三十年：前尘往事

小叮当

童年，无处取暖的冰凉

   时至今日，当我回首童年，仍然会忍不住酸楚，泪如雨下。很多年前，我的日记里就曾写过：我的降生，只是意外，没有人盼望，亦得不到祝福。所以那些被忽视、被放弃，那些的寄人篱下、颠沛流离，都是这场不得不无奈接受的生命的后续。

   我很难去评价我的母亲是一个什么样的人，无疑，她是爱我的。只是这种爱，落实不到实处。或者真地是工作太忙，而无暇照顾我吧。小小的年纪，我在外婆与奶奶家辗转寄养。而长辈们由于父母经常吵架的缘故，亲家之间亦心生芥蒂，常常在我面前互相指责对方的不是。而我，面对这些的怨怼与讥讽，满心惶恐的不知所措。我想，童年的我也许就不是个聪慧的孩子，我不懂见风使舵、不懂察颜观色、更不会撒娇卖乖。只能这样在夹缝中自顾自地顽强长大，无人痛爱！

                                                                       少年，冰与火的游走

    初中，我仍然被丢弃在外婆家，除了母亲，无人过问！甚至过年的时候，父亲也不会接我回家或是过问我的生活。其实外婆家离父母家并不远，只有两三个小时的车程。很多时候，我会一个人躲在角落里偷偷哭泣，因为舅舅与舅妈也并不是很欢迎我在他们家过年。何况把我丢在他们家，不闻不问，他们对父亲也颇有微言。

    我就这样成了一个多余的惹人嫌的孩子，白眼与冷落是我不得不学会接受的常态。

    只是从那时起，我原本一团糟的学习成绩居然出现了想不到的逆转，特别是作文，那些字词句段，没有华丽的词藻与修辞，却情感丰富，令人动容。于是一封接一封的情书就这样飞到了我的书桌里，出行或是夜归，都有保镖与侍卫。可是那又怎么样呢，那些青涩的少年，他们热烈而稚嫩的示好，永远无法弥补我内心深处缺失得太多太久的父爱。他们所能给予的只是我终于被人关注的虚荣。

    开始学会了撒娇，学会用温婉的语言去博取好感，学会抛开那些深入骨髓的卑微而长成一个骄傲的女子。只是从来没学会爱因为心中没有爱。

                                                             虽然是一场功利，我仍庆幸嫁给你

    遇见你，是一场被精心设计的预谋，你早已知了于心，我却盲然不觉。20岁的年龄，对婚姻与未来如水中望月般的朦胧与遥远。我准确无误地告诉你，你不是我心里所想的那个男子。你却只是淡然一笑。

    既然一开始便开诚布公，那么也没有什么好掩饰与婉转的。我真实地与你相处，率性而为。两米开外的安全距离，我一皱眉，你便自觉走开。每日的早餐，你跑遍了全市的早餐店，虽然你对这个城市不熟习，却从不买错。我与师兄师弟们开怀畅谈时，你知趣地呆在一边，不惹我烦心............

    不爱你，却爱死了这种被宠溺的感觉。于是便有了这场对话：结婚以后仍然会对我这么好吗？
     以后会对你更好！
     只爱我一个人吗？
     一辈子心里只有你一个！
     好，成交！

     于是就这样嫁了，从此壮士一去不复返！

     结婚八年，虽然没有锦衣玉食，却给了我衣食无忧的庇护。虽然不说不事家务，但是只要你在家，便会主动走进厨房。我爱吃的菜和零食，你随时记挂在心。就在今天晚上，我要吃的虾，你还是要剥完了壳才放到我碗里。我皱皱眉，你就会立刻走开。这么多年，我被你宠得仍然那么任性和小孩子气。

                                                              遇见你，只为成全一场爱

    第一次见你，便觉得你身上有种熟习的味道，是的，是父亲的味道。是我从小得之不到，为之寻觅的那种味道。你挺拔的背影，微笑时眼角的皱纹，爽朗的声音都是那样的亲切，让我忍不住地想要亲近。

    可是现实中有那么多的不可能和不可以，我只敢躲在你下班的路口，数着秒针，等待遇见、等待寒暄、等待你的目光拂过我的脸颊、等待你身上熟习而让我沉迷的味道、然后在你转身离开后独自久久徘徊。

    当故事还没有开始，它便只是一场自娱自乐的甜蜜。可是当爱情不只两个人的事时，它便有了猜疑、挣扎、痛苦与挫败。我从来也没搞清楚你到底爱不爱我，这除了我的迟钝还有你的变幻无常。

    书上说，选一株开花的树，数着它的叶子念出爱与不爱，便能得出最后的答案。我数了很多遍，每次的答案都各不相同。所以我想出了个最简便的方法：我将那棵常青树的叶子全部拔掉，单单留下一片：你爱我！于是我每次看到它都满心欢喜。

    可是，它还没让我高兴多久，就因为营养不良而干枯死掉了。你看，连棵树都不愿意骗我空欢喜，为什么我要自己骗自己呢？


                                                                    爱恨成空，平平淡淡才是真

    一直以来，童年是我最大的伤痛，因为人生最初的爱的缺失，时至今日，我仍不懂与人共处，学不会爱别人。因为这份最大的爱的伤害，我不敢爱别人，所以也不曾投入过任何一场恋爱。

    记得我爷爷过世的前一晚，我还与他处于敌对状态。他一直对我有成见，这句话很客观，这种成见首先来缘于他对我母亲的不满意以及多年来积怨以久的矛盾。当晚我似乎有预感他将不久于人世，而父母都已陪他去医院，家里只剩下我和少不更事的弟弟。各种平时道听途说的鬼神故事扑面而来，恐惧紧紧地抓住我。可是片刻之后我便释然，我无比冷静地回忆我与爷爷共处的点点滴滴：我或许对他不够好，但他对我也不过如此，如果一定要算算谁是谁非，我想是他先把我放在敌对的位置上的，所以我不需要害怕什么，因为我不欠他！

    那时，我17岁！几年后，我将这段经历讲给一个年长的朋友听，他只是轻轻地说了一句：至少，没有你爷爷就没有你！

    没有哪一句话如它般让我醍醐灌顶，对长辈们的所有怨恨就这样烟消云散，不管如何，至少他们给了我健康的生命，让我能在这世间真切地走一回。

    而我的乖宝宝，她也需要我给她一个安稳而幸福的家，需要我好好爱她！

潘霞

幼年的成长经历为今后的人生埋下了伏笔，明明渴望关注渴望爱，却又不由自主拒绝和防备。
有句话说，天下无不是之父母，至少他们给了我们生命，而我们，有责任给孩子最起码的安全感，让他们身心健康，成长快乐！

潘霞

往事已经过去，当下最值得珍惜。
问好叮当，新春快乐！

远去的烟云

问好叮当！一直记得你和“呆头鹅”的故事。前尘往事，用感恩宽容的心态看，一切都释然了。拜个早年吧！兔年吉祥，诸事顺心！