本帖最后由 金戈戈 于 2014-12-24 13:24 编辑
我家的说我思维跳跃，好像我总在胡乱挖着坑。被埋的还在困惑，我已爬出坑去，在挖另一个坑，并且把第一个坑给忘干净了。更多时候，莫名其妙的，我会宕开一笔，让思绪乱飘。就像此刻，不知何故，有个词浮上来。那叫：安全感。
我做过几次心理测试，都说是缺乏安全感的。很奇怪吧，从小到大，不缺吃不缺穿，身体健康、活蹦乱跳，又备受宠溺，我居然还是缺乏安全感？
好多生活小习惯，都在曝光这种心理倾向：
例如我睡觉或抱物什，或蜷缩成团，例如我习惯抱臂姿势，并莫名孤单，例如我不爱说话，重视自我空间，例如我选择角落的座位，保持对门的状态，例如我爱凭窗而立，闲看光阴流转，再如我不爱近人，并偏爱死亡气息。
如此等等，不一而足。
这些日子，我总在想，为嘛养成的呢？我的安全感，到底来源于什么？
仅有的记忆里，我的半小脚奶奶，是绝对慈禧太后做派，对女孙厌憎得淋漓尽致，而我的父母又是愚孝的，要求对长辈不可顶撞，只能恭顺、退让，并永远退让。
在这夹缝左冲右突，不得其法，我变得纤敏、善感而叛逆。面对奶奶的强势，面对父母的懦弱，我能做的，是逃避，也必须逃避。否则，不是自我撕裂，就是被他们撕裂。
很多时候，我就抱了书，眼观鼻、鼻观心，去阅读。认真回想起来，我喜欢的环境，是我家老房的竹林，我能够窝着躲上一天。再后来，听到阿桑唱：孤单，是一个人的狂欢。忽而发现，如此贴合心境。
我甚至偏爱山区的公墓，在那些静谧里，我觉得墓穴里沉睡的，比世人更让我觉得安全。它们不会吵闹，不会厌憎，不会倾轧，彼此相安无事，我也就能够安然。
再后来，工作、结婚，选择爱人时，我说，我不信爱情。或许，不是不信这情感，而是不信在俗世、人性里，这情感还能纯净吧。我就认准了我家的，因为他客观、理性，且性格好，也不苛刻我。
拿到结婚证时，他乐了，跟我玩笑说：看看，你的卖身契。我就不高兴，抢白他说：你记住，我不是你的，我是自己的，你敢欺负我，我会杀了你。
我家的呆怔了片刻，遭遇悍妻，似乎很让他吃惊。半晌，他又乐了，跟我比个头，说你这么小，你能杀了我？我咬牙切齿，说能啊，老虎还会睡着呢。
再后来，我们相处很好。偶有争执，也都理性，他会说，你快乐就好。他也给我足够的空间，让我天马行空。而他常说的是：如果你生气了，千万别跑太远了，要让我知道你是否安全。
而那一刻，安全感就有了。
行走论坛，围炉的日子，忽而觉得安稳。
昔日的家园，诸多心血，诸多经营，却抵不住暗潮，而我能做的，是拎着裙裾，逃之夭夭。为何又安稳了呢？是我在仓惶里，嗅到阳光的味道。曾经的曾经，我站成了疏离，无法笃定情意。
猪哥哥说：我来接你回家。我汗颜了，我说，不要太招摇吧？他坚持，说，不，我得给你面子。散仙，那个倔驴脾性的，被我掐得要S的，在犄角旮旯痛惜：我肯为你拼杀，可是，你是否就能回家？木瓜叔不离不弃，花叶子缀在身后，草儿在暗自伤心……
似乎，就在瞬间，我忽而明白了：我虽不是顶梁柱，可是，我却是主心骨啊！我也真正明白了，“家”的涵义，不是冰冷的“Home”，而是带着成员温度的“Family”。
我不要面子，不要拼杀，不要眼泪，我要的，是这相知相惜。所以，哪怕流离失所，哪怕漂泊无依，哪怕寄人篱下，我依旧安稳了。这一路的行程，只要有你，有你们，任何的风雨，我都不会在意。
猪哥哥高调起来了，频频挥舞猪手，嘚瑟性感双排扣；散仙顽皮起来了，曝出冷幽默，捣个蛋、使个坏得心应手；花叶子愈发妖媚了，冒充格律诗高手，对美眉媚眼儿飞飞；月亮大哥……
忽而发现，围炉给予他们的快乐，超过了我的想象，原来，在昔日的时光里，他们并没有洒脱过。而此刻，才是本真、才是纯粹，才是挥洒。草儿叹息说：才知道，红舞台的日子，他们是压抑了个性。我说：是的，看他们撒欢，阳光明媚，也是快乐。
但是，墓歌忽而说，价值观不同，他不能容忍。原来，他的善恶观，必须是论坛的价值观吗？而我的价值观，或许与他相悖？
我就跳起来，拔出弹簧刀，我说，是要我死、要围炉死吗？看着他错愕闪避，看着他无奈苦笑，看他还能打趣，说：再不骚扰你，向毛主席保证。
此刻，我倒想笑了，惊弓之鸟的思维，令我失去了安全感，我在本能恐惧，怕他为所欲为。既然他懂得权衡，会尊重我的节奏，围炉也能安稳。而我要的，仅仅是这份安稳啊。
窗外，有腊梅飘香。静坐在时光里，独自微笑：所幸，我还是安全的。谢谢墓歌。
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雷达卡
发表于 2014-12-24 13:23
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发表于 2014-12-24 19:16
