本帖最后由 记得想我 于 2022-11-8 10:37 编辑
晴朗的天空里下着
这是一场午后的太阳雨
晴朗的天空里下着雨
因为我的心
也为你在哭泣
齐秦的歌声在那里如泣如诉，即使今天没有下雨，那太阳雨好像已经在自己的心里下着，一样的如泣如诉，一样的悲天悯人。其实我一直是个多愁善感的人，我把自己的忧伤做成了一个茧，外面用我的没心没肺包裹起来。茧的里面住着我，还有我那些来不及作茧自缚的忧伤。这个世界的人，都有各种各样的不如意，每个人会有自己的忧伤，大的小的、一般的特殊的，林林总总五花八门。所以我的忧伤不值得一提，也不需要向人诉说，那本来也只是属于我的忧伤，别人也没有什么义务分担。
那天提前打电话给闺蜜，她没有手机，只能打她家里的座机。我说我们要去看她。伊一口答应了，我很高兴，赶紧地联系另一位闺蜜。等我们兴冲冲地赶过去，却吃了个闭门羹，但是我们却不忍心怪她，只能毫无目的的在大街上闲逛，俩人的心里都是空落落的。
我忍不住说，“可能这辈子我们都见不到她了”，心里也特别地后悔。为什么自己以前多去看看她，和她说说话？至少那个时候，她还没有如此这般的拒绝和我们交流。二十几年的时间，我们就看着抑郁症，把闺蜜从一个如花似玉的女子，折磨成一个白发苍苍不修边幅的女人。忍不住想起她出嫁的那一天，是那么的楚楚动人，仿佛是全世界最漂亮的新娘。如果没有抑郁症，虽然她现在也和我们一样人到中年，是位优雅知性的中年女子，不会像现在这样不堪。
记得那一次我母亲突然不在了，我心里很伤感，然后我就去找她，告诉她这件事儿。我在那里说的声泪俱下的，她却只不痛不痒地应了那么一句--“哦”，我就更加地泪如雨下，我哭她，我哭我母亲，我也哭我自己。那时候的她虽然已经不能和别人正常交流，但还不会拒绝交流，拒绝全世界。
其实我闺蜜当初得的是“产后抑郁症”，因为那时候我们这样的小城市，还没有听说过什么“产后抑郁症”，更没有专门看抑郁症的医院。反正我闺蜜就这么稀里糊涂地被送进了神经内科，每天都吃着大把大把、却并不是对症下药的药，耽误了治疗。到后来就不能工作，再到后来，人就这么和这个世界渐行渐远，和我们渐行渐远。
有人说，这个世界已经抑郁或者正在抑郁的人，内心都是柔软的。而这种柔软，一半是善良，一半是懦弱。那么，她是属于那一类呢?我想她是善良的，也是懦弱的。据说抑郁症最初只是一个心结，黑暗里呆久了，就会害怕阳光，好像有什么东西束缚着她，拼命挣扎却躲不开。从此她的世界都是黑白的，白天和夜晚好像没有什么区别。她有她自己的世界，她的世界里只有他自己。
什么都放在心里，不是不让人担心，而是令人更担心。人是自己的刽子手，整天胡思乱想，想着想着就把自己毁了。抑郁成伤，久成病，有抑郁症人其实不是因为本人看不开，而是看得太开了。在这个人世间，她已经看不到别人，除了她自己。
可能现在我已经对她无能为力，但我还是想有机会劝她，也劝我自己。生命的旅途不会永远阳光灿烂，也不会永远暗夜沉沉，总是一半光明、一半黑暗。没有全然的喜，也没有全然的悲，总是一半温暖、一半忧伤。昼夜交替，悲喜之后，是面朝朝阳、念琐碎温暖；还是心怀抑郁、记着点滴伤害，都是自己的选择。如果可以，我会选择面朝大海，选择春暖花开。 |
雷达卡
发表于 2022-11-8 10:24
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发表于 2022-11-8 11:31
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