本帖最后由 虎步漫游 于 2018-4-13 18:19 编辑
恐惧
幕幕拉我到她家园的时候，其实我对她家的境况已经非常清楚的了。那么一群爱心的人、苦心的人、真心的人，从达人时期就相依相靠的在一起，一直走到论坛时期，走到微信亲情群中。
他们是相亲相爱的一家人，他们彼些相融，彼些理解，彼此坦率，彼此亲情相依。或许在这样的团体里，什么罪恶，什么纠结，什么郁闷，什么烦恼都没有了。
幕幕对我说：不管你是不是我的亲哥，不管你是我的什么情感 ，我都想看见你，我只想能看见你就行了！因为在这个家园里，我就能看见你。
幕幕跟我有过一段特别的情感，那时我丝毫也没有怀疑过她的真挚，她对我讲她的故事，她早期娘家的故事，她的青涩恋爱故事，她的结婚与丈夫的故事，以及她的情人故事
很长一段时间里，我看见她哭，我就看见她哭，她哭的诉说，哭的声音和后来她对我笑的样子，又哭又笑的样子。我想没有什么美，比真挚、良善与爱意，更能打动人心的了。
有时很伤心纠结的时候，她对着我吼叫，并且哭；我也有时对着她怒骂，并且吼。我们有相互的撕裂，那么一种无法抑制，却不想有丝毫给对方伤害的内心无奈与痛楚。
那一年我离婚了，我的理想主义浪漫主义接受不了狂乱苍白的现实社会，我不再相信爱情，甚至不再相信这个世界还有真挚。多少我有些沮丧、颓废、伤感与忧郁。
这样的日子，流水般地走过。人，有时是无目的，也无法正对与找到什么目的的活着，过着，悠悠地被岁月浸泡并且漂泊。
人都有他固有的弱点，缺点。或者这些弱点与缺陷都会被爱接受或包容，或者不能。
在那个家园里，一直都那么和谐着嬉闹着拼掐着，但却从来没有彼此心灵的排斥与绝别。似乎我的所有美与丑，爱与恨，游戏与真情都同样可以放纵与随意随心。
我感觉我是受到宠爱的，我同样受到尊敬与关怀。
然而有一天，我却绝望了，在近乎恐惧中绝望了。我不是个容易告别与恐惧的人，然而我却感到了恐惧！来自自以为可以放心，那么亲近从未防患的家园？
我不知道，群里的浩平常对我那么亲善、那么大方；那么彬彬有礼，那么德高望重，那么岸然华丽。他突然让我陌生！让我感到他的丑陋！让我感到他的恶毒！让我感到他的可耻！我甚至由此痛感到整个家园的不信任不安全了。
他说我是一个无耻的玩笑，说我是一个浅薄浮华的人，说我猥琐而下贱。仅仅因为我跟群里的姐妹过于亲近的玩闹，仅仅因为我心灵里的高尚与表象的低俗？
为什么，从前从来没有这样说过？为什么，我所有的兄弟姐妹们都没有私下与我有过这样的印象告诫？
如果是一个美好的家园，有什么情，不能交流？有什么错，不可以劝说？有什么误会，不能够解释呢？
我绝望了，甚至有些恐惧。我赤条条的真诚坦白地面对一个世界，而这个世界却包装了太多我并不知道并且从没防患的丑恶与虚伪，难道不让我惊恐吗？
2018/4/13/16:50
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雷达卡
发表于 2018-4-13 16:56
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过于腻歪，当然会招人打翻醋坛，不同情烟雨兄啦啊，你活该呢！
