的奢望，都是你不能成全的残忍。

　　我们一起做过多少事呢？如果细细数去，可供念想的那些回忆，都是千篇一律的情节。可是我始终不能忘怀，也无法忘怀。
　　很长的一段岁月里，我一面欺骗你我有多幸福，一面精神崩溃的折腾自己。我确信你不会知晓，所以便没有心疼。世界小到只有一个你，我自私的忘记家人，忘记朋友，守住自己所思所想的那片虚拟，一而再，再而三的不肯清醒。
　　可是今日想来，竟也是撕裂一般的疼痛。

　　不是没有给你写过信的。唯一的一封，存放在我的那个小小箱子里，然后放在房间的角落里，每次回家都会对着那个放在屋角的盒子失神良久，看着上面一次比一次更厚一点的灰尘，恍恍惚惚的笑。
　　那是落款为二零零四年八月二十二号的一封信，内容已经不再记得清晰，唯一刻骨铭心的是当中那一句我咬牙切齿才狠下心来写上去的“我恨你”。只是因为你在电话里说，你恨我吧，这样我会好过一点点。
　　嗯，如果我恨你，这样说了你能不负有那么多的愧疚或是不安，我会愿意。你知道的，那么多年来，无论是什么，我都愿意不顾后果尽力去为你而做。

　　那个情绪混乱的夜，我在电话里告诉你那么多我的混乱与不舍纠结。是知道你将要弃我而去，无论爱情友情，你都准备抽身离开。于是我汹涌的放任自己的思绪，言语是混乱的，神智亦是不清不楚的一塌糊涂。你只是安静的听着我在电话里歇斯底里的哭泣和诉说，然后问我“你可以不告诉我你恨我”。
　　我咬紧嘴唇，愣是让自己说出一句恨来，便挂了电话。甚至还不争气的想着，你会不会感激我的那一句我恨你，让你稍稍的好过了一点点。然后我开始给你写信。在那个七月初七的夜里，那一封被泪水浸过的书信捏在我手心里沾染了我身体的气息，我在东海滨城某个离你最近的角落里哀哀哭泣，却始终没有勇气走出去。

　　而你还会不会记得你的那句“你怎么可以这么傻”？那个正月的雨天，我站在你的楼下，眼睁睁看着你自我眼前走过，没有开口，手心里紧握着那柄没有打开的伞，脸上是随着雨水滑落的泪水。可是你视若无睹，只是垂下头，便轻轻走开了去。
　　五层楼的高度，我看不到你的表情，却轻易将泛滥的情意溃不成军。
　　我知道，从来都是与你无关的故事。我一厢情愿的爱着，一厢情愿的守着，从没有问过你愿不愿意要，肯不肯让我守。一直以来，我都那么的任性无礼，或者是刁蛮跋扈，没有顾忌过你的心情。只是以为，那些感情，只要我安静的放在心里，你就能什么都不知道。总是以为，我这样不需回应的爱情，是可以待在你的身边，长长久久的情节。
　　只是我的以为而已。

失落云心

　　你的死党同学几次与我说话，告诉我加油，告诉我你不过是想爱不敢爱的男子。我虚虚浮浮的笑，不知道如何反驳。不管怎样，我总不想自己是你背负的累赘或者欠疚。那不是我要的故事，也不是我想求的结局。

　　我已习惯在角落里看着你，远远的，偶尔与你同行，亦只是与你保持那样的距离，一前一后，或平行，中间隔开一个空子。有些故事，当真如你所言的一般，习惯了，便会麻木。没有最初的刻骨铭心，却也是另一种细水长流。
　　我已经走的太远，忘的太久。匮乏成为习惯，仿若从未有过，以后也不会再有。这样平静的假象，对你对我，都再好不过。

失落云心

　　日子过的多茫然。上班下班，对着电脑发呆，或者看每个已经快要能够背出情节的电视剧。夜深的时候偶有惧意，翻阅手机的电话本，将你的号码反复的拨了几次，总没勇气等到接通便又停止。叹一口气，翻过身睡假装着。
　　我只是浑噩而麻木地活着，不快乐，但亦不悲痛。没有太多的热爱与憎恶。
　　偶尔写稿，在某些熟悉的情节里想起你。偶尔听歌，想起一起听歌的那些日子。偶尔在路过相同的风景里，想起你曾经与我一起走过。偶尔听到某一个说到一半的笑话，嘴角还未扬起，便又想起你曾经也对我讲过同样的故事。偶尔遇见姓张的人物，便会微微停顿，然后告诉对方，我很喜欢这个姓氏。偶尔收到大捧的红色花朵，盛在清水杯里，凋萎时抽出来，丢进楼下的垃圾桶，然后想起你，如果是你，定会知道我是不喜欢收到这般容易颓败的花朵的女子。
　　我记得那些一起说过的话走过的路做过的事，独独忘记了你的样子。依稀有你模糊的轮廓，却画不出其中的细节。

失落云心

　　日子一直如此。亦本该如此。并没有锤心刺骨的寂寞时刻，亦不觉察辗转难眠的难过。自小失明的盲人，对于黑暗世界，会处之泰然。我想，我亦如是。所以一脸麻木，独自存活。
　　可是，忽然间，我想起了你的脸。

　　那一日回家，邻居一小孩爬上三楼，进了我的房间，说是要找我的小侄子。结果拿了我装幸运星的玻璃瓶出来，砰的一声，便将盖子打开，将星星散了一地。我微笑，俯下身子去捡那些散落的精灵，却恍惚记起你。记起我曾经为你叠的纸星星。
　　就在那电石火光的一刹那，我想起了你的脸。
　　有多久了，一年还是两年。想起来那些都是前生的事情。你微笑的面孔极浅极淡，逐渐消失在日落后的山岗。在这个周日寂静的午后，我在一片晕炫中醒来，恍惚看到你对我微笑的样子，周围是花巷映衬商业繁华的喧闹，而我的眼却只装得住一个你。
　　而你有没有发现那些星星装着的秘密？每一张被我笨拙的手小心翼翼折起的纸上，写满我的心事。我颤抖着的笔尖，划下爱恋在那细长的彩纸上，轻轻折成形状，放在瓶子里。这么多年过去了，你是否还保留着那个小小瓶子？是否还不曾知晓它们承载着的深情？
　　年华，即刻枯萎。眼眶中，窜出了热辣的泪。
　　我是这样平常倔强的女子。我却能这样的爱着你。

失落云心

　　只是到底我们相距遥远。从这个光年，辗转到另一个片面。彼时你迟疑，此刻我淡定。我想你定然是发现我那些笨拙谎言的男子，只是同我一样装成编来的情节都是正确的，按着没有说好的约定走下去。走下去，会有我们的结局。
　　这样子，对不对？
　　可是其实对与不对那又何妨呢。就如那一日我坐在公交车上经过丰泽广场。车窗外掠过一张与你多么相像的脸庞，我回过头，在急剧行走的车厢里看着那个身影消失在我眼底，怆然泪下。无论那是否是你，都是无关紧要的事实。我只是需要一个想念和哭泣的借口，在悲伤的时候。

　　我曾经在自己的日记本里给你写过很多很多言语，也曾经在你的怂恿下将写满心事的日记本寄到你的手上。你有没有看到我后面写的那句话？如果泉州没了雨季，我一定不会再将你想起。写在第二本为你而记的秘密记事本里的片段，我知道你看不到，从前，现在，以后，都看不到。
　　伤城。有雨。泉州的雨季，永远不会长久停歇。于是对你的想念，断断续续。想起徐再思的词：平生不会相思，才会相思，便害相思。身以浮云，心如飞絮，气若游丝。缓缓的想笑，却还是没了声息。
　　还是会想你，当雨淋漓尽致的湿透我身上的衣、渗入我的肌肤。仿佛是你的气息，带着冷凉的印记，刻在我的感官知觉里，不能抹去。这一场暖暖和熙的雨，提醒我记得要忘记的旋律。

失落云心

　　想给予你的幸福放在你紧闭的门外。我的世界，遗失温暖。
　　可是我已经不再是曾经那个会放任鲜血弥漫的女子，太多的人太多的事我开始学会正视，知道生命不是一场自己与自己的对峙。更知道如果当真出了事，你的愧疚与一时的叹息，比不上父母的疼痛，虽然曾经有那么一次，我以为没了你，天下便没了可以让自己心疼的人。

　　我还记得你的那句对不起。还有那一声你怎么可以这么傻。所有的记忆，都因为这样的话语褪却了怨恨。
　　我说我恨你，我说我不会接受你的对不起。以为这样惊天动地的爱，你不肯背负的答案总是给得太过轻易。曾经一起走过那么多的风风雨雨，以为可以这样走到永恒里，寻找一个不离不弃的童话结局。可是你只一句我无法给你幸福，就此抹杀了所有故事可以继续下去的痕迹。
　　当我狠心的对着自己残忍无比，却只是心心念念的牵挂着你是否能够心疼。当朋友都对我失望无比，而你却可以再也不回头看我一眼。我终于明白当自己都不爱自己，谁也不会爱。所有的过往凝成了记忆里一道道绝美的风景，风景里的人就此没了踪迹。

失落云心

　　是谁说的，人总是要在伤害里慢慢学会坚强。当我终于能够握住心疼站在过往前尘的迷茫里想念曾经那一把的笑颜与开怀，我们曾经一起走过的路，说过的话，看过的故事，都成了我应该知足勇敢的理由。
　　不在乎天长地久，只因为曾经拥有。只是年轻的执着太沉重，我是这样随时放任忧伤溢漫全世界的女子，忘记了疼痛的源头，是在乎。

　　我多么想感谢你，给予我那么多不能忘怀的美好记忆。连同一夜长大的哭泣，或者是疼痛剥离时的淡然成熟，都由你一并教会我。
　　你是教会我全心全意去爱的男子，你是教会我幸福不仅仅是一个爱便能千山万水的男子，你是教会我生活与现实有多么残忍的男子，你是教会我幸福与痛苦不过一念之间的男子……
　　你偶尔还是发来信息问候，我也终于可以淡然的面对这些结局。时间并没有帮我治愈什么，也没有抹去任何与你有关的记忆，它只是让我学会了怎么样去放手，学会感谢你，这一路的相伴，这一程有你的回忆。

失落云心

　　让我感谢你，若非因你，我怎会让自己手指轻敲键盘，只为轻诉心事，却婉转如花。
　　让我感谢你，若非因你，我怎会有机会在这茫茫网海遇见这么多相知之人。
　　让我感谢你，若非因你，我那些浸泡眼泪的成长又如何做到惊天动地。
　　让我感谢你，若非因你，我怎会在回忆的时候，能够懂得温暖的微笑。
　　让我感谢你，给予我这一段美好的流离年华，从此，笑抿过往。
　　所有的开始，都只是命运的行差踏错。所有的结局，早已由宿命安排好了答案。让我感谢你，给予我生命中最为疼痛炫丽的一段回忆。从此，来来回回的生活轨道，与你无干。

　　如果你看得到这些字句，你一定会相信，我已经长大，不再执迷。哪怕还有些小小的放不开，也只是沉缅回忆的一种惦记。不是痴迷。

　　一直记得曾经这世上有一只小乌龟，爱过一只有着阳光般笑容的大乌龟。而你会不会忘记？

失落云心

　　我想起黄碧云的那一段经典的句子：
　　“但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。
　　我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。”

失落云心

　　偶尔在路过幸福街的那个公交站牌时会微微驻足，想起你。有人提到西湖公园时，也会想起你。看到有人发帖问，最难忘的地方是哪里，就会想起金山公园，还有堤后路。甚至连同那个五楼外面的空旷场所，也一并进入脑袋里。
　　我开始很少在KTV里唱那三个女孩子的歌。哪怕是那一首《记得要忘记》。生活还是要继续，你说的。于是我慢慢的淡离，以为并没有任何不适。

　　喝醉酒的时候还是一样会哭。闹着想给你打电话发信息，却始终不够勇气。
　　怨恨自己是那么清醒的孩子，把可以预知的结局扼杀在最初的美好里，却总是不能叫自己安然的抽身退出。珍说，得不到的，永远是最好的。既然让自己选择了句点，就应该勇敢的走下去。我是真的没有哭，虽然想不透自己怎么可以是看不开也走不掉的那个人。

失落云心

　　脑袋里无数次的重演念念不忘的片段。站在你楼下淋雨的身影，坐在你车后直面黑暗的安然，看着你入睡时的沉寂，跟在你后面踩踏你脚步的淘气，背对背听着SHE唱起“他还是不懂”……我记得金山公园里我们笑闹的情景，亦记得步行了一个晚上的疲惫，还有在西湖公园里我跟在你后面想着能一直走到白发苍苍时的傻气，又或者是那一次我们吃饭时我胃痛你担忧的神色。而你还会不会记得你的那句小乌龟？

　　跟别人说话的时候，听到你曾经讲过的笑话，笑到一半就停了下来，赶紧的转换话题。去厦门的时候，看到我们唯一那一次一起走过的路，失神了好久。路过在放那首《他还是不懂》的歌的店时，总会不自觉的停下来，仿佛转身，就看得到那一年我们一起听歌的样子。冬天的时候总是想，什么时候我会看到雪呵。在街上看到有人在买乌龟，总是微笑的从旁边走过去，小心翼翼地看上几眼……
　　去了很多次超市，买了糖回来，然后告诉自己，明天一定去找你，告诉你我有多么幸福。临行的那一刻却又怯步。我一点也不凄凉，甚至很幸福。乐此不疲的重复着，在放手与不放手之间，永远偏于后者。我想，总要等到有一天，你真的拉上另一个人的手走上红地毯了，也许我才能够死心吧。
　　这样的遗忘，已经用尽我的全力。

完美之狐

唉~曾经沧海难为水，除却巫山不是云（大乌龟）。。。

卧底

不是我/

完美之狐

一个女孩子的心事，写得很纠结。
回忆中的花巷，金山公园，堤后路，丰泽广场。。。等等，那里有一段纯真的感情，包括那些折好放在瓶子里的小星星，所有的细节都是那样的让人心生感慨。是的，一个女孩子最好的年华18到23岁，一段生命中最难忘的恋情，一个阳光灿烂的“大乌龟”，所有的这一切都构成了生命不能承受之轻。
“如果泉州没了雨季，我一定不会再将你想起。”这句话似山无棱，天地合，才敢与君绝。
“我想，总要等到有一天，你真的拉上另一个人的手走上红地毯了，也许我才能够死心吧。”
“这样的遗忘，已经用尽我的全力。”
一口气看完了，这样的一个爱情故事让我感动，好久没有这样感动了。
最后，祝福楼主。幸福，开心。。。~:)

寍攸蓠。

云心。抱抱。
新年快乐。

我想好了悲剧

　那个时候，你是收容我所有言语的男子，无论开心快乐，那些琐碎的破碎的语言和诉说，你通通无条件的接受。你从来不会怪我有多天真，亦不会责怪我有多任性。很多时候你会告诉我关于你曾经的故事，又或者工作生活中遇到的烦心事，末了不忘记嘱咐我，要开心，要照顾好自己。
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真好

完美之狐

恩  看这篇文字，能找回青春和初恋的影子。我。:loveliness:

珞菲然

感触颇深，深沉的恋情，浓烈的感情，说不尽道不清，祝福你，希望快乐

江中牡丹

嘿，楼上宝贝然然来了，抱抱

秋风袭人

你好毒