从12楼9病房，向窗外望去

半瓶没底

题记：堂姐28岁的独子因欠赌债40万元自杀。高龄的母亲闻讯犯高血压，晕倒。住进医院

从12楼9病房，向窗外望去
目光越过车来车往的城区外环路
来到一片稻田

已进入10月，稻子趋于成熟
整齐的稻田呈黄绿色
其中，有一小片，一小片
遭受风雨或病虫害倒伏
终将霉变
周围兄弟姐妹的手
没有将她们扶起

回过头，看病床上输液的母亲
想那堂姐的家
受社会之恶的侵蚀
独子离世
似一小片倒伏的稻子
岌岌可危

年轻的生命，社会的肌体
除了微不足道的关心救助
而显现出的苍白和冷漠
我们应多做点吧
为了埋葬年轻腐烂尸身的土壤
生长出细节温暖的秧苗

江小蝶

读了两遍。以水稻作喻，庄稼虫害对社会病态，倒是刚刚好。另，“没有将她们扶起”这句，“有”字修改为“能”字，会不会更好点？

此外，结尾这段，好像有点画蛇添足之嫌？或者过于直白了，有点破坏前面的诗意和美感。。。

江小蝶

瓶子，早安。我回笼去了。

半瓶没底

我开始就是“没能”，换成“没有”了。我觉得没有比没能含义多些。谢谢小蝶，读的很细。最后一节的延伸一下，是我想要的。去了不舍得也需刻意了。

半瓶没底

江小蝶 发表于 2016-10-12 06:21
瓶子，早安。我回笼去了。

还回笼啊，挺美！

江小蝶

半瓶没底 发表于 2016-10-12 07:32
我开始就是“没能”，换成“没有”了。我觉得没有比没能含义多些。谢谢小蝶，读的很细。最后一节的延伸一下 ...

没能，有想扶持，扶持不了的意思。没有，有放弃之意。各有各的味道，都无妨的。瓶子你按意境取用就好。

至于结尾，我保留意见，你自个儿斟酌吧。。。

江小蝶

半瓶没底 发表于 2016-10-12 07:33
还回笼啊，挺美！

眯瞪一会儿罢。周末才能真正、彻底回笼呢。

半瓶没底

江小蝶 发表于 2016-10-12 09:02
没能，有想扶持，扶持不了的意思。没有，有放弃之意。各有各的味道，都无妨的。瓶子你按意境取用就好。
...

恩，你对没能的释义和我理解的一样。我认为“没有”包含了“没能”的意义还多出不去扶的意义。不知我理解的对不？结尾沉几天我再想想，现在我还没拔出来。

我是阿色

把“光”装在瓶子里，拎着它走，就是诗了。瓶子的特点是，只有“光“ ，没有“瓶子”。没有瓶子本无不可，可是有一点得想到。处处可见，便不再稀奇。呵呵，装一些肥皂液，用麦管吹一些泡泡， 当然，这些都是幻影。幻影下面才是真正的人生。

老人说，那只鸟飞走了，那个人就骑在上面。

有人说，海水是真诗，海岸不是诗。 要我说，海岸和海，缺一不可。

江小蝶

我是阿色 发表于 2016-10-12 10:35
把“光”装在瓶子里，拎着它走，就是诗了。瓶子的特点是，只有“光“ ，没有“瓶子”。没有瓶子本无不可， ...

因为他只有“半瓶”，所以，目前为止，不太装得好光。阿色以后多帮他搂着点儿，或许半瓶也能装了~~~~

色异人

去掉第一节和整首诗的最后五行应该不错吧，这首。

江小蝶

色异人 发表于 2016-10-12 12:56
去掉第一节和整首诗的最后五行应该不错吧，这首。

跟我的感觉很相似。
我也觉得最后那里，看着挺别扭的。
第一节的内容，看起来是交代背景的，或许如色异人所说，隐藏到其他内容里，点到即止为好。

这些意见和建议，瓶子可作为修改时的参考，这倒是真的~~~

半瓶没底

我是阿色 发表于 2016-10-12 10:35
把“光”装在瓶子里，拎着它走，就是诗了。瓶子的特点是，只有“光“ ，没有“瓶子”。没有瓶子本无不可， ...

阿色的回帖也这么诗意和富有哲理，哪个瓶子是我，哪个瓶子是诗容我慢慢消化！谢谢阿色的点拨！

半瓶没底

江小蝶 发表于 2016-10-12 11:44
因为他只有“半瓶”，所以，目前为止，不太装得好光。阿色以后多帮他搂着点儿，或许半瓶也能装了~~~~{: ...

小蝶的说的极是。

半瓶没底

色异人 发表于 2016-10-12 12:56
去掉第一节和整首诗的最后五行应该不错吧，这首。

色异人来了！问好！没法写成更好，暂时就按你的意见先写成不错吧。