我的二青（旧文写于2008年5月汶川大地震之后） [复制链接]

香尘

主楼

发表于 2010-4-21 18:25 |只看该作者 |倒序浏览 |

我的二青

其实,情绪还是紊乱,和二青一起在网络里认识了足足八年了
　　可是,突然便空了，在这个5月12日，空空的，连同记忆，连同想念，昨天和现在
　　我唯一能做的，也只能是束手无策地张大眼睛和嘴巴，盯着电视，世界突然变成
空白的画面,所有的镜头都变的很缓慢，很迟钝，只有那一片又一片废墟
　　5月14日几乎联系上了所有在四川的朋友，只有二青
　　5月15日小隐赶去绵阳寻找，未果
　　5月16日晚上22点53分我的手机铃响，小隐说二青没了
　　于是，我的手机摔地板上，四分五裂了
　　那些零散的部件刹那就填满了空旷的地板，零散的，无处不在
　　二青没了，那个很特别的又美又好的女子没了
　　我想念我的二青，我再听不到她在电话那头叫我老香
　　可是，我哭不出来，我想哭，可眼泪怎么没了呢
　　可是，哭有什么用呢
　　是，我宁愿不去碰落一滴眼泪，因为我不愿意长天里安放如此血色的疼痛
　　在老天面前，我们总是等待着接受什么或者被它拿走什么
　　碎裂的再也无法还原，我的二青，我的手机
　　
　　网络里相对于那些年轻的，遇到的那些有点岁数的，中间大半都有经历过很多或
　　者是经历了却不愿脱口而出的故事，因为那些事，如果说出来也许指甲盖与头发
　　丝都会滴血，我也是其中之一。
　　
　　所以我因为这些而渐渐变为一个自私与乏味的人，我有时候渴望着与那些人之间
　　那份相互依赖的感觉却又不敢对自己明确的确定。我跟自己说，这是个虚幻的网
　　络，如果这些女人某天消失了，她们说过的信誓旦旦的话也消失了，可是这没有
　　什么，毕竟我，只对着一架显示器说出我的可笑之处与尴尬的境界嘛，除了这些，
　　什么也抓不住。所以，我一直认为如果一个人消失，我是能坦然相对的，就当我
　　今天晚上的约会被消取了，可是我明天还能够再约；就当我今天想买的那件新衣
　　服被人买走了，可是也许明天会有更漂亮的等着我。
　　
　　现在，事实告诉我，不是的，我根本做不到很坦然，原本一直可以安静写字的黑
　　夜似乎失去了某种重心，某种规律，急速又无措的手指敲出的这些字，它们麻木
　　又无助，假装坚强又无所适从，可笑到可怜又虚幻到可悲，很真实又充满空无。
　　可是，如果如果连这些都没有意义了，那样，我还能够相信什么拥有什么更有意
　　义的呢？
　　
　　在网络里和一个人认识到交往到熟悉到亲爱，就象自一只小毛毛虫开始重生，吐
　　出那些丝怎样在一处绕啊绕啊绕成一团温暖而后结个茧，那些丝就是遇见之后彼
　　此走过的路与时光。或许是因为从前太轻易面对想着不用多说丝线堵至一处，如
　　今想要说时，那些乱线盘成一团便没有力量理到清晰。这夜色依旧，我还在努力
　　理清的丝，那些温暖着我身心的丝，我把它们捏起然后它们继续有条理地依附于
　　我的身体上，而那人，却在未知的空间里，我伸出手时，只触及空气。怎么就不
　　能够在时间的脚步里将心事讲与对方说完，偏偏只能看着一场关于离别和悲伤的
　　故事上演一切都被吊在嗓子眼。
　　
　　记忆冗长而哀伤，就像一匹厚卷的黑帛需要我耐心地铺展开来，一寸一寸地铺开，
　　可是，老天在最伤心处剪断了它，于是无数的花朵虽得以绽放却纠结成噩梦。
　料峭的风，冰冷的雨，温暖的手,相视的笑,回忆，向往，过去，未来，都在这个暗
　　夜里了。它们混淆在一处，缩小在一个14寸的笔记本屏幕里。
　　一次次地让那些熟悉的东西将心打动，然后，撕开，再缝合，再撕开，再缝合。
　　一直误以为生命是坚韧的，所以一直就心安理得地撕开生命，然后，再平静地将它
　　缝合在一处。而突如其来的生命脆弱，在我的伤口里，汩汩淌着血，让我保持疼痛，
　　那人已经不知道。

　　离黎明还是那么远，于是我只能在暗夜里谋杀睡眠,睁着眼睛,努力伸手.
　　清晨的光或许动人，可是我现在还够不着。
　　那么，请允许我断断续续地诉说出来吧。

汶川大地震