不用说再见

夕烧

　　一

　　清晨从被窝里伸出胳膊的时候，我清晰的记得梦境。
　　梦境里，我和外婆在一起生活，床上的蚊帐卷起，一口黝黑的棺材正停放在枕头的上方。
　　我固执的要出去住酒店，外婆略显年轻，她拍拍绣着玫红色牡丹大朵大朵的床单说：这有什么可怕的，活人有活人的地儿，死人有死人的地儿，都是睡觉的地方，乖，别怕。
　　又拗不过我，最后微笑的送我出门。
　　老式的门楣透出一股熟悉的味道，我回头挥别时，心下突生出许多的不舍。
　　此时已晚，我的胳膊已从温暖的被窝里拿了出来，停顿在棉布的，玫色的枕巾上，象牙白的窗帘隐约着晨羲的微光。
　　闹铃响起，一只喜鹊笃笃的欢叫，梦境已然停止。
　　女儿从旁边醒来，睡眼惺忪的说：妈妈，我做了一个好可怕的梦。
　　“哦，什么梦？”我漫不经心的回答。
　　“我梦见地震了。”
　　“地震？”她经历地震的时候，才五个月大，又怎么会有记忆呢？心下突的一紧，赶紧伸胳膊去拥着她小小的身子，问：“地震怎么可怕？给妈妈讲讲。”
　　“房子在摇，树倒了，石头滚下来，所有的人都在跑来跑去，爸爸和妈妈也在跑来跑去。”
　　这场景居然全对，我赶紧问：“爸爸妈妈就没管你呀？你在干嘛呢？”
　　“有啊，爸爸妈妈抱着我跑来跑去呀。”她忽闪的眼睛里带着一种天真的认真。
　　我松了口气，原来，她其实是有安全感的。
　　小时候我是没有安全感的孩子，一个人行走在不一样的水平线上，沉默是唯一的表达方式。因此，特别喜欢听老人絮絮的唠叨往事。
　　那个时候，最喜欢的就是外婆握着我的手，抚摸伸展蜷曲我的指头，给我讲她小时候的，记忆模糊或是清晰的往事，讲她孩子们小时候的事，又讲我们这一辈小时候的事，讲完了，又重复着过来讲。
　　我不会露出不厌烦的神情，一直围坐在她的旁边，一坐就是一阵天，笑咪咪的问，然后呢？然后呢？
　　这是最好的倾听方式，因此也有了最好的相处模式。
　　直到有一天，我回去，蹲坐在她的床头，她蜷曲着身子，听我絮絮的讲述我在外面的日子，已经不会说话，可是依然微笑。我握着她的手，一遍一遍抚握她皱折丛生，却依然润泽的手掌，手指，手背。
　　我停顿下来的时候，她啊啊啊啊的只语，我便又开始，阳光开始西沉，房间里暗了下来，我不得不离开，她微笑着给我挥手，然后疲惫的闭上眼睛，瞬间睡着。
　　睡梦中微微的张着嘴，呼呼的出气，我怔怔的望了许久，弯腰下去拥抱她，她醒了，歉然的一笑，又睡了过去。
　　即便这样，我不觉得她会离开，她躺在那张床上，会在我每一次回家的时候，听我絮絮而谈。
　　两个月后她离开。
　　正午时分，悄悄的，默默的，就如交谈中断一般，这一次，疲惫的不愿意再醒过来。
　　其实，早就有人说过，人到中年，是一个不断送别的年龄。
　　我没有意识到，我中年的躯壳里，还住着年少的，懵懂的自己，觉得身边一切，均是不会变动的，而日子，还会很长很长。
　　
　　二
　　
　　刚生下女儿的时候，望着她粉嫩的身体，我幼稚一如未知的她，我说，我发誓，我会一直一直把你带在身边，无论什么样的生活，永远不离不弃。
　　可第一次离开的时候，她才四个月二十多天，刚刚熟悉我的胳膊，我的怀抱，我身上的味道，每夜每夜张开眼睛，我冲奶给她喝时，她一边咕碌咕碌的吞咽，一边看着我眉眼弯弯的微笑。
　　已经成熟的我，竞不知分别的无常，踏上了谋求生活来源的路途，去到对于她来说，算是遥远的地方。
　　没有哭泣，只觉得无比的疲累。
　　而她，竞也沉沉的熟睡着。
　　十二天后，那场记忆中的地震来临，我蹲在电脑前，握着手机，一遍一遍不停的拨打电话，无法接通，无人接听，手渐至抖如落叶，一口气长长的噎在胸中，在心里一遍遍祈求，请给我消息，请让我听到消息。
　　什么消息？却是不敢想像和探寻的。
　　人的务实在灾难和变故面前，再也不会玩什么花样，只是想获得，最实在最真实的场景。
　　电话在夜里十二点十三分的时候终于有了回音，一切安然，虽住在荒芜而熟悉的野外，因恐慌而显露人声沸腾的彼此交谈，但一切安然。
　　胸中的那口气才长长的舒了出来，手指因用力而麻木刺疼。
　　父母，外婆，奶奶，女儿，叔叔，舅舅，一切安好。
　　这是我熟悉的名词，熟悉的思维归属之地，熟悉的无法改变的行为模式。
　　而女儿的第一次离别我，却显得成熟多了。
　　今年署假，她外公外婆舅舅妈让她去深圳玩。
　　我对她说：“宝贝，你是大孩子了，有些事，应该学习自己一个人管理自己了。”
　　她问我：“怎么管理自己？”
　　我说：“这次去深圳，你得一个人坐飞机。”
　　她歪着头想一想，说：“可是，我没钱，怎么去坐飞机呀？”
　　我笑了，看着坐在我膝头上她娇俏的身子，粉嫩的脸颊。显然，我们担心的不是同一个问题。
　　我告诉她，我会买好机票，然后送她去机场，办理好无人陪护儿童服务，把她交给空姐，然后到了有舅舅拿着身份证开车去接她，回程也是如此。
　　她反复仔细的问询了一下我流程，最后总结一句：“妈妈，这就是管理我自己啊？那好，会好好的管理好自己的。”
　　在她看来，不过是由我的手中，托护给另一个姐姐，然后又交到熟悉的人手中，而她，并不担心中途会出什么差错，只一心一意的期待着去深圳见外公外婆。
　　那天，成都下很大的雨，一早由一位朋友开车来送我们去机场，因内心忐忑，到时，已有些晚了。
　　匆匆的办理好无人陪护儿童服务，拉着她送到安检口，背上小小的书包，嘱咐她拿好自己的户口本，把单子交给那里的机场地勤人员，见着她小大人一般递户口本，过安检，然后背起书包，回头微笑的给我挥挥手，说了声：妈妈，再见，干妈妈，再见。
　　就头也不回的，说说笑笑的跟着空姐走了。
　　竞一点儿也不顾我和闺蜜泪眼婆娑的，在那里不停挥手。
　　三个小时，第一次，独自一人，身处陌生的环境。事前，我与闺蜜还一个劲儿的担心，她离开我时会不停的哭闹，会舍不得我，可是，成长这样迅速，而个体的显露居然这样的明显，才五岁七个月的她，已章显出了人性薄凉而独立的一面。
　　隔了许久，她已回来，顺利读上一年级，在某一个下午，阳光暖绒的时候，我问她：亲爱的，你怎么这么没良心？
　　她问我：啥叫没良心？
　　我说：上次你去深圳，我送你，你居然笑着就走了，一点也没有想妈妈。这还不叫没良心？
　　她回我：我当然想妈妈了，可是，我一哭，也把妈妈惹哭了。妈妈你不是说，送人的时候不能哭，要笑，这样，才不会把别人惹哭么？
　　呀，原来是如此。
　　我不由得惭愧起来。教和说，原来我只对着她，而要求，也是为她单独设立的。
　　这一刻，我想起我小的时候，每一次离开妈妈，眼见着泪花在她眼睛里闪着闪着，我就故意的笑啊笑，不停的逗她惹她，叫她给我买这买那。
　　有时候，又会说她：妈妈，你一点也不爱我。所以我也不爱你。
　　她就会撩撩衣袖，擦擦眼睛，幽幽的说，谁说你不爱我，我觉得你最爱我了。
　　而亲情的轮回，竟也如此。
　　

苏力

通读完毕
沙发我的

苏力

再加个精吧，好半天才弹出窗口
文章这么好
电脑这么烂

北原

这种叙述正是我梦寐以求而不可得的，有时间要再读一遍{:soso_e163:}

令箭

这篇随笔对别人来说可能是可有可无的
对写手自己来说可能是一个永驻的记忆
我没感动，但我很赞成加精华

秦时明月

同题异章，神采飞扬。

锦瑟

每个人身边都有许多的小温暖，很多时候都囫囵过去而没有加以细细品味。楼主则不然。{:soso_e160:}

暮雪

在某一个下午，阳光暖绒的时候，我问她：亲爱的，你怎么这么没良心？
　　她问我：啥叫没良心？
　　我说：上次你去深圳，我送你，你居然笑着就走了，一点也没有想妈妈。这还不叫没良心？
　　她回我：我当然想妈妈了，可是，我一哭，也把妈妈惹哭了。妈妈你不是说，送人的时候不能哭，要笑，这样，才不会把别人惹哭么？
　　呀，原来是如此。

看得人心疼而安慰，乖巧的宝贝。

天风

不说再见，只珍惜相陪的时光，丫的心思总是那么细腻

天风

夕烧是什么意思啊？我一看你这名，就无端想起叉烧以及叉烧包等。。。。。

夕烧

　　
　　三
　　
　　有些窘迫的往事不必再提起。
　　君问我：你挨过饿吗？
　　我问她：什么叫挨饿。
　　她说，什么吃的都没有，只有水喝。
　　我笑笑，说，没有。
　　那时候我的身躯是年轻的，十七岁，胸甚至还没有发育全。
　　可最常想的一件事却是，为什么要活下去。
　　事后回想起来，应该算是窘迫吧。自己其实是不得知的。
　　但以后的岁月，我一直对那些时光保持沉默，即使是面对母亲。
　　偶尔一次母亲问我：也不知道她好不好？
　　她问我的时候小心盈盈的，眼神闪烁。我保持沉默，假装没有听见。
　　母亲很快就发现自己失了言，喃喃的走了开去。
　　我偎在窗前，她好不好？我没有问我自己。
　　那些选择是一早就做下了的，而好，或不好，在我心里一直悬空着，没有答案。
　　但我愿意相信，一种懵懂的，不确知的幸福一直陪伴在她的身边。
　　直到醒悟，或者，不会醒悟。
　　挨饿是常有的事，北方的春天，树木还没有伸长出叶子，大街上的风冷得像是要把骨头赤裸出来，我吃馒头，一块钱四个，厚实的，韧性的面粉在嘴里咀嚼，水笼头里接的自来水带着一股浓浓的漂白粉味儿。
　　可她竟然是健康的，一如我十七岁的身体一般。
　　安静的微笑，几乎没有哭闹。
　　我说：为什么要活下去？头抵着彼此。又自已回答：因为这是命运的安排。
　　那样的时刻，是不会想到死亡的。
　　后来很长的时间，我都不会主动的去想死亡。
　　如果说我的身体里曾经有过，属于灵性之类的东西，我觉得，我都已经给予了她。从此我人是空的，空的躯壳，空的思维，空的微笑，甚至，空的顺从。
　　有时候怀抱着女儿，会做俗世之中最常的梦境，她走过来，认真的问我：为什么？
　　为了俗事的借口：幸福，也为了俗事的爱恋：愿意相信，会获得幸福。
　　直到有一天，我发现，这些往事，已不必再刻意的沉默。
　　沉默只是一种常态，带着我固有的私密性，独自默默咀嚼。
　　而主观意愿，是那只蝴蝶的翅膀，扇动着幸福而美丽的向往，后续发展，已无法自控。
　　生命或许是这样，不停的告别，一次，一次，每一次都是没有重逢的告别，而我们，大多数时候，却不自知。
　　有一天认真的算日子。
　　与母亲相处的日子，小时候应该是最多的，日日夜夜都厮磨在一起，彼此宠爱，依赖，信任，厌倦，争吵，和好。
　　唯一没有的，就是伤害。
　　而渐次年长，上了学，白天便给了学校。
　　再后来，去打工，日子就只手可数了。
　　然后结了婚，与母亲的日子居然是日日相伴的电话，我在电话这头喃喃的诉说，而她，在那头，一遍一遍细细的叮咛，嘱咐。
　　如今，我头上已生了许多的白发，一根一根，执着的从黑里冒出来，母亲更不用说了，肌肤少却了记忆中润泽的光度，带着一种渴求的，温暖的褶痕。
　　我无法想像，若是离别，我该如何。
　　可我能想像，她会如何。她会说，你不用来了，你一直胆小，别吓着了。
　　那一刻才发觉，日子的紧迫来。
　　
　　四
　　
　　小时候喜欢蝴蝶，是因为那一身一抚就留在手指闪闪发亮的粉末。
　　我总是觉得神奇，什么样的天性，才会把这一层美丽而易碎的粉末遗留给对方呢？
　　我们习惯了把好的东西，都自己收藏起来，紧紧的，密密的，严实的整个儿捂起来，然后轻描淡写的说，我没有。
　　可蝴蝶不会，蝴蝶会把她那一身亮闪闪的粉末轻轻的留在你的手指。
　　有一次去旅行，阴沉的天气，细雨绵绵，而整个旅行团的人，不过是停留在雨中，望着三四个年轻人着一身白裳在那里打太极，美其名为领略道教文化，而那太极，打得不过是切西瓜一般的广场招式，人人都很无聊。
　　有人放起音乐，跳起伦巴来，渐渐的，三三两两的都聚集起来，势要与那三四个站在高台上的懒洋洋的太极表演者一争风骚。
　　我与闺蜜笑咪咪的左瞧瞧右看看，就在这时，导游说，可以去昆虫博物馆看看。
　　抱着躲雨的心情，我们嬉笑着走进了昆虫博物馆，却一下子被震憾了。
　　整整一间大厅，全是蝴蝶的标本，一只只，一排排，一格一格，整齐的排列在玻璃橱窗里，色彩绚丽，而生命寂然。
　　我们一下子静默起来。
　　我想起我小的时候，做过蝴蝶标本，用蜘蛛网把蝴蝶粘回来，放在玻璃瓶里，慢慢的看着她们被饿死，扑腾在玻璃瓶身上点点闪光的粉尘，然后像一片叶子一样飘落在瓶底。
　　那是第一次，也是唯一的一次，捉蝴蝶。后来便再也没有，每次看着她们在草丛花间翻飞，都忍不住蹑着脚轻轻的跟随在后，可是，再也不敢去用手指捏那一对柔柔的美丽的翅膀。
　　后来听说，蝴蝶是朝生暮死的生物，这让我很是敬畏。
　　朝生暮死，却如此绚丽灿烂，比起我们冗长而寂寂的生命，真像是两个相反却又对比的极端。但其实蝴蝶不是，放在玻璃瓶里的蝴蝶，你只须在树叶上放一点清水，她能存活三天。
　　三天，或许不是太长，但我想，蝴蝶的生命，应该比三天更长久一点儿。
　　她是一朵在季节里活着的花朵，而我们，很难捕捉到她的生，也难相遇到她的死，我们只是在她开得绚丽的时候，与她相逢在她最美丽的时候，仅此而已。
　　或许生命也是该如此。
　　又或许，女子的生命应该如此的执重，盛隆。
　　女为悦已者容，世为知已者死，说的也不过是这样一个道理。但你我，又毕竟不是蝴蝶，我们更多的时候，只是面目不变的活着，像一片树叶，一茎青草，把所有的芬芳隐匿在内心，然后寂寂的轻叹：无人曾识君。
　　毕竟，我不是蝴蝶，我们习惯了把好的东西都收藏起来，我们没有什么示人，我们只是以人的本性，分辩私和欲而已。
　　
　　五

　　女儿最近总是会无缘无故的问我一些问题。
　　我们躺在床上嬉闹时，她会突然停止下来，扑闪着大眼睛问我：妈妈，一百年后，我们在那儿呢？
　　我反射性的想说，已经没有我们了。想了想，又停顿下来，笑咪咪的搂着她的身子回答：不管在那儿，妈妈总是和你在一起的。
　　她十分满意这个答案，就又热热烈烈的扑到我身上来，嘟着小嘴一边狗啃似的亲我，一边叫到：袋鼠宝宝来罗袋鼠宝宝罗。
　　又坐在桌上吃饭的时候，吃着吃着眼泪叭叭的就掉了下来。
　　我十分好奇，问她：怎么啦？
　　她说：妈妈，我不想地球上全都是水。
　　我笑起来：地球上怎么可能全都是水呢？
　　她一边可怜惜惜的望着我，一边伤伤心心的说：那水要是把我们这淹了怎么办？没有游泳圈，我又不会游泳。
　　唉，我不由得叹起气来。什么样的人儿，会操这门子心？
　　看看她那伤心的样子，取笑她：住在河边的人都没操这心，你住山顶的人到是操上闲心了，那河边和海边的人就不活了？
　　她还是不能释怀，怔怔地望着我。
　　我只好说：怕啥，有爸爸妈妈在呢，水淹了，爸爸妈妈会一直陪在你的身边的。乖，啊。
　　可是，可是，可是爸爸会游泳，我又不会？
　　傻瓜，我搂过她来：亲爱的，爸爸会一直一直托着你的。
　　那妈妈怎么办呢？我彻底被她打败了。
　　只好说爸爸会把妈妈和她一起拉着，因为爸爸最爱妈妈和宝贝了。又告诉她，这个地球上，有水，有山，有人，有树，有石头，才叫地球，要是全是水了，那没有别的东西，也就没有我们了，还用你操心吗？
　　最后，她下了一个结论：妈妈，我们可不可以搬到别的地球上去住？
　　我说，好的，你好好学习，将来学好本领，可以带领我们去别的星球上住。
　　她这才破涕而笑，说，嗯，我要认真的学习，多学知识，就不怕水了。
　　认真而仔细的回想，女儿其实还未经历过真正的刻骨铭心的离别。
　　袓母离开她的时候，她才刚刚一岁，十分无知懵懂的年龄。我们愁眉缠绵的时候，她兀自咯咯欢笑，伸出胖乎乎的胳膊，迈着小腿儿呀呀的说抱，不一会儿，就把我们的注意力转易到了她的身上，冲淡了祖母离开时的悲伤。
　　生命真的是一个很顽强的东西，在任何的时候，都会不自觉的体现她的未来性向前性，没有谁会在她的面前止步不前，或者是想力图后退。
　　后来有很长的一段时间，可能是平时听到我讲祖母的事迹多了，她会一遍一遍的提起，妈妈，我好想祖母，祖母在天上怎么不下来看我呢？
　　有时候会说得眼泪花花，仿佛她真的很不舍，在她记忆之中并不存在的祖母一般。
　　后来有一次，是姑婆的离开。
　　前一天晚上，我还带着四岁两个月的她在姑婆的病榻前玩耍，她给姑婆唱歌跳舞，又拉着姑婆的手问姑婆：姑婆，你什么时候好起来呀？你好起来了就可以陪晨晨玩了。
　　姑婆拿糖果给她吃，又剥桔子。
　　那个时候，姑婆已经无法从床上起来了，只能勉力的抬手，吃东西都十分的疼痛。她轻轻的给姑婆揉已经变型的手指，就是那样轻轻的碰触，姑婆已是疼痛的强压着呻吟，微笑的称赞她，真是个乖孩子。
　　第二天，姑婆就止住了呼吸。
　　我们一起过去，在墓地的时候，我说，宝贝，小声点，姑婆在睡觉呢。
　　她极其天真的问我：妈妈，姑婆为什么要在这里睡觉呢？这里多冷呀。
　　我说：因为姑婆要到天上去了，所以，从此以后她都要在这里睡了，宝贝，乖，给姑婆磕个头。
　　她似懂非懂，弄不明白为什么到天上去，要睡在泥土里，却也乖乖的跪了下去，规规矩矩小大人一般的磕了三个头。
　　过后，有很长的一段时间，她都会问我：姑婆在天上看我们吗？她是不是和祖母她们一起呢？她们吃什么呀？
　　或许是那一次，让初初有记忆的她，知道了离别是这样一件无力挽回的事儿。有时候夜里我牵着她在平台上散步，累了坐在石头上，她都会抬头看着天空，说：姑婆，祖母她们是不是在天上变成了星星？所以每天晚上就可以看着我们了？
　　活着除了向前，还有思念。而小小的她，是乎已经领略到了人生要不停的向前，不停的思念，所以，她总是怕有一天，我们会离开。
　　只是，宝贝，我要怎么告诉你呢？所有的相聚都是离开的步伐，而我，只想努力的走慢点，再慢点，慢到你已经熟悉了这些离开的程式，慢到你已经领略到了离开的忧伤和美丽。
　　
　　
　　

夕烧

天风 发表于 2013-10-28 08:37
夕烧是什么意思啊？我一看你这名，就无端想起叉烧以及叉烧包等。。。。。

呵呵，你就当是叉烧得了。。。嘿嘿。。抱抱{:soso_e178:}

夕烧

　　六

　　夜里是一个很安静的时刻，这你要相信我。
　　刚刚四点过一刻的时候，电话响起来，是老公的手机，采茶曲，在寂静的夜里突兀的飞奔的旋律，吓了我一跳，我执着的不去接听，看看他会不会醒来，结果，响了许久后，终于断了。
　　这次到好，座机又响起来。我吓了一跳，飞快的从床上爬起来，光着脚踩在冰冷的地板上，扑过去拿起话筒就喂一声。
　　话筒里寂静的，没有任何的回音，我伸头过去看看，不禁失声笑了出来，原来是女儿的手机号码。而女儿，此刻正香甜的睡在床上，小脚丫不安份的从被子里钻出来。
　　我又赤足返回床上，不管不顾的用冰冷的手脚去环抱她小小的身子，然后顺势一摸，就摸出她压在身下的手机来，她的手机是儿童防走失手机，我设置了时间地点，也不知道什么原因，这个时候，自动拨通了监听功能。
　　小时候是很喜欢电话的。
　　那个时候，班里只有几个同学的家里安装了电话，而我和她们其实并不熟悉，所以，每天听她们在班上谈论放学后，彼此用电话拨个遍，问问作业，有什么好看的电视，那个同学又给那个同学递了纸条时，我都面上云淡风清的，埋着头看小说，或是在练习本上胡乱的画图。
　　我是沉默的孩子，而电话在我的眼中，是神奇的沟通渠道，我渴望她会把我内心世界里所有的缤纷都打开来，但是，电话拨给谁呢？始终是个问题。
　　在没有把握的时候，我一直沉默着任由内心的欲望狂烈的翻腾，每天路过客厅，看着那部红色的拨号的话机，沉默着。
　　直到有一天，我在街上看到六个大字：有困难，找警察。眼前一亮。
　　回到家放下书包就开始拨动转盘：110，好听的通话长音从电话里传了出来，有一个好听的声音用中央台的新闻主播一般正宗的普通话问我：你好，这里是110报警中心，请问有什么可以帮到您吗？
　　我听着，心里胡乱的想问题，然后说：阿姨，我作业不会做了，你可以给我讲讲吗？
　　我听见那头明显的一顿，失笑起来，说：同学，110电话不可以随便打的哟，作业不会做找爸爸妈妈或老师帮忙，知道不？
　　可是，可是，我急速的分辩：不是有困难，找警察么？我现在这道题不会做，就是有困难了，有困难当然可以找警察帮忙了，为什么不能打，阿姨，你们怎么会骗人呢？
　　那个时候，110报警电话的业务其实也不是很多，大多数时候，话务员都十分无聊的端着茶杯打毛衣。或许是如此吧，我十分赖皮的与别人叽歪了十多分钟，最后，心满意足的挂上了电话。
　　后来大了一点儿，有天夜里，电话突然响起来，妈妈接了电话，就匆匆出门了，临行的时候告诉我：你婶病重，我得过去看看，你在家乖乖的。
　　我望着那部沉寂的电话机，空旷旷的屋子里，什么声音也没有。我想，婶怎么会病重呢？傍晚的时候还看着她有说有笑的在门前经过，扛着锄头，穿一身洗得发白的玫红色棉花袄子。就这样眼睁睁的到天亮，老家来了人上街买东西，说，婶昨天夜里去世了，心脏病突发。
　　我这才知道，妈妈是怕我一个人在家胆小，只好骗我说，婶生病了。
　　电话的通讯功能在急促的时候，体现了出来，她会无时无刻的撞进来，告诉你，发生了变故，而不是古老的，急促的敲门声。这样不紧不慢，不动声色的就把一个坏的消息，在深夜里，安静的传送了出来。
　　后来奶奶去世，也是安静的，秋季的午夜，我从朦胧中被吵醒，听见妈妈在那头压抑的低声的对我说：丫头，我要告诉你一个不好的消息，你听了别怕。
　　我睡意一下子跑了，问：什么不好的消息，您说。
　　妈妈说：你奶奶去世了。
　　我脑袋嗡的一声，只是反射性的问：什么时候的事？
　　妈妈说：就是刚才。你看你们几姐妹回来不？
　　我不迭声的说：要要，我反正是要回来的，小妹她们回头我打电话问问。
　　挂断电话，把电话握在手心里，倒了下去，蒙着被子窒息一般的哭了起来，全身颤抖，老公吓得一翻身起来，不停的抱我，一个劲儿的问我：怎么啦怎么啦？
　　我已喘不过气来，一句话也讲不出，只是压抑的痛哭着。
　　老公一把夺过被子，用冷毛巾给我擦脸，又不停的顺着我的背脊，我这才顺过气来，声音渐渐的有了，只是不停的说：奶奶没了，奶奶没了，奶奶没了。
　　人渐至长大，明白了生命的无常，无端端的，就怕了起来。
　　怕夜里的电话声响起，怕接通的电话里有不可控制手足无措的告别。
　　或许，我内心的软弱和依赖是如此的明显。
　　一日一个朋友问我电话，我说，我现在住山顶，手机信号不是很好，要不，你打座机吧？
　　他惊奇的在电话里毫不遏制的大笑起来，像看一个恐龙时期的生物一般，说：这个世界居然还有座机？
　　我不觉得，我竟然与世隔绝了这么久么？座机已经成了一个笑话，而我，还想得起初见她时，大红的机身，可用把指头伸进去轻轻拨动数字的圆圈，叮铃铃的，十分好听。
　　然而，那座机，的确已是一个摆设，固执的被我放在桌子上，某一天响起来的时候，我反倒会吓一跳。
　　因为，大多数的时间，她都是十分沉寂的，这，其实很好。
　　没人知道，她的沉寂是多么大的安慰。
　　

莫邪

喜欢这样的叙事风格，平淡的话语里充满着智慧。{:soso_e163:}{:soso_e163:}{:soso_e163:}

一水天涯

妞，最近还好吗？许久没见你闹腾，竟是有些不习惯。

好些时候，也不知为何，只是一味溺在自己营造的壳里，渐渐的，一些人事走着走着就丢了。就如你这题目，连再见都不必讲。其实心里头是记得的，甚至是惦念的，却不再习惯表达。我想你亦如我。

今日里仔细看了你最后一章，心里不免戚戚。

这些日子，家里姑伯长辈多有状况，病的病，去的去。以前似乎刻意回避的一些惧怕，不知觉间再度涌起。心里明白这一天的到来只是迟早，只是希望可以晚一点，再晚一点......

因为睡眠不好，每日睡下之后总会将手机设置成免打扰，只几个号码例外。但内心里，却是希望它永远都不会在夜里响起。

无花

好文再品，心事明灭。

夕烧

一水天涯 发表于 2013-11-9 15:57
妞，最近还好吗？许久没见你闹腾，竟是有些不习惯。

好些时候，也不知为何，只是一味溺在自己营造的壳里 ...

挺好的……谢谢水宝

夕烧

莫邪 发表于 2013-11-8 16:28
喜欢这样的叙事风格，平淡的话语里充满着智慧。

喜欢就好……

夕烧

无花 发表于 2013-11-15 02:30
好文再品，心事明灭。

给无花问安……

夕烧

　　九
　　
　　晚饭做了蘑芋烧鸭，又给女儿炸了三个鸡腿，一碟小青菜。
　　女儿把碗筷摆上桌的时候说：妈妈，三个鸡腿你吃一个，我吃一个，咱们再给爸爸留一个好不好？
　　我摸摸她的头说：好，妈妈不吃，你吃两个，给爸爸留一个，好不好？
　　她歪着头问我：妈妈，你为什么不吃呢？
　　我笑了，这小丫头片子：因为妈妈不爱吃鸡腿呀。妈妈爱吃鸭子。
　　她怔怔的看了我半天，才小小声的说：妈妈，我认为，挑食是不好的。
　　我能说什么呢？只好夹过鸡腿，做出虚心接受的样子，率先啃了起来。
　　吃米饭的时候，我才发现，晚上因为慌忙，把水放少了一点儿，米饭就显得有点硬，女儿坐在哪里，筷子在碗里一粒一粒的扒啊扒，就是吃不到嘴里去。
　　看她这样，我想了想，起身去给她做点软面条吧。
　　厨房在另外一间屋子，要从大门走出去，在隔壁的房间。等我做好面条回来，刚一进门，女儿就扑过来紧紧地抱着我，嘴里嘟嘟嚷嚷的：妈妈，我不想离开妈妈。
　　呀，这又是那根神经不对了呢？
　　我赶紧弯下身，用一只手用力的拥抱住她：怎么会离开妈妈呢，妈妈不是一直和你在一起吗？妈妈是看米饭太硬了，你不好吃，给你做面条去了。乖。
　　可是，可是，妈妈以后就会离开我了。她依然埋头在我的怀里，委屈的眼泪都快掉下来了。
　　我心下一惊，不知道为什么，女儿最近特别的粘我，我一转身，她看不见，就会满屋子的找我，然后扑到怀里来说：妈妈，你不要离开我，好不好？
　　吃饭睡觉做作业，均要一一陪侍在旁。有时候半夜醒来，再也睡不着了，就到外屋用电脑玩玩游戏，她翻身的时候发现我不在旁边，立马一咕噜爬起来，睡意朦胧的喊：妈妈，妈妈，我要妈妈。
　　六岁的女儿，像回到两三岁的时候，情感一下子敏锐得不得了。这也让我，第一次对死亡，生出了畏惧之心。
　　如果我不在了，女儿该怎么办呢？
　　我时常在脑海里这样问自己。
　　女儿会一样的长大，一样的生活，有时候也会很快乐，有时候也会很忧愁，可是，无论做什么的时候，我知道，她的心里都会有一个洞，这个洞一直停留在她内心的深处，无法填充，也无法漠视。
　　我第一次，这样重视起自己的生命来。
　　世上的许多再见，或许都来不及说，而许多的再见，其实也不用去说。只是，女儿又怎么会明白呢？
　　有时候女儿爬在我的旁边，用她仅认识的字，面目全非的念我打在电脑屏幕上的字时，会扑闪着眼睛问我：妈妈，你为什么要写这些字呢？
　　我说：宝贝，我是写给你长大看的，你看了，就知道自己是怎么长大的了。
　　她点点头，又说：那妈妈，你要把我每天的事都写下来哟。
　　我笑了，关上电脑，把她抱在腿上，嘴里大声歌唱：袋鼠妈妈袋鼠妈妈有个袋袋，袋袋里面袋袋里面装着乖乖。
　　她咯咯的大笑，搂着我的脖子，狗啃似的满脸亲我，一边亲一边张牙舞爪的说：袋鼠宝宝来罗，袋鼠宝宝来罗。
　　这是我和她每天必玩的游戏，起床的时候，睡觉的时候，彼此拥抱住彼此，一边玩一边徐徐的说些闲话。
　　有一次我不舒服，喘不过气来，她一醒来，一翻身爬到我身上，咯咯叫着：袋鼠宝宝来罗。
　　老公就说她：谭晨，赶紧下去，妈妈不舒服，别压着妈妈。你要是把妈妈压坏了，你就没有妈妈了，我就没老婆了。
　　她的小脸一下子垮了下来，默默的把身子从我身体上滑下来，只是还把脑袋埋在我的怀里，也不笑，眼睛里迅速的涌出泪花。
　　我赶紧说老公：别乱说话。
　　又抚着她的背说：别听爸爸乱讲，赶紧爬爸爸身上去，爸爸可是袋鼠爸爸哟。
　　她嘟着嘴：可是，袋鼠爸爸没有袋袋。
　　谁说的，袋鼠爸爸当然有袋袋了。
　　她这才高兴起来，又往她爷爷爸爸的被窝里爬，一翻身上去，用手直咯吱她爸爸的脖子，嘴里还不停的嚷：你就不想要老婆了嘛，你就想换个新老婆嘛，你换了新老婆有这个老婆好吗？你换了新老婆就跟新老婆过去，你也没有女儿了。
　　嚷得她爸爸直喊投降，没办法了，只好说：看，妈妈又不舒服了，快，我要给妈妈倒水去。
　　她去深圳的时候，外婆对她说：谭晨，你回去要听话，别老气你妈妈，你不让妈妈生气，妈妈的病就好的快，知道不？
　　她刚回来的时候，每天早上睁开眼睛就对我笑咪咪的，一边笑一边用两个手来捧我的脸蛋，嘴里说：亲亲我的乖大妈妈，起床罗，跟我跑步去。
　　整得我云里雾里的，只好听她指挥。
　　每天清晨就看见平台上，她在前面，喊一二一，我在后边跟着，她一边喊一边回过头来对我说：妈妈，你坚持坚持，还有一圈就好了。
　　这一坚持，转眼就两个多月了。
　　有一次看到一则小故事，说的是死神。
　　死神要去收一个老人的灵魂，他刚进门，老人的孙女儿们就围着他，陪他喝茶，教他下棋，他只好默默的走了，第二天又去，老人的孙女儿们开了一个盛大的Prtay候着他，玩到天黑，他又只好默默的走了，第三天，他说这次我不喝茶也不下棋，更不玩Prtay了，我要办正经事。孙女儿们说，行，等我们把爷爷带出去玩一天回来再说。回来的时候，死神看着孙女儿们依依惜别的眼神，簇拥着老人，这一次，他说，不是我贪玩，我看，我还是十年后来办这件正经事吧。
　　这则故事或许感动不了死神，可是，她感动了我。
　　爱是什么？爱是人类的神佛，无论你信奉什么教义，她都永远与你同在，不必寻觅，也不必感慨。
　　女儿还不懂这个道理，但她把与身俱来的这种爱，用她敏锐而又细致的心发扬到了极致。
　　所以，亲爱的，我又怎么会舍得早早退场呢。相信我，也相信你自己，好吗？
　　
　　
　　　　 十


　　不知道为什么会做这样一个梦。
　　醒来已支离破碎，可我还看得见那粉扑扑的小脸，一步三回头的对我说：就要收摊了，就要收摊了。
　　小小的眼神，用成年人的忧伤绝望直直的盯着我，盯得我心里一颤一颤的。
　　我记得我问摊主，一个苍老的，粗砺的中年妇女，我说：她养得大吗？
　　养不大，最多能活两个星期。
　　我把她抱在怀里，念念不舍，她粉粉的小脸欢欣的看着我，两个星期，两个星期后，我事必会更加的不舍。
　　我把她放了下来，狠狠心，抬步走了。
　　她的笑一下子滞住了，用一种恳求的，绝望的恐惧的眼神和语气直直的看着我，对我说：就要收摊了，就要收摊了。
　　我从她的眼里看见了她对收摊的恐惧，一群的娃娃，粉粉的小脸小身，关在一个黑黑的盒子里，挤压变形。
　　我说，为什么要这样？她们还是孩子呀。
　　摊主笑了，笑得十分的寻常：这那算是孩子？这就是货物，卖不出去的货物就是一堆垃圾。
　　一边一手把她抓起来，顺势就塞在盒子里去。
　　她的眼神和话语一下子被关起来了，连带那个滞住了的欢欣的笑容。
　　我怔怔的站在那里，心里十分的疼痛，一直一直回旋着她对着我喃喃的说：就要收摊了，就要收摊了。
　　我醒了过来，怀里空空的，神思异常的清醒。
　　我问自己，为什么要这样，两个星期，有十四天，她可以很快乐的活着。
　　我没办法回答，或许，我怕眼睁睁的看着她死去，或许，我无力承担她还没开放的时候就已经凋谢。
　　可她有粉扑扑的脸蛋，粉嘟嘟的身子，还有成年人一般清楚明了的神思，她还可能有，十四天的生命。
　　

　　　　
　　十一
　　
　　睁开眼睛的时候，老公说：我做了一个好搞笑的梦。
　　女儿问他：爸爸，你做的什么梦？
　　老公说：我梦见我会飞了，到处飞着去收帐。
　　女儿说：我梦见爸爸变青蛙了。
　　老公极其的郁闷，半天才吭出声来：爸爸变丑了？
　　女儿说：还有一顶好大好大的王冠呢。又转过头来问我：妈妈，你做了什么梦？
　　我躺在温暖的被窝里，一动也不动：妈妈没有做梦。
　　女儿极其的不愿意：妈妈，你咋就不做梦呢？
　　我把头靠过去，埋在女儿小小的身子里，闻着她身上淡淡的香味。
　　女儿咯咯笑着，一边用手掌轻拍着我的脖颈，一边说：妈妈，你干什么呀？
　　我说：我想当回小孩子。
　　好半天，女儿才说：可是，妈妈，我睡觉的时候你都没有哄我。
　　女儿不知道，我也做了梦，而那个梦醒来，让我极度的疲惫，甚至无法动荡。
　　那是一个欢快的场景，妈妈说：秀月，你陪奶奶放牛去吧。
　　我高兴的答应着，四周漆黑。
　　奶奶很年轻，头发整齐的向后梳着，一惯的笑得秀气，嘴里一个劲儿的说：不用不用，那有放牛还用两个人的。
　　可我已忍不住了，我说，等等，我给谭晨把头发梳梳，就好了。
　　我向前跑去，是一个池塘的堤坝，池塘里全是嬉水的人群，正欢快的你扑水过来，我打水过去。
　　女儿也在里面，小小的身子像一朵花般在旋转，凌乱的头发飞舞。
　　我喊：谭晨，快上来，妈妈帮你梳头，等下校车就要来了。
　　女儿听见，仰着脸高声应着，一边扑腾着上来，爬上堤坝，笑咪咪的回头对小伙伴们说：等着我，等着我。还没把头转过来，突然一头载了下去。
　　我一下子惊呆了，尖叫着喊：谭晨。脑子里只转着一个念头，女儿还小，不能在水里待超过一分钟时间。
　　周围的欢笑声一下子沸腾起来，我跳下水，扑过去就找，没有，没有，没有。
　　那个只有半人高的水域里没有了女儿小小的身子，我在水里扑腾着慌乱的寻找，就在这时，老公喊：谭晨，谭晨，起床了，迟到了。
　　我醒了过来。
　　左边心房处麻麻的疼痛着，空空的无力。
　　为什么会做这样一个梦？我暗暗的问我自己。
　　朋友给我介绍了一本书，说：你看看，里面是关于人与人之间的缘分的论断，写尽了其间的深邃，细致与苍凉。
　　一直以来都不怎么看书。
　　有些书看不进去，有些书，又不愿看。我不是手捧万卷书的料儿，只是习惯了天马行空的胡思乱想。
　　朋友如此力推，便电脑上搜来。
　　只粗粗略扫几行，心一下子被禁住了。
　　我突然觉得，这本书，是这个时间段里，我还无法承受的一种美，这种文字之美让你屏住了呼吸，不敢再去翻动。
　　这本书的名字叫《目送》，作者是龙应台。
　　在冬日的午后，蜷缩在床上，安静的读出了眼泪。这是一种真实，无关任何渲染。
　　第一次，觉得目送两个字，这么朴实，却又这么苍凉。她让我想起了小时候的语文课本里的课文：背影。
　　很多年以后，每次在火车站，机场，汽车站，怔怔的站在来来往往的人群之中，望着那些熙来攘往的人群，我都会想起，朱自清笔下的那个苍凉而又慈爱的父亲背影。
　　文字里饱满的情感，有时候留下来的余韵是这样的绵长。
　　就如此时，我抚摸着纸质的书本上《目送》两个字体，心里铺满了落英缤纷的场景。
　　这是另一场离别。
　　而我，安静的坐在阳光之中，被冬日里的微风轻轻的吹着，才敢细细的去想清晨的那个梦境。
　　有些话是不必要说的吧。
　　正如昨天，昨天是友过生日，余去花里花哨的祝语，我只能说四个简单而平凡的字眼：生日快乐。
　　就如离别一般，她们长驻在你我的心底，葱郁而又繁盛，可表露出来时，我们只剩下安静的无言以对。
　　亲爱的，你可明白？
　　

　　　　十二
　　
　　与老公刚认识的那会儿，我十六，他十五。
　　相隔几百公里的两个孩子坐在同一张桌子，他坐我旁边，长发，戴一幅眼镜，穿着时下流行的牛仔夹克，上课的时候无一例外是低垂着脑袋，眼睛明目张胆的闭上，一动也不动的睡觉。
　　我比较安静，与他不同的是，课本下永远是一本梁羽生的武侠小说。我们都不是认真读书的孩子，他文艺好，而我，数理化也不赖。
　　那时候最大的交集是，我帮他写情书追女孩子，而他在我的体育考试成绩中放水，让我可以获得刚好及格的分数。
　　这样两个孩子，成了哥们儿。
　　后来我们都去了很远的地方，我北上，他南下。
　　在陌生的地界，他会歪歪斜斜的定期写封书信告诉我近况，然后再询问我的近况。而我，有时候回，有时候不回。
　　再后来，我天真的在情感上受了一些挫折，正好他写信来，我说：我想有个家了。
　　他说：那好，我娶你。
　　我问他那些他一度追的女孩呢？
　　他十分深沉的说：谁年轻的时候不风花雪月泡妞打架？过日子还是得找个塌塌实实的。
　　原来在他心目中我是塌塌实实的女孩子，愁绪万千中我笑了。
　　结婚的时候我领着他回去，我跟妈妈说：这就是你们的女婿，他叫谭江。
　　这是妈妈第一次看见他，一边暗地里惴测，一边笑咪咪的从他手上接过烟酒糖果等礼品，嘴上对我说：反正人是你选的，日子是你过的，我们也不好说什么了。
　　他依旧笑咪咪的恭恭敬敬的说：阿姨，你放心，我会对她好的。
　　我们的日子订的很快，从决定结婚到扯证，大概也有十来天时间。也就是在这十天中，他一声不吭的征服了老爸，老妈，外婆，奶奶。
　　他也成了她们眼中塌塌实实本本分分的男孩子。
　　我们两一同站在婚礼上像木偶一样被人摆布的时候，他悄悄的对我说：你忍忍，很快就会过去了。
　　当主持人问他：你愿意娶你对面的女孩子为妻子吗？从此无论贫穷富贵都不离不弃。
　　他站得笔直，大声的回答：我愿意。
　　满堂哄然大笑，用劲鼓掌，而我却茫然极了，只觉得万分的尴尬。
　　新婚的夜晚，躺在大红的被褥里，我哭的很伤心，他搂着我，不停的对我说：你放心，我一定会对你好的。
　　后来我们都回到南方去打工。
　　我身子一直很弱，断断续续的上班，休养，和小区里的大叔大婶坐在楼下吹牛。
　　他回来的时候，笑咪咪的上楼，不一会儿，就伸着脑袋在窗户上喊：靓妹，快回来吃饭啰。
　　大叔大婶都说：小郭你真好福气。看看人家小谭，又要上班，回来还给你做饭，做好了才叫你，现如今，那去找这样的老公呀。
　　我笑笑不语，在心底里问自己：好么？
　　结婚十多年了，家务活基本上都是他干。
　　有一次老爸和老妈到我们家来玩，没事翻我的帐本，翻着翻着老爸就十分严肃的问我：你这是整的啥子乱七八糟的？
　　老妈在一边说我爸：你管她干什么，她自己记的帐她自己清楚。
　　老爸不理，还是十分严肃的问我。
　　弄得我莫明其妙的，我拿过帐本一看，笑得弯腰。原来是我写的离婚协议书，并签了我的名字。
　　老爸瞪着我，说：你还笑，这是怎么回事儿？
　　我说：离婚协议书呗，他不洗碗就离婚，就这么回事儿。
　　原来是我们刚回来的时候，每天忙忙碌碌的，家务活儿谁也不想干，我一气之下就写了这份离婚协议书，然后对他说：行，不干是吧，不干咱就离了吧。女儿归我，别的归你。
　　他摸摸鼻子，一边自已说自己：我傻啊，这字一签，多大一老婆多乖一女儿就没了，洗碗又累不死人，老婆女儿跑了可就没了。
　　老爸和老妈一听，指着我的鼻子无可奈何的说：你呀，也只有小谭被你吃的死死的。你说你怎么啥主意都敢出呢？
　　有一天我们开车进城，我对老公说：我们换个活法吧。
　　他问我：换个什么样的活法儿？
　　我说：你看，咱两说没赚着钱吧，也赚着了，说赚着了吧，又没见着钱，你说，这钱都那去了？
　　他说：就是没赚到钱呗。赚的都是吃饭的钱。
　　我说：不行，我们要节约点儿。不乱花钱，不乱买东西。
　　他说：关键是我们没有乱花钱啊，也没乱买东西呀。花的都是该花的，买的都是必须要买的。
　　我说：乱说。你看人家丁妹儿，估计一年也花不了二百块钱的零花钱。我们要是像她那样过日子，还愁日子过不富余么？
　　丁妹儿是我邻居，天天和老公打工赚钱，可从来不会买一点儿零嘴吃，我认识她的时候，四十好几的人了，从来没下过馆子吃过饭，可她照样每天乐乐呵呵开开心心的。
　　他一听，横我一眼，说：那样过日子还有什么味道？吃不能吃穿不能穿玩不能玩的，奶奶的，天天拼死拼活挣了进棺材呀？
　　我一想，也是。
　　就这样，我们的节约大计就此胎死腹中了。我依然是出门打算买纸巾，结果回来给女儿买了两套衣服，自己买了双靴子，又买了些乱七八糟的零嘴儿，最后发现，纸巾没买。
　　有一天我们聊起浪漫，也是在车里。
　　我问他：你还记得我们那一天结婚的不？
　　他说：不记得了，反正是快过年了。不是腊月二十四，就是二十五，或者二十六二十七，反正婚礼一过，就过年了。
　　我又问他：那我们是那一年结的？
　　他说：谭晨是07年的，前面又掉过两个，按照这样来推，我们应该是03年结的婚。
　　我说：不可能，我们是05年结的吧。
　　他说：不可能。这样推起来就不合理。
　　我想了想说：算了，这个可以回去翻结婚证来看看。结婚证上是有结婚日期的。
　　他侧头看了看我，说：这两口子都是他妈的什么人啊，连结婚是好久结的都不知道。
　　我也笑弯了腰，我说：也是，还想跟人学过什么纪念日，狗屁日子都记不住。
　　临了，我们谁也没有去翻结婚证，依旧糊里糊涂的过日子。
　　谭晨上一年级了，再也不能迟到。这对于我们两个都爱睡懒觉的人来说，是一个挑战。
　　基本上每天早上都是我起床做饭，然后再叫他起床开车送谭晨。
　　这不，天凉了，我又最怕冷，于是，就不想起床了。
　　早晨窝在温暖的被窝里喊他起床，他叽叽歪歪磨磨蹭蹭就是不愿意起来，搞到最后，我火了。
　　他一见我火了，没办法，只好起床给谭晨穿衣服，一边穿一边说：老妈走了，老爸们在家都干什么呢？问了十个孩子，七个说：下馆子，还有三个说：泡方便面。
　　我不理他。
　　他又说：你知道昨天谭晨的学样发了个什么样的短信吗？说最近天气凉了，不要把孩子太早送到学校去。又停顿一下：那下午送去行不行？
　　我终是没有繃住，笑了。
　　日子虽是过的平常，有时候坐下来，安静的想想，却也觉得不怎么平常。
　　朋友们都很奇怪，这样两个南辕北辙的人，最后怎么会走到一起去了呢？而且在一起，就十多年，脸不红心不跳也没有浪漫却照样不愠不火的把日子过的平平常常。
　　一日与朋友说起，他说，可不就这样么，往平淡里奔去了呗。
　　或许吧，还有什么比平淡更能熨贴到心窝里去呢？
　　或许，我们两个人骨子里都是那种遇一人白首的吧，生活没有新意，而情感，对我们彼此的诱惑也不够大，我们就这样奔着白首下去，他说，他会对我好好的，而我，渐渐的也习惯了。
　　
　　

马樱花

象牙白的窗帘隐约着晨羲的微光。
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晨曦

淡淡紫丁香

一路读下来， 这笔力既有闪烁的思维火花也有娓娓道来的情感 ，生活的总是动人滴{:soso_e160:}

彼岸花谢了

这样的亲情，不知还能不能有下一个轮回。