本帖最后由 暮雪 于 2011-4-4 09:52 编辑
书上说，清明节是仲春和暮春交接，是扫墓祭奠和春游踏青的日子。 早上，听出租司机说着刚去给逝去的父亲上坟，心里便羡慕起来，而我的家乡，在几百里以外。 很多年的清明节，我上学，后来总在外地，没有失去的亲人的墓地可以扫墓祭奠，作为法定假日之前，除了在心里怀想，我几乎没有真正过过清明节。 第一位亲人去世，我16岁。 16岁以前的我，死亡对我来说是神秘的。像一个黑洞，看不穿，没尽头，是另一个世界的入口。 那时，我从不相信死去的人会没有灵魂，我相信他们在某个我不知道的空间里飘啊飘啊，和我们一样，琐碎平淡，来日方长，但他们会经常穿越到我们的世界，甚至知道我们暗藏的心思是否对他们不敬。 每天上学放学的路上，我习惯绕开那些哀乐阵阵的地方，习惯绕开摆满花圈的大门。想象中，那些刚刚飘升的灵魂正不舍于此间的最后热闹，正在留恋正在告别。 有时候，我会在心里对那些陌生的鬼魂说一些恭敬的话，我希望我好言好语会让他们觉得我是一个好心的孩子，不会出来因我的过错恐吓我。 我以为灵魂无所不在，无所不知。 这样的想法其实是最大的安慰，心里就觉得真的不会有什么亲人会从此离你而去。 其实，对于死亡，我一直是在幻觉里。
那时候看《聊斋志异》，看图书里一个一个美若天仙的女子竟然是鬼，突然对鬼就生出了一些亲切的感觉。 看《不怕鬼的人》，将鬼放到一条小河上，当座桥，然后从他身上跨过去，心里便七上八下，以为自己不可乱想，便不会遭遇鬼怪的报应。 小学时，同学的父亲被水冲走了，幻想里，总以为他是遇到了水鬼，水鬼肯定都有一袭白衣，披头散发，面目模糊不清。 偶尔路过一些墓地，就放轻脚步，转过头去，唯恐惊动了地下的人。 16岁，我外公去世了，这个世界上最爱我的一个亲人离开了。 死亡突然以真实的面目狰狞相对。 那天我刚放学，到了病房门口，外公刚好咽下最后一口气。妈妈说外公一直在等我，听到脚步声才闭眼。 那一刻，外公身上还有微微的余温，我们撕心裂肺的哭泣也留不住他最后的温度，我在弥漫着来苏水味道的房间里幻想，外公正在看着我们，只是从此不再出话，心里便悲痛难忍。
许多思念的梦里，都是外公慈祥温和的笑容，泪水便汹涌而出。
记忆里的外公，清瘦，中山装。从来没有打过小孩子。 婴儿时期的我夜哭，他不眠不休，抱着我整夜摇晃，一只手拿着奶瓶，一只手摇着扇子，嘴里哼着童谣，第二天还去上班。 为了我们，他买了一柜子的小人书，因为胃不好，有一个装零食的小罐子，他总是放在我们看得见的地方，我们偷吃以后，他总是假装吃惊地说：呀，昨天晚上又有老鼠偷吃了我的糖果。然后乐呵呵地看着我们捂着嘴笑个不停。 他出差在外，包被小偷划了，钱没了，外公说：幸好买的话梅和大白兔奶糖还在。然后看着我们雀跃而来。 他会趴在地上和我们一起看蚂蚁搬家，会跟我们一起去喂金鱼。 他会在退休以后返聘回去，省吃俭用给我挣大学的学费，最后死在工作岗位上，胃大出血。 许许多多的细节----- 后来很多年了，我一直都没有走出他离开时的悲伤，我总在心里对他说话，总是对着他的照片说话，我一直相信，他知道我的每一个想法。他一直都在看着我们。 外公的慈祥和温情潜移默化地影响了我们，我们总是相信朴素温暖真诚善良，相信世界上最美好的情感，它让我们内心最终踏实安宁。 只是，他走了，就再也没有回来。 后来，幻觉渐渐消失，我渐渐明白，死亡是永逝降临。 亲人一旦走了，就永远回不来了。 后来陆续经历了若干亲人的离去，心碎又如何，疼痛又如何，绝望又如何，除了更多的恐惧和无力，我自始至终无法坦然面对死亡。
所以，我依然愿意相信有另一个世界，在另一个世界里，他们和我们同在。在很多没有彼此的日子里，我们依然互相牵挂，互相思念。 我们的习惯是在春节给失去的亲人上坟。 一大堆黄色的纸，跳动的红色的火焰。那是寄往另一个世界的我们的惦记，我希望他们每年都真的收到，这是我们最大的安慰。 清明节到了，现在，我依然不能回去给他们扫墓，但我深深地在心里祭奠着。 我常常想，也最终明白，在这个人世间行走一程，在无边无涯的时间荒漠里，有缘分做了一回亲人，其实已经是我们彼此最大的福气呀。 | 
雷达卡
发表于 2011-4-2 23:06
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