【15】【我的2011】我怀念我2004的朋友们

时间的琥珀

曾经和一群朋友写下关于纪念2004的字。再读，依然感动。
我很好，你们好吗？

时间的琥珀

2004，做个幸福的人
——作者：蔺子

（诗歌版）：
    从明天起，作一个幸福的人
    喂马，劈柴，周游世界
    从明天起，关心粮食和蔬菜
    我有一所房子，面朝大海，春暖花开

    从明天起，和每一个人通信
    告诉他们我的幸福
    那幸福的闪电告诉我的
    我将告诉每一个人

    给每一条河流每一座山取一个温暖的名字
    陌生人，我也为你祝福
    愿你有一个灿烂的前程
    愿你有情人终成眷属
    愿你在尘世获得幸福
    我只愿面朝大海，春暖花开

       （广告版）：
    他将手别在身后，站在门外，反复酝酿，安慰自己，敲门。
    门开了，他的父亲站在门里。
    他的脸腾地涨红了，嗫嚅。
    父亲以探询的眼神看他半晌，欲关门。
    他踌躇，又酝酿，最后，总算鼓起勇气，将别在身后的一盒**牌营养品递到父亲手上，大声地说：爸爸，我爱你！
    父亲睁大眼睛看他，措手不及，继而拍拍他的肩，微笑。

    （日记版）
    2004年11月29日，阴历十月十八，星期一，晴
    与他约好了，下班之后，在路口见。
    边走边等他，走到路口，风很大，他还没来。
    有些着急，买了一个烤红薯，那个脸上布满褶子的老头只要了我一块钱，他的脸让我想到生命，苍老，和父亲。
    站在风里吃，有些冷，天渐渐黑了。
    他总算来了，与他一道回家，换了身衣服，带着儿子，叫上家里的两个老人，一块到父母那儿去。
    母亲在厨房忙着做菜，父亲在客厅，哥哥嫂嫂侄儿都在，菜摆了满满一桌，蛋糕放在一边。
    今天是父亲六十六岁生日。
    前几天就打电话问父亲想要点什么。父亲说：不要不要，你来吃饭就好了。
    母亲说：替你爸爸做了套衣服，蛋糕不要买了，没人吃的。
    婆婆说：给你爸买点吃的，他这么大年纪了，要穿的做什么？他想吃什么给他买什么。
    他说：蛋糕要买的，你也不想想，你爸还能吃几年？（我呸呸呸，当场骂他乌鸦嘴。）
    今天打电话给哥哥，哥哥说：蛋糕我来买，是个意思，小孩子都喜欢吃。
    又打电话给父亲，父亲说：不要不要，我什么都不要，你带张嘴来吃饭就好。
    这会子，父亲看到我们，笑，说：都来了？茶早泡好了。
    从包里拿出东西，递到父亲手里，说：喏，给你的，红纸包，想吃什么便买点什么。嗯，还有这个本子，你慢慢看吧。
    红纸包，父亲坚决不要，母亲走过来，收下了。
    那一个小本子，是那篇《父亲》，还是我刚来月光不久写的，一直想拿给父亲看，踌躇了再踌躇，今天，打印了下来，做成了一个小册子，总算递到了父亲的手上。
    他站在一边，抿着嘴笑，我知道他心里也为我高兴，将《十个秋》做成了册子，递到他手里时，他也是这个表情。
    父亲问：这是什么啊？
    我有些不好意思了，说：别看别看，等我们走了你再看。
    父亲哦了一声，还是忍不住翻开看了看，说：怎么中南矿冶学院变成了西南矿冶？
    我越发不好意思，哥哥在一边笑，我跑出门，在黑暗里看着院子里那一排高大的水彬的影子，偷偷地笑。
    那一刻，忽然很感激网络。
    2004，在网络在月光上耗去了大半年，无数个看似无聊的夜晚，在渲泻的同时，让我懂得了，如何表达藏在心里的爱。
    不将这些感受写出来，不亲手将写出来的东西交到自己喜欢的人手中，这一辈子，我都会不安。也许，我能回报给爱我的人的，只有这些。
    夜很深了，祝父亲生日快乐！
    从今天开始，做个幸福的人。

时间的琥珀

2004，孤独的人是无耻的
——作者：杨东

　　整个2004年都是孤独而无聊的,甚至无耻；无耻不是我想要的，是别人赠送给我的。

      虽然，我一再声明我是一个很纯洁且善良的青年，并摆出了许多证据，但没有人相信；就如虽然别人一再地说我并不是一个纯洁且善良的青年，并摆出了许多证据，但我不相信。

　　我以为，我真的是一个纯洁且善良的青年，还孤独。

　　一个人，一间巴掌大的房间，我坐在床上，床前是电脑；我坐在电脑前，电脑在窗下。这是白天，但我依然关着窗户，因为窗户外的那片天，是陌生的，虽然我已在这片天空下，生活了近六年了，却还是陌生。

　　我关着窗，那天是陌生的，我必须关着窗。

　　电脑缓慢启动，我的手机接到了一个短信：恭喜你，你中了本公司的抽奖，奖金二十万，请你寄88元……

　　连接网络，打开WORD，打开IE，打开QQ，取消隐身。

　　夏天的梦头像跳过不停，信息是：我们认识吗？
　　我：不认识。
　　梦：你在哪里？你叫什么名字？
　　我：我在你家里，我的名字叫再见。
　　我感觉，这样的一定是小女生，见面就是查户口，是非常无聊的。
　　梦：这个名字好奇怪喔，是真名吗？
　　我：是假的。
　　梦：真名叫什么？
　　我：周星星。
　　梦：我不认识喔。你多大？
　　我：很大。
　　梦：到底多大啦？
　　我：二十五。
　　梦：二十五岁喔。
　　我：不，是二十五米。
　　梦：你在说什么呀？你做什么的？
　　我：做事的。
　　梦：做什么事？
　　我：做爱。
　　梦：晕，再见。
　　我：叫我吗？
　　梦：拜拜呀。
　　我：你裤子掉了。
　　梦：神经病！
　　我：每个月的那几天。
　　梦：去死吧你。
　　我：老婆，我爱你。
　　哔！下线或者隐身了。

　　我不知怎么了，最近特别无聊，总喜欢无聊得近乎无耻，这是昨天一个女的在手机短信上告诉我的：
　　我一个同事,交了一个女网友,他被这个女网友耍了,这女的最后在手机里骂她无耻下流之极,其实我这个同事是个老实人,他很不爽,把手机号码告诉了我.
　　这个女的,据说是在校高中二年级学生,于是我给这个女的发短信.
　　我:杨玉环同学,情人节快乐,结婚愉快,节哀吧.
　　回:你谁呀?我们认识吗?
　　我:你不记得我了吗?姐姐.
　　回:谁呀?你是那个幽灵客(我那个被骂的同事的网名)吧?他告诉你的号码?
　　我:不是,是我姐姐告诉我的.
　　回:你姐姐是谁呀?
　　我:是你呀.
　　回:笑死,你多大呀?
　　我:我1989年出生的,大姐.
　　回:我也是呀.
　　我:我1989年12月30日夜里11点59分59秒出生的.大姐.
　　回:不要骗人啦,我是植树节出生的.你到底是谁?
　　我:我是你老公的弟弟呀,嫂子.
　　回:晕死,我还在读高二呢.
　　我:我在上初三,现在是物理课,讲的是异性相吸.
　　回:你神经病呀.
　　我:我旁边有家神经病医院,你要不要我帮你报120?
　　回:晕,你到底是谁?不说我不理你了.
　　我:我姓张,叫张无忌.
　　回:我还赵敏敏呢.
　　我:阿敏,我终于找到你了,你还好吗媳妇.
　　回:你他妈有病.
　　我:咱妈还好吧?我挺想她的.
　　回:你去死吧.
　　我:你他妈别想给我戴绿帽子.
　　回:我不和你骂了,好吧,你说你到底是谁?
　　我:其实我是一个善良而纯洁的处男.
　　回:晕死,你有病呀.
　　我:暂时没有男性疾病.
　　回:你干嘛发短信给我和我的朋友?
　　我:我发了吗?我有发过吗?我发过吗?
　　回:我他妈要去告你!
　　我:谢谢你,请同时联系警察局和央视焦点访谈.
　　回:你去死吧.
　　我:上帝保佑善良的人,愿爱与你同在.节哀吧,人死不能复生.亲戚或余悲,他人亦已歌,活着的人要保重呀娘子.
　　回:不要再给我发了!你无聊到近乎无耻了！
　　时间定格在22:52分!

　　我无聊吗？是的。是的吗？
　　我无耻吗？是的。是的吗？
　　但我知道，我很孤独。
　　孤独是什么？是种感觉？是种味道？是种气氛？是种颜色？是种声响？是什么呢？
　　是什么也许不重要，但我孤独。
　　孤独的人是封闭的，我感觉我在迷失自己，我认不清自己了，我似乎有许多张脸，欢笑的悲伤的忧郁的痛苦的，哪一张是真的自己呢？我迷失了，因为我孤独，我想掩饰这孤独，于是，我得准备许多张脸，面对不同的人，戴上不同的面具；我很孤独，但我想掩饰这孤独。
　　于是，我很无耻。
　　孤独的人是无耻的。
　　我在这孤独的无耻中，要大声呼喊：亲爱的单身待嫁女同胞，救救我吧，我的孤独是因你们而起的，我的无耻更是因你们而起的，请奉献你们的爱心吧！
　　热切盼望你的回复，联系电话：0595-11012099，来电必复！
　　
　
      现在时间是2004-12-2 凌晨 9：09 我依然是孤独的，甚至无聊，近乎无耻。

      孤独的人是无耻的，这是命运，要相信。

时间的琥珀

我的2004：和月分手1/2周年
——作者：汪鹏程

　　和月分手已经六个月，如今她的所属权早已转让。只是不知为什么，在六个月后的今晚，我会格外地想她。有人说：只有穷途末路的人才会回味过去。我并没有穷途末路，只是我无法忘记她的脸。月是那种清纯而又略带伤感的女子，很多男人见了，都希望自己能够去做她的保护人。去怜她，疼她，爱她，给她温暖和力量。我有幸能够成为她的男友，却没有能够看护好我们的爱情。

　　和月的相识并没有什么传奇的经过。那学期的体育课我选修了舞蹈，同在一个班上的月便成了我的舞伴。最开始我们都很少说话，我们都是那种比较低调的人，是时间打通了彼此心灵的关节。渐渐熟悉之后，我开始看见她那不设防的甜美的笑。当时我完全没有想到就这样一个简简单单的女孩会成为日后我胸口无法弥和的痛。

　　喜欢一个女孩就应该勇敢地去追。当阿龙看到我因为想念月而不能入眠的时候这样说。是的，喜欢一个人就应该勇敢地去追，虽然那需要冒相对失望的风险。

　　第一次约她出来的时候她拒绝了。她说，我有很多作业，走不开。

　　第二次约她出来的时候她一样拒绝了。她说，我和室友们约好了出去逛街，没空。

　　第三次约她的时候她答应了。她说，好吧，你到我们寝室下面等我。

　　我想月没有拒绝我，有一半的原因是因为感动。那天当我把那本自己装订的季诺漫画集拿到月的教室交给她的时候，我看见她的眼里有些许的感动。月说过她喜欢季诺的漫画，但是她找遍了这里的每一个书店都没有买到。那些漫画是我从旧的读者杂志上复印下来的，配上我那还不算丑的毛笔字题的封面以及我自己写的序和跋，算得上一本漂亮的小书。

　　阿龙说，第一次约女孩子出来一定要玩开心，那样你第二次约她才不会遭到拒绝。这句话在我和月的身上得到了佐证。于是我们开始频繁地相处，一起去水吧唱歌，去路摊吃烧烤，去影城看电影……没多久我们便正正经经谈起了恋爱。

　　恋爱中的人是幸福的，同时也往往会因为这种幸福而忽略许多重要的东西。我是这样，月是这样，许多人都是这样。于是粗心的我忘了女孩子是喜欢听谎话的。忘了女孩子是喜欢说谎话的。忘了女孩子需要的不仅仅是一颗爱她的心。一颗爱怜的心是重要的，但是还需要与之相匹配的语言，行动和情调。而这些都被我忽略了。

　　一天月在电话里哭着对我说，怎么办？我无法认真听课了，再过一段时间我们就要升本考试，可我听不进去课了。

　　我说，不要哭，会好起来的，你要相信爱情的力量可以战胜一切。你看，原来不爱学习的我现在都开始认真上课了。这句话是假的，其实我又何尝不知道一日不见如隔三秋的滋味。

　　但是月不明白。所以她说，那说明你不想我。

　　又有一天月说，有个体育系的男生在追我，他叫我和你分手，他说他不想做第三者。

　　我说，你怎么说？

　　月说，我说好，我这就去对他说，和他分手。

　　我知道月是在开玩笑所以我说，脚长在你身上，我又没有拉着你，你爱跟谁走就跟谁走吧。

　　月哭了，她说，原来你根本就不爱我。

　　爱是奇怪的东西，一旦你对某个人的爱太过浓烈，就有可能转化成为猜疑或者恨。你会情不自禁地去怀疑对方的爱是否真诚，你会去算计自己的爱到底得到了多少回报。于是爱就有了裂痕。

　　我说过月是那种让人看了想去做她保护人的女孩，事实上她也是一个需要保护和疼爱的女孩。我的粗心便因此而成为了爱情链条断裂的催化剂。等到有一天月真的向我提出分手时，我才感觉到现实的残酷以及自己的后知后觉。

　　如今我和月分手已经六个月了，回忆往昔的点点滴滴，总不可避免地会生出许多落寞的情绪。我想那不仅仅是因为爱情的失败，更来源于精神的受挫。古龙说过：还有什么样的折磨比精神上的折磨更让人痛苦？肉体上的折磨是别人在折磨你，精神上的折磨却是你自己在折磨自己，你恨自己为什么会花那么多的时间去爱一个根本就不爱你的人，去伤害一个无辜的人。

　　预料之中却又无法承受的现实。

　　情难舍，爱难留。

　　当我再次从那个叫做梅园的宿舍前走过，想起自己在这里留下的每一寸足迹说过的每一句话，便禁不住心疼和伤感。那些细枝末节是我不忍抹去的小小回忆，是暖过我心的片刻温存。可是如今它们已在我的手指间如花朵一般颓然地枯败。我点燃一支烟，希望能够通过这支烟的长度抵达一张清晰的笑脸，然后将她彻底忘记。

时间的琥珀

我的2004
——作者：浅风吹淡月

年初生了一场病
突然感觉生命中最宝贵的是身体
病愈后 ，生活里多了许多补品
有计划地、循序渐进地轮流吃着
身体恢复得异常快，甚至比原来更好
更让人欣慰的是，身边每天多了些关怀和问候

老公还如往常，一根烟不间断的抽着
——当然，除了睡觉和吃饭
不同往年的是，出门多了一句话
——哎，别忘了吃药，我曰：知道了
女儿也乖巧了许多，不再以自我为中心
那句见面就说的话：妈，我没钱了，给我钱吧
也减了一半，不过，我反而有些不自在

年岁一年年大了，况且又病了一场
以为领导会安排我一个轻松的工作或增加一个人手
谁知人手没增，却减掉一个，无奈啊
拿了共产党的工资，就要尽心地为共产党效劳
哪怕是S，也在所不惜！这是遗留下的光荣传统
指望年底评个模范什么的，不过，P用

9月中旬去了趟北京和天津
以前出过一次北京了，这次去感觉没多大的新鲜感
对天津的感觉是（但愿天津的朋友别看到）
——马路上的卫生不如长沙，尽管长沙也不怎么样
不过，那些洋建筑转弯抹过都能见到的
让人想起一些令人不愉快的洋鬼子来
回来的时候飞机颠簸得很，以为没人回来了
后来想，反正投了保，给家人留个几万的，也值得
结果，没事，庆幸2004，我还活着

前几日，系统组织了一次业务考试
考试结果相当好，当然，抄袭有功
趁此机会，上级组织搞了一次联欢
联宜会是在洪山竹海的一个宾馆里举行的
时间紧迫，诸如屈子祠、吟竹亭、观竹楼等
都未来得及看，第二天早餐后便匆匆回家了
　　
想想联宜晚会上，我和昔日的同学，今日的上级
唱了一首《花儿为什么这样红》
我也不知道为什么，总红不起来了
也许是许久没唱了的缘故，配合不默契
也许岁数大了，找不到感觉
当然，更是那可恶的音响效果不好的
按理，我的音质很好的
琥珀和秀秀她们听我唱过的

2004，总的来说还过得可以的
2005的日子怎么过，还不知
我想，大抵也不过如此

时间的琥珀

感谢和告别，我的2004
——作者：蝶梦水云

2004年初，平稳安静的命运之舟，一个转身就被推进波涛滚滚洪流中。

先是工作。安稳清闲的工作说没就没了，抱着私人物件从办公室走出来时，我忍不住流下了眼泪。一脸茫然地从一个职业介绍所走进另一个职业介绍所，尝试过四五种职业后，终于找到了一份不错的工作。

虽然累，虽然什么都要重新开始，但工作着总是愉快的。感觉到自己的进步，认真地求新求好，慢慢地觉得得心应手了，认同和肯定让人感觉到活着的丰盈和踏实。可是生活对我这样凡如草芥的女子，继续展现它锋利的一面，疾病在2004年冬风萧索里把我紧紧地攥在它的手心。

再是情感。为了守候一段情感，不让它开成南瓜藤上喧闹的谎花，我静默地隐忍地用三年的时光等待，等待秋后一枚红红的果实，不料挂在枝头的却是几串苦涩。

站在岁末的镜前，眼前的女子新添的皱纹和白发啊，一一对应了尘世生活的全部沧桑和心灵的伤痛尴尬。

然而生活在无数锋利与伤害中，对我这样的女子，也会呈现它温和宽容的姿态。总有一些内心深处细微的爱与感动，一些被另一双眼睛点染过亮色，像花朵一样芬芳了生命的枝头。我的朋友们啊，你们让我感觉到活着原来可以这样的美好……

2004年春天，独自走在细如发丝的雨里，雨打芭蕉点点滴滴，穿透耳膜，幽幽地落在雨中人的心里。心上，有一些春草纠结的细丝。任性地拨打一个烂熟于心的电话，絮絮地说上一大通苦恼和无助。电话那头的人靠在椅背静静听我，隔了许久，轻轻地唤一声：蝶儿……心疼你……熟悉的气息若有若无地扑面而来，有温暖隔着遥远的距离，清晰地传递到耳中。多雨的春天里，一道关切织就的目光，为我撑起了一片晴朗的天空。

2004年中秋的月特别的亮。月光光，照西窗。在网上的JJMMGGDD们祝福声中，度过了一生最难忘最快乐的生日。忘不了临风四处张罗晚会房间的忙乱，忘不了每每、水儿为我的生日精心制作的贺卡，忘不了正在病中的月儿妹妹为我一首接一首的歌唱，忘不了闻讯而来的黑山哥哥和自然姐姐陪我至夜深。忘不了醉弟兰心花儿草儿雨儿溪儿小令许许多多的朋友为我送来的真挚祝福……一天的月辉如银，遥遥地祝福满心。四面八方的祝福铺陈了三千里地的月光，酿就一杯爱与情谊的美酒，我一口饮下，沉醉不醒。

2004年冬天，也是月光下。疾病与心魔相约而至，心情郁结到极点，独自躲在E话的房间里，月儿妹妹来看我。任我打些云山雾水的话给她，心细如发的妹妹不发问，不说话，一转身把她的朋友同事都带进房间来陪我说话唱歌聊天。无论怎么忙，总是把名字挂在我身边再去做其他的事情。那些无处诉说的夜晚，一轮静静的满月，陪伴在窗前照亮暗夜的心灵。

一向自认为是个淡泊的人，对于朋友，对于友谊，不知道怎么去维系，牵挂思念的话，不敢出口，怕一出口就成风中虚浮的泡沫。因了这份羞怯和笨拙，对别人伸出的友谊之手，从不敢轻易接受。可是无论多久没上线，总有一些关心的问候像一只只翩翩地蝴蝶，静静的在QQ上守候着我。“蝶儿……蝶儿……我好挂念你，好好生活……”“姐姐姐姐，最近论坛里很少见到你的身影，你还好么？”“听说你去做身体检查了，情况怎么样？”无论是急切的相询，还是淡淡的问候，都以真挚自然的姿态，在我最脆弱最无助的时候，伸手与我的心灵相握。

握在心上温润的是感动，滴在眼里清凉是情谊。正是由于许许多多这样细微的爱和感动，像珠链串成一串， 温暖着我这一路的风景。才让我这一路走来，忘却烦恼和疾病，学会把伤痛深纳于心，把微笑写在脸上，缓步走向2005。

2004年的岁末，身体不适的蝶儿要告别风景，暂离朋友。离开亲手开辟的家园，离别日夜相伴的朋友，心里有疼痛，也有不舍。含泪微笑着回首时，羞于把爱和感激说出口的蝶，今天要大声地说：
谢谢你，亲爱的朋友们，谢谢你们温柔的守候，耐心的呵护，殷殷的关切。

不管以后的路有没有你们的陪伴，你们的祝福牵挂，我会深深地记在心里，好好活着，健健康康的活着。

且将真情藏肺腑，唯留浅笑入苍茫……

亲爱的朋友们，再见了~

时间的琥珀

我的2004
作者：醉也不归

我的二零零四

我的2004，
你是诗人，
而我，是一首诗。

当初轻轻的来，
如今轻轻的去。
未及欢聚，又伤别离。

犹记与你相逢时
想要长久的拥有你的四季，
却只是轻拂了一下发际。

而你
和去年一样，
一转身 又成回忆。

还记得三月的那场桃花雨，
我和燕子深情地望着你，
那时的你正美丽……

还记得夏日的午后，
你用一缕暖风，
把窗外的花香和我的思绪轻轻扬起……

还记得你轻轻染红了秋天的叶，
用片片羞涩装点了我的梦你的世界。
而西风中的我预感到你和她终将远去……

那场早早落下的雪却犹如昨日，
轻轻覆盖了爱、相思和痴。
寂冷的雪夜想着远方的她，我默默不语……

2004，冬天到来时，
你和我别离，
莫不是为了送我春光明媚的下一季？

2004，你可知道？
当桃花再盛开在我的窗前时，
再见到的时光，已不是你。

2004，轻轻的挥手，
轻轻的别离，
轻轻地告别你的美丽……

我是诗人，
我的2004，
你，是一首诗。

2004/12/10

时间的琥珀

告别2004
——作者：如水骄阳

手指纤纤，云朵翩翩。打字和看天。

2004的岁末，透过无声的光线，就这样默望着过去的一年，带着认知的驾御宿命感。

手中的笔已然觉得沉重和陌生，换来键盘答答的打字声，缓慢而执着地渗透了一年的纸页，接着就好象要穿透一千年。

最常望着的远处的农家小屋依然冒着淡蓝的烟，不知道为什么每次看久了我就会幻想成那是渔夫捞起的魔瓶盖子被打开了，而一个天使（非魔鬼）从童话里正向我走来，我们互相看着，时光竟成了带着好处的字眼，他给了我三次机会许愿，那么我该祈求什么？

我这个自作聪明的女人刹时没了脑筋、没了记忆，只剩下空空的脑袋，纷乱的一切连同自己都静悄悄的隐蔽在里面。

我还是想要许愿的，我的记忆在随后就恢复了，回想起很多很平淡的事，这就是我的两千零四年。
这一年里，现实中没有任何超出寻常的事情，工作依然如常，生活依然不变，在家——办公室——家的流水线上，一切安然平淡。

可圈可点的就是我的网络生活了。

春季到来的时候，我没有去亲自感受桃红柳绿，莺歌燕舞，而是一遍遍的点击网页上绚烂得不真实的图片。在我生日的那天，看着网上数十张贺卡贺帖，邮箱里满满的祝福，语音里一百多人的道贺，我依然是无言的感激，夜不能寐；一直只以为自己经历太多，正如自己的个人签名一样“问飘飘情为何物，直叫人浑身麻木”，可以无视你来我往，可以不管风花雪月，可以看夕阳依依不舍地滞留在疲倦的老墙上而不去悲哀，其实到头来还是放不下，你，我，他。

清明节，我依然去看望在天堂的爸爸妈妈，我带着鲜花和纸钱，纸花飞舞，好像爸妈不舍的眼，我在心里向他们汇报我和我看到的一切，我告诉他们我们都很好，身体、工作和生活；我告诉他们，他们的家虽然不在了，可是我们都有了自己的家；我告诉他们天很蓝，阳光很好，花很香，我还围着妈妈做的围裙做饭……

如果我能许三个心愿，那么我的第一个心愿一定就是祈望我的爸爸妈妈安心长眠，我的亲人平安康宁，我的朋友好运美满。

夏天的来临的时候，我从素轩的墙上下来了。越来越难以承受的不舒心终于下了决心让自己解脱开来，像放下了越来越沉重的一座山，换来一分轻松和消闲。只是两年多的朝夕相处，有了太多的喜怒哀乐，欢笑轻愁，那里的许多版友也比现实中的朋友还让我难忘，直到现在回头再看看自己的辞书，还是有些感慨。

夏季的时候，我这里经历了一场特大暴雨考验，到处是一片汪洋，我居然在大马路上捉到了鱼。四天的时间，身心的疲劳和一些的忧惧，紧张到了极点，几番挣扎奋争，终于保住了家园，还是充分应验了那句话：人定胜天。这些都记载在了当时的日记里，可供随时检阅。

中秋节的时候，我的论坛上举办了一次中秋赛诗会，对于诗歌，我一向认做是自己的盲点，为了凑上一首湿，熬了N个通宵上诗词网站临时抱佛脚恶补格律，向师兄、大姐骚扰讨教，向新来的师弟不耻下问，就只剩下抄袭一步没有走了，到了还是督促了别人自己却交不出一分答卷，只好把去年的老帖修改一下应付了事。但那次的赛诗会办的算是很成功，在几大网站做了转载，应该说是有不错的反响，而我也因此对诗词有了兴趣和新的认识，那一段时间天天泡在诗社潜水或班门弄斧，也算是有一份收获吧。

秋季的时候依然写着自己喜爱却又没有多大进步的文字，看着师兄严格苛刻的评论我一点没有汗颜的感觉，什么时候变的如此厚颜了呢不知道。

是啊，到如今，我觉得羞愧得很，我没有技巧，没有自创的风格，只有想到哪儿写到哪儿，想怎么写就怎么写，得到认同可能很难，因为连我自己未必也敢认同自己。我离这些实在太遥远了，所以即使是写作，我想我一鸣惊人的资本是零。

我写作，因为乱糟糟的城市，有乱糟糟的心思。我想理清一下自己的心，我想点亮自己的心灯，照耀自己的爱情，是的，永久的梦想就是——征服世俗，征服爱情。

我写作，是因为上班又挺多时候还比较悠闲，闲着也是闲着，反正是做自己喜爱的事情。

事实上只要一拿起笔，我就发现我不能缩短感觉和文字之间的距离，文字常常背弃我的感受，糟蹋它，歪曲它，存心跟我作对，一直让我心中流动的感觉常常到不见踪影为止，我满腹心思下笔如流水，到头来却发现不知所云。

仅此而已。

所以我什么有意义的东西也没能写出来，所以一如既往的被师兄和大姐批判。

如果我能许第二个心愿的话，那么我愿天使能给我一双明眼，给我一颗慧心，给我一双巧手，给我一颗装满文字永不枯竭的大脑，让我才如泉涌，心如晚风，让我笔走龙蛇，如行云流水。

2004，在岁末的PP上扎花留言，我希望一切都自自然然，希望每天都有好吃或者好看的那么简简单单。我写的字，我能看见；我许的愿，我守诺言；你说的话，你会实现；你的声音，我记心间。

我很想从今往后好好做自己，我想好好吃饭，好好睡觉，好好保养自己，实现自己的心愿：直到八十岁了，也是个德高望重的好看的老太太；我想偶尔去逛街跳舞，坐在吧台的高脚凳上看人，买自己中意的昂贵的衣服鞋子；我想找几个男人掐架培养信心增加成就感；我想收到玫瑰，不管是老公的还是情人的；我想穿时装走猫步在天桥上让万人看。结果我一样没做到，天哪，我只是瞎想想。

每一年都会看到许多从来没有见过的人，经历许多从未经历过的事，我象迎接天使一样迎来了这样多的纷乱，多少眷恋已无眷恋。

这一年的开始，我每天都会念叨着平安，现在真的很平安。这是好的，接下来都可以想成是好的。
这一年到最后，我不再把爱情和风花雪月看作是幼稚嬉笑的字眼，我尊重一切真爱的人，我祈求自己得到真爱。这也是好的，接下来都可以参照成好的。

关于生活，让我激动的不再是某些激情奔放的时刻，偶尔抬起眼，眼前走过的皆是最平凡的人和事，知道了那就是自然。

关于爱人，我真诚地想到隐瞒，能隐瞒的和要流露的同样都是值得的。是的，其实，我能奉献给他人的如此有限，无论生死，平安是福，所有的人生素质都变的如此有限，我们不必苛求自己。誓言是软弱的，现实是残酷的，只有捏紧的手指紧紧握在一起的时候，才会觉得安全、舒服和无际的酣然。

还有值得要说说的就是国家大事，因为论坛上今年开了时事新版，我这个小女子这一年也写了不少时事评论，这是以往所没有的，至少说明我有了较高的境界，这一年的国家和世界上都出了不少大事，好的与不大好的事情差不多都为我关心，我投入了自己的豪情和侠义，慷慨书文，这应该是来年值得赞许和发扬的。

说说最后要许的一个心愿了：衷心祈祷世界和平，风调雨顺，国泰民安。

不是大话，真心。

2004，安然平淡的一年，2005，即将轰然而来的是另外一年。我没喝醉酒，也很要面子，我在此写长长的文字有些得意，可是在卖弄我的厨艺时却切破了手指。

还好还好，我扬扬头就能说：这还算是不错的一年。

时间的琥珀

2004，简单快乐的生活
——作者：清水无声

    把窗户打开，让阳光进来！把心儿打开，让阳光进来！2004年的阳光与别年没有不同，可是我需要更多阳光照进我的窗，照进我的心。

    2003年的非典，让我们工作并快乐的忙碌了一年，习惯了忙碌，2004年突然自己不知该怎么打发那些多余的时间了。

    身边一位同事兼好友最近总是四处求医，身体上的原因并不重要，没有什么致命的大病，心理却脆弱到了极点，她经常向我抱怨：我总感觉不舒服，可是也说不上哪儿有问题，到医院做身体全面检查全部正常，可是我还是害怕我得了什么病，我不敢一个人呆着，即使在丈夫前脚上班去，我在家里呆一分钟，即使把家里所有的能发出声音的东西都打开，可是我仍然害怕，我感觉我快要死了，我感觉家里的一切都在向我挤压，我要窒息而死，我想大声喊，可又喊不出来，我想逃离没有人的地方，我想有一个医生总是一天24小时不离我身边，有什么情况，他能及时救我......

    我笑她：“你都快成了第二个祥林嫂了，年纪轻轻就整天磨磨叨叨的。”

   她包了许多的中草药，很苦的，但她仍每天去喝那些黑褐色的药汤，居她说是用来调解植物神经的，可是当我问她这些药吃了以后有什么好感觉，她却又无奈的说：我感觉作用也不大。

    听她说的久了，我就很生气！我冲她大喊：不要再吃那些药了，是你生活太优越，是你吃饱了没事找事，如果整天让你为了生活疲于奔命，工作从早忙到晚，把你累的臭死，你就没有这些毛病了。没用的！是你心理有问题了！

    话是有点偏激了，可是我知道她的病出在哪。她家庭生活条件很优越，父母、丈夫爱她，儿子聪明活泼，工作清闲，单位里的朋友也因为她为小事爱较真儿，而处处让着她，本来她可以生活的很快乐，有什么让她可以崩溃的理由呢？

    温室里的花朵！也许就是因为她的环境太好，没经历过风雨与痛苦，她把自己的那一丁点在别人眼里算不让痛苦的痛苦无限的放大了，她的心理脆弱到了极点，她的心里没有一点阳光。对！就是她的心里看不到阳光！

    春暖花开的时候和单位的几个同事结伴出游，让我们几个快乐开心的要疯了。把自己的身心忘情的溶入到山水间，暂时放下身边现实中的一切。

    让自己赤着双脚、挽着裤管，在落日余辉中撑着竹筏在溪水中漂流，做一回渔婆、渔夫；骑上马背，在崎曲的山路上，听着马铃叮叮当当伴着马蹄清脆的得得声做一回策马西风的骑士；夜晚通宵不眠的疯狂在苗寨的篝火晚会，吃着用篝火烤的半生不熟的羊腿，唱着、叫着、笑着。只有快乐！快乐！

    有朋友真好，可是她不在我们的圈子里，朋友们不喜欢她。小心眼、妒忌心、争强好胜让她失去了朋友，没有了朋友，她也看不到阳光。

    有时候，朋友就是阳光，在你心情灰暗的时候，阳光照时来，你会感到温暖，你就会忘记一切烦恼。

    2004是快乐的一年，空余时间多了，每天可以有一段时间锻炼身体，原来瘦弱的身体在一年内发生很大变化，健康而充满活力，有健康就有快乐，有朋友就有快乐。

    2004简单而快乐的生活！

时间的琥珀

我的2004
——作者：拈花轻笑

一日又一日，一年复一年，大事没做成，想想也没闲。这首打油诗概括了大多数人的生活，当然也是我的写照，不止2004，还包括以前。

365日的一日三餐使我胖了好多，岁月在我身上留下最深的痕迹是头上多了白发。激情随着年龄消逝了不少，这一年没有再打架便是证明。

去年元月十日买的车到现在跑了四万多公里，东南西北四个京走了一圈。12个小时驱车跑了1800公里，创下了我开车最快的记录。华山大连也转了转。这是外在的事。在开封初春的夕阳下，嫩绿的柳丝让我想起了月上柳梢头，人约黄昏后这句词。一种柔软的情绪一度占满了我的心。而在华山绝顶夏日沥沥的细雨里，我深深迷惘的是：谁是陪我一生的人？这些是我心中的感慨。

春意正浓时我到了江南，领略了江南的小桥流水。而在秋日北方的天空下，我的心又经历了一场感动。

这一年，有几个朋友住进了班房，出来后谈论最多的是钱不如朋友，钱是死的，人是活的。没有千里的朋友，就没有千里的威风。此话诚不虚也。

这一年，终于明白了一个道理，人得学会认命，时运不济时再挣扎也是徒劳。但性格决定命运。

五一时在山海关的海滩上，骑马时被人宰了一把，若是以前，定要打上一架，那时的我只是笑了笑，把钱扔在了风中。

这一年，酒喝醉了三次，最多的一次是在初八，两个人中午喝了三瓶，下午又喝了20瓶啤酒。晚上再喝多少记不得了，次日一天不会动。我的车碰了两次。一次被人从后面撞到，一次酒多时撞了别人的车，撞我车的人没钱，自已赔了三千。撞了别人却振振有词，老子撞了你咋了？

看了电影《十面埋伏》，得到的结论是三年的爱比不上三天，张艺谋又一次诠释了爱情的不可捉摸。如风酒醉时的狂态像极了我，想说的是，无论爱里的对与错，最好别让死亡发生。

这一年，收到了朋友送来的礼物，我这个不欠人情的人，心中有点惶惶，我的文字印到了书上，我的词贴到了墙上，这是我网上的朋友送给我的礼物。在此说声谢谢。

一年了，地里的活一点也没干。母亲的岁数大了，地也扔了，我这个农民的儿子啊，自此便与土地脱节了么？

这一年，亲眼看到一个庞大的企业在几天里倒闭。老板在澳门三天输了三个亿。一个朋友总结：上帝让谁灭亡，必先让他疯狂。

12月4日看电视，2004法律十大卫士里一个调解员的父亲眼里的泪令我的心如被重锤击中。泪水在那一刻溢出了眼眶。老人七十多了吧，颤抖着嘴没说一句话。全家人都没有工作，调解员的女儿刚上班一月。底下是一个妹妹。政府给的三万抚恤金又拿出一万捐给了学校。我憨实的父辈哦。人们怎会忘记你。

每天早上7点起床，8点多开车去单位，CD里前半年是郑钧懒懒的歌声，下半年换成了刀郎的苍凉。上午处理事，其它时间或赌或上网，网上的时间在牌局中消磨了不少。生命在不经意中慢慢逝去，幸好没误了赚钱。

在素轩里跟柳岸听笛吵了一架。水帖发了几个，飘飘黑了我一次，我也把她黑了，以前黑过水样一次，现在被她黑了。网络事大抵如此，一饮一啄，已然公平。独独遗憾的是：无意中拨动了几个人的心弦，此临风之过也。因此退意渐渐萌生。

风景开张一年多了，来来去去中我结识了好多新的朋友。是你们见证了岁月中的我，我也在静静的读你们的心。感谢摘梅做的图片，使我们走的又近了一步。让我们携手走完这一程吧。

这一年，生老病死的事还在身边发生，有一些人永远离开了我们，而我们也在奔向这一个归宿。我不敢思索太多。只是好好活过每一天。

沧桑写在脸上，感觉留在心中。许久没有痛的感觉了，偶尔有些微微的惆怅，总被我轻轻挥走。流逝的岁月使我世故了许多，但我的眼睛依然明亮。聚散离合还在身边发生，淡淡的依然是我的笑。

在岁月的悲欢里，我拈花轻笑，尽力保持一颗纯真的心。

2004年，最值得庆幸的是：我还活着：）

时间的琥珀

2004，自然告别
——作者：夏末

  写这篇文章时，我酝酿了好久。好久没有写字，好久没有平静下来。一切变的喧哗、浮躁而不真实。或许，生活就是不断进行的怀疑。。。。

  年初的时候，跟朋友、同事、亲人谈到，新一年，新一开始，新的生活。。。。愿自己能抛去所有的一切，新生一次，这大概就是所谓的希望吧！

  日复一日。月复一月。年复一年。内心和额头开始有了细小的纹痕，难以掩饰的苍茫。

  在寂寞和空白的时间里，我开始寻找能让我温暖的爱情。

  我用我的汗、我的血、我的泪浇灌爱情之花。它长成我想要的植物，然后背弃于我。这是我不想要却得承受的结果。把希望寄托给别人终究是落空，我懂。

  时间一点一点的滑过。它经过我蜷曲的手指。柔软的嘴唇。明亮的眼睛。头发。我觉得清冷。

  我迷惑。我不知道我到底要什么。我怀疑我存在的意义。

  我只知道，清晨喝上一杯热的牛奶，我会觉得的温暖。寂寞时，吃一块甜腻柔滑的巧克力就会满足。 有粉嫩的婴儿冲我笑，纯洁如冰莲花盛开，我便看见了天堂。

  躺在草地上，淡蓝天空，偶尔掠过的云。阳光透过树叶倾洒在身体上，是幸福。 可，依然有泪滴落。一点点寂寥。

  我平静下来，决心好好生活。

  不再流连于网络。不再听伤感的音乐。不再看阴暗的书籍和电影。不再放任自己。开始健身、游泳、注意饮食，让一切正常。好好待自己。 时间还是滑行的很快。我感觉不到它的存在。

  某天，看到日历，日期是12月1日。一年又是过去了。过去了。一切都未变。一切正常。

  自然告别2004！

时间的琥珀

2004一网情深
——作者：飞雪啸天

最初接触计算机已经是20年前的事情了，那时候，没有硬盘，没有软盘，什么都没有，计算1+1＝2还要编写五六条命令，真的不知道，这种东西和老百姓会有什么关系。

真正使用计算机是在1990年，640K内存，4.77MHZCPU，20M硬盘，11行的CGA显示。那时候，要做一个报表，我就先设定好程序，按“开始”计算，然后回家去吃饭，午休，等到上班来了，看看这老兄还在那里孜孜不倦的算着，由于这初恋般珍贵的感情，直到现在，那20M硬盘上的每一个数据我都保留着，并且刻成了光盘，放一百年也不会忘记。

没想到这东西比世界的变化还快，92年，就见到了什么WINDOWS，那时候根本想不到这花里胡哨的东西能干什么活？坚决抱住立下汗马功劳的DOS不放手。94年被后来称为什么多媒体之年，也就是这东西除了能看字看画，还能出音了，但那声音实在与家里的300元的录音机不能比拟。到了96年，网络就到了我们贫穷落后的小城。

说是网络，可是那时候，用上网直通车上网，56K的猫，到机器的速度也就3K多一点，每分钟7分钱，打开一个网页大概用时3分钟，说什么浏览，说什么聊天，真是做梦，网络简单到唯一的一个用途，就是发送邮件。可是那时候的全国大环境，能够同时有上网机会的又说得来的朋友上哪里去找？找到一个会多么珍惜。

56K的速度一晃就坚持了8年，8年中，能记住的朋友只有三个，一个只聊过一次天，却留下了深刻的印象，然后就回归了现实，当某个人有重大变化的时候会通报一声，表达祝福或关注；第二个是以文会友，文采飞扬，激情四射，欣赏佩服，却并不聊天；第三个交流的工具是邮件，一直坚持了下来，形成了习惯，两人都感觉，聊天就像看肥皂剧，聊时痛快，过后什么也留不下，读邮件，就如读名著，能读出原委，读出韵味，读出感情，即使现在很少发邮件了，把那些陈年的邮件拿出来，品位一遍，弥香久远。

没想到，到了2003年底，世界有了本质的变化，家里和单位同时安装了ADSL宽带，不限时上网，家里的是四户共用一条线路，每人每月15元，不限时上网，下载的时候可以达到100K，艰难的网民终于翻了身，终于不再担心家里家外的领导检查电话费，终于不再为3K的网速急的一嘴大泡。

进入2004年两个月，上过网的人在网上感受过的一切，全部感受过了，网络回归了本来的定位，就是一个工具，想用则用，不想用就扔到一边，使用电脑许多年的收获就是两条，一是永远不玩游戏，无论简单，无论复杂，从来不玩，二是不执迷于聊天，开始聊天的时候也曾兴奋过，可聊过一次以后，发现和每一个对手都要把曾经说过的话再说一遍，曾经的试探再来一遍，雷同的沟通，相似的试探，慢慢的接近，沟通，然后放弃，两个循环以后发现并没有学到多少东西，并占用了大量的时间，于是决定，不认识的朋友不再认识，已认识的朋友，一周之内没见过面的就坚决删掉，把精力留给现实，把时间留给俗世。

4月份，也许是命中注定的劫数，一生洁身自好的我，居然被人打了闷棍，然后被强拉硬绑挂到墙上示众。吃了三十几年的苦糙饭，喝了三十多年的咸碱水，什么时候吃过这个亏？有压迫有剥削，就要反抗，于是拉帮结伙，勾左连右，拉大旗作虎皮，假拟圣旨，挟天子令诸侯，终于把新生枝嫩的朵雨轩掀翻在地，推举众望所归的时间琥珀为新头领，誓要和西路众豪杰拚个你死我活，逐鹿争锋。

三天热度过后，终知道自己道行太浅，胸无点墨微词，手无缚鸡之力，既做不了冲锋陷阵的猛将，也做不了运筹帷幄的诸葛，不禁内心惶惶然，在其位，谋其政，这种占着鸡窝不下蛋的癞皮行经我是不做的，遂多次提出辞呈，奈何多次被退回，不准所奏。无奈之际，又使出了不入流的伎俩，无论版主还是新朋，见一个扒一个，见一个骂一个，一句话，“若不能流芳百世，定要遗臭万年”，令人伤心的是，遗臭万年也是很不容易的，从5月搅和到8月，从8月捣乱到年末。我的一点一滴全被人看透，就像当年如来看那自大的悟空一样，一个“大”，一个“容”，化解了我那种种该还是不该的一切。

静下心来想，喜也罢，恼也罢，好也罢，坏也罢，对也罢，错也罢，低俗也罢，清高也罢，20年来，只有2004年，只有这个地方，让自己付出了那么多的时间，抛出了那么多的自己，只有这里，让我知道了自己可以在网络里学到很多的东西，只有这里，让我知道虚幻之中还有真情，明年就进入不惑之年了，也许，可以无怨的对自己说，“2004，一网情深”是对进入不惑之年最值得记忆的礼物！

2004，一网情深!

时间的琥珀

2004，我渴望永恒
——作者：和月摘梅

    永恒是什么？都说没有永恒，亦如时光的流逝，我们不得不告别2004，去迎接2005的到来。这是时间在告诉我们：没有永恒。

    我努力地伸直脚尖，想绊住时间的脚步；我拚命地张开双臂，想揪住时间的翅膀。可是敲打时间的钟声告诉我：我不会为你停留！

    看着花坛里的花花草草随着严寒刺骨的北风降临，纷纷枯黄而渐至衰败，它们用微弱的声音在呼唤：没有永恒。

    然而我还是渴望永恒，我知道留不住时间，但是我会留住回忆，我会留住沧桑的痕迹，不管甜酸苦辣，我想这就是时间岁月里不永恒之中的永恒，它将会伴我渡过一生，这就是我在时间飞逊时留下的永恒。

    我也知道花花草草会随着季节而衰败，俗语道“花无百日红”，然而，你可曾知道还有“春风吹又生”，褪去的是短暂的色彩，留住的是永恒的生命。

    2004，迈入二十一世纪已历经四年，0渐渐地被岁月扭曲成了4，在这扭曲的过程中，不知道岁月为我们编写了多少个悲欢离合的故事。也许其中一个故事中有你和我，我爱着你，你不爱我；你爱着我，我不爱你；原来是你爱着我我也爱着你。

    生命有限，快乐无价，我要以我有限的生命投入到无限的快乐中去。我拒绝悲哀，快乐人人有权利拥有，我不需要物似人非的伤感。

    最后透露给你一个生活的秘诀：生活就象做豆腐！做硬了卖豆腐干；稀了卖豆腐花；太稀了卖豆浆；豆腐卖不动了放几天，卖臭豆腐；还卖不动，干脆放坏了卖豆腐乳！

    世间有你有我也有他（她），开心快乐你我他（她），随时保持一颗乐观开朗的心。世间就没有跨不过的坎，也没有过不去的河。

    轻轻地挥一挥手，开心地道个别：“再见，2004，你在我心中是永恒！”

时间的琥珀

2004，昏暗的，迷蒙的
——作者：独居幽谷

        回想，这一年，自己都做了些什么？那么的乱，告别吧。

     新的一年来了！雪花在飞舞，心在麻木中是否该醒来了。渴望爱与被爱。破旧的一切，所有的苦恼都滚到外太空去吧，我要新的开始。

     弃我去者，昨日之日不可留。乱我心者，今日之日多烦忧。长风万里送秋雁，对此可以酣高楼。蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。俱怀逸兴壮思非，欲上青天拦日月。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。  

     告别昨天，迎接今天！！！！！

时间的琥珀

念奴娇，我的2004
——作者：有隙可逃

二零零四，破时空万里，忽悠留迹。
难料人生弹指过，愁怅霜天悲泣。
念友青春，丰华正茂，驾鹤仙飞逸。
思之而叹，乱风吹切痛恻。
　　
且喜儿女乖张，高堂仍健，吾差些成绩。
碌碌消磨忧自扰，岁末艰边充给。
虚误红尘，陷沦网事，更附庸诗弈。
友朋相佐，论坛初展鹏翼。
　　
　注：艰边指艰苦边远地区津贴

天晴

回味，总有值得回味的东西，欣赏了。

墓歌

貌似出模本呢

猫曈

那些片段，就这样一点一滴铭记在文字里。这也是一种别样的幸福

猫曈

日历，一张一张，蝴蝶一样的翻飞而去。
一张纸，代表一天。一天一天的翻过去，
就过去了很多年。而你的回忆，立定在2004年。
一直到今天，还不能稍作片刻遗忘。
2011年也终于迈向末尾，这一年也即将归类于你的过去。
那么，2004也好，2011也好。都是过往，而我们该活在当下。
祝你好，朋友。