幻听

凡女

没有人会像我现在这样仰面躺在床上，什么也不做，盯着房间里的某一处，其实我也不知道自己在看哪里，想些什么……凌乱的沙发，床，被子，书，却没有收拾的心情…如果有另外一个人在我身旁，那他看到的我应该是这样的：眼神空洞，绉巴巴的睡衣，乱七八糟的长发披散着…或许这个人会觉得我是疯子，然后毫无声响的离开，留下寂静的我以及肮脏的房间。
可能我在想一个男孩。也可能我在内疚，失落，悲伤，抑郁，或许真的已疯。
听旁人说那个被我遗弃在千里之外的男孩已经退学，随着声嘶力竭的谴责以及愤怒结束，旁人把我拉进了黑名单不再给我解释的机会。而那时我除了心痛留下的几滴眼泪后再也没有其他的表情。
我觉得男孩会是个听话的乖宝宝，他既然爱我就得懂我，一直以来我对他要求极高，希望他能在高考结束后能够如愿考上一所不错的大学，为自己的未来争一条光明的路。然而这么正能量的期盼，却换回了他对我的报复，辍学。结果显然这正能量的期盼只是属于我一个人的梦，然而与他来说根本没有什么卵用。
不得不说，他成功的使我有了挫败感，以及突如其来的痛苦延绵。一直都在冷眼旁观的旁人有了指责我的资本，畅快淋漓的骂一通后，很快的消失不见。旁人消失不见前，我一直竭力的想说清楚一句话，我是好心。然而显而易见的结果摆在那儿，我再怎么辩白都很无力。。
一直觉得自己其实是个冷漠的善良的好心人，却不知这样评价自己有多么矛盾。没有人会觉得你是善良的姑娘而原谅你的冷漠无情，也没有人会认为这个善良的姑娘自以为的善良就是善良。总的来说归结为一句话，你现在的你，不一定会是别人心中的你。
这绕口的话，让我忽然觉得自己已然成了一个哲学家。似是而非……
我现在似乎稍微有了一点幻听，比如我在和家人说话，却听到她说不要让我回家，然而其实她并没有那样说。在我忽然感叹自己快成为一个哲学家的同时，却被这一点点的幻听懵住了，在想自己会不会成为一个有着精神病的哲学家，心好累。
重新回到那个男孩的话题。我现在说话跑题跑的真没有道理，抱歉抱歉。
那个男孩因为爱我，曾经当着我的面用小刀在胳膊上划了一道一道的伤口，而且在我决定不再理他的时候，他站在天台上企图用自杀的方式威胁我不准我弃他不顾。我战战兢兢地小心翼翼地流着泪水劝他不要为了我这个与他来说很老的女人而放弃生命。我苦口婆心的劝他把精力放在学习上，等到功成名就时会有很多漂亮的姑娘等着他去娶，而我到那时可能成了一个头发花白的老婆婆，任我年轻时如何风华绝代美丽动人他也不会再爱起来。显然我这番苦口婆心唾沫吞尽的话却没有阻止他的执着。而我在某一天悄悄的离开，不再跟他有任何瓜葛。
他觉得他爱的轰轰烈烈坚贞执着，而我却觉得狭隘自私。又可能他只是个孩子，爱的幼稚单纯。
所以他是个孩子的定论由此成立，认识他和我的旁人开始责怪我的冷漠无情，我自以为的善良变成了利剑插进了我的心脏。开始怀疑我自己不再是那个温柔美丽大方善良的姑娘，而是变成了一个老妖婆毁了一个孩子的一生。
今天早上六点起床，将菜园的杂草拔完，用自来水管浇了番茄和凤仙花。凤仙花现在只是花骨朵还没有完全长开，寻思着家里是不是还有明矾等着花朵开成像月季花一样美丽的时候摘下来在小碗里捣成花沫涂在指甲，和脚趾上，然后用豆角的叶子包起来，待四五个时辰后指甲就会变成红色，美美的。
我其实跑这个题，只是想转换一下心情。
于任何事任何人我已尽力做到无愧，不管他理不理解我的好心与痛苦，我也只是个没什么传奇色彩的乡下姑娘。
对于爱情的幻想，我只是想说的是接地气就好。

北原

能做到问心无愧就好

北原

那些过激行为可以理解为爱，也可以理解为偏执，这种性格很吓人的

北原

都是成年人了，都该为自己的选择承担后果，凡丫头不用太自责

锦瑟

时过境迁，时间可以消磨一切。

锦瑟

但愿小男孩的注意力可以转移一下。

小娘子

又见凡女美文，
坐下慢慢欣赏！

凡女

北原 发表于 2015-7-20 12:57
能做到问心无愧就好

谢谢北原老师

凡女

锦瑟 发表于 2015-7-20 21:10
但愿小男孩的注意力可以转移一下。

锦瑟姑娘好久不见，抱抱

凡女

小娘子 发表于 2015-7-20 23:00
又见凡女美文，
坐下慢慢欣赏！

虽然我不认识你，但是你能认识我，我好开心

碧天

恭喜你凡姑娘！用刀割手臂是过激的偏执的心理疾病，这种自残行为会演化成伤害他人。你离开他是正确的，你心灵上的伤痛慢慢会平复的。天涯无处不芳草，好男人多的是，找一个有进取心的，有魄力的，敢于承担的男子汉。把这种小鲜肉小阿弟式的任性男孩踢远些。放心！他不会死的，他是故意做给你看的。他被他父母惯坏了。离开他是你的幸运！