本帖最后由 隐香 于 2015-6-12 09:41 编辑
五年之后-----把我写给你听
阳光挺好的，中午要进门的时候，看到一病人家属感叹：好闷热啊。恩，夏天过半了啊，应该热起来了才对呐。一问一答，沧桑，好像跟着就挤进了门。
这时令不管不顾来去，就像韭菜，春夏秋冬，春夏秋冬，割了一茬又一茬，生生不息。
老大说:写那个同题，五年吧。呃，忙啊。
忙啊，昨晚好好的想了一下这个忙字。上班时忙碌不停，可是下班了，到我睡觉，还有六七个小时被我闲着。这六七个小时，要么用“挥霍”掉这个词儿比较好。晚饭照旧吃的不多，活命而已，多年都这样，遑论五年。挥霍，我不过是回家了在阳台上洗两件衣服，然后，浇花，然后给黄瓜对一下花，因为没有昆虫授粉。然后，就是在蚊子的攻击下，傻站着看丝瓜卷着须子，又长高了多少，每天他们都在长个不停，还野蛮的分出很多枝子再看看西红柿黄了几个，黄瓜一个是不是已经可以吃了。有一天在阳台上看天，甚至看到了很久没看到的鱼鳞状的云层镀着晚霞，太阳金黄，在远处的楼层那儿和我说再见。那是小时候的记忆啊，远山，晚霞，太阳半个脸，牧归的牛羊，小女孩的蹦跳......傻乎乎的站在那儿，思绪千里万里。我就像个富足的女皇，任时间就在我身后呼啦啦的飞逝，黄昏来临。
搬这个新居五年了，安居乐业是目标吧，他曾标榜一切是为了合了我心意置办这个家。两个人就像努力活在城市的两只小蚂蚁，在这个多层建筑的顶楼。每天清晨一个西一个北的出去觅食，傍晚一个窗里一个窗外的可以再见。偶尔有幻觉，嗅花香的时候想象自己是在这个城市上空的静悄悄蹲伏的猛虎“心有猛虎，细嗅蔷薇”忽然就嘲笑自己往高大上贴，恩，还是做一只蚂蚁吧。
栀子花又买了一盆，看着他们连续不断的开，我坐在阳台上嗅着香，脑子里想着那个不老的何炅，几年前是不是唱过一首歌《栀子花开》？有没有五年？如今同名电影都拍出来了。“栀子花开呀开，栀子花开呀开......”我哼着，小狗窝在脚边，抬头专注的看着我；身边人照例叼着烟在阳台上，屋子里傻子似得转来转去，嘴里念念有词的考虑他的辩护词。和这个男人在一起有十几年了，似乎没有好好看过他，怕是他也忘了我长有多丑。“执子之手，与子偕老”。结婚的时候两个拮据的年轻人买东西的样子又在眼前，两个不挑剔的人在一起相处很简单，我喜欢简单。
哦，五年，这五年他变老了，我也是，两个人头上都有很多白发，他踱步到我跟前，我说：过来。他过来，我抓一把他的头发，落下来几根，黑白都有，“你记得不记得结婚那天，我和你的头发是怎么打起来结的么？你的头发那么短”“我知道那个打结的头发放到哪里了”他答非所问。“我俩这算白头偕老了吧？”两个人笑。
这么多年其实我不忙。最起码。这五年不忙，最近，也不忙。正经的书籍已经看不进去，前几日好容易把《悟空传》这闲书看完，对人生我也没啥疑问和挣扎。只是看着悟空和自己做殊死搏斗，悲悯他那纠结的痛苦。是啊，这些年有时间看着那些病躯挣扎扎在床榻，看着生命流逝而对造物肃然起敬。不管造人的是女娲还是上帝，或者是外星人，真挺了不起，造出蝼蚁也很了不起，也许他们随便造的这些东西，我们太把自个当真了。
这想法，这几年才有，好不好呢？
刚转眼，看到泡着吊兰的杯子里谁拔了一颗狗尾巴草插进来，办公室窗外花盆里养了一棵，长得旺盛的都伸到了窗子上。他们说我脑子有病了养了一棵草。我也觉得自己有脑病了，我有脑病，日加严重，谁来给我治疗一下，我小声在心里喊了一下。停了一会，心里住的那些小人儿，一个也不回答我，当然，在那儿住进去的人也不多，地广人稀的，没个回声正常。很闲的时候，比如，一个人在阁楼，天已经完全暗下来，没有开灯，拉开窗帘，窗外的葡萄架上还没有被滕蔓爬满。南方自然是很少有月光播洒的情形，远处有别人家的灯光，路上还有车灯，这些光线会照进屋子来。我也很没品味的，不会端着一杯茶或者咖啡思考纷扰的红尘，我只是趴在地板上，当然没有影子，只有自己轻轻的呼吸，那些心里的小人儿会排队出来给我检阅。他们在那儿好像呆了千年万年，而不是个位数的三年五年。
三年、五年，是多么瞬息而过的时光啊。
他们不说话，我也不说话，我们看着微笑，我知道他们心里在说我：你越来越老了。是啊，我笑，这个世界上，时间就是一架巨大的研磨机，磨损、重塑，我没能力让他停下来。我说：你们一直没有变呢，时间对你们无效，有一天我也会如你们这般，我也去住在别人心里，永远不老。
还有遥远地方生活着一些人，我们一起走了二十年、三十年、四十年或者一千天，我和她们走的很近，一伸手就可以拥抱，可是就一臂的距离，他们往往也不变老，我常想着他们微笑，想着他们给我的爱，想着所有世上最温情的光芒洒满他们身上，我们还可以一起相伴五年、十年、二十年......
日复一日。不是说么，生死是大事，其余都是闲事么。
夜晚的时间很长，说了半天，我还没有消磨光，那么再加一场电影，一次聊天，或说一会闲话，夜深了，睡去，一天结束。再有奢侈的，偶尔伴着父母，朋友消磨掉几日时间，或者在陌生的地方呼吸着别人的空气辗转难眠。上次回家乡在同学家，因为咳嗽的还有被子太薄太冷，一晚上在卧室客厅进进出出睡不着，那是这几年里感觉最长的一个夜晚，足以铭心。偶尔会听到酒话或者真心或者假意的话，微笑，照单全收。酿在我记忆的酒罐里发酵，再过五年，十年，倾倒出时间的味道，再笑谈某年某月的某一天。
不能忍耐的都能忍耐过去，不能接受的都可以接受的来，而微欢微怅会一直在，因为还活着，我有的是时间。那些事情环侍：满意度调查，护士培训，会议、学习、检查、档案....都在案头，游戏一般，消灭一个又一个。胜利的大笑，笑声震动了盘曲的文竹，发芽的铁线蕨，此刻，他们活的很好，我，也很好。他们会发新芽，我，不会。他们活不过五年，我，可以。
时间，就是一个扯线玩具，它，无知无觉无限延伸---五年---十年---一百年......
它玩不过我，因为啊，有一天我会对它说：我不和你玩了，不玩了，不玩了。
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雷达卡
发表于 2015-6-11 18:17
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发表于 2015-6-11 18:27
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