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你在重庆还好吗? |
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本帖最后由 坏菜 于 2009-11-26 20:56 编辑
下午心情阴郁,连着几天的大雾已经让穿行其中的我如同鬼魅,而此时身体的所有部分都在下沉,都在委顿,一种刺裂的痛感时隐时现。 突然发现你今年的这个生日是在重庆过的,难道这大半年你一直生活在那个传说中的雾都?不知道你为何去了那里,我只感到去年的那个生日仿佛还温暖在手中。 我是个让你极度失望的人,我曾经让你的心痛苦的滴血,我知道你对我所有的爱都被我亲手埋葬,我知道你最后的决绝是缘于一种刻骨的恨。 许多年来,我养成了一种习惯,每当我一个人走出家门,我都要回过头来环视一下我的房间,看一看那些书,然后怪异的一笑,离开。每一次我都会当做最后一次,我不知道什么时间会躺在下一个街区、或者枯萎的草坪上。我没有牵挂,唯一的就是那些书,我很希望它们有一个最好的去处,一个让我放心的去处。 不知道我给你的那些书你读过了吗?我对你最大的失望你很清楚,正如你对我最大的失望,但我并没有死在你说的这块地方,而是每天都在坚持、坚持。我的一本散文集将以寻找你为书名,将来它也许会在你去的那个城市流浪。 时间再长,一个人的痕迹也很难抹去,相信你也是;越是最孤独、最无助的时候,那些最温馨、最美好的时光总会倒流在眼前。也许无情才是最大的爱,失望的越彻底爱的越深。也许此生我们再也无法相见,只要你过得好,我就会在远方为你鼓掌。 我是一个散淡无争的人,正是你对我的失望让我想起来可以做些事来,因此,很简单,我就去做了,也许三年后的我连我自己也不认识,也许那个千里迢迢来到我面前的俊俏身影还会来到我的眼前,也许那时的我们更多了一份平静与淡然。我想让你知道,我要从你那份失望中悄悄的站起,我要把可以玩儿得很好的事情玩儿到极致。 每当看到你过段时间出现在这里,我就很高兴,从你的话语里感到你很幸福。这之前总感到你有些轻信人,总担心你会再次受挫,看来你已经找到了一个好的归宿,看来你让我担心的那些磨合期已经走过。可我真的不知道你缘何去了重庆,也许你是跟着他走的,也许不是,也许曾经发生过另外一段故事,你的远行只是故事的另一个开端。 写下这几句话,是因为有些天看不到你了,我很担心你的状况。这些天在这里出现的多一些,是因为刚刚做完了一件事,马上要去做另一件事,明年6月底,第一批3本书将全部整理完毕,这要归功于你对我的极度失望,它使我由一个懒汉变成了勤快人。可以告诉你的是,这仅仅是一个开头,仅仅是那些失望的消解,还应该有更大的希望在后面,如果生命不戛然而止的话。 我希望你做一个独立的人,你的依附心理我感到很可怕,因为一旦发生变故,你很可能就会被摧毁。不要总是冲你父母发脾气,你一定要控制你不良的性格。你的父亲有糖尿病,尽管他在你面前很坚强,但你一定要更多的关心他,我知道你可以做到的。要知道一些东西一旦失去,此生难寻,我不希望你一个人离家那么远。 本来想等到明天周末发这个帖子,因为明晚有个应酬,就今天发出了。写完后才发现,它们与我当时想的完全是两副面孔了,我真的不知道我说了什么、在说什么、想说什么了。 091126 | |
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