【相声】吹牛专家
表演者：雨神（甲），画浅（乙）
甲：娱乐这几天很热闹呀。
乙：是，正举办吹牛大赛呢。
甲：吹牛是个好活动嘛！抨击丑恶、促进社会和谐，很值得推崇。
乙：挨得上挨不上啊，就是一个玩儿。
甲：此言差矣！您听不懂吧，我用大白话翻译，就是您说的不对！
乙：我听得懂。
甲：还行，这位还能听懂人话。其实我这人吧，不爱跟外行人讲话，那些个专业术语讲出来，他听不懂。比如这句此言差矣，他就不懂，得给他解释。
乙：我听得懂。
甲：就会说这一句啊——我听得懂（学乙），脑子有毛病吧，我找你们负责人聊聊。
乙：您是谁啊？
甲：我！您都不认识啊？
乙：不认识。
甲：你们家吃饭的时候不传闲话吗？你们在论坛拍砖骂人时不提我？
乙：提您干嘛啊。
甲：您不认识我，也应该认识我们组织啊。抖音头条经常C位，不是宣布研究成果，就是被老百姓骂。
乙：我们老百姓轻易不骂人，请问您什么组织啊。
甲：我举个例子，您就明白了。前段时间老百姓说口袋里没钱，我们组织说了：可以把空余房产租出去嘛！可以用私家车开滴滴嘛！
乙：专家！
甲：嘘！别那么大声，我们组织成员都比较低调。
乙：是得低调，怕挨打。
甲：怕什么挨打，我们是怕挨打的人吗？当然，我怕！我是新加入组织的，业务不够成熟，希望大家多多鼓励，谢谢。
乙：这位还要点脸。
甲：嗯~我们不能要脸。加入组织的第一条宣言就是：一不要脸，二不要祖宗的脸。别看我是二手的专家哈，我起誓的时候也一样热泪盈眶。
乙：你们这专家也有二手的。
甲：对，大多是黑社会退下来的。我跟他们不一样。
乙：您没参加黑社会？
甲：我参加了，人家不收我。人家说了，打八岁以下小孩的不算，我不服啊，凭什么不算？我打的这个比一般八岁小孩高两公分，您知道吗？
乙：那也不露脸。
甲：黑社会没收我，一位串门的专家听了，直夸我。这样不要脸的人才，正是我们组织的栋梁啊。
乙：人家谦虚，他们那组织不要脸的多了。
甲：不许诋毁我们！我们都是国家的栋梁。专门帮国家解决问题。
乙：都解决什么了？
甲：比如最新的老龄化问题吧。这是全社会的棘手问题，那些资本主义国家都搞不定。
乙：那是因为他们没有专家。
甲：然也。你别说话，听我说。我们专家正蹲着讨论事儿呢，你插什么嘴。
乙：你们专家也蹲着讨论事儿呢？
甲：中国蹲嘛！带有我们民族特色，民族的就是世界的，我们专家得带头维护。
乙：得，您继续说。
甲：被你打乱了不是，忘记说到哪儿了。总之我们一起讨论吧，经过一宿奋战啊，有几位顶不住，我们还打电话摇人，摇探花来凑手。
乙：打麻将啊！
甲：讨论问题嘛！三缺一怎么讨论？
乙：讨论出什么结果了？
甲：我提议延迟退休吧，让大家都奋斗在工作岗位上。65-70岁还是中年人嘛，退休做什么？都去广场舞勾引大妈吗？社会不就乱套了吗？
乙：70岁以上勾引大妈也不行。
甲：别捣乱，我们正讨论呢。领导闻听此言，震惊了，一把牌哗啦推到桌上。
乙：这是胡了。
甲：是，赢了我一千块钱。回头我找小芳报销去。
乙：有人家小芳什么事儿啊。
甲：小芳炒股赚钱了，哭着喊着要给我们组织赞助，不找他找谁？
乙：小芳也是浪催的。
甲：领导宣布，我是个人才！刚加入组织就提出这么好的见解，直接提拔成骨干，分管吹牛。
乙：你们专家哪个不会吹牛啊，您管得过来吗？
甲：我得管理群众啊。我一上任，立刻轰动了。各大媒体纷纷报道我，法治进行时知道吗？给我预订位置了。
乙：您的事迹也在那上面？
甲：我在上面普法啊，教育老百姓小吹怡情大吹伤身。老百姓纷纷谣传：不得了了，吹牛界也有专家了，吹牛界也有祖师爷了。
乙：是谣传，谁正经传这事啊。
甲：您嫉妒我？是不是嫉妒？
乙：我嫉妒您干嘛啊。
甲：哼，我是专家，您能不嫉妒？但我不在乎啊，更多的人是崇拜我。比如说那个薛痒吧，一听我成吹牛界专家了，立刻搞了这个活动庆祝。还做了一个披萨呢，血淋淋的。我说了，这披萨做的不成功，打回去重新创作，第二天就改成葱油饼了嘛。
乙：合着是为您搞的活动呀。
甲：当然。别看娱乐的活动搞得热热闹闹，但我那些粉丝不干啊，得见识一下吹牛界的祖师爷吹一次啊。
乙：那些粉丝也是浪催的。
甲：怎么说话呢？上七七，叉出去！我继续说啊，粉丝们一闹，全国老百姓也不干了，纷纷在各大自媒体刷屏：我们要看专家吹牛！我们要看专家吹牛！
乙：嚯！
甲：本来我是不答应的，现在正忙着呢。
乙：忙什么呢？
甲：正数钱呢，小芳给我这一千块钱，我怎么数都少两分。五毛、一块、一块零两分……
乙：全是零钱啊。
甲：股市中套下来的，能有整钱吗？孤陋寡闻！
乙：那也先别数了，得先照顾老百姓的呼声呀！
甲：我们领导也这么说。让我干吧！说干就干！去人民大会堂，包场！
乙：嚯！
甲：人民大会堂看大门的大爷不干，说我粉丝太多，容易踏破门槛，他没地儿蹲着看大门了。
乙：大爷也蹲着看大门啊。
甲：光荣传统嘛，不能丢。那就去六星大厦。
乙：酱油建的嘛！酸枣仁还用酱油命名为疆游大厦。
甲：对，就这儿！大气不？
乙：大气！规格不小了！
甲：是，我也这么想。海报也好啊。“你想吹得山崩地裂混沌初开吗？吹牛祖师爷等你来！一千元一位，不分前后排。”
乙：小词挺硬。
甲：那是！海报贴满了哈！六星全区置顶！让大家都来59层参加。我在家也忙，吊嗓子。咦咦咦呀呀呀啊啊啊~
乙：够忙活的。
甲：我正忙活呢，薛痒来找我——“了不得了，咱这吹牛大会要黄。”
乙：怎么地了？
甲：我出去一看，鼻子都气歪了。
乙：下次医美选正规医院。
甲：你管得着吗？我出去一看，全区置顶给我撤了，海报也给我撕了，海报换成了天涯娶亲。这像话吗？答应我的啊，59层包场！噔噔噔去大厦一楼接待处找他们主任。我不能客气啊，他们太欺负人了！
乙：对，得找他。
甲：我嘡一声踢开门，指着鼻子问他：你怎么回事，还想干不想干了！我这一问，酱油主任的脸都绿了，臊的啊，对我不好意思地说：出去！（怒）
乙：该！
甲：（反省）这事不怪人家，是我没敲门啊。我退出来，敲门重新进，问：（讨好的笑）这怎么话说的，酱油主任，咱说好的59层给我啊。主任吧嗒两口旱烟说：群众说了，他们更喜闻乐见那种有瓜的节目。我这节目还不够有瓜？主任说了：天涯举行的婚礼，前任的诸位福晋全部到场。
乙：好嘛！这瓜够大。
甲：这我得服气啊，天涯这事的确比我更有瓜。但我也不能气馁，再找场地。去鸟巢！
乙：这地不错。
甲：这地方大，奥运会开幕式都能容得下，我的粉丝们也容得下，让大家都来。布置场地，贴海报：“你想吹得山崩地裂混沌初开吗？吹牛祖师爷等你来！一千元一位，不分前后排。”
乙：嚯！
甲：粉丝们激动！那天都来了啊。挤得鞋子、假发、假牙都掉了啊。好不容易安排坐满了，门口还有一波，哭着喊着不走。领导有主意，说让他们进来，一律站票，一千一位。
乙：一点亏不吃啊。
甲：门外还有呢，哭着喊着不走。领导一看，这怎么办呢？蹲票！
乙：怎么个蹲票？
甲：粉丝们站着，肩膀挨肩膀，脚底下空着，每个空挡蹲一位，每人一千。
乙：是，民族传统不能丢嘛。
甲：门口还有啊，砸门踢门，拿脑袋磕门。领导狠狠心跺跺脚问，趴票干不干？
乙：你们领导是小云？一跺脚，啊哩就来了。
甲：不许说出我们领导的名字，她细皮嫩肉的怕挨打。但她主意多啊，趴票。从门口开始，所有人匍匐前进，一个挨一个钻进座椅下面去，脑袋在外面，方便叫好！
乙：嚯，这主意出的，的确会挨打。
甲：还是一千一位，不还价！门口还剩最后十位，他们不干啊，凭什么大家都一起排队，都安排了，就剩下这十位呢？
乙：是，让小云把他们扛脑袋上，反正小云有主意。
甲：你这人一看就是嫉妒，我们能那么干吗？多不人道啊。我们领导有主意，说鸟巢四周有威亚，专门吊维修师傅调灯光用的。让这十个人进来，吊威亚。
乙：看吹牛还带空中飞人，这票值了。
甲：别说话！这儿是你说话的地方吗？人都安排了。我得开始吹了。先吹个相声段子吧。结果神经来了，舔着脸对我说：“雨哥，相声是我老本行啊，您今天吹了，改天没人听我的了，让我以后怎么在娱乐混啊。”我一看，怪让人心疼的。
乙：是，关键还怕他一激动写篇藏头诗。
甲：让给他！我来别的！我唱歌！
乙：也行。
甲：唱歌也行吧，我也专业呀。这时秋分来了，说她唱过了。我能跟一女同志抢风头吗？咱是男子汉啊。
乙：是，有时也汉子难。
甲：别废话！让给她！我是角儿啊！得吹点牛哄哄的。
乙：哦？
甲：那天的盛况啊！比奥运会开幕式还热闹，人们热泪盈眶！连门口环卫工人都哭了，扫出那么多假牙啊！
乙：说说那天您表演的什么呗。
甲：我干嘛说啊，你买票了吗？一千一位。
乙：就在这儿说说，不让您表演，让我们这些没参加的人过过瘾。
甲：我们专家就是心软，被你一说我就现场来一个！
乙：来一个！大家听好了啊，这是关键演出，也叫戏hu。
甲：等神经秋分他们表演完，热好了场子，该我出场了。我噔噔噔上来，清清嗓子，张口喊了一句：诸位延迟退休了吗！场下哗~
乙：鼓掌？
甲：退场！走了拉倒！不懂我们组织的一片苦心！等我们研究研究让农民去雪山上耕地，让女人一妻多夫，让油钱猛涨来缓解拥堵，他们就知道专家不是吃白饭的了。
乙：不打你就不错了。
甲：倒有十位没走。
乙：爱看您？
甲：吊在威亚上下不来了。
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雷达卡
发表于 2024-10-9 07:18
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