本帖最后由 烟雨竹城 于 2018-7-15 22:05 编辑
在厄运中谨防茫然失落
这些年，有太多美好的东西，随着时光，从我指缝间匆匆地流过，无可挽回。
我惊悚着，真的是怕了流年，流去我那么多当珍惜的心仪与心爱。渐渐地我又感觉疼痛起来，不舍的情怀，忍不住又去触摸。
不知何时起，我心中便滋生了一种奇怪而隐痛而自虐的情结。很多美好的存在——我都不敢轻易去碰它了。
怕我一碰，它就不见了。于是深深的藏在心里，偶尔放出来，亦若即若离的保持一点距离。
攥握中年，我是始料不及的。当单位上新来的年轻职员，不再叫我大哥的时候，我突然感觉自己老了。当一声又一声的叔叔，甚至于伯伯的叫我的时候。我陡然心一痛——我真的是老了吗？
从开始的不经意，到不相信，再到不甘愿，然后只能是惨痛地正对事实。我流去了珍贵的芳华，做了多少虚度的别殇？
感觉了许多错，像针尖一样刺痛着我的心肝；感觉了一些罪，如孟婆滚烫的汤浇灌着我的心窝。
浸染尘埃，驰骋万里，谁没有犯过错，谁能避免没有涉及一点罪？尤其是拚杀在事业场，追逐在爱恨路上，艰辛在生活的斑驳中......
我想起了一句话：在资本原始积累的过程中，几乎每一枚铜币都蘸上了淋漓的鲜血。
最近有版友，说到生命的茫然，并因此而伤感而流泪。尽管我与那版友非常的不歙漆阿胶，甚至于话不投机、矛盾对立，但我依然悲悯着共鸣，有发自内心的同情与理解。
总是想人没有信仰，当有个信念；没有信念，当有个依托。或许这样活着，就不会茫然失落。
然而，我有没有信仰呢？我想我也是没有信仰的人。年少乃至年轻时，也许有那么一点共产主义，但是很快就不见了。这其间还掺杂有进化论的思想，但也不实在。这些都应当是谈不上信仰的。
至于资本主义思潮，我想我可能已经把它当做一种当今社会的客观事实存在，但我却不可能皈依黑暗与血淋淋的阶层压迫与肆意剥削。西方世界自由、民主、人权，我很欣赏，但是它却本质上摆脱不了人与人之间的唯利是图与自私轮辗。只是我有时候，自以为自己遭受不公平不合理的对待，或者承受着罪恶丑陋的迫害，我自然地会反罪恶反丑陋，但却不会去与同样罪恶和丧失天良，而同流合污。
如果说现在还有一点信念，是有的。
我相信这世上还有我爱的人，和爱我的人，冥冥之中，这颗心没有死。我想我人生的理想追求与美好愿望还没有死，它多多少少还存在，还隐藏在我内心里或灵魂中。所以我有时会有很孤独惆怅的感觉，但十分的寂寞与霍乱，很难得有。彻底的失望与死亡的念头我没有。对人性的持守与保护的心态与作为还有。
我可能处在感受着人生的意义，却没能实际得以提升人生的意义的徘徊惶惑中罢了。我总是希望并蓄备着人生再一次的光芒万丈，因此我有时会感觉一种坚忍，一种忍辱负重。
突然很想拜读卢梭的《忏悔录》——这世上没有绝对的圣人，没有人可以完美无瑕。
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雷达卡
发表于 2018-7-15 19:58
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发表于 2018-7-15 20:59
发表于 2018-7-16 23:28
