本帖最后由 花开漠漠 于 2009-11-27 15:11 编辑
听爸说妈的风湿病又犯了，晚上痛的睡不着觉。给妈妈打电话，听到妈惊喜的呼唤：绢啊！只这一句，我的心便极其的柔软了。因为工作的事独自要去千里之外的云南，妈听了半晌无言，然后嘱咐了一大堆路上小心之类的话，我敷衍着答应。末了嘱咐我别忘了带上暖水袋，我心一震，因为胃不好，晚上睡觉要经常抱着才能安然入睡……以前总是抱怨妈妈，总是觉得她将所有的爱都给了弟弟，不够爱我，而且唠叨，严厉，发誓以后长大不再爱这个家。可是过去渐行渐远，我在这样的时光里明白了一个女人所有的苦衷！
妈妈是一个好强的女人，因了外公的熏陶，她画画，写自己的、朋友的故事。我觉得她嫁给爸爸是很失败的一件事，做为儿女，我不应该这样说自己的父母，但站在一个女人的角度，我同情妈妈，他和爸没有爱情。责任、对孩子的牵挂以及来自社会和家庭的压力，让两个没有丝毫温情的人之间，划上等号，并紧紧牵在了一起。
妈妈是孤独的，从生活到精神，为了我们，一直都忍受着。舅舅们的干涉和压力能让这个濒临破碎的家庭貌似完整！多少次，我从妈妈的哭泣和爸爸的吼声里醒来，睁着惊恐的眼睛看两个大人扭打在一起，多少次，我跟着妈妈，漆黑的夜里，我几乎找不到她的背影，星星真多啊，可是夜还是那么黑！我那时候真怕妈妈会死，或者去了再也不回家，那我们怎么办！小小的我，会在那么漆黑的夜里发出长长的叹息。总是希望舅舅来就好了，那些日子里，我对舅舅有了类似于神的膜拜和期盼。
考上大学后，我终于松了一后气，觉得终于可以离开这个家了，我不曾留恋的家。我快乐的把自己的小东西都收集在一起，妈妈则有些忧郁的为我收拾行李。妈妈说我应该去姑姑家道别，我那段时间和表哥闹了点别扭，所以就不想去，但妈妈很坚持，可是那时候的我很固执，只是一句很生硬的词：不！妈妈气了，打了我一巴掌。平时挨了打，我都会哭，或者跑掉。可是哪天我没有，我不知道那里来的勇气，我没有哭，张大了眼睛，大声的吼：你这个无理的爱唠叨的女人，怪不的老和爸吵架！妈妈的手就那么举在空中，好半天。我看见她愕然的，有些夸张的脸庞，转身进了屋子。我忽然有些害怕，我从来没有这样顶撞过她，我有些后悔，我进屋看见她的耸动的背，不知所措。那时侯我还没有学会拥抱，没有学会如何安慰别人！我记忆中很少在父母的怀中撒娇。生活的牵绊和感情的纠葛让他们没有时间去温暖的自己的孩子，我看着妈妈哭泣的背影，心很疼，身体却是那般的坚硬，我们就象两个背道而驰的括号，给对方最锋利的方向。
那几天，我一直表现的兴高采烈，可是我的心理充满了恐慌了茫然。即将面对的新生活、新环境，都让我期待，让我忐忑，还有一份对家的恋恋。可这一切，都被我很好的掩藏起来。我带着报复的快感看着妈妈忧心忡忡的面孔，我知道我这种假象的能让父母更加自责，能让他们痛苦，现在想想，我是多么邪恶啊！
现在的父母很少当着我们孩子的面再吵架了，他们似乎在小心翼翼地重塑在孩子心中的形象，尽最大努力表现出他们的和谐。大人啊，有时候他们太小了！
好多年过去了，家里的硝烟日趋消散，表现出少有的祥和气氛！时间真是个奇怪的东西，能治愈一切医学无法治疗的疑难杂症。
今年回家，坚持给妈妈洗了次头发，我拔她鬓角的白发，越拔越多，眼泪禁不住滚落下来。眼前浮现出小时候靠在她温暖的怀里，她刚洗过头发，在洗发水的氤氲清香里，我跟着她读：鹅，，鹅，鹅，曲项向天歌。。。
走的时候，妈妈送我，看到她凌乱的卷发在风中飞舞，曾经年轻美丽的妈妈，她老了。她曾经的乖女儿，也长大了。
泪水涌上了眼眶。我情不自禁张开双臂，拥抱住她瘦削的身体，在心里说：妈妈，我终于学会了表达爱。 |
雷达卡
发表于 2009-11-26 19:54
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