同 Or 不同 ？

弦歌雅意

　

　　我五岁那年，在城市工作的舅姥爷送我一条碎花的连衣裙与一双糖果色的小凉鞋。用现在的眼光鉴赏，那一定是非常可爱的礼物！可是任凭妈妈磨破了嘴皮，甚至动用了武力，我也不肯将那条连衣裙上身：什么怪东西！农村长大的我，压根就不知道裙子为何物。那双小凉鞋，我也是不屑一顾。那会儿农村小孩们穿的小凉鞋是不露趾的，而舅老爷送我的这双，却露出了三个羞涩的脚趾头。

　　我勉勉强强地穿了鞋子。但我实在不认可这种大城市的“洋气”，觉得自卑极了。所以，每逢小伙伴们有求于我的时候，需要付出的代价是：必须跟我换着穿凉鞋。妈妈说她现在还记得我那会儿的样子，一屁股坐在地上：“小菊，换鞋！”“青青，把你的鞋给我！”那双鞋子，成了我最大的一个心事。五岁的小孩，不喜欢自己跟别人“不同”，这样会有一种不被一个群体认同的不安全感。

　　十五岁那年，我上初三。那个叫做“我”的怪东西变得强大起来。开始喜欢一切外表光鲜华丽的东西，喜欢卓尔不群，甚至，喜欢出风头。如果自己的优秀程度不足以支撑膨胀的虚荣心，至少，还可以跟别人“不同”吧。

　　班里的女生中，我第一个烫了头发，虽然不能像那个时代的“女流氓”一样把头发海藻般地披散开来，松松地绑个马尾巴，倒也别有风情；我第一个穿上了连衣裙，即使后来其它的女生也犹犹豫豫地穿上了身，充其量不过是效颦的东施罢了；我还喜欢上了那个头发长长的、装“酷”的数学老师，就算知道他的品格有不小的瑕疵也不在话下……那会儿，有“个性”的事物，总是能最大限度的吸引我。

　　到了二十五岁，偶然间读到庄子的：“至人无己，神人无功，圣人无名”。竟然懵懵懂懂，若有所悟。却原来，真正拥有着至高境界的，很可能就是你身边的一个籍籍无名之辈，而你永远也不会知道，你视线所及的一个平庸的面孔后面，到底装载了什么内容……那些在平凡人中脱颖而出的，那些特优秀、特勇敢、特善良、特无私的——尤其是那些“显得”在某一方面比较“特别”的个体，有时会不会只是“盛名之下其实难副”呢？

　　二十五岁以后，我变得“随和”起来，俨然又变回了五岁的我。不再追求卓越，而是与大家一样努力工作，恋爱，结婚，生子，选择着大家的选择，认可着大家的价值。在自己能力的范围内，尽可能地将所得的利益最大化，好使自己周围的亲人，朋友，因了自己的存在而能最大限度的愉悦。对那些不起眼的、普通的、没有任何特征的东西，我反倒给与了足够的尊重。

　　活到三十五岁的时候，我拥有了虽沉闷却让人羡慕的工作，幸福的家庭，以及朋友间的好人缘。跟大家熙熙攘攘地走着“相同”的路，安全感肯定　是有的。而且如我所愿，我的面目也变得越来越模糊。直到，有那样一种“不同”进入我的眼睛，继而进入我的心。

　　我的一位朋友的朋友，四十岁的时候，放弃公务员的职位，重新去考师范大学，因为他最终发现自己这辈子最愿意做的，是中学老师；我的一个远房表姐，辞去了上海某外企的高薪职位，去遥远的西部做了一名小学老师……这种“不同”，既不光鲜，又不夺目，还不值得炫耀，有的时候还被当作是个“笑话”。我却分明在他们的眼中，看到了那个叫做“幸福”的东西。

　　……

　　真的不知自己到了四十五岁时，想要“同”还是想要“不同”呢？

　　　　

马樱花

谢谢来稿。