本帖最后由 闲散之人 于 2018-1-8 08:55 编辑
花开人远 再也不见
我照例早早醒来，却看到那张空床。
您走了！这一天是2018年1月3日。这是一个很好记的日子，所以我敢说，活着我就不会忘。
就在那张床上，几百个日日夜夜，我照料着您，却无奈的看着您终于走远，不再回来。
其实，我一直都在自责自己，如果不是前一天给您换药之后我就离开医院，或者说是护工阿姨凌晨打给我的电话，如果不是我鬼使神差的电话设到了静音，也许我会赶上送您最后一程。
然而，您没有等我，没有等我们任何人，听说您凌晨三点的时候，突然格外精神，对不起，您最后的一刻我们没在您的身边。
清晨当我拨通护工阿姨的电话，听说情况不很好的时候，其实我已经人在路上，正在地铁站换票，然而，我终止了换票，跑出地铁口，拦下一辆出租车，以最快的速度赶往医院。
您是1月3日早晨7点05分离开这个世界的，我是7点一刻赶到了病床前。
我身边最后的一个长辈走了，在我照顾了您第三个年头开始的时候走了。
说实话，我没有过分的悲伤，对一位97岁高寿的老人的离去，我们虽有不甘，却也释然。
来来往往的人生，您算是一本生命的教科书。
这一刻，我不想再回忆那数百个日日夜夜，因为所有的都定格在我的记忆深处，清晰的镌刻此生。 我们都很平静，虽然也悲伤。
住院这几天，我们焦虑的看着监视器上的那些数值的渐渐变化，心中的不祥早已经淤满。
最后的时刻，医生在电话里征求我的意见，要不要继续按压抢救，我宛然拒绝，我相信您会理解，因为我们实在不忍心看着您在生命的最后时刻还要遭受这样的折磨。
去社区办理死亡相关手续的时候，那些社区的工作人员很惊愕：这奶奶前几天才做过生存认证的，这么快就走了？这有啥奇怪的，生死之间如同隔着一张薄薄的纸而已。
注销户口的时候，管户籍的女警很周到的告诉我们该走那些程序。让我们在凛凛冬日里，感受到几分生命的温暖和感动。
其实，这样离去，确实是一种解脱，从精神到肉体的解脱。从二次发病回家这一年多，基本就是半植物人状态，每天就靠着鼻饲而存活。就生存质量而言，真的是看着让人难过。 生前您喜欢的蝴蝶兰，已经开始陆续开放，放在您床头窗台上的山茶花已经绽开，您却走了，属于您的人生之花，就此凋谢。
伤别离，伤别离，今生来世没有您 伤别离，伤别离，斯人驾鹤独向西 伤别离，伤别离，音容笑貌成往昔 伤别离，伤别离，兰芳时节人远去……
只有经历的人生，才有这种难以释怀的惜别。
平静的，慈祥的，温和的，从容的您，就此卸掉一身的行旅，就此了无牵挂，天堂阳光明媚。
送您走，我心如止水，送，您走我甚至没有伤悲。
在我看来，人生就是一场单程的旅行，长短自知。
这些天，我都努力的平复自己，我甚至一一清算自己有多少次生死别离，妈妈，大哥，父亲，二姐，大姐，还有那么多的朋友，如今是您，我的老岳母，也是我的母亲。
在我照顾您的那些日子，有很多邻居问过我这样一个话题:这毕竟不是您的母亲，你何至于斯？ 您走了我可以响亮的回答这个问题：就因为那一声妈，让我毕生不渝。
所有的细节不需要赘述，只需要我有一颗安静且无愧的心，这一刻，我可以对天对地的说:可能我做的不那么好，但是我尽心尽力。
一睁眼，那几百个日日夜夜看到的床空了，我心怅然且无奈。这一刻，我心如止水，我只是觉得：尽力就好。
您生前喜欢的那些蝴蝶兰正在陆续开放，每一朵花儿都是故事，每一朵花儿可能都有您当年侍弄它们的信息。生命如同一场花开花落，您走了，带走了属于您的花期，留给我们的或许就是思念。
清晨，我站在您的遗像前，燃一炷清香：
一路走好吧，老妈妈！
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雷达卡
发表于 2018-1-8 08:52
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发表于 2018-1-8 22:08
