本帖最后由 鱼鲛绡 于 2013-4-25 21:18 编辑
江华：
春深似海，展信安！
同事很久，第一次给你写这么正式的邮件，也是我自从上次你删除我后我一直都想写，却写而不得，在心里反反复复纠结的邮件。今天终于可以发给你了。
想想曾经因为写了大段大段的文字想发给你，又怕你多想，最后都大段大段的删除掉，真的很虐心。
中午我走到食堂里，远远的我就看到你来了，后来看你没有和小潘坐在一起我才敢走过去和他说话。问电脑配置的详细问题。虽然我也问过你，但是我面对着你真的不敢多说一句话，心里压力极大。自从上次被你删除后，怕自己一不小心说了什么，一下就把我给删除了。你删除人的时候，好像很果断，最后留下被删除的人一直难过。
结果我坐下来问了几句后，小潘就说你怕我，你肯定不敢过来吃饭了。我心里当时就咯噔一下，我问小潘，你为什么怕我，他笑着说不知道。让我的心立即就从高峰跌入了低谷，我抬头一看你果然是坐在很远的位置，我赶紧端着餐盘离开了，特别尴尬和难受，什么滋味都有，那种感受好像是我做了什么坏事，所以受到别人强烈排斥和讨厌。如果是换了任何一个同事，也许你也就大大方方的过去了。后来我和同事坐在一起吃饭，她们都跟我说了些什么，我完全没有听清楚，包括食堂的饭菜是什么滋味我都没有尝出来，匆匆吃完，匆匆离开。你为什么要这样？
回到办公室后，我发现我终究是个沉不住气的人，还是在QQ问你了。你告诉我电脑问题太多了，所以你害怕。如果真的是这样，我倒可以解释。我再也不想承受你们部门同事那种怪怪的眼光，坏坏的笑容。都让我没有了去食堂吃饭的勇气。
我也不想的，我知道你已经帮了我很多忙了，换了任何一人都做不到像你这样，并非我一定要去麻烦你而是电脑真的太不争气。这与我本身是有很大关系的，谁让我生活在了公司的最底层，所以享用的只能是这种别人用剩下的，废弃以后的电脑。才会让你诸多麻烦。我也很无奈。同时，我也跟你说声抱歉，真的是让你受累了。
今天下午我坐在办公室里，看着电脑屏幕上你回复的两句话，没有忍住自己的情绪，眼泪一直往下掉。有很多尴尬和难以言喻的辛酸，难道你因为害怕，我以后电脑坏了就不能去找你吗？你这么说，我压力更大了，更加害怕电脑坏掉。
你讨厌我，虽然我很难过，却也没有办法缓和这个局面，即使我每次看到你都笑着和你说话，努力的不想让你讨厌我，但是内心却是很明白，我没有这个能力。
其实每次我找你QQ说电脑的事情，打电话说电脑的事情前，内心都反复挣扎，才能鼓起勇气说。我想公司上下没有一个人像我这样纠结了。在QQ和你说话我都有点害怕，字斟句酌的。QQ于我完全就成了一种工作的工具，你说过私事不要找你，公事才能找你。这是你给我限定的模式。于是我小心翼翼，如履薄冰的和你相处着。生怕自己像上次那样问一声，就被删除。那种排山倒海的难过我真的不想再尝试第二次了，好比凌迟处死。
从工作来说，你真的是一个不可多得的好同事。待人做事温文尔雅，态度谦和，工作积极认真。更可贵的是你是一个干净的人。从不因为谁职位高低就另眼相看了，谁职位低就特意不给谁做了，对所有人你都一视同仁，我想大家都有目共睹的。所以大家对你的评价都是很高的。
其实我从前都没有注意到你，我是个在公司里，被周围同事说起来是特立独行的人，总是独来独往。以前部门组织活动去青海的时候，所有人都在结伴而行嘻嘻哈哈，就只有我一个人绕着海边的沙滩走了一遍又一遍，在陌生的街道徘徊问路然后回到酒店，关起门来独处。其实我的内心世界不想走近任何人。对谁我都不是很在意，也不是很熟悉。保持在疏离的距离。因为谁也没有多么帮过我，都是别人委托我做事。我真正能想说话的人，偌大的弹簧厂就只有两个人，而其中的一个已经走掉了。
加域之前，我也没有多接触过你，甚至都不记得你的名字。只知道你姓朱。加域之后，电脑总坏，接触多了也就自然记住了你的名字，你的长相，你的声音，还有你工作的态度。你是那种表面看起来特别好接触，温润如玉的男孩子，其实我猜想你也是内心很难走近的一个人。你已经潜意识的给自己心门上了一把锁，某些人就只能永远的在你的门外徘徊，比如我。如果不是工作需要，你肯定连话也懒得和我们说的。
而恰恰是这样，你却还是帮了我这么多，我都不知道要如何感谢你。我本来想买个礼品送给你的表示一下谢意，但是怕你多想，我会不会陷入更加尴尬的境地，到时候解释也解释不清楚了。所以就想到请你吃饭，我是第一次在公司主动请人吃饭。目的也就是主要请你的，但是总不能就请你一个人吧，两个人吃饭肯定也尴尬的。于是我请了一堆人一起吃饭，气氛会好点。结果所有人都来了，唯独你没来。其实这也在我的意料之中的，当你告诉我你不来的时候，我并没有感到意外。因为我从你躲避的眼神里看到你肯定不会来。
第二次你又拒绝了，哎，我居然也不觉得意外，因为我知道结果。请不到你这是我的错，让你烦也是我的错，这些都是与你毫无干系的。
你说你要去苏州的，于是那个周五晚上，3.29日我看到你在线，就多问了一句朱师傅怎么没有去苏州。再爬上来的时候发现自己被删除了。纠结了很久才又去加你，总希望不是你存心删除的。你一直拒绝，。你以为我抱着什么目的去接近你。我哪有那个心思，有口难辩。后来发短信的时候，我说周一找你算账，周一去你办公室哭去。你指责我自私，只顾自己不顾你的想法。其实我就是说说而已，我根本就不会那样去做的。因为在这个公司我有可能伤害任何人，但是我最不想伤害的人就是你了，如果一定要伤害，还不如伤害自己。我是个很重感情的人，你对我的帮助我都点点滴滴记在心头了。
你说手机也拉黑我。你说那么重的话，同事当中你也是第一个。我拿着手机看到最后一条短信的时候，脑袋都炸了。
连续三天三夜，当我掩耳盗铃似的龟缩在看似安宁的小屋子里，我却还是难过得三天三夜没有合过眼，即使累得眼睛发酸也很难入睡。那时偏偏是个小长假，正是清明时节雨纷纷。好容易第三个三更强行吃了安眠药睡一会，居然又很快醒过来。醒过来的时候，心一直在疼。居然就这样生生的把自己给疼醒了……
我当时对你说我一直在哭，其实我没有哭过。我很想哭的，因为一个人在极致难过和伤心的时候，哭一场会比较好。但是我就是没法哭，那时候我才明白，原来一个人在特别难过的时候，反而哭不出来。
尽管我想要和你分辨，但是心底始终是一片悲凉的，越要分辨越是悲凉。因为我不管怎么分辨，怎么跟你解释些什么，结果就只有一个，人家就是烦我。悲伤就像一列呼啸而来的火车，反反复复在耳边彻夜叫嚣，直到黎明。
吃不下任何东西，心里就像是堵了一块石头，怎么也挪不开。于是凌晨一点我就坐起来写小说，结果发现一个字都写不下去，本来想给你写邮件，还是一个字都写不下去。原来现实和文字还是有一定隔阂的，不管你这个人多么会表达，多么会运用文字，到了心里承受极限的时候，完全丧失了语言的力量。不知道你曾经是否也有过这样的感受。
我数着分秒盼望上班，我生平第一次那么渴望上班，三天就像过了三年那么漫长。因为那样我就可以问你我到底哪里得罪了你，得到答案我才不会那么难过。常言道，解铃还须系铃人，就算一百个人来劝慰我千万句话，也不及当事人和我说一句别难过，而让我释来怀得更快。我深谙此道，所以我上班的第一件事情就是给你打电话，你答应了过来，你却食言了。
4.1日的清晨我来上班，我忘记了带卡，我去门口签字的时候，看到4.1日这个日子，心里突然特别不安。愚人节，也就意味着说什么话都不会兑现的一天。果不其然，你真的没来。坐在电脑前，我听着每一个脚步声，感觉无所事事，分辨出来每个人都不是你……
在你心里你肯定觉得这不算事，因为你是栽刺的人，当然感觉不到被刺的人疼痛是什么滋味了，所以你一笑而过。我不想自己继续睡不着，所以我才要跑去问你的，你努力想逃避，却没能逃脱。看到你，我本来一肚子的火，却一句都没有发出来。毕竟你是帮过我那么多的人，你就三言两语解释了事情的始末，我心中所有的阴霾一扫而光。这就是系铃人的作用。我真的很谢谢你肯跟我说。
一片诚心，一段尴尬，一段插曲，一片烦恼。个中滋味我一应尝遍。
4.18日的下午，你帮我安装好电脑后，我把旧电脑送到你们部门去，在去的路上我一直胃疼得很厉害，每走一步都感觉疼痛难忍，可我都不敢跟你说，假如是换了另一个同事也许我就说了。其实你就在帮我装电脑的时候，我站在你旁边的时候就开始疼了。后来到了目的地，你上楼去拿钥匙的时候，我才得以蹲下来会好受点，你下楼的时候也许看到我正蹲在那里。回去的路上，我一直走走停停。我就在想，为什么我也这么怕你。我那种怕不是心里的恐惧，也不是不想见到你，更不是讨厌，而是害怕在你面前说错话。
江华，你是一个内心世界极其干净的人，就像是一米阳光 。如果一个人一眼能够望到底，不是因为他太简单，不够深刻，而是因为他太简单，太纯净。这样的简单和纯净，让人敬仰；有的人云山雾罩，看起来很复杂，很有深度，其实，这种深度，并不是灵魂的深度，而是城府太深。这种复杂，是险恶人性的交错，而不是曼妙智慧的叠加。所以我觉得你很干净。也许正是这样的你才还原了青春最真实的模样。
江华，不管如何我都要谢谢你。谢谢你帮过我的所有，即使你对所有人都是一样的，我也会心存感激。你让我从心里觉得很温暖，你把你自己的温暖传递给别人，这也是你的个人魅力和品行。
我很想看到你回复我，这么久以来这些都成了我的心结。我也很想知道你心里想说的话是什么。坦诚才是最好的沟通方式。
时至今日，殊途无归。流水时光绵延作伤。我不求你会对我多好，也不求你会特意帮我。我只求在你还在公司前都别再拉黑我。遇到你能够大大方方的说话，自然而然的相处。
而无论世事沧桑，你永远都是我最珍贵的朋友，虽然我真的很不想让你把我当成同事甲，路人甲……
月浅灯深，漏断人静，晚安。
梅 写月2013四月末子夜。
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雷达卡
发表于 2013-4-25 21:16
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