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北斗六星网 六星文学 六星书房 遥远的思念----写给远在天国的祖母
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遥远的思念----写给远在天国的祖母   [复制链接]

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发表于 2011-3-31 16:43 |只看该作者 |倒序浏览 |
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本帖最后由 高原红4344 于 2011-3-31 16:45 编辑

  
  那是一种遥远的思念。乡泪和笔墨齐下,思念和纸灰齐飞……
  
  十多年来,我总在一种无法释放、无法忘却的情感中,把祖母留给我的一份又一份厚重的爱,存放在我心中最重要的位置。我很想念她,我欲在这用眼泪写字的清明时节,用浸透着爱的文字,写下我记忆中的祖母。她是一位既传统且平凡,又历经沧桑的女性,她是我曾经深深爱戴,至今仍不能忘怀的祖母。
  
  人生的有些记忆,或会搁浅在年轮的沙滩上,或会模糊在泛黄的照片中。但是多少年来,每当三月来临,一走进那些阴雨绵绵的时日,特别是清明前后,那种不能抑制的对祖母的怀念之情,就愈加地深切和清晰起来。清明时节雨纷纷,情不自禁中,总让我的思绪萦绕在我与祖母相处的那些难忘的、早已远逝的日子里。我记得,祖母就是在那一年的三月中的一天离我们而去的。祖母闭眼一刻,我不在她的身边,听母亲讲,她走得很安详。当时母亲就守在她的跟前,就想听她讲几句最后的话儿,就想陪着她,让她没有牵挂地、静静地到那个世界去。
  
  当时,我还在北京的一家机构工作,尽管是首都,但远没有现在一个普通城市的通讯方便,一纸电报到我手中已是次日下午,最佳的乘车时间只好挨到第二天凌晨以后。那天晚上,我整个儿没有合眼,电报上讲,祖母已在弥留之际,就要不行了,盼我速归。而祖母告别尘世之前,非常强烈地想要见我一面,这是后来父亲告诉我的。
  
  我记得,整个晚上,我在脑海中,静静地、仔细地搜寻着祖母曾给我带来的般般幸福和缕缕恩爱,我也认真地设想着如何用最简单的家常话语,如何用最贴切的家乡方言,偎在祖母的耳畔,说几句我爱她的话。我很担心,她微薄的听觉,依稀的视力,能否辨得出她最宠的文儿?想起那不计的日日夜夜所伴之的不尽的天伦之乐,曾在祖母膝下长大的文儿,多么盼望又一刻,祖母喊着我的乳名,让我听到那一声亲切的叫唤!我当然更默默地祈祷上苍,给老人家再多施舍一点时间吧!据诗人说,根与土会永远的不离不弃,飘零的落叶也总在眷恋着尘世。我也深深地知道,祖母很依恋她的家人、她的儿孙,她仍很留恋这个让她饱经过风霜,还在流淌着她的血脉的世界。
  
  我一直看着手表时针缓缓爬动,一直数着分针一格一格地移动,一直听着嘀哒、嘀哒的秒针,敲击着一个漫长而凄苦的夜。我恨不能一下子回到祖母的身边,依着她并捧起老人的那双曾经无数次抚慰过我的手。祖母的那双手,曾经充满了让我难以忘怀的温暖和溺爱,也布满了让我同样难以忘却的风霜和磨难。
  
  在急切不安中,终于熬到了凌晨两点。我几乎没有带多少行装,但我却很认真地把头一天下午在全聚德买的一只上色的烤鸭,仔细地放置在一只简易的手提袋中,我当然还记得一样东西,那是祖母平素极爱吃的一味南方烘制的谓之“京果”的糕点,但我跑遍了几乎大半个东城区也没有看到,我失望极了!尽管我想象得到,祖母是没有可能吃下哪怕一口东西了,我只是希望这些祖母曾经熟悉的,也是她喜爱过的食物,能再一次唤起她对日子的那些幸福感觉,因为那些感觉包含了她对儿孙,对时光的诸多美好回忆。
  
  我在北京西站匆忙地买了一张硬座票,随着那个年代火车站中总也不尽的人流,涌入站台,挤进车厢。由于之前一晚未眠,落坐不久,我并在列车的起伏颠簸中渐渐地染上了微微的睡意……
  
  风和日丽的三月,被熙熙的春风和暖暖的阳光所包裹。
  
  窗外的绿色正飞驰而逝,绿色的树草、绿色的原野、绿色的山峦,均让大地显露着蓬勃的生机。那些象征着人类生命的元素,极有节奏地在我脑海中闪现、隐退。千里春色烂漫,一派生机盎然,这些不也是分明在展示着人类生生不息的无限活力?而远方的一位让我归心似箭的老人,让我至尊至爱的祖母,却似乎正在与这些绿色的图腾和生命的符号渐渐远去……
  
  岁月蹉跎,日升日落之间,孕出了几多沧桑世态?尘世的泥土里,又掩埋了多少苦难哀愁?想着祖母风烛残年的老态,除了一世轮回的唏嘘,除了一声接一声的深深祈祷,我那一刻还能做点何?极度的忧虑中,我在不停息地幻想着奇迹,当我一跨入家门,当我喊出通常回家后的第一声“奶奶”,然后就是一位白发苍苍的老人,颤颤巍巍地立起身来,接着摸摸索索地迈着一双旧时代带来的小脚,笑盈盈地迎向我的声音。随后,一定会用抚摸过我无数次的那双温暖的手,再一次的捧着我的双颊,仔细地端详我。那一刻我即又回到了我的童年,梦想的那一刻,我将是多么的幸福!
  
  我总会在我童年的影子中,去竭力寻找我最初记忆中的祖母之爱。
  
  我的家境很一般,父母都在同一家工厂挣着很微薄的收入。就像那个时代无数个中国的贫困家庭一样,日子里的窘迫是一种常态,我的家庭也在跌跌撞撞中艰难的往前熬着。来到这世上,我大抵只吃足了母亲半年的母乳,然后就成日地投进了祖母的怀抱。就连每个晚上也都是偎在祖母的身旁,随着祖母那不紧不慢的摇篮曲而甜蜜地入睡。这些,当然是父母后来告诉我的,他们当时要上班,要加班,还要抚育接二连三随我而来的两个妹妹。父母亲只能把精力放在工作上,而家中几乎就是祖母一人支撑着。祖父去得早,在我的印象中,祖母就是我实际中的“监护人”。
  
  在我约四、五岁时,当时正是秋季伊始,也正值国家处在天灾国难所笼罩的阴影之中,饥荒在全国凡有人烟的地方蔓延。祖母于是考虑着,是否把家中两个稍大的男孩子送入幼儿园。一则是想让我们兄弟俩早一点接受正规的教育,另一则是又有两个刚刚呀呀学语的妹妹也需要祖母带养,四个孩子她一人实在忙不过来。当然更重要的考虑,还是想让我们在幼儿园吃到一点点稀罕的米食。
  
  可怜的那日子,普通家庭里的粮食是极其稀缺的,市面几无大米供应。可是,一笔保育费加上就餐费从何而来?在那一斤大米值0.134元的日子里,哪怕在今天看来微不足道的几元钱,对一个普通的城镇家庭来说,也是一笔不薄的开支。祖母最终把牙一咬,决定帮人洗衣、纳鞋底,以维继我们的入园费用。母亲后来告诉我,尽管在这件事上父亲与祖母还有些想法上的不一致,但祖母还是不容置疑地决定了。是祖母把我们哥俩送入了接受教育的启蒙课堂。这也应该是我人生求学和工作,乃至做人的一个重要的起点。
  
  就在我上幼儿园不到一个月的时间,家中经历了一次不谓不惊心动魄的事件。缘于当时中药铺将一味有毒的外用药品误卖为用于发馒头的“小苏打”,导致我家所在的那条街道有数个家庭食用中毒,我家也没有幸免。祖母由于吃得较少,隔日即脱离了危险,而我父母从医院回家后,则足足躺了一个礼拜。极度的腹泻,让他们与死神扎扎实实地撞了个满怀,最后终于死里逃生。
  
  两个小妹,一个尚在襁褓中,一个刚刚学步,吃的都是些稀食米汤之类,加之有祖母的精心照料,不曾给粗粮喂食,当也无事。但我邻家的一个与我同岁的小伙伴,却在与家人的共食中,严重中毒,送去医院后就再也没有回来。自然,由于我在幼儿园,与死神擦肩而过,幸免一难。当我很大以后,一当父母提起这件往事,都还心有余悸,他们既惋惜和爱怜那个与我同龄的幼小生灵,也庆幸当初祖母果断的决定。从某个意义上讲,确实是祖母给了我又一次生命!
  
  读小学后,家中的负担日渐增加,全家七张嘴,就靠父母亲加起来四、五十元钱过日子,其紧巴状不言而喻。后由于我们稍大,祖母可以腾出手来,帮他人织毛衣,这样能挣到些微的钱,以贴补家用。然而始终有一个谜,在我以后能记事的印象中,似没见祖母穿上过毛衣,她如何会织?我记得初小时,隔日祖母总会在上学之前不声不响地塞给我一枚5分钱的硬币,让我买一包“猪耳朵”在上学的路上吃。那种幸福的感觉,让现在吃惯了肯德基的孩子如何可以理解?终于一天,父亲在我的口袋中发现了秘密,原来我是想攒几个硬币,换几颗彩色玻璃珠,不料这一梦想在父亲的呵斥中成为了幻灭。
  
  我总是记得母亲常说的一句话:只愁生,不愁长。用当年的价值观看来,母亲的说法不无道理,艰难的日子虽然充满了磨难,但是磨难中也能成长,磨难中的锻炼确实成为人生中的财富。我们兄妹四人,都在磨难中体味着日子的苦愁,都在充满苦竹哀丝的日子中奋力的成长。
  
  忽一日,我就读的那家小学再没了往日的安宁,文革的喧嚣席卷全国而来,在无处不有的高音喇叭声中,“革命无罪、造反有理”的声浪波及着城镇的各个角落。学校的秩序顿时混乱,教学呈极不稳定的半停课状态。也正是这段时间,我在祖母的引导下,在学校不上课的日子里,开始了所谓的家庭课堂。祖母娘屋的家境不算太难,因此,祖母在旧日子里便识得了几个字,也谓有点不多的“文化”。她为我安排了极为严格的学习计划:算术、语文以及毛笔字。至今想来,祖母的一片苦心确实成全了我日后事业的某些方面,但我仍有愧疚,我现在所做并非祖母和我的父母亲当初对我的期盼,他们一心一意想让我当一名工程师,可是鬼使神差,如今的我,竟与形形色色的字母符号和公式定理结下了不解之缘。
  
  父亲脾气比较暴躁,我每每在极度的小心中,看着父亲的脸色过活,不敢贪玩,不敢学习上半点的懈慢。母亲从来是仁厚儒弱的,每当我遇上父亲严厉的吼叫甚至打骂,母亲只能离我而立,投以慈怜的目光,和我涕泪交零,再侧身轻轻擦拭满脸清泪。而祖母的出现,父亲是无法阻拦的。常常是祖母不言不语地将我拉到她的身边,又缓缓地把我的头埋在她的怀中,让我有机会尽情地的抽噎几声,后又一边小声和我细语,一边慢慢地擦干我“委屈”的眼泪。
  
  许多年以后,我渐渐接受了父亲当年的那种充满殷殷期盼的简单粗暴;我也理解了母亲的家庭地位和一位母亲的时代意义。母亲之吃苦耐劳,或就是那个时代的女人所映出的一个缩影,作为一个典型且传统的家庭妇女,母亲主要充当着一位养儿育女之家庭主妇的角色(当然母亲的智慧我或会在另外的字中述及);而祖母在家中的影响力是至高无上的,我也切切实实地感受到了她的善良、她的爱心以及她作为家庭长者的几多苦心。
  
  望着祖母的白发不断增多,望着父母在窘困的生活中奔波而渐渐衰老,我也在家庭的艰辛呵护下,在艰难的求学之路上,结束了我所难忘的中学生活。在那条中小学念书的路上,一个似乎总也长不大的孩子,整整蹦蹦跳跳了11年,走过了风,走过了雨,走过了我的童年、少年,直到青年。我总在留恋有祖母、有父母陪伴身边的时光,但我真的不留恋那个时代。因为那是一个贫穷愚昧甚而略带蛮荒的时代!
  
  想来,无论于沧桑还是苦难,那些栉风沐雨的日子和冷暖交替的季节,总是走不出刻骨铭心的记忆。在渐渐地品尝和回味后,记忆里便会跳出一段坚硬的历史,便会让人觉出一种犹如雕刻过的印象,似梦境,似漂萍,泛黄的苦涩一并袭来。
  
  当我欣喜自己已经长大而将告别那条充满苦涩的人生道路的时候,另外一条路,一条覆盖了一代人的酸楚苦辛的路,又横亘在我的眼前。犹如梦魇,历历在目,但又如何三言两语说得完、说得尽呢?

(申明:非首发。一篇旧字,大幅修改后再贴上。只为怀念祖母。待续)

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沙发
发表于 2011-3-31 18:09 |只看该作者
老师来了!
茶,上好的西湖龙井!

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板凳
发表于 2011-3-31 18:45 |只看该作者
好文字,问候老师

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地板
发表于 2011-3-31 19:27 |只看该作者
清明时节,老师的一片真情祖母一定会听到,一定会悟到,一定会在那遥远的地方微笑地接受老师的思念,也会责备老师的泪水和悲伤!
这帖文,木门就置在六星的山顶上,让天堂的祖母心安,让老师心安!

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5
发表于 2011-3-31 19:29 |只看该作者
本帖最后由 木门长子 于 2011-3-31 19:34 编辑

逝者已逝,纵有再多的痛也留不住儿时的快乐,心安吧,老师!

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6
发表于 2011-3-31 19:32 |只看该作者
本帖最后由 木门长子 于 2011-3-31 19:33 编辑

          愿天堂的祖母安心!
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7
发表于 2011-4-1 00:19 |只看该作者
问好高原老师!
在即将到来的清明时节,高原老师《遥远的思念----写给远在天国的祖母》也勾起了我对祖母的深切怀念。关于祖母我曾一百次提笔又一百次放下。因为,所有的语言都觉得苍白,难表达祖母给予我的爱;所有的词汇都觉得平淡,难诉说我对祖母的思念。
高原老师留存小说家的这篇文字无疑为我,或为所有祭奠天国亲人的朋友,打开了思念的闸门,随着高原老师思念笔端,我仿佛看到了一位位伟大的祖母,亦或母亲,把爱洒满人间!

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8
发表于 2011-4-1 00:26 |只看该作者
一个家庭的沧桑,代表着一个时代的沧桑。在沧桑坎坷中的爱更值得留恋。--思念远在天国的祖母!

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9
发表于 2011-4-1 07:20 |只看该作者
  我也是祖母带大的,老人疼孙子是真心的。情真意切的文字,怀念逝去的祖母,更应该善待亲人,善待自己,让自己和亲人们快乐一些,也许是祖母最想看到的吧。

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10
发表于 2011-4-1 07:22 |只看该作者
哎,我们还得向前辈学习

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11
发表于 2011-4-1 21:07 |只看该作者
哎,我们还得向前辈学习
慕容秋水 发表于 2011-4-1 07:22



    好好学吧!

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12
发表于 2011-4-1 21:07 |只看该作者
回复 11# 木门长子


    恩,学到老活到老

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13
发表于 2011-4-1 21:09 |只看该作者
回复  木门长子


    恩,学到老活到老
慕容秋水 发表于 2011-4-1 21:07



    发贴来!六月的!等你!

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14
发表于 2011-4-1 21:09 |只看该作者
回复 13# 木门长子


    这不能不停点的写啊,总得有个休息

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15
发表于 2011-4-2 12:24 |只看该作者
愿天国的祖母安心!

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16
发表于 2011-4-2 15:13 |只看该作者
我们这里有句俗语说:隔辈儿亲,不用说很多,我们都明白!祖辈对我们的宠爱!

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17
发表于 2011-4-5 14:44 |只看该作者
清明祭祖,无限思念!

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