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其实，我是从来没有忘记过你，虽然我不喜欢你，曾经也没有喜欢过。
但是却时常想起你。
这个时候，这种想念已经是我一个人的事情了，并且这样的想念已经是很多很多年了。
好吧 ，我可从来没有有想找过你的欲望。
在那样的青葱岁月里，你的温情至今还像阳光一样照耀着我前行的路途。
这么多年了，我一直在想，当时你究竟是以怎样的一种情感在面对着我。
你家世高贵，英俊儒雅。而我，只是一个自卑的小女生。我只是经常躲在校园的角落，看蓝天白云，看郁郁葱葱的树木发呆。我知道，我是很有些自闭的。我远离热闹的地方，寻找着属于自己的部分。
现在想想，是不是我的离群索居牵引着你的目光，你从热闹的繁华向着我奔来，那么地义无反顾。可是，在当时，我是的确没有感受到你的吸引力的。于是，我自然地享受着你给与我的一切，那么不惊不诧。
生病了，我可以随便一个口信就把你从正在上课的讲台上呼喊过来。看着你焦灼的目光，脸上的汗滴，我却没有丝毫的感动。那一次得了重病，你带着我寻医问药，这一切现在想来，是那么不可思议。现在还有谁会这么对我呢？
你每次上课时，总是面带微笑看着我，至于看我的眼神，那时稚嫩的我，好像还不明白。嘴里经常提着我的名字，害得那些男生都望而生畏了。可是，我心里是不欢喜的，我不喜欢你这样对我。我心里是有着喜欢的男生的 ，只是羞怯的我，是无法表达出来的。
大学四年，我喜欢了这个男生四年，一直到毕业，其他同学都明了。我知道这个男生也是知道的吧，可是究竟是什么原因他没有走进我，我常常想，或许是因为你的张扬吧，你的赤裸的眼光和肆无忌惮的行动，常常让我生气。
可是，你喜欢在众人面前表白，私底下，却是规矩的。我从那个学校毕业，你连一次手都没有牵过我，我是这样记得的，或许，牵过的吧 。忘掉了 。
毕业时，你陪着我到处找工作，因为你家很有关系，所以找工作很顺利。只是记得在车上 ，你好像对我说过什么。当时 ，我的心里只有那个男生，对你的一切都很漠然。或许，这些，比我年长很多的你，是早已明了的吧。我从来是懵懂而不晓得做作的。但是，那时，我究竟是怎样的一种心态，我自己现在也不知道。我现在是很有一些不屑自己当时的作为的。不喜欢一个人 ，为啥要接受他的施与。
很快，我上班了 。他也走入了正轨了吧 。从此以后，我从来没有找过他，他也从来没有找过我。我和他之间的事情，就好像天上的一朵云，微风轻轻一吹，就散了。真是奇怪了。
只是在午夜梦回，如今我到了他般的年龄了。才略略有些明白了他当时的心境了吧。
一种喜欢，一种淡淡的欣赏。如此，而已。
其实，我是大概知道他现在的工作单位的。但是，这又有什么意义呢？
他是某学院的院长，我是一个家庭的家庭主妇，而这些不是主要的吧。主要的是，我确实从未喜欢过他，现在也只是想念。但是这种想念，会绵长到我这一生。
我承认，我是一个多愁伤感的人。而他阳光的心态 ，终将陪伴着我。他曾经对我说过，你凡事不要朝最坏的想。每当我遇到烦恼的时候，我就想到这句话，然后心情就好了。其实，我的烦恼，不过都是一些小情绪而已。
他已经离开我很久很久了，他已经离开我很远很远了。可是，我的心里的他，却如当初的他一样。他在，如不在。他不在，又在。
岁月这般流去，彼此守望到老。
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雷达卡
发表于 2015-5-15 09:52
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