本帖最后由 翠花上酸菜 于 2012-7-11 11:46 编辑
【月亮不知道】 今晚回家的时候，偶尔抬头，看到天边一轮满月。它静静地在那里，仿佛无喜无忧。远远地，当我盯着它看的时候，却产生了一种错觉，觉得它不断变大，我就像是一粒尘土，不断在变轻，变轻，轻飘飘地被吸了进去。 几万年的月亮，它也许从来也不知道自己一直是人的情绪的宣泄口，它就那样无意地做了离愁甚至圆满的背景。如果它知道人间的悲欢，缘何不老？它永远地悬在天的一角，清冷，既沧桑，也年轻。 和日月星辰比起来，我们的永恒简直短暂得不堪一握。曾经以为的永远，却只不过是岁月无意间闭了一下眼，一睁开，已是沧海桑田。如果说没有感伤，又怎么会有那么多离愁别绪的咏叹？我是越来越相信生活就是体验不断获得和失去的过程。没有谁可以轻松游走在过去和未来，只有现在，此刻，才是我们唯一可以真实触摸的时间。 想起小时候，最喜欢在夏天的傍晚，透过老槐树睡意朦胧地看月亮。那个时候，对幸福的定义很简单，也就更容易获得满足。梦境里，月亮就像是蛋糕一样有着香味。情窦初开的时候，时常会对着月亮默念一个人的名字，以为自己的生命会和他联系一辈子。却在一转眼，就淡忘了那么多的人。终于明白人与人的缘分或深或浅，遗忘也是一种自我保护。 后来看着月亮，总会想起一些文字，一些名字。它们是带着重量的，甚至有着金属的锐利。心可以感知疼痛，甚至也会因为疼痛而不能呼吸。那个时候总渴望着止水般的洒脱，祈祷有一天可以去留无意。一次次的纠结过后，忽然发现心虽然是柔软易伤的，却也是顽强坚韧的。于是便开始微笑，在一首乐曲或者一本书的陪伴里，听着内心的狂潮渐渐平息。学会了爱自己，与自己和解。 似乎独自看月亮，会有点孤独的情绪。人总是带着骨子里的封闭，越是不善于表达的人，越是摆脱不了一种深深的寂寞。我知道很多清高的面孔的后面，其实总是带着对温暖的渴望。缺乏了某种东西，就会不断寻找，或者不断掩饰。如果每个人都是一个宇宙，在茫茫的空间里遨游着，总会被一些轨迹相同的星体所吸引。我更愿意相信邂逅是带着火花的撞击，有着烟花的光芒。虽然终会熄灭，但是发生过的，肯定会留下痕迹。 自然界的万物，都是有呼应的吧。你呼出的一口气，会散发在空气中。这些带着人温度的空气，或者化云或者为雨，总有一天会落回地面。落入一个人发梢眉间，就会带着他的气息。如果落到嘴唇上，凉凉的，像极了一个莽撞的问候，让你惊了下，也会有意外的喜。所以当我们看着月亮的时候，它也该是看着我们的。较真说起来，外界只是内心的投影。我们眼中的世界，永远带着个人的感情和情绪。见山不一定是山。 阅尽繁华的淡然才是真正的淡然。所以简单未必是真纯洁。只有经历了风风雨雨之后，还依然保持的纯净才是真的可贵。从未经历过诱惑的淡定绝对不可靠，走出魔境的佛心才是真的彻悟。那么经历了几万年变迁的月亮，依然可以如此清冷淡然，才是智者的心境吧。 月亮不知道我内心的细微触动，所以我可以安心地让它们起伏。我庆幸我还有一颗善感敏锐的心，它们可以欢快地跳动，或者悲伤地战栗。人之所以富有创造，皆因为有心吧。情感的丰沛就像是潺潺的流水，让生命的树木苍翠。听到它在我的胸口匀速地跳动，我就觉得我是一汪泉，安静，只有美好。 如果月亮知道，希望它今夜在我的窗口。不要让微风吹过我的城。
【岁月是把杀猪刀】
杨过的疼痛，是断臂的时候强烈，还是十五年的等待更强烈呢，这个估计只有杨过知道。如果是我，当遇到长痛和短痛的选择，我希望我会毫不犹豫地选择短痛。拿起一把刀，狠狠地砍掉自己已经受伤的手臂，而不是看着它慢慢腐烂坏死。不是勇敢，是因为我知道，时间是把杀猪刀，与其慢慢等死，不如痛快地速死。
有段时间， 我很纠结于死亡的问题。不是闲着无聊故装深刻，是因为父亲病危的一个多月里，我终于体会到了什么叫慢慢折磨。病魔控制了他的身体，先让他失去了视力，然后让他失去了行走和活动的能力，最后，连睡觉的权利也剥夺了。睡不着，坐不住，他只好每天依靠我们抱着他，24小时啊，一分钟一分钟地熬着。在黑暗的世界里，挣扎在死去和活着的恐惧里。活着是恐惧，死亡也是恐惧。生不如死，死又恋生。这样的恐惧，让他的神经奔溃，性情大变。从来也没有骂过我们一句的他，开始怨天尤人，一刻不停地说话。他一会想安乐死，一会又催促我们去找医生，尽力挽救他的生命。
抱着他，一天天看他这样挣扎，真是心如刀绞。我曾经诅咒过命运，曾经在佛前求愿，到最后只希望可以让他少受些痛苦，早点离开这世间。本以为这折磨要持续很久了，有一天，父亲却很快地停止了呼吸。他离开的时候，很平静，就像是睡着了一样，疲倦地闭上眼睛，就再也不想睁开。
父亲刚去世的一段时间，我不愿意与人谈论任何有关他的话题。仿佛唯有这样，他还在我的身边，我还可以像以前一样，受了委屈后回他怀里撒娇。到今天，他离开我们已经快两个月了。在坟墓里，他的血想来已经被土地吸收了，一百天之后，皮肤也会消失，到最后，只剩下骨骸。我知道他不会在天堂，也不会在地狱，他只是变成了土地的一部分，重新回到自然的循环里去。想起这些的时候，我没有那么悲伤。因为我知道，总有一天，我也会和他一样，重新回到大自然的怀抱里，延续能量的守恒。也许有一天，我的骨骸也会变成煤块，或者被河流带回大海，不管到哪里，我的生命物质不会完全消失，这就是值得的。
我有一个同事，他的老婆也是我的同事。他们很恩爱，可是后来他老婆得了胃癌死了。他用了三年的时间消沉，一个人带着孩子过得很不好。后来，他又遇上了一个女人，焕发了生机，生活又过得有滋有味起来。我想对于死者，怀念的最好的方式就是让自己过得更快乐，而不是凄凄惨惨沉湎在痛苦里不能自拔。
所以，就像是对父亲保证过的，我会笑着怀念他，而且照顾好母亲。如果岁月这把杀猪刀非要砍掉我的身体的一部分，长痛，或者短痛，都不是我能选择的。唯一可以做的，就是咬牙坚持。
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雷达卡
发表于 2012-7-11 11:41
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发表于 2012-7-12 12:01
