写给一个女孩的梦呓（原创） [复制链接]

楚才

主楼

发表于 2013-8-31 19:35 |只看该作者 |倒序浏览 |

写给一个女孩的梦呓

别为我哭泣！
心中的意境是不灭的航标灯！
如果我真的要浪迹天涯，又何妨痛惜失去的梦娃娃。长街的灯光迷离又凄恻；我的心，痛苦又彷徨。

也许命运总会有一个结局，也许任何一个结局都一样。一样有忧伤，一样有阳光。

好想重新拥有那个梦。
尽管为她付出过许多，但心总是那么地向往，永远地盼望。
又见她的身影，为什么我每次不是一样的心情。是因为爱得太深还是曾经诋毁？

想念是我心底遥远的回声。
咫尺的思念比岁月与时空的间隔更残忍。
也许该思念的都思念了，而未思念的，我不想也不能思念。

童眸很漂亮，很温柔，很深情。

一个昏睡在路边的椅子上，一个讲述着亵渎的故事。
语言变得枯竭，声音变得久远。眼睛变得迷濛，心灵变得善感。
盼望有一颗纯粹的心，不随风摇荡，不随雨凋零。

不变的心是没有的，是永远也找不着的。而我偏要去寻找。让找来的是梦境的结局告诉我，冬天并不是很冰冷，只要不失去，不改变自己拥有过的心。

我不相信爱梦幻的女孩梦醒后什么都不留下，即使面孔变得陌生，即使她现在是另一种心情。

心中的风景是一座绝美的丰碑。我疲倦时仰视她；我欢欣时抚爱她；我轻轻地走在世人的路上时，我想念她。

并非因为我孑然一身，并非我要去接近，而呈现在眼帘的依然楚楚，遗落的梦境依然动人。

如果真有上帝，那么我便是属灵的生命。我所相信的我会毫无顾忌地去相信；我所喜欢的，我会始终如一地喜欢。

为什么要感叹？为什么要描写失去？为什么自我总是残缺的？为什么残缺的我总要失去？

我不苛求她能懂，只要有一颗心还与我一样地跳动，我满足了。

南国的河里没有冰，我深信。只是好心的女孩不让我流泪。她说那几瓣花瓣是因风才吹落到她的窗前。我想，我的泪已经流了，只是我的脸上还带着一层笑容。

尽管我无数次地诋毁，想把你的眼睛忘却，但我终究不能。在之后的日子里，你的神采更清晰。
我无法抗拒你，如同不能回避我眼睛的触及。我把最美好最美好的感情深藏起来，为了把你永远定格，永远封闭。
也许“自我”抒情的意识太强烈，“我”羞于向你直接叙述。一支笔即使再妙笔生花，也是不值得称道的。只有一种心灵的相通，我才觉得是永远值得纪念和珍惜的。

到哪才能寻到一个完整的自我呢？写诗只是流露我的感情，却不能给我以慰籍。写信能给我以慰籍，却又不能使我解脱。写日记能使我得到暂时的解脱，却又让我什么都遗落。

我真的不能找到“自我”么？
不会的，不会的。
年轻的女孩若无其事。若无其事的我从黄昏与黎明轻轻出走，去扣开她的心扉。

也许，现在所存在的，其实它并不存在；也许，现在所感受真实的，其实它并不真实；也许，所发生过的一切，其实它并没有发生。
哲学家注定是悲惨的么？

如果我在不该想她的时候去想她，我觉得很无聊。
如果我在在清冷的风里遇到她温暖的手，我会很感激。
如果我表面上装得很冷漠，而熄灭了圣洁的火，那么我不能原谅自己。

让灯光静静地流驶吧。
我的心情不想写给远方的朋友。
我的朋友也许太多，也许太少。也许是我有过的朋友太多，而我需要的朋友太少。

女孩，想去永远护卫你。
如同我生命里最光彩的一页，让你的玉立婷婷和我的诗章一起永远属于我的记忆。

你说我们学会了用沉默去对待生活。也许是这样吧。我们之所以沉默，既不是为了引人注目，也不是要逃脱什么。我们很自在，很坦荡，因而也就很非凡。有非凡的经历，有非凡的体验，也有属于我们的非凡世界。

生命太匆匆，我终究不知道用何种方式去对待好。

兰园，我梦的追寻。
想起兰园，想起了许多我的幼稚和单纯。想起了一位女孩济生在窗前，想起了她还有许多的话要告诉我，只是一切都来不及。
那个梦，那么深沉，又那么轻柔。她飘然地步入我的世界，我轻轻在她的梦里追寻。
彼此间的言语太少了，不是么？
而我所没有注释的，她能明白；她流逸的笔触所留给我的，我能懂。
她着一身洁白。她的眼中也许只是淡淡的忧郁，也许只是淡淡的沉思，而她眼中的意境心中的诗情，却是优美而洒脱的。
她的心纤细，她的爱深情，她的呼吸带着温暖，她的心中充溢着不屈与神奇。
如果她逃避的只是都市眼睛的注目，那么她所拥有的却是不尽的欢歌。

别悲伤，别害怕分离，好吗？
只要有心灵的相合，也就会有分离，但不会有心灵的分离，是吗？
你不是说思念是甜蜜的么，只要这思念带着希望。
分离给我更多的冷静与沉思，分离给我以成熟以寂寞。我并不寂寞，她不是也这样认为的吗！

别再有顾惜，虽然更多的时候，我将心中的遗痛深深掩埋。
有别离的酸涩，才会更体会出拥有的欢欣，不是么？

我常常回避我要寻找的主题。
我的主题使我飘忽，使我热血沸腾，使我感觉忧郁的灵光，使我把心灵的隐秘触动。因此，我回避我的主题。

她是完整的个体，大可不必去诋毁。既然那样只能增加彼此的烦恼，就只好任其自然吧。
既然无人能懂我写下的每一行文字，又何必去写呢？是否还有谁值得我用异样的笔调去表达我的感情。

我用自己的手打破了自己的思维秩序，惟有这样我才能平衡自己的心理。

在灯下翻阅离我逐渐久远的信。尽管那信中的温馨早已属于过去，但今天我的眼睛里却找到了一种灵性。
女孩很温柔，温柔得我用手去碰她便会碎，于是我只能静静地望着，静静地等。女孩是美好的，当我体察出她的美好时，却只能远远地看到一个凄清的背影。

也许我太痴情，我的善感与多愁时刻抽打我的心。我无法回避，也无法退吼一步，就在那相望的一瞬间，我懂了，你轻轻的笑和你别过脸去时的神情。

我爱雨，我爱风，我不依恋阳光，我永远追求纯洁真诚。
我爱独步江边，我爱伫立峰顶。没有谁明白，没有谁能懂；只有眼里的江水和耳际的山风。

若一个人活得太苦的话，他便会在这太苦的生活中去寻找某种寄托。
生命是什么？为什么要活？
不思念是罪过，思念也是罪过，而处在冥冥之中更是罪过。
也许，这一切都是一场无边际的梦，我久久地在梦境中徘徊，而身边的美好却悄悄而过。我为何不能够去把握，为什么我总是在失去后才叹息？

也许我真的患上了那种时代的忧郁症。我无法去排遣心中的累积，那是岁月留下的纪念吧！
除了在日记里写下几行隐秘，我什么都不能写。
所有的感情都是自己体会的。所有的梦都是自己打破的。所有的失去都是完美的，所有的真实都是残缺的。
如果不是时间的过错，那一枚红叶为何注定要飘零？那冬日的雪人为何再见不到她的身影？
如果命运只是等待，岁月的面孔只会变得凄清，如果生命只有奔波，那沉默的爱只会生长出青果。

伟大的作家之所以伟大，或许是因为他们有勇气写出别人不敢或不能表达的东西。人们总是把最痛苦和最美好的东西在心扉深深埋。或许这些人是不想让别人知道自己的痛苦，也不愿轻易呈现出心里最美好的记忆。这也许是因为在经历生命时并不一定能真正体验出生命，只有一切喧嚣都沉寂后，心灵里才会涌现出许多历经沧桑的呓语，也许他会说：“这才是生命。”
友情是天边的彩虹，星星是旅人的明灯，沉默是爱的沧桑，火花是梦的激情。

每每所叹息的总是以往幼稚的自己，却从没有察觉出每一个“现在”自己也是幼稚的。
人们可承认过去的自己，却不能直面现时的自己，并用一层层的装饰遮掩它。这也许是做人的又一悲哀吧！

我不是想要去追求什么，我只是难以忘记，难以忘记时间织成的经纬，难以忘记每一个足音，每一次笑的心情。
有一种东西很闪光吗？那便是所牵挂的人的心灵。

因为我无法排遣我的孤独，所以我被迫在岁月的尽头悲鸣出我的歌。
当我四顾无依，当思念的神矢穿透我的心底，我不知所措。
不知所措地，每一天我呼唤你，每一天我都期盼，每一天都好想你能引领我走出这生命的死寂。
时空在眼睛里重叠，梦儿在回首时破灭，当我注定要承受这一切，当我心中的意境变得枯竭。从没有这么寂寞过，从没有这么孤单过。
我忽儿明白了，我为什么不得解脱：你永远是我的朋友，而不是我的情人。

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