本帖最后由 黄小蓉 于 2020-10-31 11:06 编辑
重阳节前一天，我约了父母和公婆来我家吃晚饭，虽然离得不远，但聚在一起的机会并不多。父亲热衷于打麻将，母亲喜欢纸牌，而公婆喜欢跳舞和旅游，一静一动，很少有机会能玩到一起。所以，每到吃美食的季节，我会经常约着他们一起吃饭。老人们会很高兴，接电话的时候总是会说，随便弄两个下酒菜就行了，我们吃不了多少。
我在电话里应着好好的，但每次都止不住自己的热情，摆上一桌菜，都是吃不完。先生对此颇有微词，说我太浪费。我只能笑笑，感觉自己并没有准备多少菜啊，还有很多好吃的没有买，怎么摆上桌子就变得这么多了？我心下黯然，一定是他们真的老了，饭量很小，真是吃不了多少了。还好每次先生都会准备家里最好的酒，从最老的年份喝起，不准多喝，每人一杯，老人们却也能很尽兴。
我其实并不擅长厨艺，也很懒。实在是每次吃到了当季的美食，总要想起父亲。想着痛风的父亲这个不能吃，但是螃蟹可以吃，海鲜不能吃，羊肉可以吃，野生地花鱼那可是河鲜，一定是可以吃的，想得多了，不如把好吃的都搜罗来，请他老人家过来品尝。
千万不要认为，我是个孝顺的孩子，我真不是。也就这两年才刚刚懂事。感觉我的叛逆期是平稳而漫长的，情绪并不突出，但一直在骨子里没有被消耗掉。直到这两年，回头看着自己曾经的那些荒唐，才有了一种如梦惊蛰，白活了一场的醒悟。事实总是证明，任何良药都治不了叛逆的病，唯有自愈这一条路。
席间，父亲不经意地说起过往，说起我刚毕业的时候很丧，因为工作的事而整天闷在家里。他到处求人，给谁谁谁送了一条比浴缸还长的大鱼，又还有那谁谁谁又真特么不是东西，进屋了还嫌弃他是乡下来的，脚底下有泥。。。
父亲说这些的时候，我是惭愧的。我明白他说这些的意图，他并不是抱怨我，而是为我现在的独立和事业有成而感到自豪。他说起动情处，把那个嫌弃他脚下有泥的人的名字狠狠地叫了三遍，可惜我还是没记住，只是一个劲儿地闷头吃菜，一度想掩饰自己的心虚。
父亲不知道，那时候的我，正在经历一场心灵的劫难，为了一个男人而要死要活。哪还有什么心思去争取工作的转正，更没有心思去考虑自己的未来。那时候的我，是对着小河流水发呆，看着落花盈月，都是随时可以结束自己生命的。那样一个感天动地的痴情小女生，不问世事，不懂人情。那时候的孤独，是自创的，但却是最彻底的，就象荒漠里，独自冒出的一根楚楚可怜的小豆牙，一阵细微的小风暴，随时都能将之摧毁。那时候的我，眼里哪里还有父母亲人，整个世界的选择题里，都只有爱或者不爱两个答案。
父亲说的这一切，我都不记得了。或者说，当初，这一切都是与我无关的，脑袋里根本没有空隙存放这些无聊的事情。只是我现在再次听到父亲对这些无聊的事情的描述，却恨不得能重新再世为人，重新再格式化般地再活一遍。
那时候，上学的时候，我眼里是没有老师的，甚至也是没有同学的。只有校外空旷的田野和一望无边的星星才是我的朋友。我的妈妈为了让我晚上不翻墙逃离出学校，下班回来就到我宿舍等着我。但那也阻止不了我叛逆的青春，我总是能夜不归宿，宁可在隔壁宿舍昏天黑地的睡一晚，眼里心里，也不会有摸索着在黑暗的教室里，四处找寻我的妈妈。
想起网上有一句流行的话：改变一个人叛逆最正确的方法，不是奖励和惩罚，不是威胁，而是发自内心的爱，观察他，对他表达爱，他才会真的愿意改变。我看到这句话，心底就在想，特么如果爱有用的话，我早就上清华了。
我父母的教育其实对我的叛逆没有起到任何作用，我也并没有象他们希望的那样，考一个名牌大学，上一个朝九晚五的国企，但他们却教给了我最重要的东西，那就是快乐和善良，以及如何做一个正直和诚实的人。当初小的时候候不觉得，但这些，却在我以后的人生里，起到了足够的支撑。
一个人如果本身缺少幸福的基础，就算身在皇宫，就算不需要考哈佛，不需要竞争上岗，那也是不会幸福的。我经常想着，我突然的心智开悟，会不会是某种意识的穿越？也许可能那就是事实。但更多的，还是自我的救赎。我觉得，这是伴随一生的。不断地修正自己，摆脱人生的惑，舆论的惑，潮流的惑，论坛的惑，文字的惑，等等，太多太多，人生就算不完美，完整就好。
花若叶问我们最近好不好，我说，现在是我这么多年来，最好和状态，此话不虚，因为认清了自己，看到了世界里，除了我之外的一切的存在。
此文也抄送给在天涯奋力写贴的前任，朱二。如今银河两端，幸好离得早。听说你一个人扛着天涯最后的颜值担当，又要忧心着自己叛逆的女儿，忙得四脚朝天，实在是辛苦。一点小随笔，希望能让你有所感悟。
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雷达卡
发表于 2020-10-31 10:55
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发表于 2020-10-31 11:07
