本帖最后由 鱼鲛绡 于 2013-4-15 18:16 编辑
陈晨：
见信安好！
又是一个盛夏的时光，白花花的日光在路面碎裂成行，化作一块块耀眼的碎玻璃，刺得人睁不开眼。我驾着车，戴着墨镜慢慢行驶，看着这个热得几近沸腾的城市想念着秋天，想念着你。
我不敢拿下自己的墨镜，因为我怕摘下墨镜来，会流泪不止。眼睛因为长时间的失眠，必须要靠厚厚的眼霜才能遮盖住我的浮肿。道路两旁的法国梧桐叶，遮天蔽日的笼盖着我驶过的那条幽径，那些从树叶间隙洒下的光影像极了断层时光的流年。看着它们，我问自己，我是不是在等待，等待夏季过去，荼蘼花开，迎来又一段关于秋天，关于你的扑朔迷离的浮年？
2006年的深秋十月，或许还可称得上是清如水，明如镜的秋天，梧桐树的叶子落得特别多，清扫公司场地的阿姨拖着小车怎么也打扫不干净倔强任性的落叶。那天的风很大，叶子吹落到我的身边，把你也吹到了我的身边。
清晨上班，办公楼的门口，你从你白色的宝马里走出来，跟在我的身后跟我交代着我要做的工作，我自顾自，往前方走去，毫不理会跟在我身后聒噪得像知了般的你。你看我毫不理睬的样子生气了：“你这个人，到底会不会尊重别人？”
我停下脚步，回眸看你，仿佛只是一个恍神，我看到你如水的眸子里透着一层薄薄的雾气，如秋日湖上寒烟翠。我仍然没有回答你，你叹着气越过我的身边，走在我的前面，身形匆匆，让我对你的心疼和爱意，在心间无限的放大。
我就是不喜欢你这个样子，除了工作好像没有了其他的话题要对我说。你不知道，我多么希望你对我说：“我们就要结婚了，我好开心啊，你开心吗……”这类似的甜言蜜语。可是你不说，你是不是在那时也感觉到了来自你家庭庞大的压力？可是你就没有发现在我眼里的伤心和绝望吗？你不知道头天夜里，你带我去见你父母后我回去的夜里发生了什么事吗？你不知道。
你只是每天行色匆匆的在公司忙碌着，和我同一个办公大楼，同一层写字楼，每天无数次的见面，竟都成了擦肩而过。我看你看得最多的时候，不过就是你在会议上侃侃而谈的样子，我像个小学生一般静静的听你讲解，魂魄早已飞出了九天云外。
是我先离开你的吧，我在走出你的视线以后，就倔强的越走越远。你不知道，我有多么的后悔。我用了整整四年的时间去后悔，在每一个午夜来临时，只要想到你的名字，或者关于你的点滴，我都会情不自禁的痛哭。
或许当初，你以为我一定会像个倔强的孩子，在原地打一个转后，乖乖的回到你身边。你站在礼堂里，穿着潇洒帅气的西装，静等着那个穿着白色婚纱的我出现，小鸟依人，笑颜如花的对你说“我爱你。”你失望了，愤怒了，我没有去，我逃跑了，就像一只受惊的兔子逃到了大山里无影无踪。
我们的生日都是在冬天，我以为我生在那个雪花飞舞的冬天，我的思绪就会像雪一般的纷飞，给我带来许多雪一般美好的事务，所以我都忽略了不是每件事都是雪一般的干净。
那天是我们相识的纪念日，距离我们结婚的日子还有10天。下班时，我给你发去简讯，说我在家里等你。简讯发出去后，我的心就开始烦躁，无比渴求的等待你的出现，你没有来。我一直等，等到更深夜漏，仍然没有你的身影，哪怕是电话，你也没有一个。你忘记了吧？你忘记了这个对于你来说已经不起眼的日子了吧，反正都要结婚了，是吗？
第二天清晨，你给我打来电话，我已经是整整一夜没有睡觉了，脑袋昏沉沉的。手机在我的枕边，只是震动了一下，就让我条件反射的抓起电话接通。你只是在电话里轻轻的笑，问我睡得还好吗？我忍了很久最终没有提起昨晚的事情来，我笑得刻意，笑得凄凉，笑得很夸张。
你以为我是在跟你玩笑呢，彼此的话说完了，你就给我放着轻缓的音乐。你不知道，我在那个时候，不需要音乐吗？我想听你的声音，哪怕只言片语的安慰，只言片语的提及，我握着发烫的手机狠狠的流泪。回想起来，那段日子真是虐心啊，没事学什么韩剧里的女主角，有话痛痛快快的说出来不好吗？
流泪的日子还在后头。我们即将结婚的前两天，我给你发了一条简讯说再见，你没有回复我。你就是那样无视我的存在的吗？我一边收拾行李，一边把你送给我的东西整理成箱，放在屋子里等着你来拿。或许你看到它们就像看到我。
那个时候的秋天，黄叶蹁跹如蝶，凉风一阵阵的倾了城，你家的园子里，到处弥漫着的都是桂花的香味。你牵着我的手，去见你的爸妈。他们高高在上，板着脸，坚定冰冷的说不同意我们在一起。“陈晨，有什么关系呢，好事多磨嘛，我们彼此相爱，和旁人何干？”我这样安慰你。
事情远没有我们想象的那么简单，你父母疯狂的阻挠令我退缩了。我怕死，我还要活着，因为只有活着我才能见到你。
那个去见你父母后回去的夜晚，你没有送我。你在跟你的父母赌气。我独自走在梧桐树下的小道，周遭黑漆漆的，没有路灯，静得都能听到我自己的呼吸声。我加快脚步往前走，没有意识到危险的来临。
就在我快要走到路尽头时，忽然从我的身后冲出一个人影，捂住我的嘴，然后把我往茂密的林中拖去。那个人，透过漆黑的夜，我看到他高大的身影拖得越来越长，我被强行拖了一段路后，他停下来飞舞着双手过来撕扯我的衣服，魔鬼一般想要把我撕扯成碎片，我挣扎着拼死抵抗。当时的我好害怕，张开嘴呼救时，才发现我因为恐惧，根本一个字都喊不出来，连尖叫声都发不出来……
那个穷凶极恶的男人，不想用更多的时间在我身上纠缠。他把我一把摔倒在地，扑过来欲压在我的身上，被逼到了绝境边缘的我，神经处于极度恐惧慌乱的我，使出浑身力气朝着他的肚子狠狠的踹了一脚。因为我踹的力气太大，以至于我穿着的一双白色系带跑鞋，都踹掉了一只。男人因为吃痛蹲下身去，我迅速爬起身来，仓皇失措的拼命奔逃，一只脚光着，一只脚失去了鞋子，奔跑在那个黑暗的世界里……
身后传来那个陌生男人骇人听闻的笑声，他笑着喊着说：“小丫头，看你还敢不敢异想天开进陈门了，下次你就没那么走运了。”那天，距离我们结婚的日子还有五天。
他说的那个陈门就是你的家，陈晨，我承认就在那一刻起我害怕了，我退缩了。我不知道那对爱你如稀世珍宝的父母还会对我做出什么事情来……
第二天清晨，秋叶打着旋飞舞在空中，簌簌落了一地。公司的场地还是那么宽敞，行色匆匆上班的同事谁也没有注意到我的表情有多么的惊惧和憔悴。好容易看到你开着车来了，你下车后的第一件事，看到我竟然是不停的向我交代我要做的一天的工作，我真的伤心了。虽然，我知道你必定也度过了一个难眠之夜，难以掩饰的憔悴都在你脸上写满了，可是，事到如今，我还能安慰你吗？
日子就像是在刀尖上跳舞一般难熬，好容易挨到了距离我们结婚还剩两天的光景，你终日里奔波劳碌，开始在人前有了笑意。你固执的以为，只要我们结婚了，就什么困难都过去了，所以你忽略了我心底的恐惧和悲伤。以至于我发的简讯对你说再见，都没能引起你的注意。
傍晚时分，秋风如水一般的来临，拂在了我满是泪水的面颊。你给我发来简讯：“你妈妈因为你即将成家而开心，特别的希望我和你结婚后好好的爱你，他们不介意我贫寒的出身了。”我握着手机，没有回复你。
夜幕降临，秋雨满窗，你给我发来简讯要我记得添衣莫受凉，你希望届时看到的是健康美丽的新娘。我仍是没回。
第二天凌晨五点，我买了去海南三亚的机票，我在机场收到你的电话，我有着莫名的恐惧和愧疚顿生，我知道这场逃逸，将成为我终身的悔恨和痛苦，我立即挂断关机，不敢面对。
第二天下午五点，我捧着一个大大的椰子，嘴里吸着淡而无味的椰子汁行走在蓝色的海岸，又一次收到你的简讯。你问我为什么不听电话，你说你把新房布置得繁华似锦，我们会是世上最幸福的一对佳偶眷侣，还要给我一场绝对让我终身难忘的婚礼。
我把手机卡取出来，扔进了海里。然后坐在海边，想象着这场婚礼的变故唯独你一人蒙在鼓里，还要独自去面对所有的失落和尴尬，悲痛和揪心时，还有那场你所说的其实对于你来说才是“终身难忘的婚礼”，你失落的样子会是多么的伤心和绝望，我就心疼得痛哭。
陈晨，其实我要告诉你。有些人离开，并不是因为真的想离开，也不是因为不爱你，而是他们在一面辛苦一面残酷，譬如我……
三年后的深秋，你进修完毕归国，我们再次相遇。你的生活过得更加的浮华，因为你和了那个有着身价可以和你家匹敌的女孩子结了婚。那条铺满梧桐叶的小道上，是葬送我爱情力量的地方，也是我深深想起你的地方。我每走过一次，踩在那些枯黄干燥的梧桐叶上时，枯叶发出清脆的响声，就像是心脏被踩碎的声音，清晰又深刻。
你和她自咖啡馆里走出来，她携着你的手，我们迎面相逢，你的目光还是一如从前那般清澈，迷离的眼睛有着薄薄的雾气，我仿佛就在那一刻才明白，那不是雾气，是你即将蔓延而出的泪，现在明白一切皆晚。
你看着我，显得有些激动又慌乱的样子，刻意挤出来的笑对说：“别来无恙。”我的心揪到了一起，故作冷酷的说，我们曾经认识吗？对不起，我记性不好，不记得你是谁了。这么烂的台词我也说得出口，想要隐藏却欲盖弥彰，明明告诉了对方我还对着过去恋恋不忘。
我明明还爱你，离开你的那四年，我仍在原地坚定不移的等着你回来。我每次都告诉自己，这个只是一场梦，梦醒以后我的陈晨还会回来的。
你踩着一地的碎叶，一步步远去。秋风吹起漫天飞舞的黄叶，缤纷成了我身后伤感的背景。我们就是这样分道扬镳，早在四年前就分道扬镳，没有相同的爱情，没有相同的人物重来，因为我们都已消失在茫茫的人海。
也许我们都是怀揣着痛苦却不愿意告诉对方的人，宁愿买醉。让我在那天以后再次遇到你。那夜，我们偶然相逢都在酒吧喝醉了。你把我的头枕在你的肩上，絮絮叨叨的对我说你的无奈，我的无情。说你自小出国，没有受到多少家庭的温暖，归国后长大成人，想要一份来自家庭的温暖和关心时，又陌生到说不出口了。你对我说你在国外求学时的辛酸和痛苦，对我说你的父母，你的妻，你无奈的婚姻和无奈的人生。
我静静的听着，我假装喝醉，醉得很死，睡得很死的样子。你的泪水，咸湿冰冷的落进了我的脖颈。你把我杯子里剩下的酒又倒进你的杯子，全数吞下。你告诉我，我们在相识纪念日的那天夜里，你打了我很多次电话，我的手机居然都是停机的。你说我连这么重要的日子都能忘记，第二天清晨你早早就起来给我充话费，然后给我打电话的时候，我居然还能风轻云淡的笑。
原来，一切都不是你的错。竟然是我手机停机，我毫不察觉，也就是说我给你发去的简讯你根本就没有收到。我还傻傻的等了你一夜的电话，难道我就学不会主动吗？我竟然只是在通宵的等着你给我打来电话，我以为你忘了，我以为你根本不想给我打电话。可是你第二天清晨你早早给我打来电话时，为什么不肯告诉我？还让我拼命装作不在乎……
我只能苍白无力的安慰自己，太过性格相似的两个人早晚都要分离。我们的爱情就像乘地铁，到站了，就是到站了，即使再乘上去，下一站遇到的都会是不同的风景不同的人。
我清楚的记得，我离开你的头一天登上飞机去海南的那一刻，你妈妈曾在简讯里对我说过，我这种人根本就不配拥有爱情拥有你。也许，她说对了，可是，你却还是像一把闪光的钥匙，打开了我的心。你突兀的跑出来，把我一层层精心包裹的爱情剥了出来，痛不可挡。
亲爱的陈晨，从2006年算到至今，这封迟到了整整6年的信，你一定还是看不到的。如果可以，我希望它一直迟到下去，直到来生。因为，红尘繁杂，一切都已瞬息万变，我只想用这篇苍白的文字，祭奠那段有你陪我走过的路程，祭奠那段终究荼蘼的青春……
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雷达卡
发表于 2013-4-15 18:12
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千斤顶
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发表于 2013-4-15 21:49
