长相思 [复制链接]

临街卖酒

主楼

发表于 2014-3-28 23:07 |只看该作者 |倒序浏览 |

本帖最后由临街卖酒于 2014-3-28 23:20 编辑

你相你相不相信，这个世界上，会有一个男人一生只爱一个女人，如果不是亲眼看到我的父亲，我不会相信，一个男人一辈子只有一个女人，我不相信。

我怕回郴州，怕碰见那些年长的邻居，我总是很慌张的低着头走进单位的大门。她们总要爱怜的拉住我说妈妈去的太早了，你爸爸实在太痴情太可怜了......说着说着她们眼眶就会红，说的我心酸酸的，可是不会哭。她们为什么要流眼泪？而我还可以带着这样淡淡的微笑，不动声色的跟她们拥抱、道谢。

这些年我一直在想父亲的死因，医生说他得了帕金森综合症，可是那种病不至于让他死亡。我想他是因为抑郁过度死的，就像是那种生活在海拔3300米以上的高原的黑颈鹤，一生只寻求一个伴侣，一只死了，另一只就孑然一身，孤苦终老。

妈妈死的那一天开始，他的存活就只是一种形式。他象个设置好程序的机器人，呆滞的吃饭、睡觉、长时间发呆，迅速的衰老。到最后的几年，慢慢的就不会说话也不会行动。他死的时候我不在身边，他清醒而黯然的躺在床上一年多，我们习惯了他苟延残喘，我们不知道他什么时候会死或者什么时候又会坐起来。以至于那天大虾犹犹豫豫打电话给我：你要不要回来一次啊，我问怎么了，他说，我不知道老头子是不是不行了，要不，我再观察几天确定了再告诉你。2个小时后，他又来电话：你快回来，爸爸死了。

那段时间，我伤心的哭了好久，在场的人告诉我，他死的时候很安详，这样说不知道是不是为了安慰我，让我的心好过一些。我不是舍不得他离去，我难过的是让他生不如死的过了那样漫长的几年。他后来的那几年太苦了，一想及此，我的心还是难过得像刀绞一般。最后回去的那几次，他靠在床上哀哀的求我，你给我打一针让我早点死吧，我很想死啊...我别过脸去不做声，现在想起来，有些怪怨自己。我有个老师，传染科的，96年的时候自杀死了，坐在沙发上给自己推注了一支氯化钾。我那时候就觉得那是一种最完美的死亡方式。如果有可能，我想给他也推一支氯化钾，让他体面而迅速的解脱。

妈妈死后好几年，他恢复了一点生气，偶尔会到外面走走，在牌棋室玩升级。生活似乎渐渐正常。可是他终究是不快乐的，他过于忠诚自己的信仰，就会痛恨排斥一切的与他不同的生活方式，我家对面楼上住着龚老师，他爱人去世不久他就找对象，一个接一个带回来。这时候，父亲总是很鄙夷：你看啊，又换了个女人，也不打结婚证就住一块，恶俗啊。大虾很不客气的打断他，我们没要求你守贞的。他吃惊的瞪着我们，一言不发的坐到自己的房间里，越发的沉默起来。

有年回去，我忙着洗衣服，他看着我，突然象个梦游的病人自言自语“萧萧，你总是不及你妈的脸色，你妈妈那时候，脸上总是粉红粉红的......”我抬起头，看到他那种极度恍惚而凄苦的神情，我迅速的端着盆逃到阳台上，大量的泪水流了下来，阳台上的茉莉花早已枯萎多年，摆在那儿的只剩孤零零的盛着半盆泥土的花盆。妈妈生前最爱种茉莉，那种小小的洁白的花朵总是在夏夜里肆意的开放，散发着清香，可是，她死后，家里总是再养不好茉莉，怎样护养都是枯死，没有任何的征兆。

妈妈病重的时候反复问父亲，以后会不会再找个伴，仿佛需要一个保证以求自己去的安心。还问我和哥哥要是你们爸爸找了别人，你们会愿意吗？当时我们斩钉截铁的说不许找，大虾还拍着胸脯说他找谁我就把谁赶出去。我们没有说假话，当时我就觉得绝不可接受另一个女人来占据妈妈的位置。我们怎么也不会想到，多年以后我和大虾那样积极的怂恿他找个老伴。我和大虾是不同的人，可是，在这一点上达成了高度的一致，在大虾的支持下，我提议把小时候带过我的张姨接到家过，在我重复几次后，他终于勃然大怒，骂我想认妈就自己去认不要拖进他。知道没有可能，我又飞快的联系上我的一个好姐妹，她的母亲寡居多年，我希望可以促成这桩美事。大虾对我一向不大方，可是，那次他阔绰的报销了我所有的车费。那段时间我和大虾空前的亲密，步调一致，齐心协力。只是，后来，父亲还是一个人，很落寞也很痛苦的留在他那个早就没有生气的世界里，以一种自毁的方式过渡到死亡。我想，大概他也不是不想找，而是谁也无法替代妈妈，他一生的那个女人。

看到这些，你大概以为我的父母有多么的恩爱吧，不是。我从来没有看见过那样生活着的夫妻，除了在妈妈病重的那半年她依恋着他，之前从来没有和他好好的说过话。她对谁都温柔和气，每个人都说她知书达理，但是，在他面前，她变得脾气暴戾，动辄摔碗砸东西，甚至，试图用死亡去结束自己无法脱离的痛苦。

我6岁那年，有一次她把自己反锁在房间里不吃不喝，我和哥哥跪在门外哭着求她，两天后她摇摇晃晃开了门出来，抱着我和哥哥哭得撕心裂肺。你以为我在编情节吗？不是，试问谁会愿意将自己那样深爱着的父母当故事一样说的跌宕起伏？真的，她不爱他。生前她说的最多的就是恨自己嫁了个这样窝囊的男人，她后悔自己屈从这段近似包办的婚姻。而父亲，总是沉默寡言的，他对母亲言听计从，每月的工资如数上交，除非是出差，否则口袋里没有一分钱。他成天呆在家里，洗碗扫地搞卫生，吃饭的时候他训斥我们夹菜太贪，要给妈妈先吃，为此妈妈还摔筷子骂他不疼孩子。

长大了，我慢慢体会到要与一个不爱的人生活在一起的那种窒息般的痛苦。爱情常常不会是个恒等的公式，两个人的感情不一定都可以划上等号，也不是付出多少就收获多少，即使那个人为你付出如何多，如果你不爱他，你还是不能有快乐和满足的感觉。

是啊，只要和爸爸在一起的时候她就不快乐，怨恨，我们家平静的日子只能是父亲出差在外的那些时间。小时候我不喜欢父亲，他没有威严，也不知道宠爱孩子，他不在家的时候妈妈会笑，会和我们闹着追着玩。从小到大，他没有得到过我们应该的尊重和敬畏。可是，多年后，我终于为自己长久来的偏见而羞惭，这个窝囊的男人，原来身上蕴藏着那样坚忍而深沉的爱，他那样忠诚和善良，谦卑而坚韧，在他死后，我真正感觉，他是我这一生，心中最崇高的男人。只有他，可以在母亲病重卧床的那一年里陪着她不离不弃;只有他，可以容忍她的任性和冷漠，在她死后多年还深深念想着她。但是他是满足的，他觉得幸福了，在好多年后，他还喃喃的诉说，你妈得病时候总是要我坐在她床旁，一步都不让离开啊，她说我是好人呢.....是的，他这一生最大的缺点不是懦弱、胆小、迂腐、不懂浪漫，而是偏执地爱一个不爱自己的人，那正是悲哀的源头。

他一生那样谨慎怕事，去医院看病，药房拿错了药他不敢去换，我要去找麻烦他就拖住劝我算了。他越来越胆小，按我们那的治安，不可能有小偷的，每家都基本不安防盗窗，可是他怕，他夜夜被惊醒，嚷着有小偷进来了，他想装防盗窗，材料买好了，半年后我回去，发现还是没装，问他他说：我要先问问楼上啊，楼上说不该装，小偷会踩着我的防盗网爬上去的...他一直不敢装。大虾死后，我就开始装，我等着楼上来找我，可是，一直没有一个人对我吭过气。嫂子告诉我，他最后的那段时间睡在床上动不了，听见外面有鞭炮声，还要总是问，是哪家办事啊，去上个礼吧可不要亏欠人家，他不知道，他这一生从来就没有亏欠过别人什么，他亏欠的就只有他自己。

追叙到这里，我疲惫不堪。
不了，不了，我不想叙述那些已经遗失的过往，那些细节，那样的伤感，触目惊心。我知道我唯一的出路就是装作忘记，这样，我们可以轻松的过完后半生。我要说后来，后来，他们都放在了香山陵园，我把那些犹如长相思般哀伤的岁月也放在了香山陵园，那里的松柏树特别高大，我想那里明月的夜晚一定非常宁静。

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