本帖最后由 端木赐 于 2013-5-7 17:09 编辑
有鹿如仙，身刺梅花，额生双木。
如今，在铁丝网中得窥，那残缺的角。
1、
在清晨，在午后，在傍晚，有时候是茶杯，有时候却只是普通的玻璃罐头瓶。他在慢慢地喝茶，只是最平常不过的砖茶。他的一抬手、一抿嘴，都慢得仿佛时间都要灌满容器，悄然溢出来，可他无动于衷。这是一幢普通的楼房中，似乎太过单调，如果阳光是一寸寸偏移的，就从这里的墙到了那边的走廊，那么他似乎穿越过了时间，又恍惚从未离开过。他有时看报纸，一字一句都记得清，我却时常以为，政治这种事，已经与他无甚关联。可他却有些偏执，对于一些习惯，一些食物，依赖般从未改变。就仿佛桌子上的老相框从未挪过位置，放着那些黑白的老照片，其中一张就是他，我还清晰记得那张清秀俊朗的脸。
我似乎看到那曾经作为晋商商号的的四合院，正房也是柜房，西厢房是给伙计们用的，南房是厨房、货仓和杂物间。他坐在深沉的木椅上，喝口清茶，核对着账目，他熟悉每一样药材的名字，仿佛每个名字都凝着一股不灭的沉香，又美得犹如神赐。似乎这里的每一段光阴都带着宁静的药香，男子的一举一动，都透露出一种慢火熬药的讲究，温润而丝毫不做假。
天光在转移，在那太师椅上端坐过，在那红木条几上轻倚过，在那门窗上的雕花间变形过，在夫人那只随嫁的梳妆盒上留恋过……女子刚刚放下了手中的针线，她刚为女儿缝制好了新衣，碎花棉布上是最细密的针脚。她也有着赫赫有名的家世，她又美得犹如这最宁静的春花和冬雪，而她的善，总是仿若一汪清水。傍晚，她又在给邻居的小孩子发水果了，男子笑着在一旁不语。他们的故事，或许连母亲都讲不清，但我知道那背后有一段风尘仆仆的历史，关于这座城，关于这年轻男子和女子。
这是走西口以后的故事，曾经的钱庄和票号，曾经羊毛、粮食、药材、盐和碱，还有那曾经停放了满是车辆和货物的货栈大院，都渐渐斑驳了模样，最后在这黄河旁远去的驼铃声中，不见了影踪。谁还记得他们的青春，他们的城池，而今无法述说。
2、
文革后的四合院，变得些许破碎凌乱。这里挤进来很多外来户，似乎莫名的拼凑出一个公用的院子来。各家在门前栓了绳子，挂着各式的衣裳，来自不同的男人、女人的或者孩子。有轻啼的燕子飞过，一会西，一会东，匆匆，匆匆……
唯独还留有那间正房给了真正的主人，仿若这一切都从未改变过，又一切都回不去了。男人已经做了外公，却依然发丝乌黑、眉目明朗，他爱喝茶、喜食陈醋，做任何事都没有一个多余的动作，讲究得如这清淡的阳光，无论春夏秋冬。
女孩喜零嘴儿，是姥姥又买回了山楂糕。她们常常一起吃，她迫不及待轻咬一口在嘴里，这酸酸甜甜的滋味恍惚回味无穷。似乎最原始的手艺，才能带来这最纯粹的享受，如若曾经总是蔚蓝的天，纤尘也不染。她的辫子上系着明艳的蝴蝶结，却又不小心遗失在了时光的某处。她又被母亲责怪了，却又换了新的花绸子，打了更美的结。她喜欢这院落，与这每一处都有精致的雕花，每一次触摸都有说不尽的欢喜。
这是再平常不过的傍晚，姥姥又给邻里间的小孩子分水果了，她喜欢看孩子们的笑脸。
“你能把你的发卡给我看看吗？”女孩本来不愿，却看到了她羡慕的目光，有些火热。
“好吧，但你记得一定要还给我。”她眼巴巴看着珍惜的发卡到了别人的手中，一颗心悬在半空中。那同样瘦小的双手，轻轻的摩挲着，然后却突然用力地往开掰着，清脆的声音传出来，发卡就这样轻而易举的断了。
“哎呦，怎么这么不结实，还给你。”女孩的心都碎了，在这阴险狡诈的夜色里，流下眼泪。皎洁的月光倏地钻出云层，掉进这院子里来，想安慰这小姑娘。
“姐，哭啥呢，你再不来，你的水果可就被我吃光了。”男孩拿着一只梨，在女孩子眼前晃着，仿佛得意于这种我有你没有的乐趣中。
“一边去，不听话我就掐你。”女孩跺了脚，瞪了一眼，又擦了眼泪，手中死死握着那断成两截的发卡，辫子上依旧绑着谁人都羡慕的蝴蝶结，仿佛没有人美得过她。小男孩一溜烟跑回房间，正把剩余的水果藏在暗箱里，又远远偷窥了一眼院子里独自生闷气的大姐。
3、
这个男孩有些矮小，穿着一身已经传过几个大哥的旧棉衣，左三年，右三年，到他这里就成了缝缝补补的再三年。早晨他从楼栋里的扶手上一路滑下来，要赶着去参加学校体育队的训练，跑完后能有一个油旋吃。这面点做得外酥里嫩，散发着浓郁的葱香，没有比拿着一个油旋进教室更令人羡慕的事了。在常常填不饱肚子的日子里，需要这样奋力奔跑才行。
学校的房子是一幢古红色的“工”字楼，听闻是按照苏联监舍的结构建造的。她从楼道里走过，辫子上系着那鲜艳的蝴蝶结。这时身旁跑过一群男孩，他们的衣服时常皱巴巴的，甚至有些脏。男孩一张口就证明了他是外来户，是响应国家号召迁徙来的东北人。眼前的嘈杂让她皱了眉，她讨厌这些总是精力充沛的男孩子，他们的故事总是藏着些许荒唐和放肆。
冬天下过雪，似乎天气也更冷了些，冻结着这时间。学校周围是一片野地，西北风吹过，又扬起了这皑皑的白雪，就在杨树的枝杈间，在枯黄的野草间，以及在荒凉处的更远方，一点点漫延。远处是阴山连绵不断，近些开始有烟囱高耸着，冒出滚滚的浓烟。没有人明白，曾经的苏联人是如何规划这座城池的——火车站、少年宫、工厂区都毫无关联的分散开，以及这荒凉的野地。而生活就是如此的枯燥简单。就是吃，并活下去。
男孩和伙伴商量好，放学后去偷条狗煮来吃，这是个危险的计划，甚至需要用身体去搏斗和对抗才行。绳子在狗的脖子上打了结，被紧紧勒死。它狂吠着，却已然来不及，绳子绕过粗壮的树枝，用力绷直，它就被高高吊起。它在西北风中摇晃着，挣扎着，呜咽着，渐渐冷去。他们只是想填饱肚子而已。
那天他拿着粮票，要去给父亲换一条鱼，到处都是慌乱拥挤的人群，互相推搡挤压着，还有他瘦弱的身躯。他摔倒了，几只脚落在后背上的时候，他以为他要死了。更绝望的却是，没有换到鱼，可能晚上就要没有饭吃，甚至还有一顿胖揍。
女孩今天终于没有弄丢辫子上的绸带，母亲卖完货顺便带了水果回家。她不爱吃苹果，因为觉得苹果皮难以下咽。夜色里，她的母亲悄悄叩响了邻居家的门，然后用家里的玉米面和邻居的东北一家，换了白面。终归，还是白面好吃。
4、
我也在那间有些杂乱的四合院住过，那时候太姥爷还会亲自下厨，烹了最拿手的东坡肉。我们盘腿坐在很大的炕上，炕上摆着小方桌，日光在渐渐偏移。或许除却这美好的吃食，“杂”和“乱”就成了我对那里仅剩的记忆。院落四周已经错落着四五层的楼房了，而这些旧四合院愈发显得破败不堪，难以弥补。宅院相背而建，留下一条高深的街巷。我始终记得那个巷子，在夏天的雨后变得肮脏和泥泞。
后来随着旧城改建，老人搬进了崭新的楼房中，似乎关于太姥爷所有的故事，也随着那留有铁皮花饰的厚重木门永远关上了，消失在了这场浩荡的变迁中，毫无痕迹可循。这里是内蒙古的小城，如今却愈发变了模样，以一种悲伤的方式。
小时候的课间操，我们要跳一种源自伊克昭盟的蒙古族“筷子舞”。道具是十根竹木筷子一捆，根部打孔穿绳，并绑着一条鲜艳的大红绸。我们一手一束这样的筷子，舞动而触碰，清脆的响声连成海洋。这或许才是最美的“骑马舞”，我们的肩膀耸动着，扎着稳稳的马步，击打叩问着，是告诉我们这脚下，曾是富饶而苍茫的大地，有骏马奔腾过。
有时候，这样的舞蹈要练习很久，不断重复着每一次敲打，因为要有人来学校视察工作，我们要表演给领导看。夕阳的操场上，响着整齐的击打声，声声不绝，红色的绸缎在燃烧着。黄昏里那些幼稚的脸，永远都不明所以。现在想起，却俨然有些悲伤。我无意中，遗失了那条大红绸，似乎和母亲曾经一样，再也捡不起了，找不到了。
5、
眼前的这片野地终于被杀死了。他说，在很多年以前的灾荒年代，见到过这样一个男孩，他的脖颈拴着一根绳子，另外一端套在一具尸体的头颅上，那仿佛是男孩的玩具。他就这样拉着一具尸体，从荒野的一端走向另一端，仿若没有尽头。还有人说过，这里曾经是广袤的草原，有很多梅花鹿栖息着。鹿是有灵性动物，从他们眼睛里，能窥到最纯净的未来。
其实只有大人们才管这里叫大野地，因为在我的印象里，这是一块菜田。田里面时常种了大片的玉米，玉米的枝杆长得老高，一眼看不到头，枝杆间便藏着那带穗儿的玉米，被包裹着旧时光的甜，吸引着无数想要偷时光的孩子。偶尔路过，就惊起大片隐匿的麻雀。
一圈五六层的楼房就这样虎视眈眈围困着这样一块菜田，这场景似乎也有些突兀。后来的菜田，就以眼见的速度，不断变幻着形状，然后消失得毫无影踪，成了住宅小区。但曾经的学校还在，父母都在那里读过书，以及那红色的“工”字楼还久久伫立着，成了一种印记。而这新楼房之间的巷子，也就顺其自然成了少年放学后打架斗殴的新场地。少年时代的打群架，似乎也是件热血沸腾的事情，可这大抵都是与我无关的。
母亲有时候路过这巷子，和我说起，“你爸小时候肯定就是这样，淘得要命。”
“我姥姥咋就同意让你嫁给他了？”我笑着说。
“她怎么可能答应，你姥姥总说，东北人啥都吃，生玉米，生茄子，掰开就往嘴里塞。那时候太单纯，你爸就是每天都接我下班，走到哪都骑着自行车载着我，我就欢喜得紧。”
但无论如何，他们都生在这里。这座城于他们，都有着磨不灭的青春烙印。
读书时，班主任总说这样慷慨激昂的话语，你们担负着改变整个家族命运的责任。
但在我们观念里，似乎改变命运这种事情，常常与背离一块土地相关联，因为我们做不了拓荒者，只好选择离弃。而如今的城市里，野地不见了，似乎也渐渐收敛了一种野性。
这种野性是关于曾经的土地以及曾经的少年。而我的青春里，似乎始终没有过热血。
6、
军训拉练，我们这些杂牌大军正在阴山之北行进着。烈焰流走，我们的脸孔，被那当空而悬的巨大太阳，印染了一层深褐色的黄。太阳似乎把我们拉回到了后羿的年代，仿佛每一个“一二三四”都是刀子划着喉咙，快要撕裂出血。
这里的山，终归是有野性的。秋天时，还长得密密麻麻的蒿草，香得有些疯狂，甚至并不让人好过。朋友因为鼻炎导致了哮喘发作，都怪这一片诡异的草。他突然倒在那里，像是中了某种剧毒，极力地扩张胸腔却难以呼吸。有人说，离开了这西北，这病就不治而愈了。
偶尔轻微碰到了荨麻，似乎只是沾了一点它的蛰毛，皮肤就像有数只蚂蚁在咬。苍耳变得有些干枯了，却是每一根刺失去了水分后，就都变得异常尖锐。仿佛这里的每一种植物，都长得有一种入侵感，或张扬，或隐秘，可骨子里都是有毒性的。
教官教唱《军中绿花》的时候，很多同学呜呜哭了。我心想家就在那里，又不是回不去了，有什么好哭，却也装作一副悲戚状。晚上在院子里放了电影，密密麻麻坐着的，都是十三四岁的少年。幕布上的老电影，其实并没那么吸引人，只是在这枯燥的时日中，还有什么可抱怨。当然，这山中还有隐匿的动物，并没有休息，也带着一点点毒。
一只蝎子静悄悄地爬到了她的身上，在月光下拖着淡淡的青黑色的影。突然一群人炸开，喊叫着什么。场中央有个惊慌失措的姑娘，还全然不知道怎么回事。
蝎子被抖落，教官一只脚踩过去，然后若无其事的带着蝎子的尸体去泡酒了。那个晚上，一个男生，不知从哪里也捉来这么一只毒蝎，去除了尾尖，我看着他就这样吞进了肚中。
不远的月光里，是梅力更召，风中有五色经幡交错着。三百年前香烟缭绕的白塔就直直矗立在那里，抬头可见而无人问津。依稀曾经见过那个穿着猎猎红衣的喇嘛，还能用蒙语诵念经文。他或许可以坚持到他死去的那一天，可我不知道他有没有小徒弟，来继续面对这日日夜夜无边无际的荒凉。
因为不远的城池里，正车如流水马如龙，几世不出山，却不知山外已经不是山。
在这似乎还留有些野性和毒性的大山里，还留有这温暖的一隅，不知在为谁祈福着。
7、
我小时候是个爱哭鬼，可是九岁的一天，我就突然觉得自己应该长大了。从此以后，不管是吃药还是受伤，我都不愿哭了。那个晚上，我抱着被子控制不住一双手在颤抖。我本来以为，我这辈子都不会哭了。父亲在屋门外和我说没什么，其实一切都还好。
于是我选择了地域跨度最远的地方继续读书，算作对过去的逃避。上火车后，父亲问我打牌吗？我始终不语。我以这种沉默面对所有的未知和恐惧，就这样带着坏情绪离开了。
而我永远记得那天的太阳。火车到广州站的时间，恰好是正午十二点半。父亲为我抱着荞麦皮枕头，还有羊毛毡子，我却被南国的太阳打了个正着。一刹那仿佛整个灵魂都抽离了，取而代之的是一股滚烫的热气。汗水就密密麻麻往外冒，整件衬衣瞬间就湿透了。
我的身体，却仿佛陷在泥潭无法自拔。无数的脚步来了又去，去了又来，一会西，一会东，如此匆匆，匆匆……似乎这个世界已经把发条拧到了最紧处，再不释放，所有的零件都会粉身碎骨。我想我是罪有应得。
“你见过这样的树吗？”
“你吃过这样的水果吗？”
“你们真的一年只洗一次澡吗？”
诸如此类的问题，我已经不愿再回答，只好继续以沉默代替。正如我对这个世界的陌生，他们对我也是如此陌生。我也确实在这里，第一次见识了到了台风，那个夜晚原本异常沉闷，却突然有了如此的风，带着旋转的雨，却让我的一颗心都醒来了。
我从没见过这么大的风，从未见过这么大的雨。
这世界，终于畅快淋漓了。我想呐喊，我想去淋雨，我想知道我是谁。
8、
“你能想象吗？大年三十下了班，一个人在街上游荡。饭店都打烊关门了，最后是在必胜客吃了一张匹萨。我给家里打电话说一切都好，让二老注意身体。可放下电话的时候，眼泪就忍不住往下流，原来男孩子也会哭。”
他有些微醺说着这些话，眼圈也红着。我不知道说什么好，只好吞了这酒。一个人在异乡的时候，我通常不会轻易喝太多酒。这是在外读书多少年以后的一晚，我在广州，却和家乡的大哥喝醉了。原来吃肉喝酒，还是内蒙人最简单的表达方式，无论在哪里。
我想用一只烟唏嘘的时间，想清楚未来，却在这霓虹闪烁的街头，发现无处还家。灯光氤氲连成一片，就这样模糊了我的视线。我不知道吐在了哪里，就这样醉了。呵，别弄脏了这城市，或许，是我弄脏了自己。我有什么资格，瞧不起故乡的那片黄土地。我却只是不愿，不愿再回去了，说不清缘由，因为所有的借口都可以不攻自破。那一刻真的想哭，我有些瞧不起我自己。
我已经渐渐适应了这南国的吃食，清淡又低血脂。我慢慢熟悉了这街道，习惯了耳边充斥着粤语。我甚至结识了很多南国的朋友，一起宵夜喝酒和打牌。可我却慢慢难过起来。因为我越来越不像了我自己。
母亲打来电话，说太姥爷去世了。他在养老院的第一天，就下楼梯摔断了腿。眼见着他在医院一天天消瘦，就这样断绝了生气。我和这位老人唯一的一张合影就是我们蹲在雪地里，他笑着也像个孩子，眉毛上似乎粘着雪。
我依稀又看到他往烩菜里倒了最酸的陈醋，又在午后喝了杯茶，每一个动作都慢条斯理。就在那明晃晃的日头里，他问我什么时候回家。原来他的城不见了，他的家也不见了，或许这一切早就不见了。那个少年老了，走不动了，就这样闹脾气一样去了天国。
我和母亲说，我突然想回家了。可我的家在哪里？这些少年毅然决绝的离开了，却有更多人涌进来，这曾经熟悉的城池，也渐渐改变了乡音。这些外来者本能的去侵占着这里，终于成了这座城市的主体。这片土地仿佛生下了我，就改嫁了。走在喧嚣的街头，我能轻而易举的区分，哪些面孔、哪些声音，曾经不属于这里。
我以为，土地是有力量的，人们长久与它一起吐息就会相容，仿佛有一条脐带把我们相连。这种延续的情感，在土梁上、在沟底里、在草丛间，在人们的眼睛所及。只是这种牵连，如今似乎也随着某种变迁，被弱化了，我就这样成了独立的个体。
那一年大年初一的凌晨，云厚如墨，我真的站在黄河边上满眼是泪，被冻得不断嚎叫，我差点以为我见不到太阳了。日出的时候，我终于背着这里的太阳离开了，很沉很暖。
谁还记得“鹿城”这个名字？那铁丝网中的鹿园还在吗？已经多少年，我没见到故乡春天的桃花和秋天的黄叶，为此而念念不忘。或许，仲春的桃花盛开着，榆柳也开始发芽，佛堂前，清晨的喇嘛点燃煨桑，还在冒着缕缕青烟。可冬天时，可能庙里就已无了守门人，没有了干渴嘶哑诵经的声音。还有谁为我祈福。
我们再次回来，站在青山脚下古城的残垣断壁旁，站在倒塌的四合院和木门前，站在这夜半寂静的街头，我们梦里不知身是客。而少年你的笑容，还能否一如从前？ |
雷达卡
发表于 2013-5-7 15:28
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发表于 2013-5-8 10:02
