清欢录

半度微凉

常常觉得很多话无从说起，然，所有的时光和记忆，都可以交付书写。是我熟捻并钟爱的方式。没有什么比一个人对自己真实自然地说话，更为令人觉得安全，没有矫饰和虚浮。

庄周云：“送君者皆自厓而返，君自此远矣。”很多文字，在书写的最终，只求这样的空寥自足。是为清欢。像他说的，你的每一个字，都不过是自说自话。那就让我如此这般地度过这八月清欢，不为外物，只为记念。

半度微凉

  进天空3个月又11天。

  看帖回帖，与人结交海聊，为着寻一个比自己强大的人。对圈子有莫名的情结，喜欢的东西，总会更为郑重的对待，故人对了，方一切具足。

   遇到他们。对关系这回事竟有了不同以往的体悟。

   一个人若真正面对比自己强大的人，是件困难的事。精神强度不相当，弱势的一方会有困惑。对方在一定距离之外，你想进一步，对方退一步，完全得不到进入对方世界的通道。情感自然寡淡。有时仅仅是因为寂寞，想有温暖和语言包裹，对方若以为被接纳和喜爱，那断然是一种误解。在能够识别的虚弱面前，我亦是这副嘴脸。

都是如此吧，一个有强大精神力度的人，需要更大强度的药剂和能量。所以，最温煦的体验来自“相当”。

半度微凉

     早晨看见一个骑摩托的人，肩挎一个轮胎，大义凛然地驶向前方。
　　晚上看见另一个人，脚踩滑板，巍然不动地怀抱一个轮胎，英姿飒爽。
　　感叹，多轮回的一天。
　　世界充满了秩序。
　　日出而作，日落而息。

      齐秦在移动电视里唱往事随风。
　　黝黑的脸，松懈的线条，平凡男子。
　　更贴近人世生活。
　　一句不落地听完。
　　留一点荡气回肠。

      公车的玻璃窗，是我远方的镜子。
　　纯白小衫配碎花裙子，还算清凉。　　
      忽遇一阵大风，按捺住激动的小心肝，
　　穿裙子真危险。

      忽然想起8月的他......

因为爱所以爱

{:soso_e113:}热烈欢迎美女的到来！
文笔是我喜欢的风格，感觉也有些相通，握手。欢迎常来！{:soso_e152:}{:soso_e163:}{:soso_e163:}

因为爱所以爱

一个人若真正面对比自己强大的人，是件困难的事。精神强度不相当，弱势的一方会有困惑。对方在一定距离之外，你想进一步，对方退一步，完全得不到进入对方世界的通道。情感自然寡淡。有时仅仅是因为寂寞，想有温暖和语言包裹，对方若以为被接纳和喜爱，那断然是一种误解。在能够识别的虚弱面前，我亦是这副嘴脸。
都是如此吧，一个有强大精神力度的人，需要更大强度的药剂和能量。所以，最温煦的体验来自“相当”。
——我辛苦了半天，败就败在这“相当”上。
曾经对别人说过，说我们不是一个世界的人，言下之意“不相容，走不下去多久的”，没等我把潜台词说出来，别人来了这么一句：难道我是吃猪食长大的？把我给噎着了。
过了这么久，我才想起来我应该这么回他：你不是吃猪食长大的，我是。所以，我们还是不是一个世界的人。
怎么当时就没想到这句话呢，真是笨啊{:soso_e128:}{:soso_e121:}

半度微凉

    一个人。

    狂逛三联韬奋，相中两本书，《精神明亮的人》和萨特的《存在与虚无》，等不得再到网路上订购。比起彼时的小情小调，这两本书已算得大部头。喜欢前者言说的锐度，而后者吸引我的则是关于关系以及自由的篇章，翻看看，不觉晦涩。

    抱了厚重的新书，转到黄河水，去吃女友褒奖有加的凉皮和桂花稠酒。一番排队等待之后，果然尝到了好味道。后悔只要了一杯米酒，浓白清凉，意犹未尽。在店里发信息给朋友，知他常一个人去走南锣鼓巷，告诉他自己接下来的游街计划。回转的时候亦无音讯，猜他为着我一贯无常的喜怒有意冷落，也罢，并不强求。

    从东棉花胡同插过去，就到了南锣鼓巷，真是个清雅的好地方。人不多，间或过去一辆自行车或是小汽车。六月的太阳明晃晃的，透过树荫，在路面上洒下斑驳。店铺酒吧一律开敞着门和木窗，墙上垂吊着绿色植物而窗台上盛放着金色的花朵，偶有藏香或是古旧的味道，心亦随之沉淀。想起小时候住在xx家的日子，也是这样的胡同古旧的民居，也是一样火热的天气，但觉时光缓慢......去火柴语录买了大包的火柴，卖男孩的小火柴、格瓦拉和生于70年代，有点滴怀旧在里面。

    张口对店主说，谢谢小火柴，我要买一盒男孩......

因为爱所以爱

{:soso_e128:}谢谢小火柴，我要买一盒男孩......

半度微凉

   又来了新的实习生，中心显得格外热闹。对牵强附会的讨论，觉得厌倦。在这样的场合，总是不自觉地成为边缘人物，一个人看书、网聊、写字......Y在身后看我推荐的小说，偶尔凑过来，表达焦虑或是说些莫名其妙的话。让我感觉亲近。同年同月同日生诶，亦有相同的血型，太难得的相遇。低下头来暗笑，有时候，人亲近的或许只是自己。

    问Y是否有时感觉寂寞，是否有过翻遍手机电话本，然找不到一个可以向之示弱的人的时候，得到肯定答案。拥抱带来温暖和安全，不是在谁的怀里，是相拥。隐约触碰内心，更踏实的存在，知道需要的也就这么多。在美术馆看到一段文字：“在那段充实的日子里，我和你日日夜夜相遇。”我看到窗外的云，大片大片，静悄悄。有些相遇，很短，却像发生了很多般漫长。感情这回事，怕的终究是过犹不及。

半度微凉

     蓝色天际，清澈白云。
　　仰望窗外，看得痴了。

     歌词里说：想你的念头速度可以表露。
　　而我，只有平静。
　　简单的生活，平安喜乐的心。

     有时候，想念，清清爽爽。
     穿过风，等待和人海，
　　在遥远的天空底下。

半度微凉

    看到XR的留言，

    猜想那背后是关心还是在乎，

    也许都不是。

    总会不自觉地趋向这样的人，

    能够控制自己的人方能控制他人。

半度微凉

    收到友发来的邮件，是庄子笔下的《大宗师》。

    庄子说：“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。与其誉尧而非桀也，不如两忘而化其道。”“鱼相忘乎江湖，人相忘乎道术”。河水干枯了，鱼儿们在陆地上苟延残喘，只好吐沫子相互湿润，这情景的确感人。但无论如何都不如彼此互不相识，畅游于江湖之中，来得自由自在。

        庄周冷眼看穿世相，冷语道出无情：与其相拥等死，不如各自逃命；与其守着痛苦，不如彼此忘记......突然想到，那两条小鱼若是听从了庄子的指点，果真活了性命，真的就能相忘于江湖吗？不会再记起曾经相濡以沫的岁月，不会再牵挂彼此的安危，便是那不曾相识相守的陌路，兀自快乐畅游？换你是鱼，你是否可以做得到？

        这一世，你于万千人中遇到了他，从此开始一段牵牵绊绊的情缘。那个人带来快乐与温暖，亦给了你悲伤和泪水。也想转身离开，明白忘记总要好过死守，虽然不是一种幸福，但起码是一种智慧。可每次又因为在乎和不舍难于放手。你不是庄周，看得开，放得下，可以在别离里鼓盆而歌。纵使终颜弹指老，刹那芳华亦要留与他。红尘滚滚，情关难破，几番思量，终是留下来厮守相伴。有些人，有些事，有些过往，想忘记却偏偏刻骨铭心。

        若庄周在世，怕也要骂我不可调教吧~ 我是俗人我承认，即使看透世事，亦心甘情愿做我的“小女子”，于人世间感受两厢厮守的美好。

因为爱所以爱

不曾相识相守的陌路也许也不错，我比较赞赏。有些爱，明知前方无路，持续下去是痛苦，不如早日解脱为妙{:soso_e128:}

半度微凉

    送走隽儿，时间一下子变得慢起来，生活又开始步入正轨，有淡淡的欣喜在里面。

    张生记，那个小馆，单是名字就端的是萎靡香艳，勾魂夺魄。喜欢“记”这个字，端然而有古意。想起刚进天空的时候，初初与主动交谈，不好意思直言，于是编了小小谎言，顺口说了张生记。是那样的隐晦，又是如此可爱的过往。计划着，约朋友过去吃饭。精神上的东西终归虚无，这种用自己的肉身去体验才是真切。有人说，生活就是一顿饭，接着一顿饭。能够大快朵颐狼吞虎咽，又何尝不是一种大了然？原是，人生得意须尽欢，莫使爪爪空对盘。

    近日，仍专注关系，倒似是一生的功课了。近了，太纠缠，远了，太疏离。不远不近的心，才是最难。

半度微凉

    送走隽儿，时间一下子变得慢起来，生活又开始步入正轨，有淡淡的欣喜在里面。

    张生记，那个小馆，单是名字就端的是萎靡香艳，勾魂夺魄。喜欢“记”这个字，端然而有古意。想起刚进天空的时候，初初与主动交谈，不好意思直言，于是编了小小谎言，顺口说了张生记。是那样的隐晦，又是如此可爱的过往。计划着，约朋友过去吃饭。精神上的东西终归虚无，这种用自己的肉身去体验才是真切。有人说，生活就是一顿饭，接着一顿饭。能够大快朵颐狼吞虎咽，又何尝不是一种大了然？原是，人生得意须尽欢，莫使爪爪空对盘。

    近日，仍专注关系，倒似是一生的功课了。近了，太纠缠，远了，太疏离。不远不近的心，才是最难。

半度微凉

   在想，这就是我钟情的游戏么？当我一次次在彻骨的疼痛中挣扎于继续还是放弃之间的时候；当我屈辱地在你面前展现自己最卑微最**的一面的时候；当我闭上双眼迎向你撼动人心的手掌的时候……我不知道那还是不是意义上的“我”。然而，它们却是我生命中最重要的一部分，阴暗的，本真的，自由和解放的……它们让我在那一刻变得宽和悲悯。流泪，有时候不是因为悲伤。

    那天，我看到了自己的绝望，它们那样真切又近在咫尺，冷冷地看着我笑。绝望就绝望吧，那又怎样？也许，真正的解脱就是好好走完脚下的这条路，一场游戏、一份感情、一段生命……不问结果。头脑里流窜出的，竟是新约里的句子：爱是恒久忍耐，又有恩慈。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息……因了你的引领和陪伴，我可以放心地去体味惊惧、疼痛、屈辱、绝望，以及巅峰的美好。我要学着顺服一个人，接受你加诸在我身上的一切。其实，也许只是顺服自己的内心。什么样的游戏照见什么样的灵魂，我相信有一天我甚至可以从那个放任的空间里读到真爱和极美。

    有时候在想，我究竟可不可以把欲望这个东西自情感的包裹里剥离出来，仅仅是沉潜于一种**之中。是不是，放下疑惧与自我束缚，我们就可以抵达人性的深处？通过肉体的苦痛就可以探寻存在的真实与否？通过赤裸的身心照见生命的本真？在剥夺中给予而在失去中拥有……我承认我亦变得越发勇敢。

    文字不淫荡，淫者自淫。也许，这又是个一千个哈姆雷特的问题。那么，我不会再探寻标准，也不会再刻意审视并且试图贴近这个词语本身。或许与其他生命历程一样，游戏提供的仅仅是一条路径，感受到什么，只是人各自的一种觉悟或是释然。我觉得，我只是在关照我的心性。那么，你呢？

半度微凉

  5:30起来，看窗外天色阴沉，雾起。记得小时候很喜欢这样的天气，迎面走来个人，要花心思去辨，一切都是影影绰绰的，仿佛身处另外的世界。现在人长大了，好像什么都变了，雾还是一样的雾，看雾的人却有了不一样的心境。

    这两天有些恍惚，没有再提笔写什么东西，好像很忙的样子。有时侯静下来也能看到自己内心的虚无，一切都不过是应景的虚假繁荣。静观内心，不禁问自己：“难道我真的要这样继续下去？”其实，一直都不够坚强，那颗心，一直都无从依托。淡定的人生只是我的追求。

    生活总会给我一些小小的惊喜，以为抓住了什么，飞蛾扑火般迎了上去。走近了才发现，原来人都不似外表的强大，自顾尚且不暇，我那些小女子的心思，也太不值一提。于是，静默了，缄口了，回复如初了......可是生活，却再也回不去当初的模样。有时侯，真的很怀念儿时，看自己雾昭昭，看他人亦然，因为年纪小，什么都不必理会不必剖析，只顾了自己的直觉就好。昨天做团体，在小鸡长大的游戏里，始终挣扎在鸡蛋与小鸡的状态，结束，眼睛里竟然湿湿的，长大是这样难......

    早上与K聊了一会儿，他说，以前没觉得你是这么悲观，心里接受不了。上blog，又见天天的留言：品读你的文字，怦然心动，内心深处的隐私在你眼里是那样明白如雪，昭然若揭的感觉。面对你太有压力了。辨不清心里真正的感觉，但知道，这些，并非我想给予他人的感受。但往往，事与愿违。

    目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目的的游离，属于浪子。幻路和解脱之道的界限，不是人所能做出的界定。或许我的生活就该这样---天在头顶，地在脚下，先只管愉悦自在地走路，抵达何处暂做歇息，哪里都只是过路的风景而已。是自己给自己的温暖和慰藉吧......

半度微凉

    也许要过上许多年吧，许多年以后，或许我会真正的喜欢而不是单纯地描摹生活。那时候我不再焦灼。命定拥有的，已在身边，那些短暂的奢望，也终将云散。可以坐下来喝一杯，坦白开阔的心境，阅尽世事的淡定......在那个濒于打烊的小酒馆，我也可以为自己燃起一支巧克力味道的香烟吧。

    心情不好的时候，文字便是我挚诚的友。它给了我太多的可能，替我诉说，什么都可以。我想我会一直写一直写，直到写光我所有想说的话......原来，人是这样需要一片自在的天地，原来，人要的只是不厌弃。

    习惯在这片风景里寻找人们的影子，默默观望，不留一言。坐下来，读那些或顽皮或沉堕或张扬或从容的文字，对面的人让我觉得安全。非常困倦，不想再参与大规模的对谈。絮语绵绵，像一阵阵的馥郁香气逼得太近。觉不到香，也终于失去说话的欲望。若干年后，也许我会变成自己期望的样子，开心与不开心，都已经习惯不表达。自己的东西还是自己来担当吧。

    这里真是好。它让我变成一只蚕，蛰伏在上面，沙沙地彻夜吞食桑叶，然后吐出心口的丝。吞吐之后，那些丝，已与我无干。

半度微凉

习惯了不把墨色留在本子上，仿佛那些莫名其妙的心迹本来就没有存心留下，一切遵从天意，若某天博瘫痪天空被封或是QQ号丢失，它们便可以瞬间消匿于无形，就当是从来没有发生过。我怀疑，我是不是在期待着那一天。

    晚间做了长长的梦，清晰的只有其间的一小段。梦里，我在吃猴子。猴子的胸好像乌龟，有米白色的壳子，壳子上方探出蜗牛的头。咬了一口，却看到那半个蜗牛的触角缩进了壳里，心里一惊。再看壳尾，竟有乌龟的尾巴缓缓摆动，恶心得想吐。垃圾箱里堆满了猴子的尸体，还是完整的身形，看到，有的尾巴处也被啃食得很干净，露出骨架。心里又有一丝安慰，觉得自己还不是那样过分。后来忘记经历了怎样的过程，但我的那只猴子竟然活着，攀在房间的门框上，向我藏身的方向撒尿，知道它是恨我。尝试慢慢贴近，手里拿着别人给我的大包山楂卷，拿了几颗放在它手心，分明是讨好。看到它紧握了那几颗山楂，心里有稍许的释然，仿佛收受了好处便可以得到原谅。

    ......梦，就记了这么多，习惯地去回忆昨天的种种，似乎要为那许多似是而非的东西寻一个答案。然而，看到自己什么都不愿再想，只记得，一天没吃什么东西，晚间，还吐了。也许，很多事情，快到头了。

    得到得，失去失。克服不适，认真的关上心门。

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    读来的片段——

    在真正的你的外边，有一个坚硬的壳。我们龟缩在壳中，并不是在逃避外在的危险，我们一直无法去平复的，是内心的不安。

    无聊为什么这么可怕呢？我们为什么会急着排遣无聊？因为这是一种没有琐事可以分心的状态，很快就会显露潜在而令人讨厌的存在真相：我们的渺小，无意义的存在，注定渐渐走向衰弱和死亡。

    是的，我们一路在逃亡，逃无可逃。逃避选择，逃避自由，逃避死亡......

    如果选择不再逃亡，返身而诚，真正当家作主，那么，“我的喜悦就在于自己盛开的生命”。

    不生活于过去的纠缠，不幻想于未来的迷雾，当下才是安住之所。

因为爱所以爱

{:soso_e128:}看来你跟我一样纠结，女人最喜欢把自己裹在自己的小壳里自我纠结个没完，我很憎恨自己的这种状态，所以我总是想法设法的，鄙视自己的胡思乱想，想办法拯救自己，跟你一样，自己想想，有时又觉得很可笑。哎呀，我们在这纠结得要死要活的，别人毫不相干的在那里过他们的快活日子，何必呢？
所以我尽力给自己找点快活事去，再也不要去纠结了，很累的呢{:soso_e152:}{:soso_e163:}{:soso_e163:}
碎碎啊，知道了。你的名字们取的都很细致呢，注意休息哈，别把自己累着了{:soso_e152:}{:soso_e190:}{:soso_e191:}

半度微凉

    值班，午间对四个实习生做留用的考评，亦不知会否有临时的咨询安排，还有晚间与她的约会......总之，今天会是忙碌的一天。

    昨天，L约我在花舍，知道是为着今天的考评，因为关乎利益，L言语间还是赔了小心。可能是从不相信权威的缘故，也不希望身边的人把我推上这样一个位置，所以，心里还是有点滴的不舒服。表达，亦帮她做了些些分析，包括四个主考老师的特点和考核方向、她自己的优劣势分析以及发展的可能、几个实习生的层次位置......回家的时候和老公谈起，他笑说，别难为了大家，这终归是个得罪人的事情。想想，他还真是了解我，几个主考老师里，吴总是不会太多提问的；W怕冲突更多虑着与人的关系，问题往往不痛不痒；Z可能会更有针对性一些，但也分人；只有我，习惯一视同仁，问题往往比较尖锐。有时候，只是会有担心，为着公司，也为着未来的咨询师们。

    接隽儿放学，来路上又看到“她”。红色长裙，臂上和小腿有细小的青色纹身，吸一支烟，手里把着那支半旧的二胡，拉不出完整的曲子。经过的时候，丫头说，“她”倒是男的还是女的呀？突然觉得有悲悯浮在心头。那人，早年挣扎着做男还是做女，下定决心变性手术，却得不到身边所有人的理解和支持，经济问题，那手术，终是做了一半撂下。自己一门心思做女人，旁人眼里，却是不男不女的半坏肉身。有时候，又叹“她”的勇气与执着，看“她”阳光下的悠然，世俗的侧目，已不入眼底。是不是，终究尽己所能做了自己最想做的一件事，无论结果如何，这辈子，这颗心，也安了？悲悯与可怜，是我们的。因为我们做不成“她”。

因为爱所以爱

看的出来，凉凉正直严谨善思{:soso_e152:}{:soso_e183:}{:soso_e163:}

半度微凉

     挖到一个古董坑，
　　一句深得吾心的话。
    ......


    一个不天真的人，
    一个事事都要扒开表相探寻本质的人，
    是只能看到生活的残酷而领略不到生活的乐趣的。

半度微凉

做饭的时候和老公谈起那棵“老树”，问他你是相信人性本善呢还是本恶？老公毫不犹豫地回答：本善。想到身边的那些人，能够相伴相生的似乎都是相信人性纯善的人，如此，才能目见美好或者不一味苛求吧。老公说，相信人性本恶的人多是找到这样一种可依托的理论来解释自己的阴暗，是人无法接受自己。没想到一贯调侃的他还能有这样的见地。还是想到和那“老树”的交谈，还是有怜惜在里面。二锅头和大提琴......那充满颓气的空间里，亦隐约可见俗世的安稳和美好。内心的那块净土，他却不能看到......

半度微凉

    想与人真诚交往，即使是玩伴。

    那个小男孩子说，你啊，明知是玩伴，还飞蛾扑火。。。哑然

    想过一遍，给爱，得爱；布义，得义。如果收受的双方能共同实践情字所蕴涵的精神，那是世上殊缘。但更多时候，世事无法圆满。给予太重却无法回收，或意不在此，他人又源源用情，造成两难。或是前者，用情的人体会他人无法回应的艰难，行于所当行/止于所当止。或可免除怨怼；后者，亦是如此。

    睡觉去也。

半度微凉

    去看H，三个星期前的约会拖到现在，知道他是真的想我了。什么都没变，甚至更好。朋友式的倾谈，知道人人都一样，各自有现实的烦恼，万事顺遂，天方夜谭。但，这样也很好。为他的区部提了很多建议，于他尚有利用价值的感觉却消失殆尽，但觉很自然，就像所有的开始一样。也许任何事情都是如此，只要不是刻意，也不必违背它。H打开电脑，听到许巍的《难忘的一天》，“阳光正温暖 一直照进我心里 如果没有你 怎么会有我今天 有时我会想起 和你经历的故事 那些情景在飞扬 甜蜜又伤感 ...”H若有所思地看我，仿佛诉说。有刹那的心动。音乐缓缓流淌，觉得简单真好。

    离开，H送我下楼，坐上出租的时候看到他转身的寥落。要帮他，在初期，是我告诉自己的话。抬头看到蓝天，大朵大朵的白云，美好的东西，只愿平平常常地体味。

半度微凉

    连着两天晚饭后呕吐，开始对吃饭心生恐惧，真的苦夏了。看着镜子里苍白的自己，不知道夏天过去会掉几斤，希望回到95的曼妙，看起来似是很容易。那时候，他会不会想起我，然后怜惜地捧住我的脸说，宝贝 你瘦了...那样温存的眼神。古往今来，若不是病入膏肓营养不良，消瘦总与想念相伴，似乎这样，想念才有质感和份量，才值得感慨与咏叹。然而我不是，不是为君消得人憔悴，只是冰淇淋吃伤了肠胃。我没有办法制造一些假象让对方感动，也不愿这样戚戚然近身，只想微笑着走近与离开，嬉笑怒骂曼语轻言，想亲口问问他：这样的我，是不是真的很傻？如果是，不好么？

    L的《倾城》看完，中午做电话咨询的时候看到她推门招手，阳光明媚的样子，红白花的连衣裙衬的肤色很好。一份手记终结，她亦在心底放下，有或没有，再不重要。咨询结束出来，L的小组又开始活动，走时也未能见上一面。不过来日方长，总有时光共你我浪掷消磨。

    隽儿考试只差一门英语，心里卸下什么似的松了口气。隽儿笑，我考试，你焦虑什么呀？回来的时候，谈起日间评选优秀生的事，隽儿言得41票，居所有待选人之首，忽然觉得很多事情不过是白操心。怪不得头发长得那样慢，“人闲长指甲，心闲长头发”，原是有这样的说法。

半度微凉

   写字对我而言始终是一件很个人的事，无论有没有观者，如同草食动物的反刍，是不由自主的。既然没有人与之交谈，既然交谈的人也不能够深入内心地去贴近自己，既然大部分时间你都是一个人走路一个人守候，你难免开始反刍自己的记忆。

    想起的也未必都是有意义的事，手机上舍不得删除的短信、曾经说过而如今对方早已忘记的话、他睡过的雪白的床、他抚摸过你身体的手指......天涯共此时，甚至你和他还在同一个时空向度内体会着一样的秋凉呼吸着一样的空气。又或者，会想起各种各样的问题，如果当时不是那样回答、如果当时不是那样锋芒、如果......换了一种方式，人与人的关系是不是就会变得不一样？然而，始终没有如果。当他在眼前，一切假设都变得不再重要。我想，我只是习惯了自己对自己讲话。在一个人的时候，无穷内缩，进入自己的世界，反复咀嚼有过的发生。自己笑，自己悲，自己沉吟。

半度微凉

   芬妮摩尔在威尼斯跳楼自杀后留下的笔记里写道：“想象一个男人生来就少了一颗心，他善良、正直、彬彬有礼，但就是没有那颗心。”没来由地被刺痛。一百多年前，一个男子看了这句话，一直无法释怀，他不停自问：“那个男人指的是我吗？”他就是芬妮摩尔的挚友，美国写实主义大师亨利·詹姆斯。很难有第二个男作家能像他这般，无微不至地同情笔下的女性，刻画她们的无奈和伤痛如同自己亲历。可是，他却是一个没有能力去爱的人。正如福楼拜的母亲对儿子说过的话：“你的心早已枯死在对文字狂热的执著里。”由此，我想到了一些人。

    想起姥姥和姥爷一生的纠缠，想起姥爷的独自和姥姥的怨恨。想起那年她不顾一切离家独居，而他竟然割腕。古来稀的年纪。她一生叫他无心菜。真的是少了颗心的男子么？还是，它只是潜伏着，犹如未曾抽芽茁壮的种子。他有爱，只是没有爱人的能力。时至今日，开始能够读懂他们，对姥爷，亦失却了彼时的恨。

    Q上遇到，与她谈起近日内心的疑虑，她速速敲出“冷暴力”三个字，让我心里一惊。难道，我喜欢的，真的都是长于虐心的男子？有时候也在想，这是否终究是个关乎孤独的问题。圈子的世界里，是不是，聚首牵绊的，都是和我一样的人？也许，我们是一群真正享受孤独的人。喜欢孤独的人也必定喜欢爱情，只因唯独在爱情里面，才能最圆满最深刻地体会孤独，而且，这还必得是不可成就不能成就的爱情。永远寻找爱情的人并不如他想象的那般渴求爱情。他总不满足。那是当然的。世上根本没有他想要的答案，也没有能够止住他渴欲的圣泉。他爱上一个人，然后伤害了别人或者伤害了自己，再随着环境给定的路线去寻找下一人。他想在每一个人身上印证自己的孤独，在每一次恋情里细细品味寂寞的感觉。

    想到失踪了的他。是否，他同我一样，在每一段关系的开头，已预感到终结的模样？永远在投入的同时抽离，在水乳交融的时候孤寂。如此，我们便不再勇敢，不再当真......

半度微凉

    妞妞假期的最后一天，突然有些期盼。还是待独了，那么那么喜欢一个人的时光，自在无碍，随心所欲，重要的是不会有自责。睡眠越来越少，自己都很惊异，以前十个小时都嫌不够，现在斩去一半也不觉少。听歌，又淘到几首特别的，周迅的新歌《爱恨恢恢》、小文的《难以启齿的柔弱》、网络歌手的《掩饰寂寞》、许嵩的《南山忆》，歌词很好。一个人的时候，还是觉着淡淡的悲，觉察一下，不像抑郁，也许，只是孤单。

    下个月，会充实一些吧。带实习生、YX的督导、箱庭和释梦的团体、还有隽儿......开学了，以后不能再熬那么晚。还有，他出差该回来了吧。有时候，真的觉着自己在漂，心，居无定所，是不是可以，有一块小小的地方，供我歇脚？不要很多，只要小小的一些安稳和踏实。还是不够静，没有静，也就没有净。读到那句：“心平何劳持戒，行直何用修禅？”微笑而已。心平行直，可不是自己要修的道么~

    看K的blog，那些很独自的照片和文字，觉得这孩子真是有才气。喜欢内心丰富的人。谈话间，他又贴了图文的地址给我，空旷的未完成的建筑里，讨薪的农民工的儿子快乐奔跑。文章的最后，他说，幸福本就主观无法定义，快乐是个标尺。展开双臂带来的风声，使他的快乐放大，并且到达每一个观者的心里。似乎明白他要让我知道东西，然而，他又说，其实，这也不能当真，很多东西，是经不住推敲的。这样的谈话，太深重。想起初时和他你来我往地胡说八道，K说，姐，你也够没六的。那些日子，怎么就过去了？......

因为爱所以爱

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