从胃病谈近况 [复制链接]

轻贤

主楼

发表于 2015-6-14 21:23 |只看该作者 |倒序浏览 |

这次胃出血，又彻底清洗了下肠胃。自去年七月份，共发病三次。第一次确实是因为完全不知道照顾自己，喝酒导致。在医院孤零零的躺了四五天，又休息了一个多月，身体才算好转。第二次，是为了一个人，明知道自己身体已经不行了，还帮她喝了很多酒，从而导致胃出血。这一次比较轻，自己去药店配了点云南白药，一边工作一边慢慢的养病，几天就好了。第三次，也就是这次，可能是长期的压抑导致。接二连三的变故以及接踵而来工作的压力，让我一下子崩溃。

十年前，我刚来杭州不久，总喜欢玩点有的没的。在网上结识一非常要好的朋友，他后来送给了我一副字，说的直白点，就是我那时候附庸风雅，向他要了一副字——难得糊涂。这也是目前为止，唯一一副跟随着我飘荡的字画。也不知道是什么缘故，其他人送我的，多数不知不觉遗弃，包括他送我的其他字画，都找不到影踪。唯独这一副把我名字都写错的字，就是一直陪着我。可是，说来也奇怪了。我就是糊涂不了。

对工作，我算认真了吧？结果呢？一场变故弄得自己差点没饭吃。我连在工作中，追寻一点公平的权力都没有。现在又想想，若这件事情，不是关乎自己的利益，我又何必去硬碰硬呢。我自己想要的其实也不公平，城叔说的是有些道理的，公平只是一个伪命题。城叔说，人应该学会宽容，宽容才是什么真理是什么素质。那么，“宽容”一词，又从那里能证明是个真命题呢？中国式哲学，从古至今，都是讨论一些没用的东西，一些没法证明是对，也没法认定是错的“思想”。或许，我真的不应该去刻意讨厌一些人。每个人，都不是干干净净的一个人。像我这么一个脾气不好的人，又有什么本钱去讨厌别人呢？再者，我又凭什么去否定、左右别人的思想呢？我犯了一个错误，一个绝对性以偏概全、以自我为中心的错误。

小宇昨天打电话说，我现在变得越来越坏了！不像以前那么单纯，是绝对的。可我到底是不是坏，我自己也分不清了。我珍惜每一份擦肩而过的爱情，我认认真真的对待每一个人。结果呢？一个背叛我，散了。一个更干脆，直接说对不起，分了。一个我还没想好怎么开始，别人就结束了。我承认，对某些人，我一开始都不会太好，对她们不会太在乎。算是报应吧。但他妈的，说“对不起”什么意思？原来热恋中的一切甜言蜜语，都是信不过的。我真不知道，过年那段时间，自己是怎么扛过来的。我有两天没吃东西，就像这次胃出血一样。不过，都过去了。我还是像以前一样，不好也不坏。今天中午浏览微信朋友圈，看了一个什么有关十年之类的东西。我们好像也认识十年了，应该算是亲人。我这里，还有你开的公司证明——为了报考成人高考弄的。只是我那时太年轻，没报名。

本来这次发病，我想休息半个月，老板天天打电话过来！我没抗住，今天就去了。待在电脑前坐了一天，真累。我现在一天上班六个小时都不到，但我已经尽力了。他也知道，他说我在这里，他心里踏实点，他说我就坐在电脑前就好了。唉，我坐在电脑前，啥也不干，你踏实个啥？每个人都照顾我，我自己也有点不好意思。我一向讨厌这种“特权”，可我现在又不得不“享受”！算了，愿我身体早点康复吧。

我现在，应该是万念俱灰。没什么确定的目标，也不知道自己究竟为什么去做一些事情。是不是清理肠胃的时候，顺便把脑子也清理了一下？大爷的，这是不是叫涅槃啊？写了这点东西，感觉特累。今天下雨，又有点冷，感觉浑身热热的，应该想发烧。为什么要活得这么累呢？这次有点困惑了。别给我你的答案，那只是你的答案。

忘记从那里看到这么一句话——野鹰无粮天地宽！我能说，从小到大，没见过野鹰吗？

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