合租时代的爱情（连载）

灭灯退魈

000

桃花刚开始是以合租者的身份出现的。在她之前，还有两位前来合租的女性，我觉得有必要交待一下。

燕姿走后，我很生气，在阳台、厨房、卧室、客厅等等地方生气，甚至坐在马桶上也会悲粪交加。过了几天，我渐渐认命了，这世界本来就是有钱人的天下，谁让我囊中羞涩呢，命苦不能怨政府，遭罪不能怪社会。

看看存折里的数字直线锐减，面对空荡荡的两居室，我觉得不能这样腐败下去了，应该把另外一间租出去。说干就干，写好了招租启事，我屁颠屁颠的到附近的公交车站张帖。启事内容如下：

本人面相和蔼可亲，性格平易近人，现有空房一间，环境雅洁，三气齐全，并无蟑螂，欢迎志同道合的单身女性前来合租，价格面议。


第一位合租者是附近大酒店的领班，问过房租后，屁也没多放一个，很爷们的就把钱拍在茶几上了。此人不仅在房租上不拘小节，让我击节赞叹，而且有一脸甜甜的笑容，言行举止非常有礼貌。有一回我嘴里叼张报纸从洗手间满头大汗出来，她很快就进去了，然后在里面干咳两声，我恍然大悟，敢情是便秘的痛苦让我忘记冲厕了，于是大步抢进，放水把罪证消灭得一干二净后，耳边听得她甜甜的声音：谢谢您。

可惜好景不长，一个星期后，我在房子里嗅到一股难闻的葱花味儿。当时我就纳闷了，厨房已经好长时间没有开火了，这葱花味儿是哪来的呢？直到有天晚上她领回一个胖乎乎的厨师，我才明白过来。

尽管她说可以再加一百元房租，但我还是拒绝了，我难以忍受住房里飘荡着陌生的葱花味儿，也许还有其他的因素，反正让我颇不舒服。而我，一向是个喜欢舒服的人，至少在心理上。

第二位合租者是附近家具城促销表演的女主持，人长得热烈奔放，用洋文来说，就是一个动不动很high的人。对不起，我的英文单词所剩不多，大家多多包涵吧。

刚开始洽谈时，女主持对房租和一些协议也没有异议，很痛快的答应了。然而，四五天过去了，女主持毫无动静——我说的是在缴纳房租方面毫无动静，事实上，在我面前她身上各个部位都动得厉害。

深以为憾的是，我现在正处于休渔期，对女性的肉体似乎一点兴趣都没有。因此第六天夜里，听到门孔钥匙转动的声音，我飞快地坐到客厅沙发里，架起二郎腿装模作样的抽着烟。女主持进门看到我后愣了愣，然后摆摆手，很high地说：帅哥，失眠了？

我深深吸了一口烟，刚想说“你的房租是不是可以缴一下了”，女主持却一把夺去我手里的香烟，非常温柔地说：别抽这么多烟了，烟抽多了对身体不好，会减少精子含量的。

我又刚想说“我精子多少跟你有一毛钱关系吗”，她的手却伸了过来，在我胸前鼓起的白衬衣上拍了拍，很淫荡地说：哟，胸肌不错，挺饱满的嘛。

我皮笑肉不笑的说：是很饱满，可是如果没钱吃饭，它很快就会瘪下去的。女主持媚笑道：你真幽默，我看你不像没钱吃饭的人。我苦笑着说：恩，如果房租能准时收上来的话。

最后，那女主持直奔主题，提出陪我睡觉来冲抵房租，被我大义凛然地拒绝了。我虽然谈不上风月高手，但对这种赤裸裸的性交易，还是不屑染指的。因此，我很礼貌地请她滚蛋了。

第三位合租者就是桃花，一个让我欢喜让我忧的女人。

灭灯退魈

001

桃花刚开始是以合租者的身份出现的。在她之前，还有两位前来合租的女性，我觉得有必要交待一下。


燕姿走后，我很生气，在阳台、厨房、卧室、客厅等等地方生气，甚至坐在马桶上也会悲粪交加。过了几天，我渐渐认命了，这世界本来就是有钱人的天下，谁让我囊中羞涩呢，命苦不能怨政府，遭罪不能怪社会。


看看存折里的数字直线锐减，面对空荡荡的两居室，我觉得不能这样腐败下去了，应该把另外一间租出去。说干就干，写好了招租启事，我屁颠屁颠的到附近的公交车站张帖。启事内容如下：


本人面相和蔼可亲，性格平易近人，现有空房一间，环境雅洁，三气齐全，并无蟑螂，欢迎志同道合的单身女性前来合租，价格面议。



第一位合租者是附近大酒店的领班，问过房租后，屁也没多放一个，很爷们的就把钱拍在茶几上了。此人不仅在房租上不拘小节，让我击节赞叹，而且有一脸甜甜的笑容，言行举止非常有礼貌。有一回我嘴里叼张报纸从洗手间满头大汗出来，她很快就进去了，然后在里面干咳两声，我恍然大悟，敢情是便秘的痛苦让我忘记冲厕了，于是大步抢进，放水把罪证消灭得一干二净后，耳边听得她甜甜的声音：谢谢您。


可惜好景不长，一个星期后，我在房子里嗅到一股难闻的葱花味儿。当时我就纳闷了，厨房已经好长时间没有开火了，这葱花味儿是哪来的呢？直到有天晚上她领回一个胖乎乎的厨师，我才明白过来。


尽管她说可以再加一百元房租，但我还是拒绝了，我难以忍受住房里飘荡着陌生的葱花味儿，也许还有其他的因素，反正让我颇不舒服。而我，一向是个喜欢舒服的人，至少在心理上。


第二位合租者是附近家具城促销表演的女主持，人长得热烈奔放，用洋文来说，就是一个动不动很high的人。对不起，我的英文单词所剩不多，大家多多包涵吧。


刚开始洽谈时，女主持对房租和一些协议也没有异议，很痛快的答应了。然而，四五天过去了，女主持毫无动静——我说的是在缴纳房租方面毫无动静，事实上，在我面前她身上各个部位都动得厉害。


深以为憾的是，我现在正处于休渔期，对女性的肉体似乎一点兴趣都没有。因此第六天夜里，听到门孔钥匙转动的声音，我飞快地坐到客厅沙发里，架起二郎腿装模作样的抽着烟。女主持进门看到我后愣了愣，然后摆摆手，很high地说：帅哥，失眠了？


我深深吸了一口烟，刚想说“你的房租是不是可以缴一下了”，女主持却一把夺去我手里的香烟，非常温柔地说：别抽这么多烟了，烟抽多了对身体不好，会减少精子含量的。


我又刚想说“我精子多少跟你有一毛钱关系吗”，她的手却伸了过来，在我胸前鼓起的白衬衣上拍了拍，很淫荡地说：哟，胸肌不错，挺饱满的嘛。


我皮笑肉不笑的说：是很饱满，可是如果没钱吃饭，它很快就会瘪下去的。女主持媚笑道：你真幽默，我看你不像没钱吃饭的人。我苦笑着说：恩，如果房租能准时收上来的话。


最后，那女主持直奔主题，提出陪我睡觉来冲抵房租，被我大义凛然地拒绝了。我虽然谈不上风月高手，但对这种赤裸裸的性交易，还是不屑染指的。因此，我很礼貌地请她滚蛋了。


第三位合租者就是桃花，一个让我欢喜让我忧的女人。

灭灯退魈

002

那天下午我到楼下小区理发店理发，完事后买了一条烟，夹在胳膊下进电梯。电梯只有我一个人，正要阖上的当儿，外面伸进一只手来，生生把电梯门撑开了。


老实说，这只手非常好看，我以前从来没看到过这么好看的手，自从看到这只手，我都想把自己的手剁了喂狗，或者永远缩在袖子里不出来。可是，我却被吓了一跳，因为站的地方离电梯门很近，胸口被这只手的指甲戳了一下。


电梯门被撑开了，走进一位身材高挑戴着墨镜的女人。她的皮肤很白，跟精制食盐似的，虽然看不到她的眼神，但我感觉她在审视我，甚至带着挑衅的性质。


电梯在上升。我故意揉了揉胸口，想提醒她刚才手指戳到我了，最好赔个礼道个歉啥的。然而，她却转过头去，对着电梯里大镜子拢了拢头发。


我很不爽地干咳了两声，她仍然毫无反应，这回不拢头发了，只是把身子微微扭了扭。真是臭美，你还以为自己真的婷婷玉立摇曳多姿啊，我在心里嘟囔着，同时出了电梯，到了。


打开防盗门，再打开里面那道木门，把烟扔在对面的沙发上，正要用脚把门勾上，那门却被恶狠狠地推开了。


扭头一看，正是那戴墨镜的女人。她站在门外，一只手压在门上，一只手拎着乳白色的坤包，颇有邦女郎的派头。


我心里不禁死水微澜了一下。难道是中情局派来的杀手？可我平时只是搜集一些美国大片来看，没搜集过三级片，也没搜集过什么情报啊。其实情报长啥样我都不明白。


还没反应过来，那“邦女郎”倒是轻启朱唇先说话了：你这人看起来人模狗样的，难道不知道让客人站在门外是很不礼貌的吗？


我喃喃地说，那，就进来吧，哦，请进。


邦女郎“切”了一声，旁若无人地走进我的房内。只见她把坤包往茶几上一放，一屁股塌在沙发上，然后“嗖”地一声拉开拉链——当然，是坤包的拉链。不过这已经让我毛骨悚然了，于是探头向她包里张了一眼，看看有没有窃听器或消音器手枪之类的东西。


却见她掏出一包紫罗兰女士烟，很熟练地弹出一枝，噙在嘴上，然后向我借火。没奈何，我只得掏出打火机给她点上，只见她喷出一缕青烟，漫不经心地道了声谢。


我还没来得及客气，却听她问：你是潜伏的逃犯吗，为什么刚才给我点烟的时候手有点颤？


我靠，就算我是逃犯，难道你他妈是警察？哪有吸烟的女警察，至少我没见过。我平生所见的警察，都挺英姿飒爽作风硬朗的。这些话我没说出来，只是撕开那条烟，让屋里的烟鬼由一个变成两个。


当然我没有把这番话说出来，只在她对面的沙发里坐下。已经快是奔三处理器的人了，我已多少学会了点从容的皮毛，虽然心里有点惴惴，但绝对不能流露出来，否则她万一是追查案子的便衣，那我如果慌里慌张，很难保证不引爆新的冤案错案。那时候，我孤家寡人，父母又远在千里之外，谁来为我沉冤昭雪？


邦女郎昂着头到处看了看，然后目光锁定在我的身上，看了半天，说了句让我很奇怪的话：你这人很小气，屋里这么暗，怎么连盏灯都舍不得打开，何况这灯还是节能的。


我望了下外面，阳光很鲜艳，再扫了下屋内，也非常清晰，我甚至都看到了地板上前几天我剪下来的脚趾甲。然后我再看看她，终于明白了，我说：如果你把墨镜摘下来，光线可能会乐观一些。


邦女郎似乎不无同情地说：我长了双桃花眼，我怕直接把你电死，那样我就失去一位合租者了。


哦，你丫是来租房的，那你装什么蛋啊。明白了这一点，我不禁把胸膛挺了挺，先把房租说了一下，就很严肃地问她是干什么的。丫挺虽然看起来挺舍得掏房租，但如果是三陪小姐，那就得二话不说打回去。


邦女郎（现在似乎叫穿邦女郎比较合适）先用细长的手指嘘了一声，然后走过来附在我耳畔说：我可以告诉你职业，但你千万不能泄露出去。


虽然有些不明白，但我还是点了点头，只听她继续说：我是人民警察，因为你对面楼里潜伏着几名贩毒嫌疑人，据说是从金三角过来的，因此上级特地命令我来蹲坑的——知道蹲坑是什么意思吗，就是在暗中观察敌人的一举一动，伺机抓捕。

灭灯退魈

003

我一听就急了，慌忙站起来说，这不行这不行，你还是找别处吧，我不想租给你了。我心里说，靠，当我傻瓜是不是，毒贩都是些亡命之徒，如果被他们发现了，你们警察可以乱开枪，可我一布衣百姓平民分子，手无寸铁的，你让我怎么办？


不料邦女郎一把扣过我的领子，恶狠狠地说：不行也得行，你就当为党国作贡献，何况还不至于流血捐躯，你，能不能高尚一点，昂？我拨开她的手，冷冷地说这楼里住着一堆党员，你可以随便揪，但我不是。


邦女郎硬的不行来软的了，只见她摘下墨镜，斜了我一眼说：你真狗屎，难道你会拒绝跟我这样漂亮的女人同居？


她果然有一双桃花眼。不怕丢人的说，我以前一直不明白桃花眼到底是什么样的，但我现在明白了，就跟她这样的：会说话，有静电，容易让人麻痹。


现在，我似乎真的跟做了麻痹手术一般，不知道如何拒绝了，只是闷头吸烟。


邦女郎格格的笑了起来，透着成功腐蚀一位忠贞不渝的党员的得意。她在茶几上拍了两百块钱：这是定金，我明天就搬过来，如果你丫敢把房子租给别人，我就叫局里的人把你这狗窝给炸了，把你这狗屎给拘了。恩，就这么着吧。



第二天下午，我还在昏天黑地的睡觉，邦女郎（那时我还不知道她叫桃花）果然如约搬来。她雇了搬家公司，因此大件小件流水价地灌进来，她只在边上指指点点，大呼小叫。


昨天通宵看《越狱》，极度缺乏睡眠，被搬家公司吵醒已经老大不愿了，何况她又在边上没事找事地瞎嚷嚷，真他娘受不了。穿上红背心和花裤衩，我趿着拖鞋来到客厅，决定警告她一下。


没等我开口，邦女郎一见到我出来反而先数落开了：你真狗屎，天气这么热，客厅里为什么不装空调？装不起新的，能不能装旧的？你丫少抽点烟，电费不就出来了吗？没娶过媳妇吧，真不会过日子。对了，电冰箱里有没有冷饮，给我来点，最好来瓶可乐，最好是红牛的。


这娘们真够三八的，说话比唐僧还唐僧，根本不容你还口。没奈何，我只得去厨房冰箱里拿了瓶雪碧。我以为她又要挑剔一番，没想到她拧开瓶盖仰脖就喝，如鲸汲水。她的脖子不长不短，不粗不细，白得透明，甚至可以清楚地看到几缕红色的细小血管……


我不知道自己是不是失态了，反正她突然放下雪碧，瞪了我一眼：看什么看，本来这雪碧我会付钱的，现在被你看没了，你丫活该。


我没理她，张目向她屋里瞅了瞅，发现丫挺东西还真不少，居然连跑步机都搬来了。这我就纳闷了，便衣办案，没事整这玩意干嘛？难不成天天练习跑步，以便在歹徒抄上门来的时候溜得比免子还快？这不行啊，这样会把我给玩死的：我都N久没跑过步了，估计现在跑起来跟企鹅的速度差不多，万一这便衣被暴光了，她能风紧扯乎，撒腿就跑，我却万万跑不掉。这不成心让我背黑锅吗？


这事情有点蹊跷，我得设法探个明白，才好有个计较，否则被人忽悠瘸了还得感谢人家。可是丫挺似乎很嚣张，不大好惹，来硬的显然不行。


正在这时，一位浑身汗湿的工人过来说，东西都搬完了，还有一个洗脸盆和一个暖瓶……邦女郎递给工人几张钱，打断他的话说：算了，你们都挺辛苦的，那两样小东西回头我自己下去拿。呶，这是三百搬家费，这五十块零钱你们几人拿去买水喝吧，这天齁热的。


工人接过钱款，无限感激地告辞了。


这时分已经接近黄昏，胭脂色的残阳穿窗而过，打在地板上，熠熠生辉。我伸了个懒腰，然后热情地对邦女郎说：看你也挺累的，要不我下楼帮你拿上来吧。


邦女郎白了我一眼：省省吧，你是想趁机让我请你吃晚饭吧？你们这些臭男人，只要撅起屁股，本姑奶奶就知道要拉什么屎。实话告诉你，想在我这里讨便宜，没门！要是把姑奶奶惹急了，直接崩了你。说完风风火火出门下楼了。

灭灯退魈

004


我靠，辣块妈妈，真是好心当成驴肝肺。不过我脸上确实有点发热，谁能保证我刚才真没有蹭饭的意思？反正我不能保证。不过这一番折腾，我是睡意全无，只好拿起牙缸，挤上牙膏，咧开嘴开始日久生厌的刷牙工作。我有时想，人老了倒是有一个好处，那就是不用刷牙了。


刷完牙后，刚在脸上打满肥皂沫，却听门外楼道上咣咣铛铛一阵乱响，似乎从楼上一直响到楼下，令人肝胆欲裂。我慌忙跑出门外，那邦女郎坐在楼梯台阶上，一只白铁脸盆兀自在楼道里滚动，不停地金铁交鸣。我不由得呆了，这真是百年一遇的楼盆交响乐，太他妈壮观了。可是不大一会儿，楼下就有人蹬蹬的往上冲，并且扯嗓子嚎道：谁啊，真他妈缺德，想滚铁环去大马路，轧死你丫挺的。


我慌忙将邦女郎拉了起来，跑回房内，轻轻将门带上。看她脸色甚是懊恼，正要安慰几句，她却一屁股站在地板上，号啕大哭，边哭边蹬脚。我坐在沙发上好奇地看着，这可真邪门，这人看起来没有三十六七也有二十六七了，怎么还跟小孩子似的？


忽然想起，我昨天买的棒棒糖还有两块没吃完，于是我屁颠屁颠的从抽屉里找了出来，小心翼翼地递到她面前。我本来想逗逗她，看她是否会将我臭骂一顿，没想到她居然真的接了过去，放在嘴里咯吱咯吱嚼了起来。那副吃相，看得我差点口水直流，我从来没想过棒棒糖可以吃得这么有声有色，津津有味。


看她吃在兴头上，我忍不住问她：不就摔一个脸盆吗，你哭个屁啊？


她甩了一下头发，抬起头看着我，不无沮丧地说：这跟一个破脸盆没关系，我是怕暴露了目标，打草惊蛇，引起犯罪嫌疑人的猜疑。


我吃了一惊，这事儿可闹大方了，如果毒贩知道我这屋里有人将把他们送上断头台，岂不狗急跳墙？砸玻璃是小事，估计还会扔手榴弹雷管啥的，于是我忧心忡忡地说出我的顾虑。


她“切”了一声，一骨碌爬将起来，拍拍屁股说：你丫美国大片看多了吧，只有歹徒害怕警察而绕着走的理，哪有自己送上门来找死的，你还真以为是伊拉克的人体炸弹啊。


我想了想，也不无道理，就谀笑了一下：警察同志，以后你可要多罩着我点，对了，怎么称呼你呀警察同志？


她哼了哼说：罩不罩要看你以后的表现，如果你丫是潜逃的或潜在的罪犯，我第一个不放过。至于名字嘛，保密，这是一项秘密任务，你知道得越少你就越安全，这可是为你好。


我正感觉很没面子，她又不怀好意地笑了笑，说：不过你可以叫我桃花，我经常泡论坛，他们管我叫桃花，你也从了他们吧。


我没事也经常在各大论坛潜水，就问她在哪个论坛玩，没想丫又装了起来：这个也保密，我在网上的任务是留神骗子、色狼之类的马甲，并及时予以打击，为网民除害。


她这未免管得也太宽了吧，我好奇地问：网上不是有网警吗，怎么这个你也管？她振振有词地说：这是我的业余爱好，你不知道中国警力严重匮乏吗，多奉献一点你会死不成？对了，你在论坛上的马甲叫什么，一般常在哪儿潜水，天涯还是新浪、红袖？


我哆嗦了一下，我虽然不是什么骗子，但在网上遇到可爱的MM总会手痒，搭讪着调戏两句，也不知算不算色狼。正自犹豫，却见她目光如炬地盯着我，此时满室晚照，余晖的光芒镀在她的身上，其形象特别高大，似乎要压榨出我身上的小来了。


我只得呐呐的说：他们管我叫老灭，其实就是一个籍籍无名的马甲，其实我的名字是叫……我正要把光辉的真实姓名和盘托出，她却挥挥手不耐烦地打断了：行了行了，以后就叫你灭大狗屎得了，顺嘴，省心，好记。好了，你可以走了，该干嘛干嘛去。说完她就转身回房整理用品摆设了。


她把我叫做狗屎，显然是件不够礼貌的行为，但世风日下人心不古，我们岂能指望太多。何况，谁叫咱长得和蔼可亲平易近人的呢，我要长成奎安那样，这丫头片子敢来欺负？早他妈抱头鼠窜了。


这世上就这理，欺善怕恶呗，比如我以前外出经常打车，一百多块的车费想抹掉一块钱都不行，那司机就跟斗鸡似的，那毛涮地一声说立就立；可我有一哥们，肾不好，头发掉得特厉害，最后掉成光头了，他出门打车别说抹零钱，有时根本不用花钱，司机都把他光头党招待，好几次从颐和园到圆明园一毛钱都不用掏。

灭灯退魈

005


正如我的前女友燕姿所说，自从半年前和老梁他们在东大桥开饭店赔得血本无归后，我就一蹶不振，天天呆在家里看碟看书上网打游戏，懒洋洋什么也不想做。本来按照我这个重点院校中文本科的学历，出去谋份差事应该不是很难，但我的胃口被开饭店那段时间撑大了，我留恋生意好时日进万金滚着汗珠数钱的生涯，那感觉真是两个字，爆爽。再想想到处给人打工，受人冷眼，孙子般累死累活也剩不了几个屁钱，我还不如赋闲在家。反正饿是饿不死的，不如行尸走肉一段日子再说。


不过，随着桃花的入住，我的行尸走肉生涯马上完蛋了。除了性方面以外，我的生活处处受掣，受到了极大的干扰。我很痛苦，其数量就像一台信号良好的电视，在天线受到干扰后出现整屏的雪花点那样，层出不穷。


桃花入住后的第二天早上，大约八点钟左右，玩了整宿游戏的我正死猪一样在床上挺尸，在梦中跟一帮孙子飞沙走石地厮杀。我大约可能在梦中喊了两声“冲啊杀啊”之类的梦呓，被客厅里的桃花听到了，随即响起砰砰的敲门声。


惊醒过来后，我套上裤衩慌忙去开门。桃花身穿黑色的短裙，上身是黑色的西装，完全是职业装的打扮。我睡眼惺忪，还没反应过来是怎么回来，她似乎有点生气地说道：睡过头了吧，都几点了，你丫怎么还不去上班？


我靠，我还以为她有什么急事呢，原来是为了这，我气不打一处上来：嘿，我还真纳闷了，谁告诉你我要上班了？你以后能不能别多管闲事？我最近心情不好，睡一觉挺不容易的，你就少添乱了，算我求你。


说完我把门砰地一声关上了，但马上想起什么，随即又猛地拉开门，却见她正呲牙咧嘴在做鬼脸。我冷不丁的回马枪倒让她吓了一跳，但丫挺确实会装，马上就将表情肌肉收队归位了，一副若无其事的神态，哼了一声，转身要走。


想走可没那么容易，把我吵醒了就得无柴不下山，我把她给出叫住了：你不是奉命蹲坑来的吗，怎么，你要出门？而且还穿着职业套装？你到底是不是警察？你到底是干什么的？你能不能实在点？我说，你可别才是真正的毒贩，那样太不友好了。

雪天使君

大作家来啦？欢迎欢迎~:P
慢慢贴，使君给你上茶~

雪天使君

小说前面部分看过，因为忙碌没看完后面部分。这次一定认真拜读~

依稀背影

哈，欣喜呀，老灭的小说~~:victory:

灭灯退魈

谢谢雪天和背影的热情欢迎。我每天更新几章吧，其实是旧作，算是捧个场子

桑美

听说过没看过老灭写的爱情，以后就过来看

竹林吹箫

命苦不能怨政府，遭罪不能怪社会。
:victory:那就认命吧，哈。

竹林吹箫

欣赏灭灯大作家的小说，好看！:handshake

初雪xue

继续？，没啦????

灵之舞

太好了，这次可以认真看下了~去新浪找了一次，界面太丑，没找到~

灵之舞

乐死，对话太逗了，老灭一看就是个挨欺负的主~:lol

信以为真

一上来贴的很多，心中窃喜，怎么，接着贴呀，赶快的

灭灯退魈

谢谢楼上诸位朋友。这么多朋友捧场，那我今天就多发几章

灭灯退魈

006


她的背影怔了两秒钟，随即转过身很严肃地说：根据上级安排，我有新的任务，需要打入毒枭的合法企业……这话我本来不该说的，但瞧你舌头也不长，应该不会到处乱嚼，总之听过就拉倒，可别记在心上。


她出门以后，我特意跑进卫生间，对着镜子伸出了舌头，沿嘴唇左右转了一圈，心里直嘀咕：丫挺是胡咧咧还是眼光毒，我舌头真的不够长吗？



自从知道我不用上班后，桃花不会大早上来敲门了，但又出现了新的麻烦。也许生活就是这样：麻烦甲翘辫子了，麻烦乙又投胎来了，麻烦丙低眉顺眼了，麻烦丁又趾高气扬了。不管怎样，就是此消彼长，永无宁日。


燕姿走后，我的生活自理能力又降低到了从前的光棍水平。我这人有时很勤快，但更多时候是懒，而且不是一般的懒，是懒得出奇。我有好几个烟灰缸，客厅、卧室、卫生间都备着，但我常常忘了去倒，烟头经常满得溢了出来。不过，我始终认为能将一截烟头插进超负荷的烟缸是一件很有成就感的事，不管它是否没多久就会一头栽到缸外。


桃花入住后，马上把茶几和卫生间里的俩烟缸收走了，理由是破坏公共环境。她还危言耸听地警告我：拉屎的时候抽一支烟相当于平时的六支，因此最好别抽。其实我知道丫没这么好心，无非是受不了卫生间绕梁三日的烟味罢了。


这还可以忍受，但我明显感觉到自己在客厅的活动机会也越来越少了。以前，我喜欢在客厅里换鞋袜，顺便把臭袜子把沙发底里塞；还喜欢歪在沙发上剪脚趾甲，看剪掉的趾甲像少年一样自由的飞，欣赏它们跌倒在地板上的呻吟。


但自从桃花有一次用衣架捂着鼻子从沙发底下勾出数双袜子，对我声色俱厉地批评教育后，我再也不敢胡乱塞袜子了；还有一次，我在客厅剪趾甲的时候，恰恰她开门进来，一块硕大的趾甲撞到她胸口上，把她惹急了，又是一顿臭骂，因此也不敢在客厅剪趾甲。


既然不能抽烟、换袜子、剪趾甲，我除了去卫生间经过客厅稍事停留外，基本上把这地盘给荒废了。让人痛心疾首的是，这地盘不久以后被桃花大模大样地霸占了。没事的时候，她喜欢在客厅里转呼啦圈。看她扭着腰那得得瑟瑟的样子，好几次我都忍不住想义愤填膺地谴责一番，鹊巢鸠占啊这是。但她每次发现我注意她时，都会笑着问：厉害吧我，你还不赶紧夸夸。一下子就整得我欲语还休，灰溜溜走开了。


最过分的事情是桃花不准我穿着背心在她面前招摇过市，其中的原因跟一次不大不小的尴尬有关。


那天夜里，我在小区附近吃露天烧烤，回来一直闹肚子。过了半夜十二点以后，才稍感舒服。正迷迷糊糊要睡去，肚中又是一阵绞痛，这下子变生肘腋，我来不及套上四角裤衩，穿着内裤就往卫生间跑。等我长叹一口气出来，刚拐到客厅的时候，桃花的房门突然打开了，泄出来的灯光直接打在我的身上。我下意识地伸手捂住前面，但显然无济于事了，只听桃花尖叫一声，然后是三个字：臭流氓！随即砰地又关上房门。


回到床上，我惴惴然地睡着了，希望明天太阳照常升起，并且没人找我麻烦。



可是第二天一大早，桃花就拍开了我的房门，叉着腰问我：你昨晚上怎么回事儿，为什么穿着内裤神出鬼没？是不是耍流氓？


我心想：这可不是恶人先告状吗，真是先下手为强，后下手遭殃。我有点着急地说：昨晚明明是我先比你出来的，你怎么……


桃花挥了挥手，打断了我的话：甭废话了，以后不管什么时候，只要你出现在自己狗窝以外的任何地方，都不能穿背心、内裤等奇装异服——我这可是为你好，因为我这人定力很差，我害怕自己一不留神把你丫给强暴了。

灭灯退魈

007

我的性格属于天马行空的那种，向来不喜欢拘束。比如我讨厌出席正儿八经的酒会，那种虚假的尊贵和格式化的矜持，往往让我头昏脑胀，难以适从。

自从生意一落千丈、人生晦涩难懂后，我和老梁（大学同学，其实他只比我大一岁）各奔了前程。这小子脸皮比我厚，懂得钻营，很快又混得人模狗样，在一家彩印集团担任部门经理。难为他还惦记着我，有两次他们业界举办酒会，老梁邀我前往参加。

酒桌上，那帮红男绿女都他妈矜持得要命，身子坐得笔挺，脸上挂着若有若无的笑意，象征性地伸筷子，蜻蜓点水地喝酒。由于我赴宴的路上倒了五趟的公交车，早已饥火上窜，因此我伸筷如风，酒到杯干，自斟自饮，也不用侍应生过来倒酒。一袋烟功夫，我已不问荤素地消灭了好几盘。

身边的老梁在桌底下不停地用脚踩我，嘴角不停地抽搐。我用力还了他一脚，继续海吃山饮。

可能是我这拼命三郎的豪迈感染了大家，也可能这帮孙子本来就是装蛋，其实早已饿得前心贴后背了；反正，在我的带动下，众食客有的大口喝酒，有的疯狂挟菜，甚至有人用筷子在那盘已经被我消灭干净的菜碗里捞来捞去，最后捞上几片菜叶，然后悲愤地看我一眼，迅速塞进自己嘴里。

酒会结束，我们打车回海淀，老梁也许早知道我狗肉上不了台面（以前在东大桥每天吃经理餐，我有时也会脱了鞋将脚放在椅子上），也许以为我穷疯了饿傻了抹黑了，反正既没抱怨，也没多说什么。

从那以后，老梁虽然又邀了几次，都被我拒绝了。与其受那样的洋罪，不如到路边小吃店十元买醉，或者直接叫外买，躲进小楼成一统地吃得天昏地暗，爱咋咋地，反正没人看见。

之所以很三八地扯上这些，是为了让大家明白我现在的处境，真的很悲惨，只要桃花在家，我总会处处受管，甚至挨整，就像十年浩劫中的高级知识分子一样，惶惶然不可终日。

有一次好像是双休日吧，我玩传奇正玩得顺手，水米未进的在电脑前坐了老半天，后来实在尿急憋不住了，这才健步如飞地奔赴卫生间，完事后又心急火燎地跑回电脑前，一如既往地投入到游戏当中去。

糟糕的是，由于心里惦记着游戏进程，以及憋长尿以撒之的舒畅，让我忘记冲厕了。不大会儿，我就听到桃花在客厅里直嚷嚷：上完厕所不冲厕，这是谁呀，真缺德到家了！

她的声音十分嘹亮，恐怕楼上楼下都能听得到。我慌忙跑了出去，放水冲净，出来看她昂头叉腰的熊样，我不禁怒火中烧地说道：你这是唱歌还是咋的，要不要我帮你找个麦克风？嗨，要我说，咱都是一个屋檐下的鸟儿，能不能和睦相处？你看到了，你就放水冲冲，这是举手之劳，再说一报还一报，明儿你上厕所忘放水了，我帮你冲干净不就结了，至于这么夸张吗？

本以为她要反唇相讥的，没想到她嘻嘻一笑：我以为这是你哪个狐朋狗友恶作剧呢，要知道是您老人家的神来之笔，我早就低调处理了。

真是见鬼，这段时间我哪有什么朋友来过？不过看在她这么识相的份上，我哼了一声，不再理睬。万万想不到的是，她很快就寻找机会就给我下绊马索了。

灭灯退魈

008

第二天午时三刻左右，我照例到门外报箱里抽出新京报，一边看着一边朝卫生间走去。恍惚之际，我也不知蹲了多久，反正感觉差不多的时候，伸手朝旁边的洗衣机摸去，因为手纸向来雷打不动地放在这上面。

可是摸了半天也没摸到，我慌忙定睛看去，手纸居然不翼而飞了。难道用完了？这不可能，我昨天夜里进来还看到厚厚一大卷。掉地上了？我睁大眼睛瞅半天，还是一无所获。难道被耗子叼走了？我百思不得其解，甚是郁闷。

郁闷归郁闷，不知不觉中，我又被那版“北京客”吸引住了，上面刊了位北漂美女的照片，配着求偶若渴的文字，看得我有点心猿意马。

不知过了多久，外面响起特别沉重的脚步声，然后是桃花的声音，奇怪的是，她今天仿佛格外的温柔：喂，我说老灭，你能不能快点行事，拉个屎像参加万国圆桌会议似的，咱别搞得那么隆重行不？

我叹了口气，也特别温柔地说：桃花你好，里面的手纸用完了，麻烦你贡献一卷出来，放在门口，然后你退开就行了，实在不好意思，就算帮个忙。

没想到桃花仿佛被马蜂蛰了般的叫起来：开玩笑吧，你！从小到大，只有别人伺候我拉屎，哪有我伺候别人拉屎的？没手纸就别擦了，要不找片树叶擦擦也行，山顶洞人都是这么过来的。

我强自按住心中的焦躁，仍然低声下气地说：恩，你说的挺有道理，可是咱这卫生间不是没搞过绿化吗，哪来的树叶？再说了，我又没让你像蔡伦那样去造纸——那需要智商，我只是请你拿一卷而已，你能不能当一回雷锋？

我以为这番声情并茂的话说了出来，任他再铁石心肠的人，也一定能被深深打动，从而良心发现地做回善事的，可是桃花只是很干脆地说了两个字：不能。然后脚步声渐行渐远，一会儿她房子里就响起动人的音乐，是罗大佑的《穿过你的黑发的我的手》。

靠你姥爷的，我的手确实是想穿过你的黑发，然后把你拎起来，像掷铁饼那样把你甩到窗外去。不过，抱怨归抱怨，自己拉屎就得自己擦屁股，这是放之四海而皆准的真理。无可奈何之下，一向敬畏字纸的我只好撕了两张报纸，敷衍了事。

提起裤子，顺便扫了眼躺在纸篓里的那位求偶美女，我暂时性地陷入深深的自责当中。但是很快，我就把这自责转化为对桃花的极大愤慨了，虽然不能指望丫挺对我能有春天般的温暖，但她也太寒冬腊月了吧，简直让人心寒。我就纳闷了，同样生活在一起的两个人，怎么做人的差距那么大呢？

总而言之，这件事情让我伤自尊了，接连几天我都没怎么搭理桃花。直到数个月后，我才知道那手纸就是她故意整我，偷偷拿走的。我在想，如果当时我就发现真相，我会怎么做呢？真会跟她翻脸吗？我想是不会的。事实上，桃花虽然脾气怪怪的，说话也很放肆，但确实是个赏心悦目的人。此外，就算她在对你生气，在骂你、折磨你，都透着调皮孩子的顽劣，而不是成人之间的那种恶毒。

何况，这种小事跟她以后对我的各种稀奇古怪的折磨相比，实在太小菜一碟了。


自从在卫生间没有人对四面楚歌的我伸出援手之后，连续几天我都没怎么搭理桃花那丫挺的。这不是我的小气，而是解危扶难乃我们中华民族的传统美德。想当年上小学的时候，我没事总喜欢抄着手站在窗前，一旦发现有老太太要穿过马路向校门走来，我就会飞快地跑了出去，把其他同学远远地抛在后面，然后伸出我稚嫩但热情的双手，将她搀扶过街。当然，我承认，那老太太就是我们校长他娘。你们也许会嘲笑我是在拍马屁，可是校长他娘也是娘，难道我们应该剥夺她被人搀扶过街的自由？难道这就不能证明我是在发扬中华民族的传统美德？要知道，那时候我是祖国未来的花朵，虽然现在狗屁不是。

很显然，从桃花不肯给我递手纸这件小事上，可以看出她在继承、发扬传统美德方面很失败，为此我也很痛心，接下来几天就没怎么搭理她。

相反，桃花似乎有点良心发现了，刻意地弥补什么，比如逮个机会就跟我套瓷。可惜我已决定晒她几天，管她花言巧语风吹浪打，我自闲庭信步。

比如她穿戴整齐临要出门，会跑来问我：喂，这身搭配怎样，能入你老人家法眼不？我就略微抬了抬头，漫不经心地“恩！”了一声。

比如她一脸关心地对我说：喂，知道今天多少度吗？35啊，别事没乱跑，小心中暑。我就装作感激涕零地“哦”了一声。

比如她一边机械地咬着苹果，一边满脸苦相地告诉我：喂，今天真倒霉，鞋跟掉了，连脚也崴了一下。我就装作很吃惊地“啊？”了一声，然后该干嘛还干嘛。

当然，这种僵化状态只持续了短短几天，很快就被桃花打破了。

那天傍晚，差不多是晚饭的光景，我拿起电话正要叫外卖，却见桃花推开我的房门，一脸杀气地冲了进来。看她这副死德性，我不禁有点吃惊，不知丫挺又要搞什么古怪。

灭灯退魈

009

桃花从我手里一把夺过电话，重重的挂了回去，板着脸问：干嘛，想打110？你让警察出警的理由是什么？家庭暴力了？门锁打不开了？找不到手纸了？你知不知道出一次警的成本有多高，你能不能为国家节约点开支？你到底有什么想不通的，直接告诉我好了，别忘了我是一名便衣警察。

我呆了半天才反应过来，又是好气又是好笑：你真是莫名其妙，谁告诉你要报警了？我打个电话叫外卖也不行？这也碍着你了？

没想到她恶狠狠地说：不行，就碍着我了。

我正要发作，她却已转薄怒为厚颜，笑嘻嘻地说：今天陈州放粮，有银子花了，走吧，我请你喝酒去。

我一时适应不了她的喜怒无常，嗡声嗡气地拒绝了。

桃花撅了撅嘴说：还在为前些天的芝麻烂谷子生气？如果真是这样，你丫也太小肚鸡肠鼠目寸光了吧？毛主席对蒋介石够咬牙切齿的吧，可人家在重庆还不是杯觥交错？和为贵你丫懂不懂？

听了这番话，我突然狞笑道：也好，咱就去北京饭店，要不就喜来登，或者昆仑也行。

桃花一听傻眼了，哭丧着脸说：你丫晚上数星星数惯了吧，咱能不能别带星的？前阵子有很多五星级饭店贪图便宜，从黑窝点购进工业勾兑的洗涤液，这玩意儿能让人患食道癌，你知不知道？

我很不屑地说：我就那么随口一说，你也用不着危言耸听吧。

不料她却很认真地说：没人唬你，以前就查处过54吨的劣质洗涤液，当时端掉黑窝点的时候，我也在现场。

我摸了摸下巴，有点不解地问：你在现场干吗？难道你就是黑窝点的老板娘？当时有没有吓得尿裤子啊？

桃花“切”了一声说：你知道个屁呀，我就是众多威风凛凛的执法人员中那微不足道的一分子。

我心下将信将疑，就贼眼灼灼地盯着她的眼睛看——有句屁话叫做“眼睛是心灵的窗户”，说的是通过观察一个人说话的眼神，可以判断有没有撒谎，如果是撒谎，那眼神就是游移不定的。

没想到的是，桃花一双大眼睛毫不示弱，也聚精会神地盯着我看，并且风言冷语地说：就你这双破眼，如果不安上两节南孚电池，也想放电？

结果还是我泄了气，败下阵来，目光移向脚上那两只突破袜子的脚趾头，但仍然心有不甘地说：据我所知，好像端掉这种黑窝点的都是工商部门吧，你怎么一会儿缉毒警，一会儿网警，一会儿卧底，一会儿又变成工商局的了，难道你就是传说中的百变金刚？

桃花卟哧一声笑了起来，不无得意地说：这叫联合执法，你丫懂个六呀。快点，穿上你的裤子，换上你的袜子，咱们出发，目标——工薪消费的马兰拉面。

我乃江南人氏，平生吃饭无数，就是不爱面条，因此一听这话，都快眼冒金星了。

云飞扬

:handshake真能写，大作家哈。佩服。

茉莉女

一口气看完，是幻想小说吧？

灵之舞

;P笑，这个桃花真是古灵精怪，联合执法都能想出来，强~

雪天使君

等待更新~

灭灯退魈

云飞扬：大作家之称，目前受之有愧啊
茉莉花茶：这是爱情小说
小灵：我瞎掰的
雪天：这就更新哈

灭灯退魈

010

折腾半天，下得楼来，已是掌灯时分。虽然是夏天的尾巴，但这夜晚还是有些炎热，知了在路边法国梧桐上热情洋溢地聒噪，昏黄的路灯把我的白衬衫她的黑衬衫都涂了一层暧昧的暖色调，似乎不那么黑白分明了。


说是去吃马兰拉面，但经过一家马兰连锁店时，桃花却不进去。我奇怪地问：这就是马兰拉面啊，这四个字跟牛一般大，难道你没看见？你丫不会把我当成嫌疑人领到派出所去吧？


桃花乐：怕了？瞧你这点出息。我改主意了，不吃拉面了，咱过两条街，那儿有一家新开的湘菜馆，味道不错，而且八折酬宾。


我故意逗她：能不能找家不打折的？


桃花肃然地说：不能，劳动人民就得省吃俭用。再说了，咱们又不是恋奸情热，我没领你去打五折的地方就相当对得起你了。


她这话说得也是有理，其实我们这时相识还不到一个月，何况我刚与燕姿分手，对男女之情多少有些失望，因此别说什么恋奸情热，就是一鳞半爪的旖旎念头也没有。只是，我感觉她特别好玩，跟她在一起，就特别的放松，话也特别多。如果再煽情些，那么她在我眼里，似乎职业、性别等等这些外在的东西都模糊不清了，只感觉我跟她有说不出的投机、入港。


这么恍惚地想着，一辆山地车嗖地从我身边接近零距离地飘过，与此同时，一只手用力地把我往后拽。正自吃惊之际，听到桃花的喝斥：刚才多悬啊！你在想什么呢，是想媳妇了，还是想乡下老婆孩子了？你丫能不能别背着我去爱……


桃花似乎也感觉后面那句玩笑很不合时宜，慌忙松开攥紧我胳膊的手，去捂自己嘴，乌溜溜的眼珠很无辜地转来转去，就是不再看我。



不紧不慢地走了差不多十来分钟，来到知春路一个丁字路口，恰好红灯灭，绿灯亮，我加快了脚步想要过街。我已经饥火上窜，只想快点吃上饭。可是，等我略微侧过头去看桃花时，却见她停在原地，目光怪怪的盯着一辆车看。


那是辆黑色的奔驰，停在最前面，车玻璃并没有装上太阳膜，因此可以很清楚地看到车中人的模样。那是个三十出头的男子，两只洁白的手掌把在方向盘上，看得出来保养有方。


正要往细里看，桃花压低了声音喂喂的叫我，我只得往回走了几步，发现桃花已经隐在一颗法国梧桐的后面，只探出一枚脑袋，向马路中间那辆奔驰观望。


正在这时，那男子摇下车窗，伸出头来，朝马路上吐了一口痰，而且似乎有意无意的往这边瞅了一眼。我不由得有点紧张起来，这男子会不会就是桃花所要盯梢的毒贩？再看桃花，她已完全躲到梧桐树后面去了。我的脚步忽然变得沉重起来，都不知道该怎样迈脚了，幸好这时红绿灯切换了，那辆奔驰很快就窜了出去，消失在街道的拐角处。


那车去得远了，桃花才蹑手蹑脚从树后冒了出来。我看她脸色有点异常，就问她那人是不是毒贩，桃花摇摇头，又点点头，最后很烦躁地让我闭嘴。


一路上，先前的明快气氛没有了，似乎变得有些压抑。不过到了那家环境雅洁的餐厅，桃花的情绪又高涨了，搓着手让我想吃什么尽管点。我随便点了两个，桃花自己又加了两个，一共是四菜一汤，两瓶纯生。


那菜果然色香味俱全，甚有特色，只是份量不是十足，但同时也显得分外精致。我们先是碰了一杯，然后桃花叽叽歪歪的问了我一些问题，例如对人生、感情、事业、婚姻的一些看法。这些东西，除了婚姻我未曾涉足而显得无知以外，其他的我倒是来者不拒，信口开河胡侃了一顿。


可是，当我侃得差不多的时候，伸出筷子正要去挟菜，却发现盘里的菜已经所剩无几了，而桃花正在满嘴流油地狼吞虎咽。我后背顿时生起一阵凉意，不无愕然地看着她，这个速度也太快了吧？


桃花被我看得似乎有点不好意思了，脖子一梗一梗地咽下嘴里的食物，说：见笑，我实在太饿了，就吃得快了点，不过咱俩谁跟谁啊，你应该不会介意。对了，老灭你也快点吃吧，不够了咱再要，哦？

灭灯退魈

011

虽然那次桃花请客我没吃饱，回来还泡了一桶方便面充饥，但这份人情我领了。人家又不短你一毛钱房租，你也没有什么地方值得别人巴结，因此这人情来得格外的难能可贵，令人念念不忘，总想以牙还牙的报答人家。


有一次，我半夜实在无聊，对游戏也生出厌恶之心，想睡又睡不着，遂光着身子来到阳台。天上有星星，也有月亮，周遭的市声也大致平息，显得格外宁静。我就披着这光明的夜色仰望这深邃的夜空，想起前尘往事，宇宙的广袤和人类的渺小，千里之外的亲人，我就傻傻的想流泪。


当然，我没叫泪滚出来，我只是回到桌子前，打开电脑的记事本，写了篇东拉西扯的文章，拟名为《这一切让我想在凌晨两点裸奔》，然后点开一家报纸的副刊，往那邮箱发送过去。


出乎意料的是，第二天我的狗屁文章就被刊用了，还骗了三百块钱的稿费。这让我羞愧交加，自从毕业后，我就在十丈软红里蝇营狗苟，文字已经离我越来越远了。因此，我暗中认为选用我文章的编辑一定哪根筋搭错了，要不就是被主编无故痛骂一顿后的报复行为，故意滥发稿件，让我撞了狗屎运。


不过，这羞愧只持续了三秒钟，我很快就开始高兴了，捡到三百块钱总比掉三百块钱让人高兴得多。结果，我用这笔稿费宴请了桃花，取之于民用之于民，让我十分满意。


那天好像是周六，我们酒足饭饱出来到大街上打车。夜风吹来，她黑色的头发轻轻扬起，如果不是站在马路牙子上，我真要错觉成凌波仙子了。


一辆空驶的出租车很快被拦住，我钻进后，却发现她没有跟进来，我纳闷地问：你怎么不上车啊？不回去了？


桃花轻轻一笑，朝我摆了摆手，说：我今晚就不回去了，你先回吧，明儿见。


我也挤眉弄眼的笑了笑，就让司机载着我一个人回去了。也不知是我喝多了犯迷糊，昏昏欲睡没把话说清楚，还是那司机本身也是一草包，方向感太差，反正我们两个人迷路了，绕了半天才总算找到我居住的这个半高档小区。


打车费一共52块，我掏出一张面值50的人民币，递给司机说：那两块零钱不用找了，谢谢。那哥们愣了愣说：找什么呀，你还差两块钱呢。我没再理他，径自打开车门下来。


没想到那丫挺也抽风似地跟了出来，拽着我胳膊说：你不缺那两块钱吧？我拨开他的手，冷冷地说：我缺。丫挺脸色变了，嘶地一声吸口长气：那你也得拾遗补缺，把这两块钱给我补齐喽。我斜了他一眼：你丫刚才故意绕的弯，当我看不出来？你怎么不把我拉到天安门去？如果不是手机欠费，我早打电话投诉你丫了。


那哥们跟我差不多年纪，也挺横，骂骂咧咧抢过来揪我，两个人就推来搡去的厮打起来。打架对我来说，已经是很遥远的回忆了。在幼儿园里，我曾经为了一颗麦芽糖而跟人打架；到了小学，我曾经因一本连环画跟人打架；到了初中，我曾经因跟人抢占篮球场而打架；到了高中，我曾经因心仪的女生跟人打架；到了大学，我基本上不再跟人打架，走入社会，更是远离了暴力。因为我明白，光靠暴力是征服不了世界的。


我也想不明白那天晚上为何跟的士司机厮打，仅仅是为了两块钱吗？当然不是，我虽然日益地世俗，但绝对不会俗到跟人计较两块钱的地步。当时的原因，也许是喝多了酒，也许是心情不好，也许是生命力过于旺盛——有些时候，我们常常会感到浑身布满了力量，总想做点什么事情，不管是建设，还是破坏。


那天晚上的厮打后来被闻讯赶来的小区保安劝开了。回到楼上，我直接把自己撂倒在床上。可是眼睛却睁得大大的，不仅睡不着，脑子反而更加清醒敏捷，就像一匹脱缰的野马，在往事的草场上四蹄翻飞。


我知道，我醉得还不够。于是滚下床，从床下摸出一个纸盒，里面躺着两瓶贮存期为23年的苏格兰威士忌。我打开一瓶，靠在床头大口大口的喝，哦，准确地说，是灌，不是喝。不知过了多久，酒喝完了，我也醉意上涌，手一松，酒瓶掉在地上，人却傻笑着睡去了。

灭灯退魈

012


我是被桃花用拖把给戳醒的，她一边戳我一边叫道：灭大狗屎，你丫给我起来！我慌忙伸手挡开拖把棍，不无愤慨地说：你能不能让拖把温柔点儿？人家同意你拿它戳人了吗？


桃花恨恨地说：当然同意，因为你呕吐呕吐惊起一把墩布——你昨晚在客厅吐了一地，都是它给打扫的，你说它还能温柔吗，你这狗屎。


原来我昨晚居然吐了，我搔搔头，讪讪地笑了两声。看看时间，已经是下午四点多了，就对她匆匆说了声抱歉，急忙进卫生间洗漱了。


出来后，桃花坐在客厅沙发里，手里举着一个削好的苹果，对我招了招手。我不由得喜形于色，这丫头，又是帮我清扫客厅的秽物，又是给我削苹果，今天的表现确实令人赞叹。正要伸手去接，谁知她手一缩，张开血盆大口猛咬了一口苹果，含糊不清地说：想吃苹果不会自己削呀，我是想问你，昨天为啥整高了，是不是心里有什么事儿？嗨，按我说，你还是别再整天不务正业了，也别想一口吃成大胖子了，你还是踏踏实实找份工作上班吧，那样既能挣钱，人活得也踏实——我没说错吧？


我没理她，在她身边坐下，拿起茶几上一个苹果连皮就啃了起来。她有点恼了，伸脚踹了我一下：喂，跟你说话呢。


我有点不耐烦地说：你瞧我问过你昨晚去哪儿了吗？没有吧？所以你能不能也别干涉我的事情？这还没到冬天呢，大家都保持点距离，别跟刺猥似的抱成一团，成吗？


她愣了一下，不咸不淡地骂道：你这狗屎。