本帖最后由 吾知 于 2016-3-26 21:49 编辑
接到家里的电话,爸爸从老家过来帮我几天,不知道该用什么样的言语去形容,此刻的心情,除了感激之外,便剩下温暖。
有些人常常道,你那么漂亮,又那么聪明,怎么就不找个人家嫁了,何必如此为难自己,自己一个人辛苦。笑着打趣的说,因为太漂亮的活着,所以不着急。
不知道自己在害怕什么,却清清楚楚的自己畏惧着生活,就这两个简单的字,却像是看不到的深渊一般。打了个洞,深入心里的最深处,那里一片漆黑,见不到一丝的光明,即便对着所有人开怀大笑,却感觉不到温暖,是该去看心理医生了,我对自己说。
有时候觉得人生太过于漫长,虽然一点一滴都是由时间在不停的敲响着,今天是又过去了,明天却还需要等待。
我很害怕自己会突然间生一场病,然后不久于人世,因为意外从来都不是人能够预料到的。爷爷走的时候,完全不知所措,该到什么地方再去见他一面,然后嚎啕大哭起来,希望这个给我温暖的人,能陪着我们慢慢成长。活着,多残酷,这个能给我温暖的人,却从此再也见不到面,要如何是好?想着有一天会见到,心里多少放宽心些。
其实这些年,做错了很多事,忽略了很多的人,即便是父母亲,也是到不了我心里的。只感觉到,他们生下我,我该为他们做些事,哪怕力所能及的事情,都要想尽办法去完成。可是他们的心,始终都不是向着我,而是向着天才,所以,我的心,也不是向着父母的,而是远方,在一望无际看不到边的地方,那里有着我的一切,其中包含了我的任性和胡作非为。从不敢开口要父母买东西,哪怕是一件玩具,也觉得若是要父母买了,就必须无偿的奉还更多的回报,所以这些年,为了父母的养育之恩,我付出的,远比父母给我的要多的多,天才既是我的弟弟,我却像我的儿子一般教他,只是为了报父母的恩,而我顶多大两岁,你叫我如何看待自己的心,有多狠。
爸爸常说,什么都没有为我做过,反倒是天才,无论想要什么,只要开口,父母都会想尽办法去完成,即便做不到,哪怕借钱也要给他最好的。我所收到的礼物,是十三四生日的一辆自行车,也是唯一父母给我买的生日礼物,初中毕业就没有再用了。后来,我给自己买了车,又买了一辆健身的自行车,却用不到。
从来不想要太多东西,从来都讨厌别人看着自己的眼色,从来都不愿意听到杂言碎语,大概是活着太累了,慢慢的去遵从本性,去认清眼前的事实。本以为自己已经够强大了,即便没有任何人的帮助,也会慢慢的站起来,望着这个世界的人,哪怕他们低人一等的看着我,我也可以心平气和的对他们说:“我不羡慕你,从来不,因为我靠着自己一步一步走下去的,每一步都心安理得。”然后他们的目光仍旧高高在上的看着,完全不搭理你的胡言乱语,除了冷漠,就只有漠视。
那么漂亮的活着,有时候才会觉得,光鲜的背后,有太多到别人看不到的疤痕,可对于我,却又太过于残忍。
到底为何,非得把自己逼上如此地步,才心甘情愿的放手。当因为过度压力倒在公交站爬起来的时候,完全不在意任何人的眼光,站起来把身上的灰尘拍落,继续走着的时候,为何不向身边的人伸手搀扶?当骑车摔了一跤,强忍着疼痛,和满脚流着血的触目惊心,继续前往医院缝针的时候,为何不打电话给任何人?当大过节日时,别人兴高采烈,却独自一人停靠在隧道等着拖车时,那时,到底为何不向人开口寻求帮忙?是失望之极。
已经不愿意在求任何人,也要站起来继续活着的心,即便此时也感到无比心寒。常常对自己说,不要再同情任何人了,同情同情你自己吧,要像一个人一样活着。
可爸爸的来到,却给了我温暖,亲情有时候,即便一无所有,即便种种偏见和无礼的自私,却无法代替的他们一点好的恩情。
别人兴许只要过几年,十几年,几十年的时间,就知道如何像个人一般的活着,可我,却需要过百年,千年的时间,才能知道,如何活着像个人一般活着。
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