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津味调侃小文《白日梦》连载中 [复制链接]

璐西Q

主楼

发表于 2012-2-3 19:20 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由璐西Q 于 2012-2-3 20:20 编辑

《白日梦》
《白日梦》以诙谐的笔法、含有天津味道的语言风格、短小文字的形式，描写身边人人可遇见的小事儿、乐事儿、烦心事儿。给人向上、乐观的心理疏导，希望每一个人可以遇事别烦恼，开开心心过。 调侃短文生活琐事哲理天津风格

（此文纯属游戏，所涉及人物，请勿对号入座，以免气大伤身！{:soso_e120:}）

1 圈养的幸福

叶小绿在电话那头一个劲儿地奉承我，把平时从没见她用在我身上的褒义词，全都用上了，弄得我云里雾里，以为她要借钱呢，原来是想让我去她在的女性QQ群充当人气。“你看你是个文化人，我们就缺文化人，所以你非去不可！”好么！就进了一个QQ群，我就从使唤丫头瞬间变成文化人了。这比较划算，欣然答应。

小绿介绍，群里的一百多个姐妹都和我们差不多大，所以应该没代沟。乍一听，我以为都是些小女生在一起聊聊花边新闻、美容常识、情感话题什么的，待我进去一看，全然不是那样。虽然群友列表中的确有一百多人名，但实际每天说话的也就二十个，全职聊天的只有不到十个。可这十来个中坚力量的确“爱岗敬业”。每天早上十点都准时到群里报答，一个都不带少的。还有人特意点名，有一个不举手、喊“道”，今天的话题就无法进行。我觉得按个远程打卡机岂不是更好？

最先，我以为这些人都是办公室的小白领，每天早上赶在九点之后十点之前做完买早点、打水、收拾桌子、八卦新闻等诸多闲事后就偷摸到QQ上与同壕姐妹碰头。直到有一天，一个叫白雪公主的姐姐忽然冒出来说：“我刚醒，围着被子懒得起。”然后是这十几个人一同响应时，我才知道她们被我误会了，这些十点不起床的人们中倒是有几个勤快的，有的好做菜，这小妮子每天分早、中、晚平均以每个时段三种的频率制作点心，然后把它们排列组合地拍下来传到群里给我们看，几乎一个月不重样，千变万化的，实在让人感叹。还总是有声有色地说一句，下午有XX太太来我家喝下午茶，十足的欧美范儿。我始终怀疑她是不是糕点厂的下岗职工，手艺居然如此精湛。可按照她做点心的频率与样式来计算，她就算一天什么都不干只做点心，也还必须多长出两只手才够用。

还有害好敛财的。那个一姐老厉了，第一次问她先生做哪行，她理直气壮地说：“放高贷的！”让我不禁汗颜。这一姐喜欢钱，和她老公果真志同道合。但是她敛财的方法比起她老公“武力解决一切”更具备娱乐精神。这姐姐好打麻将，多少圈都能奉陪到底，据她自己说，扣牌、猜牌、记牌都已经不是问题了，现在她在练习推算别人的牌，倒时候，就能财源滚滚来了。我问她：“那要是人家没钱输给你呢？”“那不是有我老公了吗？”原来是个圈套……最终叶小绿告诉我，这个群里的人，多是大学一毕业就嫁了有钱人的小媳妇，当然也有至今没转正的小三儿，来这里其实是为了发泄的。

转念想想，也许在某个时候，我们也曾幻想自己能住在高档社区里，有自己的名车、洋房、非利宾女佣；幻想我们可以靠喝咖啡，遛宠物、和闺蜜煲电话粥来打发时间；可以豪不眨眼地刷着各种卡换来限量版的时装、纪念版的手包、周年版的腕表、特别版的高跟鞋，不再找寻大品牌化妆品的试用装，而是把成套珍品当做试用装似的随处乱丢、满世界送人。幻想可以把整只狐狸围在脖子上、整只水獭披套在身子上；我们甚至可以开着全险的宝马到处撞电线杆，多少次无所谓……就像群里一个比一个高傲、大气的女人一样。

可是呀！可是，同样是在群里，我所看到的另一面的她们，每天干的就是晒狗、晒猫、晒孩子，骂人、骂街、骂正房。每天的聊天记录中，用的最多的表情是悲催、可怜、哭、大哭；最多的词组是：郁闷、气氛、伤心、老头、老夫、禽兽、他前妻、他孩子；说的最多的话题是：怎么勾搭英小男、巧妙智斗“正宫”、如何满足淫欲。而被禁止的内容则是：出去工作、找到理想、努力奋斗外加谁真的比她们更幸福。

怪不得，她们一个个穿戴得和“名品发布会”似的也还是怎么活都活不出快乐来。我还以为是名品太压手呢，原来是空虚得太压抑。看来这“圈养”的，也不见得就都能无忧无虑、心宽体胖。
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2 辩论家的范儿

解放就联通转移动网的事宜给联通公司打电话，从拨出号码的那一刻起就拉开了舌战群儒的架势，虽然他的对手只是一个说话结结巴巴的小职员。 “你好，请问，你们是骗子公司吗？”“你们答应我说，3日内给我转网，现在都一个月了，我一直在你这破网上纹丝未动，期间，我打过电话，你们那里的客服用很“传呼台”的声音对我说，一定马上给我办理。但是，现在还是没办！你们不是骗子公司是什么？”“不要再说这个了，我已经彻彻底底地不会相信你们了，你们的业务培训是搞传销的教的吧？我现在要上次敷衍我的那个女客服接我电话，给我一个合理解释，并向我道歉。我最恨这种欺诈行为。”“你不知道是谁？我知道呀，我记住了她的工号，防着你们这招呢！我已经准备了资料，我必须与她谈一下……”这些字块儿在落地成坑的同时也带起了浓重的灰尘，我似乎在这些灰尘中看到了《恋爱中的犀牛》里那个被马路骂的抱头痛哭的钻石牙刷推销员牙刷……

你还别笑，若你身边有这样好说理挑刺的人，那你就跟着长学问了。这样的人，嘴皮子利落的像相声表演艺术家似的。脑子转的也不慢，都是人家说起鸭子，他不单想得起天鹅还能想起癞蛤蟆的跳跃性思维，没准还能引经据典地歪说点历史文化什么的。这样的人若遇上能和谁吵几句的事儿那就跟打了鸡血一样。当即就能把所在的地方想象成辩论场。自己永远是正方，对面的永远是反方，围观的都是评委，人群里靠他们站地最近的被默认为主持人。这之后，口若悬河的正方要是不把反方说的口吐白沫、跪地求饶、抱头鼠串，那就不可能结束这场不见子弹只见口水的战争。

去年，解放从某剧院老总那里拿了两张座次很好的票，叫我到剧院门口与他会合。但入场的时候，剧院临时通知，大家可以随意入座，不必按照票根上的座次。听此话，我便选了一个不远不近的中等位子坐下。20分钟后，见解放穿得西服革履地踱进了剧场，昂首挺胸，全然一副老板家远房亲戚的气质。他径直走到了第2排的位置，却看见那个位置上已经有人了。他想都没想，理直气壮地对坐在那个位子上的男人说：“起来！这个位子是我的。”同时把自己的票凑在人家眼底下，强迫人家看清楚票据上的号码。 “说的是，可以随意坐。”男人回答。 “什么？随意？为什么。我花钱买个知府最后只当个衙役，你觉得我能吃这哑巴亏吗？一级位子一分钱,随意坐？那你给我的票价打折吗？你以为，你是谁呀！天上这么一大馅饼就砸你脑袋上了？”解放凭着自己高八度的尖嗓音和阴阳顿挫的语气加之语不惊人死不休的灌口，把所有人都吸引了过去。当时，若不是我怕丢脸，还真想去看看，那倒霉男脸色究竟白成什么样子。 10分钟后，解放依旧不依不饶，话语越来越给力。当他刚要从准备活动进入正式战斗时，倒霉男招架不住了，灰溜溜地换了位子。

解放刚坐下，就给我发了短信，问我在哪里呢，怎么不在第二排，同时瞅了瞅坐在自己身边的，抱着米花的女孩子，眼睛冒出异样的光，完全是拉起第二次战斗的架势。为了不再次挑起争吵，我决定关机、走人。其实，像很多喜欢抱不平，矫情事儿的人一样，解放是个热心肠且没心眼儿的好人，总是一副笑脸迎人，和蔼可亲的。但是，我们还是觉得他但凡遇上需要说明的事情就不依不饶，这样不好。他却说这不是争一个输赢或者道不道歉的事儿，这是在争公理！说的义正词严的，叫人无法反驳。我倒觉得，吵架多伤元气、多费口舌、多损伤脑细胞，完全得不偿失。依旧是有话好好说、息事宁人为最好。至于，你若那天不幸遇上解放且必须与他争辩是非的时候，也要先想想是否你也做错了，这一点很重要。

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3 情感专家问谁去

我诅咒发誓要11点上床睡美容觉，可恨在10点半接了加菲的一个电话，于是我睡觉的时间被活生生地从11点一直延后到凌晨2点。平时大姐一直保持着9点钟睡觉的良好习惯，最近不知道中了什么邪，不磨叽到十点绝不下线，后来就更严重地将时间线延长到了12点，直到这次干脆打电话过来。原来这个家伙恋爱了！

一接电话就听见那头长吁短叹地说自己特郁闷，对方不让她和任何人联系了，看见她给其他朋友打电话就往死里闹。我心想照这样下去，她不就等同于被软禁了吗！见她妈也要打报告吗？我说：“你别理他！直接找他谈，你不能因为没处几天的爱情就出卖了熬了这么多年的友情呀！”她答应得倒是蛮好，可是后面又说了一大堆对方这样软禁她的理由。什么怕她遇上坏人，怕坏人勾搭走她、怕坏人给她介绍坏人勾搭走她……我听着她那头越说越温柔的尽头就火冒三丈。难不成我们这是土匪窝子，不是流氓就是地痞，捎带几个拐卖人口的。这话一出口，就被加菲无情地反驳回来：“也不能这样说，他也是关心在乎我的安危吗！”我的神呀！就她那一个人能顶两个人的块头，哪还用的着担心安危？等到我坐在地上，恩呀这是地听完她对情人的种种夸奖之后，天都亮了。大姐还在电话那头欢快地叫唤道：“宝贝儿，明天见！”“已经是明天了……”说完这话我没敢耽搁地挂了电话，生怕她又想出其他话题……隔天相见的时候，我问她：“怎么就给我打电话呢？”她理直气壮地说：“你是情感专家呀！”好么，这么大的一帽子顶我脑袋上，可能都好几个星期了。我自己怎么就不知道呢？

就在加菲的问题尚未解决之时，Jerry在QQ上找到我，神秘兮兮地把他女朋友和别人的聊天记录给我看，非要让我分析是不是这妮子脚踏两只船，简直和地下党一样。我又不是福尔摩斯，我怎么知道人家心往哪里飘呀！可一看这哥们儿哀怨的小表情，又不忍不管。明摆着出轨无疑的事儿，还必须有理有据地往合里说，耍嘴皮子的功夫全都用在打岔、撒谎上了，虽然有些心虚也总比仁兄知道真相，想不开自杀的好……虚伪有时是美德。

可你别以为劝好了就没事儿了，大哥被我弄得充满自信，每天兴高采烈地变换招数哄女友开心，就是自己从不动脑子。哪些活动好玩、刺激、又新鲜，要问我；那个餐厅环境优雅、菜品美味还不能太贵，要问我；餐桌上是放玫瑰还是放蜡烛，要问我；蜡烛是放单数还是双数要问我；穿那套衣服好看，要问我；白色的衣服是不是可以配红色的围脖，要问我；怎样和女友甜言蜜语女友又高兴了还不会记下来秋后算账，也要问我。

当我做了他2个月的爱情顾问，把大把的时间花在看韩剧、日剧、琼瑶剧；找西餐、中餐、泰国菜；学调色、搭配、整造型上之后，我忽然和他叫道：“你日后别来烦我了，你谈恋爱我比你妈还累，你和我说的话比和女友说的还多，你到底是和谁恋爱呀！”至此，电话关机、QQ隐身、彻底消失……

头些年，我一门心思地想研究心理学，想当个心理医生什么的。想想多带劲儿，那些又哭又闹的往我这一送，三句话之后，立马温顺得和猫咪一样。在难解答的拧巴问题，也能让我给捋顺了。人家都说，解铃还须系铃人。我就是那个专业解铃铛的，至于是谁系的铃铛就不重要了。后来，做了一年半的女性杂志，写了一年的“男女”专栏，我一个未婚女青年，以每期文章6到8页的数量写全了结婚、闪婚、裸婚、离婚、老夫少妻、两性关系、控制暧昧、智斗小三儿等热门的情感话题，都觉得自己成了“情感专家”，虽然业余了点儿，但也能够上心理医生的边儿。

不过现在深知，这都是幼稚的想法，一般的心理医生永远是人类情绪垃的圾桶，要遇上感情问题就更要命了。你说，爱人是自己的，感情是自己的，所以感情这事儿绝对没有感同身受这一说。别人都厌弃的人你可以当做宝，别人都喜欢的人你可以无视掉。这足以说明感情是自我意识，别人参合不上。再说，谁也不是算命的，你的另一半喜欢听哪些话、吃哪类东西、花哪国的钱……你自己都不知道，别人怎么可能知道呢？用这种隔山打牛的方法解决问题。实在难以保证结果的好坏。更何况，给人出招这事儿挺有压力，问题决绝了，算是瞎猫碰上死耗子，问题恶化了出主意的绝对是罪魁祸首，最后怎么都会让人觉得，这些管闲事儿的不是想给别人松土的，就是看热闹不嫌弃事儿大的。里外不是个人。

综上所述：把别人当“情感专家”死命拉着问个不停甚至希望人家能给你写好剧本，你就负责照着演，其实是听不靠谱一件事儿。哪有那么多“情感专家”？我这不也始终单身，一直装扮贵族吗？不也是看着“喜欢我的我不喜欢，我喜欢的不喜欢我”的怪题算不出答案吗！都问我，我问谁去呢？

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4 随着狗狗大排行

解放爱吃腐卤肉，每次抱着一大碗肉片狼吞虎咽的时候都觉得自己和贵族似的。他还特好显摆，端着个碗哪人多上哪去，往一群大婶、大妈身边一蹲，等着盼着别人问一句：“这肉做的还挺好哈！”结果，这边大婶没理他，到是远处的一嫂子美滋滋且温柔无比地说：“乖儿子，看你解放大爷吃什么呢？你去找你大爷要去！”

解放一抬眼，看见那嫂子笑得灿烂非常，身边蹲着一只口水流下一尺的卷毛半大狗，和他一个姿势……

我们劝解放说这事没必要郁闷，你没看那养狗的多半拿宠物当儿子养，跟亲生的似的，让它叫你声大爷是明显的要和你攀亲，要看得起你才行！

劝归劝，心里一样不理解这称呼的由来，现在情况是，只要有花园的地方就一定有狗爸、狗妈的身影，还成群结队的。开始，你要是和狗说句话都觉得自己等同神经病，现在随口说句：“豆豆！找你妈妈去！”几乎是最为平常的亲昵语言，也奇怪，一听见这句话，狗主人无论年龄大小都能笑得跟十七八的一样。可你要是学着动画片里的腔调说句：“豆豆！找你主人去！”那家主人指定不高兴，这样称呼显得生分且违背了万物生来平等的道理。我听说过，以前生不出孩子的会去娘娘庙抱来泥娃娃和日后的儿子大排行，可现在这狗看似比泥娃娃还要亲，就是那儿子很倒霉，生下来就成老三了。上哪说理去！其实，你倒愿意和狗打成一片了，但狗也是有亲生爹娘的呀，人家凭什么改性呢？

且别说那称兄道弟的劲儿，就是太温柔了也叫人发憷。编辑部万伯，挺爷们儿一人，只要和他家博美说话就柔的不行。还有的是耐心和小狗摆事实、求认同，“你怎么能这样呢？你不能这样哈！怎么可以什么时候都想出去呢？我很忙怎么带你出去呢？”可怜的是小狗，眼巴巴地看着他，就是听不懂说什么，简单说一句行还是不行岂不是更方便?

算命的说我前世是猫，我终于明白了我问什么怕狗，可能是这辈子进化不彻底。前些年人们流行养博美，我到还能接受，那小狗虽然叫得厉害，但是胆子不大，人家懂得依仗人势，主人不在身边它绝对不叫，非要主人拉着绳子它才叫的安心、欢畅，肆无忌惮。后来八哥犬成了城市宠儿，满大街溜达的都是沙皮的山寨货，走路跟爬一样，你不踹它它都不知道挪。吃东西却很是霸气，一粒瓜子仁也能让它咀嚼得呲牙咧嘴，像生吞小乳猪一样。最为可怕的是，从去年开始，谁都有闲钱喂只松狮玩玩了，还非要给它画俩黑眼圈儿当熊猫显摆。说起来松狮很温顺，可光看着它那犀利的小眼神儿、沉着的四方步儿，我心里就已经哆嗦得不行。最讨厌的是买不起松狮的养只狼狗充黑背，还不舍得买狗链儿。还统一口径说他家狗不咬人。其实等于没说，待你知道它咬人的时候，就得给人医药费了。

话说养宠物不是坏事儿，培养爱心、做个伙伴儿还能看家护院。但是也不能一激动就不管不顾呀！你好歹问问别人愿不愿意当你家宝贝儿的干亲戚；甘不甘心给你家宝贝儿磨牙、解馋呀！你也该学学国外，出门带着塑料袋、拉着狗链子，嘴上还套一套子，这样不是更好些？要明白，注意每个细节，不给别人添麻烦、不给狗狗添麻烦、也不给自己添麻烦，才是对宠物真正的关怀和照顾，也才能保证你对它长久有爱、不会变心。

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5 真穿过去也仇人

记得小时候很喜欢穿越这游戏，总在家里上演“先锋话剧”。自说自话得和真事儿一样，该哭、该笑、该装死的一点都不含糊，十足实力派演员的范儿。其主要剧情都是热播电视剧的篇外篇，最初是和何家劲版展昭较劲，想着自己不是他师妹就是童养媳。后来便和焦恩俊版的李寻欢玩命，每天惦记怎么给人家治病疗伤、安抚终老。总之那个时候，自己是个匡扶正义的大侠，身份是名门小姐却隐姓埋名的那种，相貌是谁见谁喷鼻血的那种，武功是飞来飞去找不到影儿的那种，宿敌是从外表到内心都翻版东方不败的那种，暗器是一甩手就能撂倒一片的那种，情人是风流倜傥外加武功盖世的那种……且不问是真是假，至少画饼充饥得都有点儿撑得难受了。不过，长到了现实生活乱的比穿越大戏还炫的岁数，也就没闲心编那么无厘头的剧本了。

没曾想，近些年，无数金领、白领加蓝领却捡起了穿越这游戏玩得起劲儿。任凭哪个会编故事的天马行空地胡说一气，就能有一群跟在后面穷追不舍的。电视剧更是一集不落，像是少看一眼就学不会穿越咒语似的。说来，这些成年人也实在好骗，刚看见有人进宫吃了几顿饱饭就迫不及待的也想穿一回试试，满大街找虫洞，总觉得显示器就是时间隧道，看谁都像天外飞仙……可是他们都没好好想想，要真像电视剧里说的那样，这些年，人们成群结队地玩穿越，还只有往皇宫去的一条死胡同，万一要是堵在半路，过不去也回不来，那可如何是好？再说，这么多人组团去皇宫白吃白喝的，万岁爷家哪还有余粮给新来的吃！更关键的是，试想一个21世纪横冲直撞惯了的闺女，忽然去了帝制国家，还赶上思想落后的时候，倘若落在民间就得相夫教子、裹小脚、朝大西骂、当牛做马，就算有人帅成刘德华的样儿也不能看，多看一眼就被浸了猪笼；就算碰巧进了宫，也难逃勾心斗角不得安宁。不是一辈子看不见夫君，就是被逼把剑自刎，还得说自己愿意。小伙子就更惨不忍睹了，生在市井就不得不担心有个大款邻居叫西门庆；直接进宫又怕被做了手术连西门庆都不值得担心了……总听到媒体称，某人逮到了某只外星生物，谁知道是不是从几亿年之后穿过来的呢？要是不小心穿到未来，估计无论是谁都只能按“只”叫价了。

其实，成人不苦恼，多半都只是意淫，总不能带着老婆、孩子并着五险一金一起穿吧？真正愁的是孩子，人家比父母爱动脑筋：“你说历史书上也没写着大清国里有一个叫杨幂的特有名呀，到底是老师讲错了还是被历史遗漏了呢？难道是编书的故意在此处省略了一万字？”最后他们只好自己说服自己，也许杨幂是陪着余则成去搞潜伏的吧，故而无考。

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6 美丽的肚脐儿没有眼儿

约胖丫吃饭，站在大街上等了一个小时不见人影儿，正着急呢，就见胖丫连呼带唤地从马路那边跑过来，滚一样。大姐为了这次约会还真没少下功夫，脸上的石灰涂得特厚，风一吹还带掉沫儿的，柿饼子似的。眼皮也成了调色板，被她画得五颜六色还锃光瓦亮。睫毛长出二尺多，杵那一排、翘得老高，卷帘门似的。我问她是不是刚在玄幻剧里客串了妖精甲，人家却理直气壮地和我说，化装达人曾经说，晚上光线暗，妆画得不浓看不见。想这达人真是没看见胖丫信了这话后的严重后果，要不哪敢这么说。虽说我也化妆，可是如此具有惊悚色彩的妆依旧叫我难接受。想想也不是胖丫的错，现今有太多女孩往脸上攒腻子，兴奋起来就刹不住车。涂抹好了就挺胸抬头地在大街上显摆，好像脸上勾个黑眼圈儿就是国宝；嘴上一抹耗子血就是小猫儿。真不明白，顶这一脸咒怨的像出门，也不怕被那个法力高强的便衣道长收了去。

不过，这些我行我素的“妖魔鬼怪”总比那些想法画皮骗人的显得厚道。人家那化妆技术高超的简直像是给自己换脸一样。满脸雀斑的“非洲姑娘”瞬间变身光彩照人的白雪公主；蒜头鼻子、耷拉眼儿照样能当电影明星范冰冰。总之，即便你是阿凡达都不难成为七仙女。就是苦了芸芸王生们，电视、杂志加街边儿，满眼都是美少女，还决心也要娶个白娘子呢，结果私底下见得都是赛东施。这都不算命苦的，谁没碰上过几个脸是大闺女其实是纯爷们、看着像妙龄其实已经花甲的。小伙子们都以为自己生来惨呢，哪知道是人家脂粉擦得厚。

可这也拦不住那些不怕死的，我特意把《非诚勿扰》中名牌美女们的卸妆照发在网上，等着盼着看别人恍然大悟的脸，而“王生”们却说我是因为自己长得不养眼所以嗜好揭别人的脸，心里高兴的绝对不是别人不漂亮，而是世界上的女人和我差不多丑。可见，这也不能全怨美女欺诈他人，而是男人也好自欺欺人。

还没等我消气，胖丫就活蹦乱跳地跑去割双眼皮了，我用磨块骨头就能送命的事实吓唬她，反倒激发了她舍身就义的劲头。我实在不好意思告诉她，大眼睛才能双眼皮呢，就她那个始终也没怎么睁开过的小眯缝眼儿，割了双眼皮也只能增加层数，搞不好就是个肚脐眼儿。

数月之后，我见到整了容的胖丫，她的眼睛果真和我预料的不同，我说的是肚脐眼儿，人家那是美丽的肚脐儿，没有眼儿……

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7 酒不醉人人自找

大年吃的三鲜馅饺子还没消化呢，初七刚到单位就有人迎着团拜的炮仗声开始攒饭局了。吃饭倒也不怕，大家若是熟悉就权当增进感情了，就算有几个半熟脸儿，也能做到一回生二回熟，要是都不认识，反倒方便放开了死劲吃。只要不是自己去埋单，里头外头不吃亏。可就是一有饭局势必要有酒灌多、找不到北的。并且常规的经验是，越是沾酒就醉的越显摆自己多能喝，一杯接着一杯，不用人家灌，自觉自愿的往肚子里倒，酒篓子似的。谁要拦他他还跟谁急，终了是自己喝晕了反倒笑话别人站不稳。

可是呀，要只是喝晕了到也不麻烦，大不了桌子底下垫块儿布，让他舒舒服服睡一会儿。但你招架不住的是喝醉了酒没事找事的。那酒劲一上来，能热闹的超过一出戏，好歹人家唱戏的还知道踩着点儿、摸着谱呢，可这喝多了的哪里还有靠谱的……

崔姐就是个敞亮人，喝起酒来特实在，人家都是一口一口地呡，大姐是一杯一杯地干，别人还能说绕口令呢，她就舌头打卷了。这姐姐醉酒后最大的特点就是哭，酒一上头、鼻子一酸立马能掉下泪儿来，还越哭越厉害，就差地上打滚了。开始我们以为真有委屈事呢，再看这豁命的架势，还不得比窦娥还冤、比小白菜儿还苦呀！最急人的是，这天大的委屈人家就是咬死了不说，干巴巴地光是哭。我们也不好问，还不能不劝，劝也不知道说什么，生怕勾出其他伤心事儿，让她哭得更厉害。后来才知道，这个喝多了就哭的等同于爱上厕所的，专业词汇叫“漏酒”。这样的人酒量大，酒精全随着眼泪流出来了，自己没嘛事儿。俗语都说话在酒里了，敢情她是酒在泪里了。崔姐不但哭自家的事儿也替别人伤心，我就曾被她死命拽着哭了俩个小时，衣服湿了一大片、胳膊都被她拽麻了、人家的眼泪流得还跟喷泉似的止不住，那死去活来的样儿，像是我孩子掉井里了。弄得我都纳闷自己的倒霉事怎么这么多，估计凭她哭三天也哭不明白了。

这不是霸气的，最霸气的是我们武叔儿，平时特和气一人，看见酒就开始横，但凡喝上两口就能和别人玩命，人家的看家本事是徒手拍碎玻璃杯，那架势和练家子一模样，玻璃杯摆一溜儿，一手仨地往死里拍。估计不是小时候练过硬气功就是看金庸入了魔。但是手是肉做的呀！一巴掌下去，玻璃杯倒是真碎了，可手也血淋淋的看不得了。我们不但要把他往医院送，还得和人家服务员赔不是，毕竟玻璃杯死得太冤了！这场酒喝下来，整个一出《古惑仔》搭配《生死时速》，心脏差一点儿的人都不方便参与。

当然也有适合心脏病人参与的。和前面几个相比，万伯可就儒雅多了，人家玩的是“文哏”，喝多了立马能柔情似水，温和的和猫儿似的，就怕声大吓着蚊子，看谁都像梦中情人。任凭自己怎么晃，也还不能忘了甜言蜜语，而且比平时说得还顺溜，弄得像灌口似的。特别是人家一看就是有钱人，本来就把钱不当钱，喝多了干脆当白纸了。口头语永远是“买！喜欢什么买什么！我都给你买！”不过这种醉法更叫人难受，我还真看上三个戒指、俩项链，你说让买不让买呢？谁知道这酒话能不能当信用卡刷呀，等他醒了非得找我要反券我可上哪说理呢？

所以说，你喝多了能像做美梦似的挺舒服，可是陪酒的可就做噩梦了。说来都是亲生的同事、挚友、叔叔、大爷，谁能见死不救、溜边走人呢？然而谁也经不起这种千锤百炼从而百折不挠的折腾呀！所以借句广告词，奉劝诸位酒友，为了您和他人的健康，请不要随处喝醉！

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8 似乎长了早衰的脸

和解放约好去见客户，故而一个人杵在他办公楼前傻等着，某高中生跑过来，特客气地问我借手机，虽然报纸上说现在这样的骗子越来越多了，但是挡不住我这人天生心地好呀！这学生自然也是规矩人，打了电话、还了手机还一句一个阿姨地向我连连致谢，叫地面不改色、心不跳，我拦都拦不住。当时我就在思考，这些年看了不少书，还真没注意过“阿姨”这称呼怎么界定年龄段。是18岁往上，还是20岁以外？已婚还是未婚？有孩子还是没孩子？要是按我说，年龄快赶上我妈的才能叫阿姨，那不是她妈早孕就势必是我早熟了？事后我妈还劝呢，怎么称呼是习惯，称呼什么都是礼儿，就算不受听，也只能好好应着不生气。人家还以为你想当熟女呢，谁知你非要往萝莉堆儿里扎。

关于称呼，天津人习惯叫人家“姐”。无论面对的是70岁的老母还是8岁的娃娃，只要是个女性这个称呼都能通用。你看菜市场里来来往往这么多人，全都能被小贩叫得和自己亲戚一个样。绝对理直气壮的，十足彰显着嫡亲的劲儿，就差问一句，咱姐夫咋没来呢？亲家们还好吧？

其实叫一声“姐姐”倒还好，可就是你还没走，他又认了后面的顾客做姐姐，叫出来显得比你亲得多，你一下子就有自己来自远房的感觉。不过这个时候要注意，如果你是年轻人，那就最好别回头，万一后面那“姐姐”是个老太太，你就该怀疑自己是否长了一张早衰的脸了。

前几天，去我哥哥家，听见嫂子对三岁的小侄女吼：“姐姐呀！你能不能不在地上滚！”我当时明白了，看来这个称呼也与时俱进地很到位，过去是不分年龄段，现在连辈分也能忽略不计了！

没敢指望风俗习惯能跟着我的好恶改，可怎么也气不过说话不过大脑的呀！某次和Jerry去逛街，一个店员非说我是Jerry他太太，差点没把我气死。我倒不在意她“随即速配”得不靠谱，就是心里特委屈，她但凡叫声少奶奶也行呀！全当自己有点贵族范儿了。总不能毫不商量就把我分到孩儿他妈那堆儿去了吧！不是摆明了说我这二八妙龄的大闺女像极了中年妇女，还带着点儿更年期的样儿吗！这句太太一落地，我真想冲上去问一句，，她是认定我有个男大当婚的儿子呢，还是闻着我身上飘着出土文物的味儿了？

就在我还在为“太太事件”耿耿于怀时就又被别人无端抬寿了。上周去幼儿园接侄女，一大爷闯进来，歪夸着背包使劲和我套词：“这娘娘！这是您家孩子吧？”我当时就惊呆了，正运气呢，只听大爷推着自己的孙女说：“快，和奶奶说再见！”这话还没散，我们那位被说成奶奶的三十多岁幼儿园主任的桃红脸就已经变成鹦哥绿了。

这之后，我还在一次聚会上见识了同事指着英姿勃发的武叔儿、对着自己儿子说：“这个是你武爷爷。”结果孩子和“爷爷”都傻了！让我不会笑也不知道气了。

所以说，打招呼是学问，风俗习惯固然好，论资排辈也没有错，可人太实在就是傻。咱谁也没吃了长生不老的药，所以也不会有人能大你多少倍，你又何必一句话搅了人家的青春永驻的梦？