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我想好了悲剧

主楼

发表于 2013-3-22 15:48 |只看该作者 |倒序浏览 |

2013年03月20日 134条评论　　　危楼高百尺

曲目：我最亲爱的
专辑：你在看我吗
艺人：张惠妹
年代：2011
厂牌：金牌大风

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那天，我知道你也会去参加这场婚礼，心里有点忐忑，也有期待。我早起化了个精致的妆容，搭配一身优雅范儿的衣裙，看着镜子里的自己，觉得你心中的我，就该是这样宛若幽兰，散发淡淡的美丽吧。尽管我们在一起的那短短时日里，我并没有这样美丽过。
婚礼现场我们坐在同一桌，你主动跟我say hello，我也扯开嘴角还你一个笑容。我们与各自身边的朋友谈笑着，尽量避免彼此目光有任何交集。我悄悄用余光打量你，3年没见，你开朗依然，有了淡淡胡茬，清瘦了不少。旁边的女生拉着我的手连声说戒指真美。我希望那枚钻戒的小小光华没有刺痛你的眼。
看着新郎跪地求婚，新娘热泪盈眶的场面，我忍不住湿了眼睛。3年前，我们多么期盼也会有这么一天，但距离让那些期盼成了断点。而今，你终于来到我的城市里，我们却只能成为别人婚礼的座上宾。
喜宴过后，一帮朋友去酒吧喝酒打牌。人多座少，小小一个沙发只有我身边还有一点空地。你尴尬的站在一旁，走也不是坐也不是。我拍拍沙发说，坐啊。你才挤了过来。你身上的味道熟悉又陌生，忍不住想起你最后一次抱我时是那样用力，微微痛楚中满心都是你的味道。与你在一起的日子虽然短暂却异常美好。我们分隔两地，却无时无刻不心心念念着彼此。晚上煲电话粥一直聊到3、4点，我第二天7点起床照样去上班，像打了鸡血一样丝毫不觉得困倦。那时，我总得压抑着想你的心，怕着了魔，却还是不时看看有没有特价机票。那时，守着每个月不到2000块的工资狠命攒钱，总想把最好的东西给你。那时，纵然有了矛盾，纵然是你的不对，到最后还是不忍心让你生气，骄傲如我却能低声下气的哄你。从你身上，我真真体会到张爱玲说的，爱上一个人心会一直低，低到泥土里，在土里开出花来，如此卑微却又如此欣喜。
年轻的我们爱得太过用力，爱却越来越脆弱。分手时我一度觉得生活从此黯然失色，世界不再美好。我努力让自己不去想你，不去联系你，不去打听你的消息。我一直做的很好。只有一次，广播里一首情歌让我辛苦构筑的心理防线溃败，好想好想你。你收到我的信息，回说不要再听歌，不要再想了，没事的，会好的。我能感觉到你的心疼。我化伤痛为工作，升职加薪跳槽，从此不再想你。我一直以为自己忘了你，可3年后再次见你，却有淡淡心疼。这3年你过的怎样？有没有人疼你？半夜胃痛难忍的时候谁在身边照顾你？
酒吧里摇晃的酒杯，轻柔的音乐直让人迷醉。朋友们打听我的婚期，也打趣问你啥时候才能摆脱单身。我们俩的事一直保密的很好，直到今天也没有人知道。你低头说，过年回家别人给介绍了一个，还不到一个月，正处着呢。我一点不酸，只是没敢仔细分辨你眼中是否也有苦涩。但愿她能像我一样爱你，原谅我总固执的认为没有人会比我更爱你。
喝完酒回到家已经11点了，他在地铁站门口等我，接我回家。他问今天婚礼如何，我说很好，还见了许多老朋友，他们都夸我漂亮了。他说，那当然，那是我把你养的好。我但笑不语。是啊，他宽容，温和，善良，体贴，耐心，待我极好。虽然没有与你在一起时飞蛾扑火般的激情与冲动，但却从容喜乐。最重要的是，他让我收获了更好的自己，岂止是漂亮而已。
我下个月就要结婚了，婚礼筹备让我焦头烂额，但自从上次见你之后心头总有什么挥之不去。起初我骂自己贱，居然也学起那套“只有得不到的才是最好的”混帐玩意来了。纠结几天之后，渐渐想明白不是这样。n多年前我们还只是朋友时，你在我眼里便是与众不同的。说不出具体哪里特别，也许是只有你的频率能与我产生共振吧。虽然分手后的3年时移世易，但再见面时，你还是你，我还是我。我还是那扑火的飞蛾，你还是我眼里跳跃的火。那种吸引不可能彻底抹掉。不同的是，3年时间犹如一道透明的玻璃墙将你我隔开。飞蛾还记得灼烧的痛，不愿再靠近火光受那焚身之苦。
年少时总踌躇于天上的星星和枕边的油灯哪一个更好。懵懂时也曾踮起脚跟努力摘星。而今，星星依然在天边闪烁，我的心里却被油灯的萤火之光填满，幸福并珍惜着。我庆幸自己在最好的年华那么投入的爱过你，也珍藏着你所有的美好。尽管不会再在一起，我也会远远地欣赏你的美。这么好的你，一定会有一个知你懂你的人好好爱你。

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