【浮生六记、情缘29】爱在深秋.信 [复制链接]

猫曈

主楼

发表于 2010-8-9 23:20 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由海棠心结于 2010-8-9 23:22 编辑

要我如何是好？忘记不是记起也不是。唯有转身背对你。。。这样，可算是逃避？
                                                                                                      ～～～题记

   你是否曾经懵懂而傻气？是的我是。

   幼年就与涛一同长大的我，假小子一般的不谙世事。其实涛还比我小一岁，可一直懂得照顾我，使得我渐渐恃宠生骄常常把欺负涛当作乐趣。涛发育的很晚速度却出奇的快，十三四岁的时候还矮我半个脑袋，到了十五岁上，我就必须跳起来才能打到他的头。是的，那时候我总喜欢打一下他的头然后嘎嘎笑着跑开。涛呢？当着同学的时候总是皱皱眉说：“别叫我捉住你啊”～没有同学的时候，则低眉顺眼讷讷的说：“能不能，轻一点～”

   我呢，越来越喜欢在没人的时候打一下他的头。当然，是轻轻的～
   “郎骑竹马来绕床弄青梅”

   我们楼上楼下的住着。这一住就是12年～
   我们的父母在一个单位上班，我们在同一所学校上学，在夏天悠游在同一条小溪，在冬天堆了个美丽的雪人。春天快来的时候，雪人即将融化。涛用相机照下雪人的样子，照片冲印出来脏脏的不好看，涛就用他那双好大好大的手一笔一笔的画下那个雪人，给雪人当手的扫把在他的画里变做一支娇艳欲滴的玫瑰。画纸的右下角写着：玫瑰会凋谢，雪人会融化。所以我将他们画下来。为你保鲜。

   我们在相同的环境里从少小走进青涩，看彼此的眼神，也仿佛于一夜之间，由无猜清澈蒙上了一层瑰丽的迷蒙～

   因为喜欢写字，也因着少年的心除了眼神能偷偷泄露秘密之外，终是羞于以语言的形式表达。于是，住在楼上的我和住在楼下的涛，虽然每天只要引颈就能相互凝睇。却忽然迷恋将或美好或缠绕的心思铺陈在文字之中。开始了我们饶有意趣的书信生涯。

   驿寄梅花鱼传尺素。信件如同一朵朵百合散发着馨香牵系着两颗心发出“扑通～扑通”不规则的轻响

   关于朦胧的心事仿佛并不着急说出来，却成为心底最甜美的牵挂。每当隔着窗户看到邮递员的一身绿衣出现在视野之中时候，那少女的心就仿佛顷刻化作一只唱着欢快歌曲的小小鸟儿，扑闪着翅膀。脚下也如生了风一般冲下楼去。冲到一层拐角处，才强自压抑自己几乎扑腾出胸腔的快乐，以极其淑女的姿态矜持的拿了信件。眼角的余光里，总有涛有意或者无意的身影出现。而每每拆开信件之前，必然将信贴在心窝，就仿佛，那信中有另一颗心和应着这一颗心的搏动。

   缓缓拆开封信，贪婪又仔细的品读来自涛指尖和心中淙淙流淌的文字，读字若读心啊。那字里行间弥漫的，难道不是一个少年对一个少女的渴盼么？总在看罢他的信件以后。带着心头难以抑制的涌动给他回信。而一文一字之间却不敢透露太多的思念。那段日子书信使我们靠得那么近。有意思的是若真见了面，却成了一张红布也似的脸对着另一张红布也似的脸。那时候的我，一定是娇羞美丽的。那时候的涛也是纯真清澈的。少女的转眄流菁少年的痴痴凝视便凝固成一枚精美的书签，夹在岁月的书籍里。偶尔翻阅，便会微翘一下嘴角，像是对美好岁月的缅怀，恰也似一杯微酸微甜的苏打汽水。轻轻的翻腾着气泡，你贴近他，会听见泡沫炸开时发出的细细絮语～

   那样单纯美好的日子，有点苍白有些鲜活有丝丝缕缕的伤和一点一滴的甜蜜。但仿佛只是一个转瞬就消失不见了～和青春一样。

   18岁，他走了～
   那年，我十九岁，高中勉强毕业。十分汗颜的说，我不是一个德志体美劳全面发展的好学生，整个中学生涯我会不停翘课，会装病，会楚楚可怜的望着老师说  妈妈没带钥匙我要把钥匙送回家去。是的，就因为这，我没有成为一名光荣优秀的大学生，没能走进象牙塔。而涛考取了深圳的一所大学。很仓卒的走了，送他的时候，我们甚至没有单独呆上一两分钟。他的眼神都是离乱的。彼时，我痛如刀绞，没法接受和理解，我们的分开如此猝不及防，还没开始就直接跳进结局。

   涛走以后给我写过信，我只是哭着将那几封信看了又看，念了又念，却没有回信。

   以至于若干年前我看新版《超人》。露易丝对超人说着：“你知道吗？当你以为全世界只剩下你们俩，当你觉得天下只有你们最为般配，当你觉得他们就是为了彼此而生的时候。你觉得天下最快乐的事情就是和爱的人看夕阳一点点沉如海底，看星星一步一步爬上天际，你以为天下最美的就是你和他能终身相守，而此时，他走了～一声不响。。。。那样的疼，不是烧灼而是寒冷彻骨。”我竟以为是我写的剧本，写的是我的心事。却由别人的嘴里说出来。

   现在想来，青春时候的我有点莫名其妙，自以为是而想当然的垒起一道墙壁，隔开尘世也隔开道理。活生生的把年轻由旖旎的憧憬割成一道鲜活的伤口～伤了的，不仅仅是自己。那时候的我像一条小鱼游弋在大海里。。。周围的宽阔只会使我张皇失措，我要的，不过是在涛心中的一席之地。而涛远远的走了，或许他没有打算放开对我的思念。却被我如同蚕一般的做作茧自缚隔绝在我的世界之外～可是天知道，我是那么想念他。心情是失控的，是寂寥的。心心念念间只是想涛，涛好么？涛怎样了？涛有没有想念我?涛变了么？涛又恋爱了么？涛。。。。。。这样的日子就在我不欲人知的痴痴想念之中流逝老去～

   直到若干年后深秋的一天下午走过一家精品小店，里面的衣服正在换季打折，且都天然土拙的使人不忍释手
   那时候秋天暖人心扉的太阳正透过树叶的缝隙，散在棉麻轻软质地的衣服上，就那样跳跃着斑斓色泽。恰如我的青葱岁月，不知不觉间恍然流过。随手选了条水蓝长裙，谁知穿上竟不忍心换下来。镜子里的自己，真像晴秋天气里的一面镜水映出蓝天白云。怔然中问自己，这样就是长大了么，就这样淡然了么，就这样成熟了么，就这样优雅了么。再不是一头短发白色球鞋的年代。而即便是想回去，亦不能了～就算岁月点滴成河，心中仍旧有少女时候的轮廓，只是不再桎梏自己。

   买下那条无意之间撞到的裙子，心情大大的宽慰了起来，因为我知道从今天起，
   我走出了自己的心结，肩头担起的寂寞忧伤就此还给岁月还给日子也还给上午之前的自己～
   那条裙子，成了瞬间成熟的纪念章。
   抬眼看，正有一片片银杏树叶被秋风染成幸福的金黄色，手帕般的招展。
   那是秋天写给我的一封信。
   信上说，看到黄色手帕的人会幸福一生

如何