我是个怎样的人？ [复制链接]

莫零

主楼

发表于 2017-5-16 17:58 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由莫零于 2017-5-16 18:02 编辑

我是个怎样的人？

文/莫零

         自从我不写日记了之后，就再也没有问过我自己这个问题。从前我总会在日记里问自己这个问题，是因为我幼稚，我无知，我肤浅。一个每天都在总结自己优点缺点的人，是一直不会前进的。所以我很多年再不问自己这个问题。今天我忽然开始思考这个问题，是因为我又在面临人生的一次重大考验。我的每一次彻悟，都伴随着人生的重大考验。第一次是同学徐娟的死，我发现了自己的懦弱。我不敢去见她最后一面。
      那时的我惧怕死亡，离别以及一切生活的不稳定。所以，我后来才会跟第一任男友分手。我那时并没有意识到自己其实在潜意识里早就决定了要跟他分手。我们分得那么难堪，我当时是那么痛苦。现在想来，都是宿命，都是成长付出的代价。
      我的第二次蜕变，是母亲的死。让我一夜之间长大了。从前的我因为有个温暖的原生家庭，二十来岁正肆意享受自己的青春年华，从来没考虑过家庭的责任啊，担当啊这些听起来很世俗的概念。

但父亲一夜之间就苍老了十岁，显得狼狈而脆弱。我这几天无数次回想他当时的表现，与我如今如出一辙。他也像今日之我一样，悲伤稍纵即逝，像是风吹过的水面，过去了就平静了，看不出激流暗涌。

我那时还暗自怨恨过他，觉得他对母亲似乎并没有那么深情。然而现在我是懂了，情深无痕，暗藏心底。比如我现在，必须用无情来武装自己，其实哪有那么容易就过得去？不过是自己给自己上上麻药而已。

我比父亲幸运太多，他没有我这么多的同学朋友。我的同学们对我太好，以致于我常常觉得自己并不值得他们待我如此，何德何能呢？我们因每一次的生离死别而更加亲密，像是亲兄弟姐妹一样，三生有幸！我的前二十几年做的选择都很糟糕，恋爱，工作，都不是我想要的模样。我天性淳善，常常被妇人之仁而绊住手脚。女人的心肠总是在一次又一次的情伤中强硬起来的，我最后一次软心肠，是因为罗富贵。

假如他还活着，说不定我这一辈子都不敢正视我们的这段婚姻。我与他，缘尽九年，也是命中注定的。他与我相识于危时，他的困顿来自于他原生的家庭，这是一颗自杀的种子，我勇敢地接纳了他。我承认，那是一段非常快乐的恋爱，虽然我并没有像他那么疯狂地投入进去。他爱上的更是那时能将他解救出苦难的我。他对他原生的家庭充满着绝望，我像一道光照亮了他，所以他会那么地呵护我的生活，依赖我的精神。那么多人劝我不要嫁进这样的家庭，我却依然选择了他，并非是怀有爱，而是怀有救赎的心态。每个善良的女人都自认自己为观音菩萨。

我们婚后的生活平淡简单，他在生活上对我和妹妹照顾得无微不至，一度让我觉得很温暖。但他性格上的缺陷很快也显现出来，他偏执，单纯，幼稚。跟他的家人关系也非常紧张。我们交流了很多各自的经历，大致梳理出了他的人生轨迹。

他出生在一对小市民家庭，父亲强势固执，母亲敏感多疑。他有先心病，治愈之后，他的父母对他的教育就陷入了两极端。在身体上小心翼翼地呵护他几近病态，因为他母亲无法再承受一次儿子的疾病。一个男孩子因此变得特别怯懦软弱。他的父亲望子成龙心切，对他的学习工作期望值太高，动辄打骂暴躁，让他的内心充满着对未来生活的恐惧。

这个家庭还有个致命的缺点就是家暴，他们家充满着家暴，父亲打母亲打儿子，母亲骂父亲骂儿子。包括他们的亲戚之间，也常常大打出手。于是我和罗富贵的婚姻生活里总是隐藏着阴霾。结婚没几天他就发酒疯对我言语极尽污辱，以后每一两年总会有那么一次酗酒之后的恶魔附身。我们每次也都能合好，但我自己的内心却已经有了阴影。最后一次的酗酒家暴之后，他选择了自杀。

人人都觉得震惊，叹息我命苦，因为在我们九年的共处中，先后没了两个孩子，没了父亲。这样的坎坷里我们相互支撑着渡过了，我满以为就算罗富贵不是我心目中理想的伴侣，但他也是个暖男，纵然他有许多别人眼中的缺点，我也非常满足。谁知道他会忽然给我致命一击。

看电视剧里的桥段，亲密的人生命消逝，主人公总是哭到肝肠寸断，万念俱灰。可现实的情况是，很多后事需要冷静处理，很多流言蜚语需要勇敢面对。不是不悲伤，是没有悲伤的时间和心情。我通过三次面对死别，学会了狠起心肠，学会了接受帮助，学会了圆滑世俗，没法子，活着的人总是比死了艰难。但再难也是活着好。

我有意识地回避自己痛苦的回忆，我让自己去倾诉，去消遣，去转移注意力。我会忽然想到王阳明，他这一生跌宕起伏，却心坚如铁。他的心学影响后人至今，包括习大大。他提倡“心即是理”“理”在人心。他信奉知行合一，任何事情在做的过程中才能将所学更好地运用其中，也才能学到更多的道理。我想我大概也快要达到这种境界了，人生原来真的是处处都有转机。

八月姐姐说我的身边全是芝兰之士，因为我便是这样的人。从前我会自谦几句，如今却不会了。凡事随心，便是为人之本了。命运既是安排了这些决择给我，不如就欣然接受吧！我接受我稀里糊涂的青春岁月，我也接受我如今的绝处逢生。

潘雪梅说早知道就早点带你们去信奉耶稣了。宗教信仰只能慰藉普通人，内心信仰才能坚定非凡的信念。从前觉得那些信仰共产主义的烈士们不可思议地不惜命，现在却真正理解了他们的内心。心怀大爱既能视死如归，也既能向死而生，每一次的死别，我都在重生。

昨晚我对妹妹说：一个人什么时候会发现自己变成熟了？是学会不麻烦别人的的时候。遇到困境，想到怎样自己解决，而不是处处去求助别人，这是成熟的标志。大家自发地来帮助你，那是我的荣幸，我也不会拒人于千里之外，这是真实。我是一个成熟而真实的人。

我学着向过去作别，我学着断舍离，我学着心安天下处处为乡。这一次，我轻装前行，一蓑风雨任平生。

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