搬了多次家，那几本日记我都没有落下。也不想刻意隐瞒，搬进现在这房子后，我依然很随意地把它们存放在书柜里。一眼可见，随手可得。
跟朋友聊天，她说，如果我是你老婆，一定跟你离婚。我哑然失笑，问其究竟。她说，我怎么可能容忍一个结婚多年还对自己初恋女友念念不忘的老公？
她虽然没看过我日记本，但她一直看我的博客，所以了解我。虽然我不信三姐看了我日记后会跟我离婚，但这朋友的话还是触动了我。我觉得自己还真是有些大意，不该把日记本那样随意存放。
我不知道这么多年来三姐是否翻看过我的日记本，她不是那种很安静的人，对文字不感兴趣，或许她从没看过，但如果某天她突然静下心来，一一审阅我的过去，慢慢悟出那些隐晦文字中埋藏的点点滴滴的深情，她还会无动于衷、熟视无睹么？
那逝去的爱恋，我就象祥林嫂失去的孩子，喋喋不休、絮絮叨叨了很多年，似乎总有诉说不完的忧伤和无奈，曾经孤僻隐忍的我无处倾诉，只有将它化为文字。借助日记，把它们当作自己的一片幽静花园，无论是忧愁与痛苦，失落与彷徨，还是偶尔的开心与快乐，都让它们静静地待在其间，象花一样悄悄地开，悄悄地落。
我就是这样一路过来的，寂静，忧伤，单调，无趣。即使婚后多年也如此。如果给自己画像，童年的我应该是背着沉重的背篼望着辛劳的母亲，少年的我应是在校园参天古柏下手捧书苦读，青年的我则站在德阳校园外绵河边、或是宜宾三江口孑然守望的背影。
许多年来，我确实就是这样一个不快乐的人。我有着不快乐却很敏感的神经，一枝一叶，一风一雨，都会凛然入内，叩击心扉；一言一语，一颦一笑，都能怦然入梦，激荡灵魂。幸好还有文字可以相伴，不然那些不为人所知的烦忧便无处安放。
但十七年后的今天，时光不再，我已经不是当年的我，那些情结都已经在文字间化解开，那曾经的情愫如烟，在婚姻的巢穴间氤氲飘散。有时也还会想起，但在那时，就象偶然间想起一个遥远的故人，有点温暖，有点感动，不再依恋。
我既担心三姐窥见我黯淡的过去，看到曾经灰色的自己，却又有那么一点希望她能看到。爱上一个人，不仅是爱她的现在和将来，过去也是TA不可分割的一部分啊。
可是如果她介意我的过去，那该如何是好？也许付之一炬才好，也许仍旧将它们摆放在那更好，谁知道呢。
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雷达卡
发表于 2017-10-18 12:36
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发表于 2017-10-18 12:48
发表于 2017-10-18 14:43
