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北斗六星网 六星文学 国学堂 我们都来贴笑话
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我们都来贴笑话   [复制链接]

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主楼
发表于 2011-8-19 20:11 |只看该作者 |倒序浏览 |
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一个阑尾炎病人被推上了手术台,吓得面色苍白,浑身发抖。
主刀医生问他,你为什么发抖?他说,医生啊,我是第一次做这样的手术,很害怕。
医生说,不要怕,我也是第一次给病人做手术啊。
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沙发
发表于 2011-8-19 20:24 |只看该作者
大学毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。

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板凳
发表于 2011-8-22 21:58 |只看该作者
回复 2# 溜达溜达


    这个只是经典啊。

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地板
发表于 2011-8-22 22:34 |只看该作者
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......
  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

  她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

  陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』

  女医生听得满脸通红。

  陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』

  『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』

  女医生一听怒问:『能不能什么?』

  陈先生 :???????????? ↓

  『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

  想歪的人去面壁一个小时

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5
发表于 2011-8-22 22:35 |只看该作者
笑死人的中国片名的英文翻名   

《farewell my concubine》——再见了,我的小老婆 (这可是《霸王别姬》的英文译名啊。)

  《seventeen years》——十七年(故弄玄虚,《回家过年》)

  《ashes of time》——时间的灰烬(《东邪西毒》,这个译名意味深长,无论你是东邪还是西毒,武功再高还不是最后都成了时间的灰烬?)

  《all men are brothers: blood of the leopard》--四海之内皆兄弟:豹子的血(《水浒传》,《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》)

  《chinese odyssey 1: pandora‘s box》——中国的奥德赛1:潘多拉宝盒(《大话西游之月光宝盒》,这个绝对是入乡随俗了,不过好象都挨不上边耶)

  《chinese odyssey 2: cinderella》——灰姑娘(《大话西游之仙履奇缘》,至尊宝成了孙悟空,灰姑娘穿上了水晶鞋,天才啊!)《dream factory》--梦工厂(《甲方乙方》,够牛的)

  《steel meets fire》--钢遇上了火(翻译遇上了鬼?《烈火金刚》)

  《third sister liu》--第三个姐姐刘(《刘三姐》,典型的不动脑筋)

  《in the mood for love》——在爱的情绪中(《花样年华》,恋爱中的译者)

  《woman-demon-human》——女人-恶魔-人类(《人鬼情》,失恋中的译者)

  《from beijing with love》--从北京带着爱(到香港换不了菜,《国产007》)

  《flirting scholar》--正在调情的学者(别人看《红楼梦》看到诗,你看到了……?《唐伯虎点秋香》)

  《royal tramp》--皇家流浪汉(《鹿鼎记》,为什么不译成 “ 皇家马德里 ” ?)

  《flowers of shanghai》--上海之花(pg18?《海上花》)

  《a better tomorrow》--明天会更好( “ 玉山白雪飘零,燃烧少年的心...” ,《英雄本色》)

  《saviour of the soul》--灵魂的救星(啊呸!真不要脸!《九一神雕侠侣》)

  《Romatic of Three Kingdoms》-- 三个王国的罗曼史(居然是《三国演义》,我@#$

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6
发表于 2011-8-22 22:36 |只看该作者
都趴下!俺要搓澡了!!

(琼瑶版)
浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。
  这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛!”。搓澡工微微一笑,眼角流漏出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力的抚摸着他的后背。
  浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸变流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的双手:“你就不能轻点吗”?

(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手!”,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠涔涔流下,身上的泥土四处飞溅。
  终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“师父,您能轻点吗,皮都快掉了”!

(古龙版)
四月十四,正午
  大众浴池。
  无风,烟雾缭绕
  谁能忍受两年不洗澡?
  他能!
  但他现在正趴在搓澡的床上。
  搓澡工出手了!
  没有人能看清他出手的动作和速度。
  浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。
  况且这次是他自愿的。
  浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。
  一种液体仿佛要涌出体内。
  结束了。。。。。。
  床还是那张搓澡床。。。。。。
  人已不见。。。。。。
  地上除了一些泥,还有几块人皮。。。。。。
  空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫。。。。。。

(网友聊天版)
浴客:你好,你现在忙吗?
  搓澡工:你好!
  浴客:你多大了?你家住哪儿?
  (两分钟后)
  浴客:你怎么不搓了呀!你在同时给几个人搓?
  搓澡工:我就给你搓呀。
  浴客:那你速度可够慢的!
  搓澡工:不是拉,我刚才接了一个电话。
  浴客:现在有空了吧?不过我要走了,你有邮箱或QQ吗?
  搓澡工:都没有
  浴客:那我下回怎么联系你?
  搓澡工:你到这个搓澡室就能找到我,我常来。
  浴客:那好,886
  搓澡工:886!

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7
发表于 2011-8-22 22:38 |只看该作者
传说中最毒的笑话集合

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
  开始站在路旁「做生意」。
  正值青春期的女儿好奇的问:
  妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」
  为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:
  「那些女人在等老公。」
  多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
  妈妈狠生气邓了司机一眼。
  女儿接着问:「妈妈,那J女会不会生小孩。」
  妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」
  2. 某日一位小姐去买肉圆。
  
  小姐:老板,我要两个小的带走!
  由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
  小姐,?那两粒是小的吗?
  该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
  
  3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
  一次..被安排要相亲..
  但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
  就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
  此时..男主角出现..是个胖子..
  这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
  男主角终於发飙了..
  拍了桌子..大声的说..
  竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
  
  4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
  李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
  第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
  第二个小孩就说他要一个棒球手套.
  第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
  李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
  就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
  第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
  
  5. 有三个人到早餐店买早点。
  第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」
  老板就照着煎了一个蛋。
  第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」
  老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
  轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
  第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
  
  
  6. 买内衣
  有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:No!No!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
  
  
  7. 好个对骂
  小杜与小豪这天吵了起来…
  小杜不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」
  小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
  小杜:「?.?」
  
  
  8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
  开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」
  交通警察说:「那是20号公路啦!」
  开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」
  交通警察说:「对啦,疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」
  开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」
  
  9. 梦遗...!
  在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
  唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
  赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
  「梦,遗落在草原上。」
  阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
  
  10.毛毛虫
  两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回?家去,如何啊
  母的毛毛虫说:好啊!
  这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。
  公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事,
  母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了,
  公毛毛虫说:?怎麽这麽确定呢!
  母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了
  
  11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。
  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
  这人质问道: “谁住在二楼?”
  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
  这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”

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8
发表于 2011-8-23 21:38 |只看该作者
回复 7# 后羿


   

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